愚痴や相談の仕方

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（トピ主 4 ）

😨

はる

2012年06月18日 10:46

ひと

相手の負担にならず、愚痴や相談ができるようになりたいです。先日、愚痴や相談や質問が多い。こっちまでマイナスにひきずられる、やめてほしいと言われました。私は人より仕事でミスも多く、人間関係も下手なので落ち込むこと、悩むことが多いです。どんなに努力しても不器用なため、人よりも思うようにいかない、上手くいかないことばかりです。確かにみんなの言うことは理解できるのですが、どうしても吐き出さないと、気が滅入ってしまいます。みんな愚痴を言わないっと言われましたが、そういう人は大体、仕事もでき、人間関係も器用にこなせる人ばかりです。でも、そういう人からでも全く愚痴や相談を聞かないかと言うとそんなことはありません。みんなはよくて、私はなぜダメなの？と、感じてしまいます。全く吐かないのは体にも、心にも毒なような気がしますし、自分の考えで行動すると、どーしても悪い方向ばかりにいきます。相手に負担にならず、上手に相談や愚痴を言える方法はないでしょうか？みなさんはどうしようもなく行き詰まったとき、どうされてますか？

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言いたくなりますよね

🐱

にん

2012年06月18日 17:39

愚痴だって言いたくなりますよね… 愚痴を言わないとストレスたま時もあるだろうしスッキリしない時もあるどうしたら愚痴言ってもいいのか… 難しいけど、仕事出来るようになったらまだ愚痴愚痴言ってもいいかもしれないです… 私も同じ気持ちなのでお互い頑張りましょう！

トピ内ID：7454867971

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愚痴は明るくさらりと

🙂

こまめちゃん

2012年06月18日 18:42

友人にもトピ主さんと同じタイプの人がいて、申し訳ないのですが、付き合うのに少し疲れたので距離を置いているところです。トピ主さん、相手がうんざりするほど長々と愚痴や相談や質問をしていませんか？例えば、相手の気が滅入るほど陰な口調で愚痴らない、答えに困るような重い相談はしない、質問はできるだけネットで調べるなど、自らの行動を変えると自他ともに楽になるのでは？愚痴なら、お金を払うと愚痴を聞いてくれるプロのサービスがあるようですよ。そんなところを利用してみるとか。確かに何でも器用にこなせる人も愚痴を言いますが、そんな人の愚痴は案外さらりと笑い話に変えてしまうものではないでしょうか。自分の考えで行動すると悪い方向に行ってしまうのであれば、うーんと年上の素晴らしい解決能力を持ち、受容、共感能力の高い、ブレーンかつ人格者の、できれば男性の信頼できる知人を作って、その人に相談するというのはいかがでしょうか。ちなみに私は困った時には年配の元上司に相談しています。いつも明晰な答えが返ってきて、心身ともに楽になり、助かっています。

トピ内ID：9120854462

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根本的に違う

一般主婦

2012年06月18日 21:58

そもそも、あまり愚痴らない人はそこまで気にしていません。本当に、ただの愚痴なので言ったらそれでおしまいです。ひきずっていつまでもクヨクヨしません。それに、もしアドバイスされたら「じゃあ、そうしてみようかな」と納得する人が多いです。あなたは言い訳ばかりしてるんじゃないですか？この質問でも、すでに言い訳をしています。自分は出来ないから、他の人には出来ても自分には無理だから、と。これは愚痴ではなくて、言い訳です。愚痴ってそういうものじゃないです。言ったらおしまい、これが愚痴です。あーでもないこーでもない、とあれこれ言い訳ばかりしてませんか？人に相談してアドバイスをもらったら、実行していますか？そこで「それが出来たら苦労しない」とか思ってませんか？それなら嫌がられて当然です。解決しない愚痴に付き合いたくないです。自分を卑下して努力しない人を、人は嫌がります。自分で努力している思うなら、それは努力が足りないか、間違った方法です。愚痴を言う相手がいないなら、ブログでもはじめて、独り言のように吐き出したらどうですか？

トピ内ID：5141740963

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それは、あなた

回答者

2012年06月18日 21:58

貴方が愚痴を言ったり相談をする場合、聞いている側は誤解のないように筋道を整理し、精一杯考え、言葉を選んで相手にこうじゃないかな？等を伝えるでしょう、それで疲れないとおっしゃいますか？以前仲の良いグループ内で、たまたま同じ日にお二人から込み言ったお話を伺いましたが、その夜私は吐いてしまいました。勿論、相談や愚痴の吐き出しはとても大切なことです。ただ、それは『お互いにできる間柄』だということが大切です。貴方にも同じようにできますか？また、『愚痴をきくのが大嫌い』タイプの人にはできません。そして思ったのですが、相談と言ってアドバイス等を貰っても、貴方はそれを実行せずに、また同じことを聞いてはいませんか？それは、話を聞く側にとってはとても虚しいものですよ。この際、愚痴や相談は、それを職業としている方（機関）にしてみてはいかがでしょう？仕事上のことならば上司、精神的な不安等はカウンセリングなど。心療内科など良いかと思いますよ。

トピ内ID：2135650690

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あなたはなぜ駄目なのか？

匿名

2012年06月18日 21:58

たぶん会話の内容がそれしかないからではありませんか？最初から最後までず～～とグチグチでは誰だってうんざりします。「私はあなたの愚痴の捌け口じゃない、ゴミ箱じゃない」て言いたくなります。第一自分の考えで行動すると…て、つまりいちいち全部相談しているて事？そりゃ誰だって勘弁してよ、て思いますよ。自分で自分の事決められないて相手に負担になるばっかりで、そのうちうざがられて人は離れていきますよ。てかすでにその兆しがありますよね？愚痴を遮られちゃってる訳だし。愚痴や相談も仕方ないけど、少しは楽しい事見付けて笑顔になれる様にしましょうよ。そして自分の事ばかり考えてないで、相手に何をしてあげられるかたまには考えて。今のあなたには「自分、自分」しか感じられなくて、凄く自分勝手な印象しかありません。

トピ内ID：1655275657

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同じ愚痴でもさ

コロンボ

2012年06月18日 21:58

ある程度自分で考え行動し、それが失敗でも成功でも受け止めて。失敗で聞いて欲しいなって時に【事後報告】で「あの時、こんな事があって」って言う愚痴や。予め愚痴なら愚痴で相手に「ごめん、ちょっと愚痴聞いて！」ってお願いして。聞いて貰ったら「ありがとう、聞いてくれて楽になったよ」と感謝を述べる。私もトピ主さんも、忠告してくれた人もそうですが。愚痴を言わない人なんて殆どいないと思います。その方も言ってないつもりでも、何かしら気付かない内に愚痴ってるとは思います。ただそれを聞かせる相手に不快感与えない様に、無意識か意識的か気を配れる人なのでは? 私が聞いててウンザリと思う愚痴は。現在進行形の出来事を、何度も何度も同じ事を聞かせられる。「ごめん愚痴らせて」もないから、相談なのか愚痴なのかも曖昧で、コチラが「○○だと思うよ」と言ってみても「でも～だって～」と無限ループで。結局繰り返し。愚痴って負のオーラですよね? 世の中には人の悩みを受け止めるカウンセラーという職業も存在しますが、何故お金取って職業にしてるか分かります? 続きます

トピ内ID：6375437994

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同じ愚痴でもさ 2

コロンボ

2012年06月18日 21:58

人の負のオーラを受け続けるのは、心底神経が擦り減るからですよ? 職業にしてる方は心理学等も勉強して、相手の心を軽くする術を見に付ける。人の苦悩を受け入れるって、大変な事なんだと思います。それを専門でもない一般の人に延々と聞かせるのって、どう思います? 相手はアナタの愚痴のゴミ箱じゃないです。言った方はすっきりでも、言われた方はドンドンとゴミ(愚痴)が溜まっていくんですよ。要領よくやってる人だって、何かしら悩みや葛藤はある筈ですから。とはいえ、吐き出したい気持ちも分かるので。日記に書いたり(文字にするだけでも違うんですよ) どーしてもの時は、カウンセラーさん頼るのだって恥ずかしい事ではないです。それで気持ちが軽くなれば、周りの人に過剰に愚痴る事もなくなって円滑になって。今より楽になれるのでは? 愚痴るんだとしたら、同じ事を何度も言わない。聞いて貰ったら「ありがとう」と告げる。内容にもよるけど、何処か笑い所も作って、聞かせる相手に負担にならない程度に留める。そういう気遣いは大切だと思います。

トピ内ID：6375437994

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ご意見ありがとうございます。

はるトピ主

2012年06月19日 13:01

ご意見ありがとうございます。かなり厳しくご意見も多く、大変胸が詰まる思いです。聞かされる方のお気持ちも大変参考になりました。自分の中で愚痴はどうしようもなく解決できなくてしょうがないことを言うものと認識がありました。だから言って吐き出すしかしょうがないって。更にものわかりも悪く、なかなかアドバイス通りに動けない自分をバカだと卑下するばかりでした。反面、ああ、軽やかにさっぱりなりたい、深く考えなくてもさっぱり解決できる人になりたい…そう願うばかりで。一体何をしたらいいのかわからず右往左往の日々です。今、これまで散々もらったアドバイスに失敗してきたのは焦りからくる思い違いなんじゃ…とおもいました。いただいたアドバイス、一つ一つ出来るよう実行してみようと思いましす。

トピ内ID：9806657792

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ストレスは悪い物ではない

あられ

2012年06月20日 12:25

＞落ち込むこと、悩むことが多いです。ストレスが悪い事だと、思い込んでいませんか？ストレスが悪いのではなく、発散・解消・解決する方法を探さないのが悪いのです。「え？解消・解決する為に、愚痴ってるんだけど？」とトピ主さんは思いますよね？世の中には、スポーツや映画など、ストレスを発散・解消する為の事が溢れています。お酒が飲めるサラリーマンならば、赤ちょうちんで一人飲みや、スナックでママに愚痴ったりする訳です。有る程度の事は、一人で解消するのです。私は飲めないので、映画やＴＶですけどね（笑）ちょっとした愚痴程度の事は、それで解消します。トピ主さんの脳は「人に話すしかない！」と思い込んでいるのです。それが一番楽で、安いから。トピ主さんは、その相談を「有料」で解決しようと思ってないでしょう？今は、愚痴・相談聞きます！という有料サービスも有るのに。深刻なものならば、カウンセリングだって良いのです。自己啓発本には怪しいものも有りますが、スキルUP的な勉強はされてますか？

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気持ちの切り替え

一般主婦

2012年06月20日 16:28

じゃ・・・愚痴や相談をしたときアドバイスされて、あなたはどう思うんですか？私にできるかな？できそうにないな・・・　と？大人になったら、すぱっと気持ちの切り替えができなければ、溜め込むだけです。子供じゃないんですから、いつまでもグチグチと悩まない。失敗したり、うまくいかないことをいつまでも気にしても意味ありません。気にする暇があったら仕事しろってことです。できるか、できないか・・・ではありません。やるか、やらないか・・・です。それが、仕事の出来る人と出来ない人の差です。誰だって最初からなんでも出来るわけじゃないですから努力してるんです。あなたは自分で努力しているつもりかもしれません。が、それが結果につながらなければ何の意味もないんです。学校のテストと同じです。何時間勉強しようと点数がとれなかったら意味ないでしょ。自分にはできない、うまくいかない、などと思っているうちは進歩がありません。絶対にやりとげてみせるという根性を持ってください。失敗したらその分を取り返せばいいだけです。たったそれだけ。

トピ内ID：5141740963

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やはり寂しすぎます

はるトピ主

2012年06月21日 00:30

本音を吐かしてください。愚痴専門の機関に行けとか、一人でつぶやいてろとか寂しすぎます。ますます負の気持ちがたまったり、大きくなりそうで…。考えが偏ったり、ますます嫌な人間になってきそうです。もちろんそれが原因で人が離れてくのは、すごい寂しいです。辛い別れも経験しました。おっしゃられたように言い合え共感しあえる間柄を築ききれていない、というか私にはいなかったのかもしれません。正直、そうだと思えた友人が離れていきました。みんなが当たり前にもててるそのような信頼ある人間関係。昔からすごく憧れ欲してました。楽しいも愚痴も相談も言い合える間柄の仲間がすごくほしいです。わがままで自己中かもしれませんが…。友人、会社の人たち…みんな私を白い目でみているのでしょうね。すごく感じてますし、仲間外れにされたようで悲しいです。うらやましい…負の感情ばかりで心が真っ黒になっていきます。すみません。つい、心に閉まっておけず吐き出してしまいました。学習能力も解決能力もなく、相手を見る力がなく、変な気遣いしかできないとダメだしばかり。つくづく自分が嫌になります。

トピ内ID：9806657792

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疎遠にした

2012年06月21日 09:47

愚痴、同じ事のリピート多くない？こっちがアドバイスしてるのに、行動しようともせず。いつもグタグタ同じ事ばかり。疎遠にしたけどね。「何甘えてんだ。　自分のストレスぐらい自分で解消しろ！　人を自分の心の毒のごみ箱にするな！」と言いたい。私だって疲れてるんだよ。何甘えてんだって感じだよ、全く。

トピ内ID：8358732975

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気持ちわかるので・・私はこうしています

☀

みさき

2012年06月21日 11:11

お気持ち分かります。私もどちらかというと物事を考えすぎたりしがちで、特に人間関係についてはつい愚痴を言いたくなる方なので。でもそれを延々と聞かされる相手はたまりません。正に「マイナス気分が乗り移る」感覚です。そこで私がここ数年実践しているのがこんな方法です。【1】いきなり愚痴を言うのではなくて「ごめん、ちょっとストレス溜まってて・・5分だけ愚痴言ってもいい？」と聞く【2】相手が了解してくれたら「ありがとう」と感謝しつつ、本当に5分で終わらせる・・・本当はもっと色々言いたいことはあるけれど、敢えて5分でまとめるように考える←ここ重要。これで少し冷静になれる【3】愚痴を聞いてもらったら必ず「聞いてくれてありがとうね」とお礼を言う【4】愚痴話のあとは必ず楽しい話題を話し、その時間帯を＜いい状態＞で終わらせるようにする愚痴りたい＝興奮している時が多いので冷静に5分というのは大変ですが、相手とよい関係を続けたいなら努力も必要です。私はこの方法を始めてからなぜかあまり愚痴らなくなりましたよ。冷静になりやすくなったのかも（笑）

トピ内ID：5871672250

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マイナス思考すぎる・・・

一般主婦

2012年06月21日 15:33

ここはネットの世界です。あなたはここで質問して、それに対してみんなが返事をしてくれています。同じように、ブログを作ってネットの知り合いが増えれば、そこで愚痴を聞いてくれる人が現れるんじゃないの？と言ってるんです。リアルの友達ばかりに愚痴を言わなくても、ここと同じ感覚で愚痴れば？と。あなたにはネットの友達はいないんでしょうか？私は10年以上つきあっている友人が何人もいます。実際には会ったことないけど、お互い本音で何でもいえますし、たまにはスカイプなどで音声通話しながらバカ話もして笑います。実際に会うことはないけど、それ以外は普通の友達です。適度な距離を保ちつつなんでも話し合える友人ってどこかにいます。それが身近にいるかどうかは別です。そんなに溜め込むくらいなら、ここで具体的に吐き出せばいいんじゃないですか？こういう場所のほうが言えることもあります。みんな親身になってアドバイスしてくれるでしょう。そうすればあなた自身が変われるかもしれません。愚痴ることより変わることのほうが重要です。進歩しないと。

トピ内ID：5141740963

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二度目ですが（１）

回答者

2012年06月21日 15:33

周囲に取り残されたような、寂しいお気持ちなのですね。わかりますよ。わかっているから、貴女がリアル世界で少しでも周囲になじめるためにこのトピの皆様が色々な見方からレスしているわけです。精一杯『相談は専門のところ（人）に、愚痴は有料で愚痴を聞いてくれる所へ』行くよう、お薦めしているのは、そうすることでトピ主さんの負のオーラが軽減され、皆さんに受け入れられ安くなるからです。とにかく仕事上のことは職場の上の方に任せるのが一番です。上司ってそういう役目の方ですから。愚痴に関してだけ言えば、確かにこれはお話を聞いてもらえるだけで良い場合が多いですよね。私も言いますが、例えば「ちょっと、○の愚痴聞いてくれる？５分以内に終わるから。終わったら楽しい話だけしよ？あ、あるなら貴女の愚痴も聞かせて♪」別れる時は「やっぱり私の愚痴が多かったね。お茶代（端数だけでも余計に）払わせて～」　　　くらいの気づかいは必要でしょうね。

トピ内ID：2135650690

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二度目ですが（その２）

回答者

2012年06月21日 15:33

長くなってすみません。ストレス発散ですが、これは私も一人で小説やコミック、ドラマや映画で大口を開けて笑う・涙こぼす（一人じゃなきゃ恥ずかしわよ！）好きな音楽をかけて好みのお茶・アルコールをたしなむ（優雅なカフェやバー、避暑地にいる妄想しながら）電車やバスでプチ観光に出かける。または、全く知らない場所へ行き、迷子の気分を味わう。乗り継ぎやら何やら、結構頭を使った充実感を覚えます。ドライブする（すみません、嘘です。免許を持っていません。でも自転車なら片道１時間以上走ります）小町のトピにレスをする（！？）他にも入浴やウィンドウショッピングやヨガやウォーキング・ランニング等、人によっては各種一人遊びをしているものです。お金が無ければ無いやり方が（私は、無い）、あるってものです。ね？少し自分一人の世界が広がると、あなたに落ち着きがみられて、周囲の目も変わって来ますよ。「この間、一人で～へ行ってね」と言って、当日の失敗談（ここ大事）を楽しそうに（これも大事）すれば、和やかな雰囲気になりますよ。

トピ内ID：2135650690

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ありがとうございます

はるトピ主

2012年06月22日 17:28

マイナス思考すぎ…よく言われます。せっかくアドバイスいただいても、マイナス思考のせいで違う意味にとらえちゃってるのかもしれません。相手にも失礼ですよね。ただ、あまりにもマイナス思考なのでプラス思考や事実か被害妄想かわからないんです。本をよんだり、ネットを見てますが行動しては失敗しの繰り返しです。普通のことなんに何でできんの？と、友人にもダメ出しばかりでした。何でと言われても、何でかわからない。すぐ出来るなら苦労ないわっ、とも思って八つ当たりしてました。無意識ですが。負のオーラ全開で、口を開けば負の言葉ばかり。愚痴や相談が止まらない。自分でもコントロールが効かなくて悲しくなりました。あたたかい解説ありがとうございます。とても嬉しかったです。最近はアドバイスを一回言われたらすぐにできないと見捨てられる。という恐怖で緊張もしてました。一回で出来ない自分を卑下して追い込んではパニックに陥ってダウンするの繰り返し。時間を決めて話す。訓練してみます。自分のペースで、すこしずつでもいいですよね？甘えてますか？

トピ内ID：9806657792

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ちょっと話がずれるけど・・・（1）

一般主婦

2012年06月23日 17:06

私は基本的に愚痴や相談をしないようです。これは友達にそう言われて気づきました。そりゃ、たまには些細なことを愚痴りますよ。でも言った本人ですら覚えてないくらいちっさいことです。じゃあ、普段の生活で愚痴がないのかといえば、ないわけではありません。が、気にしてないというか、すぐ忘れるというか。そういう性格なのかもしれません。逆に私の周りは愚痴や相談を言う人が山ほどいます。いつもそういう話ばかり聞かされています。正直いって、そういう話しか出来ない人なんじゃないかと思っています。私はそういう話を聞いてもアドバイスしてそれでおしまいです。別に愚痴られることがイヤだとは思っていません。自分のことと同じようにすぐ忘れるからです。なので、私みたいなタイプもどこかにいると思います。そういう人ならあなたの相談を聞いてくれるんじゃないでしょうか。ただ、普通の人はあまりにも毎回愚痴だと嫌がられます。つづきます・・・

トピ内ID：5141740963

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ちょっと話がずれるけど・・・（2）

一般主婦

2012年06月23日 17:06

つづきです・・・でもそんなに都合よく話しを聞いてくれる人はいません。それに、相手が嫌がっているのに話しをするわけにもいきません。いつも愚痴を言っているとあなたはそういう人だと思われるだけです。「うまくいかないとすぐ愚痴る人」と思われるのはマイナスです。信頼関係も崩れます。そういう意味で、他の方がすすめている専門の方に相談するのはいいと思います。前回、私の投稿にもあるように、ブログなのに吐き出すのも、小町に吐き出すのも手です。つまり、いつも誰かに愚痴をこぼすことが当たり前になってるのはよくない、と言っているのです。うまくいかないこと、出来ないこと、こればかりは努力するしかありません。なぜかできない、ではいつまでたっても出来ません。なぜできないのかそれを考えてください。自分でわからないならここで質問すばいいんです。解決して出来るようになるしかないんです。愚痴るのはやめて、どうやったら解決できるか質問すればいい。それが努力です。なるべく周りの人には口に出して愚痴らないほうがあなたのためです。

トピ内ID：5141740963

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ありがとうございます

はるトピ主

2012年06月26日 18:56

一般主婦さんありがとうございます。性格、考え方を変えることだけに的をしぼってました。頭の中で考えるばかりで、視野が狭くなってたのかな…。昔は行動あるのみ!とばかりに動きすぎて大失敗してから、身動きをとるの怖くなってます。あの頃はヤケクソで、毎日イライラしてました…。気持ちだけじゃダメやっ。動かないのも行動や。と、よく人から忠告されてましたが、やらにゃならんのよ!って何かに追われるかのような毎日を過ごして、あるきっかけで心も体も全く動かなくなりました。努力や行動の方向性が間違えてたんでしょうね…。今の私にはとても勇気がいりますが…行動から変えてみます。医療機関の力も借りてみようと思います。まだまだ非常識なので…また小町も利用していきたいです。またみなさんのご意見聞かせてください。

トピ内ID：9806657792

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