実家優先のお嫁さん。旦那さんはどう思っている？

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（トピ主 0 ）

たぬき

2012年06月19日 10:55

話題

昔、結婚とは夫の実家に入るものであり、お嫁さんやお嫁さんの両親にはとても辛いものでした。
今はそんな家制度の名残のような風潮も薄れ、夫婦やその両親は平等になりつつあり、
良かったなあと思っているのですが、最近お嫁さんの方が恵まれているように感じています。

実家に自由に帰れるのはいいのですが、義実家の訪問を嫌がる。
気を使うから遠慮してと言う。
孫は実家にはよく連れて帰るが、義実家にはたまにしか行かない。
自分の両親と孫の写真はたくさん撮るが、義両親との写真はとらず、夫の役目だから！と突っぱねる。
夫が両親を大事にすると、マザコン呼ばわり。

（もちろん、お嫁さんをウチの嫁呼ばわりし、孫を催促、同居を強要するようなよろしくない義両親はそれなりの対応をするべきだと思いますが、
それ以外の兼ね良好な義両親の事です。）

そういうお嫁さんの旦那さんはどう感じているんでしょう？
この風潮はこれからどうなっていくのでしょうか。

そんな私はまだ結婚２年目の嫁ですが、実家ばかりに行かず、義実家にも息子を連れていこうと思っています。
もちろん義母が良い方だというのもあるのですが、旦那が自分から親孝行するタイプではないのでなるべく私がと思っています。
嫁歴の浅い私が偉そうなことを言って申し訳ありませんが、母が祖母に嫁いびりをされているのを見ながら育ちました。母は実家にもほとんど帰れませんでした。
祖母の事は今でも許せないです。なので嫁姑の色々な事情はわかっているつもりです。

トピ内ID：9566479126

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私もそう思ってましたよ、昔は。

😑

maron

2012年06月20日 11:25

結婚して30年経ちますが、結婚当初はトピ主さんと同じようにしてました。長男に嫁いだのだし・・・と。優先的にそうしてきたんですが、途中ではたと気づいたんです。当たり前と思ってるなって・・・。私が優先して夫の実家に行ってるのを夫も当然としてるし、夫の両親も半ば当然と思ってるのを感じて 10年が過ぎた頃、自分の親も年を重ねて行きますから出来るなら同じように・・・と思い始めました。夫は理解してくれました。義母がなかなか今までと違ってきた事に不平不満を言い出しました。長い年月とともに、義母もこの先は私を頼りにしようと思っていたのでしょう。昨年のお盆に実家に帰省すると言ったら『私はどうしたらいいの？』といわれました。ハイ？って思いましたけど義弟たちの世話は私の仕事と勘違いしてるみたいでしたので私から義弟たちに言いますから、私は実家に帰りますと言いましたけどね。今年はしょうがないので、義母と過ごそうと思います。片方に寄ってもダメですよ。逆に、後から自分が辛くなりますからね。

トピ内ID：2616795617

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うちの妹は離婚

実家依存の姉

2012年06月20日 11:25

うちの妹が完全に実家依存で、結果離婚しました。妹の場合は姪が生まれてから何年も義実家には一度も行っていません。義両親を年に１度くらい招待したことがあるだけ。正月もクリスマスも誕生日も全部実家です。共稼ぎでそれぞれ８桁の給料をもらっているのに裕福な実家にマンションを買ってもらい習い事など子供関係の費用も全部出してもらっていたのではないかと思います。毎週末のように実家に来ては百貨店に買い物に行き高価な服や子供グッズを買ってもらっていますし。義実家とは義弟が連絡すれば良いということで正月の挨拶すら無し。実家の両親に義実家に挨拶に行けと追い出されても行かないで自宅に帰っちゃったりとか。両親も義両親には悪いと思いつつも初めてで唯一の孫可愛さになかなか手放せず・・・という感じでした。義両親には他に２人孫がいるので。うちの妹は結局離婚しました。夫が居なくても実家と自分で子育てできるじゃん・・・みたいな感じで妹のほうが離婚を言い出しました。実家が無くなったらどうするつもりなんだろうなあと思います。

トピ内ID：4657273408

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わかるわかる

☂

ももんが

2012年06月20日 11:25

わかります。姑を必要以上に毛嫌いしているお母さん達は、将来息子やそのお嫁さんに同じようにされても平気なのかしら？気になるトピです。男性からの意見も聞きたいですね。

トピ内ID：0454974378

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う～ん

嫁七年目

2012年06月20日 12:25

うちは距離の問題で自分の実家より旦那実家に訪問することの方が、比にならないほど多いので、このトピの質問回答権はないのですが、ひとつだけ。旦那さんが、いろいろ気を使う方ではないので自分が頑張ろうと思われているようですが、これオススメしません。何かをするとき、裏で動くのはあなたとしてもイチイチ旦那さんに意向を確認し、義両親から感謝されても旦那さんの手柄にしてあげて。あなた自身の評価をあげることより、あなたと結婚したことにより旦那さんの評価が上がる方が妻能力は上ですよ。

トピ内ID：6523418562

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働く主婦です

⚡

ベル

2012年06月20日 12:25

わがままだと思います。自分の実家を大切にするのが悪いとは思ってません。きっちり回数をそろえて両実家に顔を出せとまで細かく申しません。ただ、気を使いたくない、ただ生理的に受け付けない、面倒くさい、義理の親に孫を合わせるのがイヤ(？)という意味不明な書き込みを見るたびに悶々とした気持ちになります。義母を嫌いな理由も、昔のような嫁いびりをされているならともかく、いらないものをくれるとか、孫に会わせろしつこいとか、自宅の食事に誘われてうざいとか、だから何？って思います。どんな社会でも自分にとって都合のよい人たちばかりで構成されているわけではないですし。貴方の夫は神経すり減らしてあなたたちのために年中働いていらっしゃるのですし。働く妻は、今の優しいお姑さんなんかよりもっとタチの悪いクレーマーなお客とか、セクハラ上司とか、嫌味なお局さまと戦いながらがんばっているのです。嫁姑問題、昔ならお嫁さんは同情されたかもしれませんけど今は、その嫁いい加減にしろと女の私でさえ思います。

トピ内ID：9399826423

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嫁の黄金時代はいつまでも続かない

💡

男のような女

2012年06月20日 12:25

あートピ主さんに共感しますね。完全にモラハラです。女ってやっぱりいつまでも「vs男」みたいな考えがあって夫の親に、自分の親を勝たせてやりたいみたいなの、あるんじゃないですか？孫を抱かせるのも、会わせるのも権限は私よ!!!　というところですかね。ホラみろ、女が強い時代になったのよ、ざまぁみろと男親にしてやりたいのです。まあ、昔の逆襲ですかね。義理親にどんな意地悪をしても上手に「オンナ」を利用すれば「嫁ってお姑さんに気を使って大変ね」と大概の人は見方についてくれる...と思っている。そんなとこでしょうか。でも最近のこういうトピやレスを見ていると、完全に嫁の見方的な意見は減りつつありますね。昭和⇒姑の時代　平成初期⇒嫁の逆襲　平成後期⇒どうなるんでしょうね。嫁の好き放題な時代は終わりつつある気もします。みなさん結構冷静に見ていると思いますよ。

トピ内ID：1829392791

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だって

あやか

2012年06月20日 12:25

今までは夫実家が優位だったんでしょ？ずっとずっと何百年も。妻側が優位になって何がいけないの？

トピ内ID：2009813437

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会社の同僚の話

❤

ママ

2012年06月20日 14:00

会社の同僚の話(愚痴)です。全く面白く思っておりません。チョイチョイ愚痴ってますよ。お嫁さんのご両親も配慮が無いって言うか…段々厚かましくなって来て…(あくまで旦那さんサイドの見方ですが) それともう1組の夫婦は、子供さんの世話が大変だと、とうとうお嫁さんの実家で同居になっちゃいましたよ(笑) お嫁さんは料理も作る必要無くなり上機嫌、嫁さん側との同居なので、気を遣ってもらえるし最高！と申しておりました(笑) 個人的にどうかと思いますが…

トピ内ID：2161454688

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よくわかりませんが…

トマト

2012年06月20日 14:00

＞孫は実家にはよく連れて帰るが、義実家にはたまにしか行かない。＞自分の両親と孫の写真はたくさん撮るが、義両親との写真はとらず、夫の役目だから！と突っぱねるだから… 夫が自分の実家に子供を連れていけばいいし、子供と親の写真も夫が撮ればいいのでは？まさか、夫が子供と義実家に行くのさえ100％だめって言う奥さんはいないでしょ？写真も撮っちゃダメっていう奥さんもいないでしょ？義実家に孫を連れていくのも、写真を撮ったり、撮った写真を送るのもすべて奥さんに任せる旦那さんが多いから、義実家と孫の交流が少なくなるんじゃないんですか？

トピ内ID：0364302325

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お互いが頑張らなきゃ

匿名

2012年06月20日 15:34

私は貴女のお母様と同じ立場の嫁で　もう姑の年齢です　我が家の子供たちも全く同じ理由で祖母を嫌っていますが　貴女と全く同じ事を思っていました私の友人にも　今の方々のような考えの人が居ます昔は　いいなぁ　羨ましいな　と思っていましたよご主人は　特に彼女を責めるわけでもなく夫婦仲はよさそうでした　そう見えましたでも　ここにきて　夫婦仲は最悪ですご主人は離婚したいと言いますが彼女は認めません　生活できないからです彼女は　主人は自分の実家に執着が無いから・・・と自分の実家ばかりに入り浸っていましたし子供の海外挙式に　自分の親だけを連れて行ってました今　あの人は性格が悪い　私はずっと騙されていた！　と彼女は言っていますが　私はご主人に同情しますもし自分の息子が　そのような考えの人と結婚しそれで良しとするなら　私は子供の育て方を間違った　とあきらめます

トピ内ID：8824607859

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旦那さんによるのでは？

koukou

2012年06月20日 15:34

「嫁いできた」「お嫁にもらった」など古風な考えの旦那さんならば実家優先にする奥様をよく思わない人もいるでしょうね。育った環境だと思います。ちなみに私の旦那もそうですが、私のまわりにはそういう旦那さんはいません。私はしょっちゅう実家へは帰りませんが、友人の中には毎日のように実家に子供を連れて入り浸ってる人もいます。義実家へは殆ど行かないのに、それはやりすぎだなーと思って見ていますけど、旦那さんが何も言わないみたいなんで友人はやりたい放題ですよ（笑）＞義実家にも息子を連れていこうと思っています。もちろん義母が良い方だというのもあるのですが。ここが一番大事ですよね。お嫁さんだって鬼じゃないんです。義母や義父が良い方であれば、子供を見せにいってあげたいと自然に思うものだと思います。ですが、口出し、干渉、嫁扱いする義両親だと段々と疎遠にしたくなるものです。あとは結局は義両親は他人ですから、どうしても実両親を頼ってしまったり優先してしまうのは仕方のない事だと思いますよ。

トピ内ID：8853599764

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このまま続けていて欲しい

neko

2012年06月20日 17:19

当初のなんとも言えないイヤな気分は今では懐かしささえ覚えます思考の転換でこのままでいいと思うようになりましたよいろんな自由が手に入りましたから今のままでいいですね心はとっくに離れていますでもこれでいいんですよ当分は

トピ内ID：7784990221

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マザコン呼ばりはしないけど

ｒｋｂ

2012年06月20日 16:28

あんまり義実家行きません。昔、変な事を姑に言われて以来、私がず～っとへそ曲げて接触したくないので。でも旦那は一人でたまに帰ってます。別に止めないし、「親孝行しておいで～」って感じに送り出してます。旦那がどう思ってる？さあ、もう私には何にも期待してないと思いますが。私はこ～んな性格なのを知ってるので「まあ、いいや。自分で親孝行するしかないや」とでも思ってるのではないでしょうか。て、いうかなんでこんな事聞くの？？自分ちがうまくいってりゃいいじゃん、と思うけど。もしかして「そんな嫁はいつか離婚されるぞ！」とでも思ってるの～？

トピ内ID：6725328508

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結婚当初は思ってましたよ。トピ主さんみたいに

ティーローズ

2012年06月20日 17:19

＞実家ばかりに行かず、義実家にも息子を連れていこうと思っています。思うよね、普通＞もちろん義母が良い方だというのもあるのですがこれをサラッとかけちゃうところが、羨ましいです。もう補足のようにでも、書けない、良い人だなんて。１０年お正月を夫の実家で過ごして、夫の姉もそこにいるんですが私の実家の事なんて気にかけてもらったことすらありません。２人きりになると嫌味を言う姑。言いにくいことは全部、嫌われたくない息子ではなく私に。孫の催促はもちろん、思いついたら相手が嫌がると分かっていることでも止められないタイプ。義姉の家を訪問するついでに我が家に来たいようで、１度、仕事が忙しいので来週にして欲しいと言った途端アポなし訪問が始まり、居なかったら荷物置いて帰るから良いのよ～と言ったのに、居なかったら「○○さん、どこにでかけてるの？」と仕事中の夫に電話うちの嫁扱いは当たり前、義姉も義弟も自分の手元じゃないと気が済まないでも私は実家が遠方ですから、優先とまで言えるかどうかわかりませんが極力、夫の実家と距離を置いているのは事実です。

トピ内ID：6116524610

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つづきで、本題です。

ティーローズ

2012年06月20日 17:19

＞そういうお嫁さんの旦那さんはどう感じているんでしょう？うちの夫は、アポなしを我慢したり、正月も返らなかった私を見ているのと嫌味も報告していたので。後半は聞くのも嫌でしょうから「今日も言われた～」と言い近頃は、２人きりにならないため、出産を機に台所も手伝わず逃げ回ってますが夫はアポなしの頃から、自分の親にウンザリ顔で「もしかして許してくれるのか？」と聞いたので「おかあさんの性格は変わらないと思ってるんでしょ？許す、許さないじゃなくて、嫌いなのゴメンね」と１度だけ言ったこともあるし「こんな嫁じゃ嫌だという事なら、離婚でも仕方ないと思ってる。義理で付き合うだけで、それ以上はない」とも言いました。諦めたようです。＞この風潮はこれからどうなっていくのでしょうか。風潮と言うより、相手次第だと思いますよネットでは、問題のない関係でトピを立てる人はいないのですから上手く行ってる人は普通にいるのです。うちの姑は親戚からも距離を置かれる問題児なので、一般的とは思えません

トピ内ID：6116524610

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私は女ですが・・・

🐤

同居嫁

2012年06月20日 17:19

お互いに自分の両親を大事にすれば良いのではないですか。　一般的に女性の方が気が利くのかもしれませんが、それでも親孝行な男性も沢山います。　子どもは親の鏡。愛情を受けて育った子供は、愛情深い人間に育つものです。寂しい老後を送るのは、自分が蒔いた種の結果だと思うので、そこで嫁を頼るのは止めて欲しいと思います。　そもそも気が利く息子さんを育てあげるような親は、お嫁さんにも優しいのではないでしょうか。きっと息子からも、嫁からも慕われます。　

トピ内ID：6473195020

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嫁の我が侭が通る時代

メタボ

2012年06月20日 20:57

うちの主人の兄（長男）家族は、マリンスポーツがしたいと言う理由で、海外に永住してしまいました。　兄嫁の強い要望でした。主人の実家もへったくれもありません。自由奔放な長男の嫁に、義父母は文句一つ言わず、時々生活費を送っています。嫁の我が侭が最優先される時代なんです。やりたい放題やったもん勝ちです。

トピ内ID：9560038010

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うちの旦那は納得してますよ

🙂

タクタミ

2012年06月20日 20:57

実家優先で何が悪いのでしょうか。誰だって自分の親のほうが大事。旦那の親って…他人ですよね～はっきりいってどうでもいい存在です。うちは旦那が自分の実家に帰りたがらない。電話するのも嫌だし面倒みたい。とにかく親がうざったいんですって。私の実家にはなぜか喜んでついてくるんですけどね～。旦那の親には旦那が親孝行すればいいんだし、あっちの親が寂しい思いをするのは仕方ないですよね。実の息子が会いたがらないんですもん。

トピ内ID：6865531553

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楽をしている？

🙂

おせっかいおばさん

2012年06月20日 20:57

結婚2年目のたぬきさん、ご実家で苦労されていらしたお母様を見てお育ちになり、おばあさまを許せない・・・と言うことは、相当意地悪なおばあさまだったのかと思いますが、普通の人はそこまでではないけれど、子供（孫）の教育の事や同居ともなると、些細な生活習慣の違いで問題が大きくなるものです。思うに、ご主人があまり仲良くされていないところを見ると、今あなたが見えていない問題点が隠れているのかも・・・。今からあまり親切にすると、後々忙しく、同じように接することができなくなったときに義両親から不満が出てきますよ。「前はよく来たのに、あまりこなくなった」とか、「前はよくご飯を作ってあげたんだから、たまには気を利かせて持ってきてくれてもいいのに」とか。人間されていたことがなくなると、不満が出ます。いつかは面倒を見なければいけないのだから、それまではご夫婦の時間を大切されてはいかがですか？小町のお嫁さんは、将来を見越して行動されていらっしゃる方も多いのでは？最終的には面倒を見る立場になるのだし、その覚悟があるから今は自由に甘えずにいてと。決して皆さん楽をしているとは思いませんよ。

トピ内ID：5052392784

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扱い難い嫁だろうな～私が

結婚１８年

2012年06月20日 20:57

実家優先の奥さんをもつご主人の気持ち、私も知りたいです。トピ主さんと同じで、父方の祖母（亡くなりましたが同居していた）が嫌いで嫁姑を散々見てきた私です。今は結婚して、義両親とは車で１５分のところに別居です。私なりに夫実家をたてているつもりです。私は実家にはほとんど帰りませんし。でも、私は自分の実家を優先していないから夫実家もそれなりにしか付き合わない～って感じになってます。それはそれで嫌な嫁だろな～とも思います。

トピ内ID：5670987513

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同感です。

😣

mamo

2012年06月20日 20:57

同じ疑問を持っています。うちは転勤族で両実家とも新幹線で三時間ほどの距離ですが、盆正月は夫の実家です。私の実家にはその前か後に数日帰ります。滞在日数もそう変わりません。義母は大らかですが、何気ない言葉でカチンとくることも時々あります。が、高齢でもう性格は変わらないと諦め、義実家滞在中は食事の支度はほとんどするし、最終日は使った布団を干し、掃除機までかけて帰ります。主人はそれは嫁として当たり前と思っていて、ねぎらってもらった事はありません。私の両親も嫁がせたら、それが当たり前と思っているようです。出産こそ里帰りでしたが、二度共、産後一ヶ月で帰されました。実家にいる間も実母に甘えると自宅に帰ってから辛いから・・と赤ちゃんの世話は一人でしなさいと言われました。新生児との新幹線の旅は不安だったので付いてきてくれましたが、夫に気を遣い、二泊ほどして自宅が片付いたら帰りました。主人と私の実家が同じ方向で帰省はいつもセットなので、実家に帰れるだけマシ、一年に数日のこと、と割り切って我慢しています。男性はどう思われますか？

トピ内ID：2159847972

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面白くは無いんでしょうが

クリ

2012年06月20日 20:57

夫からしたら面白くは無いでしょうね、楽しいと思う人が居れば中々ですよ。ですが＞実家に自由に帰れるのはいいのですが、義実家の訪問を嫌がる。気を使うから遠慮してと言う。自分の足で自分の実家に帰るのを条件に義実家の訪問の強制ですか？夫も自由に自分の足で自分だけ実家に帰れば問題ないでしょう。＞孫は実家にはよく連れて帰るが、義実家にはたまにしか行かない。夫が子供を連れて実家に行けば良いのでは？妻も居ないと実家に行けない理由は何ですか？＞自分の両親と孫の写真はたくさん撮るが、義両親との写真はとらず、夫の役目だから！と突っぱねるだからそれは自分でやれば良いのですよ。写真位撮影するのはワケないでしょ？今時カメラ使えない人なんてそうそう居ません＞夫が両親を大事にすると、マザコン呼ばわり。では代わりにファザコンと罵ればＯＫです嫁歴２年でも２０年でもどうでも良いですが妻が一緒でなければ自分の実家に行けない、子供も自分で連れていけない、写真も撮れないなんて何か重大な理由でもあるのか、そっちの方が気になります。

トピ内ID：1783038198

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先に問題を分けた方がいいんじゃないかな

聡子

2012年06月20日 20:57

「妻実家優先」が、妻本人だけにとどまっているのか、それとも子供や家、果ては夫にまで及んでいるのか、それによっても違うと思いますが。主様はご主人の代わりに義親孝行をされるできたお嫁さんだと思います。しかし、貴方のような方と、貴方が問題視されている妻達の中間層も存在します。私がそうです。夫本人が親に孝行したりする分には、よほどべったりでなければ好ましい事だと思いますし、マザコンだとも思いません。しかし、当の夫が面倒臭い等の理由（仕事等のやむを得ない物ではなく）でやらない事を、私が代わりにしなければとも思いません。個人に関しては、妻は妻実家優先でもおかしくありません。ただし、それなら夫は夫実家優先で平等ですね。だから、自分は好きに実家へ帰るけど、夫が夫だけで好きに夫実家に行く事に文句を言う妻はおかしいですね。逆でも同じ。また、子供や家は２人の物ですから、それ自体が双方の実家から対等の位置にあり「夫個人」や「妻個人」とは異なります。妻の両実家の扱いについて夫の意見を聞くなら、その当の夫が両実家をどのように扱っているかと、それについての妻の意見も聞くのが公平では？

トピ内ID：8651876694

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十人十色

kentarou

2012年06月20日 22:16

いろんな夫婦がいるから十人十色でしょうね。夫婦、身内の関係もうまくいけばいいんですけどゴタゴタも多いです。

トピ内ID：9816321944

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賢い親にならなければ

ベテラン長男嫁

2012年06月21日 09:47

トピ主さん私は結婚半世紀の嫁です。法律的にも社会的にも、夫婦双方の実家が対等になったのだと思います。こういう時代になると、どちらの実家が重きを置かれるかは、ほとんどビジネス並みのバランス感覚、身内操縦術、賄賂や配給を働かせた結果次第ではないでしょうか？姑息な親は自分を重視してもらおうと、親離れできないように子供を育てる。財産分与をちらつかせる。親不孝を嘆いてみせる。この地方ではそれが当然と強要する。など手を打ってきます。最近は、親離れさせないように子を育て上げるというケースが多いですが、このケースは若夫婦が不仲になりがちです。最も賢い親はトピ主さんの仰る＞もちろん義母が良い方だというのもあるのですが、旦那が自分から親孝行するタイプではないのでなるべく私がと思っています。このパターンが理想だと思います。嫁は結婚後、義母から思いやりを積み重ねてもらい感謝している。さらに、息子が親にそっけないと、つい嫁は義理とはいえ母親に寄り添いたくなる。夫は妻の親孝行に感謝し、夫婦仲は円満。私はこのパターンで、賢い義両親が大好きです。

トピ内ID：9646741741

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続き

そうですね

2012年06月21日 11:11

だから「普通」でいいんですよ夫実家には礼儀は欠かさず節目には顔を出す。そして自分の実家は常識の範囲で行きたい時に行けばいい。子育て中はやっぱり実家に帰りたくなりますよ。夫だって妻が実家で休憩してリフレッシュしてきてくれた方がかえって助かるでしょうし、仕事で自分がいない時に何かあれば頼れるのは妻の実家だと思っているみたいです。不満に思うのは妻が実家に入り浸って自分のことをおろそかにしたり、妻の実家の過干渉がある場合だと思います。夫の存在が否定されるようなことをしなければ問題ないはずです。とはいえ私も自分の実家に帰るのになんとなく罪悪感を感じてしまいます。こういうトピを見るとなおさら（苦笑）。別に自分の実家ばかりを優先しているつもりはなく夫実家にも顔を出していますが、どうしても滞在時間は自分の実家の方が長いですから。夫の実家を優先されるべきという考えは今でも残っていますが、つまりそれは自分の親を後回しにしろということですよね？それってよく考えたら結構ひどい考えだなと思います。トピ主さんが10年後今と同じように義父母とうまく関係を築けていたらぜひまたトピを立ててくださいね。

トピ内ID：6229217665

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私は・・

tokyo

2012年06月21日 11:11

私は嫁の立場ではあるものの姑の立場でもあるのですが、お嫁さんに平等を望んではいませんよ。意識はしてませんでしたが嫁の立場でも平等では無かったと思います、現在実母・実父はおりません。そもそも親からしても実娘と嫁を同じように考えられないのに嫁に同じに親扱いしろというのに無理あると思います。お嫁さんが義理の最低限のたとえば冠婚葬祭などに参加してくれればその他はどうでも構わないです、孫の顔だって見たくなったら息子が連れてきてくれたらいいです。息子夫婦が幸せに仲良くやってくれるのが一番です。

トピ内ID：8218877512

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単に

サラリーマン２号

2012年06月21日 11:11

やっと、何千年もかかってやっと、女性が男性と同じようになっただけでしょう。今までに起こった歴史的な数々の事を考えたら、別に構わないと思いますけどね～。その分、女性にも責任は生まれていますから、それをちゃんと果たせばいい。そう言う世の中になって来ただけと思いますが。私の周りも同じ事で悩む家庭が沢山ありますが、一つ一つケースが違うので「これが正解」が無いのが実情でしょう。トピ主さんが書かれているケースも、実際にその立場なら当然、と言う場合もあるかも知れませんよ。その立場になってからそう言った方がいいかもしれません。私の場合は旦那実家と隣で、私の実家は１０００キロ彼方。そしたら、旦那も義実家もすっごく私を優先してくれて、何かあっても「同じ子供、遠いそちらが優先に決まってる！」みたいな状態です。私も私の実家も「構わない」と思っていますが(いい加減なので）、旦那・義母が全て優先モードで仕切ってくれています。なので、私は義実家に感謝あるのみです。旦那と義実家の方が、私より先進的考えの様です。いい加減な嫁くらいがいいのかな？

トピ内ID：2370750121

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良い嫁、立派な嫁

根性蛙

2012年06月21日 12:07

主さんが何を言わんとしているのかわかりませんが人それぞれの家庭の事情ということは小町でも他の方たちが言ってらっしゃいます。我儘な嫁は義実家を大事にすべきとかでしょうか。まだ結婚されて間もないようですが主さんはきっと立派な嫁になると思います。初心を貫いて下さい。長男神話もまだ続いている地域もある中で姑、小姑は嫁にとっては一生奉公の社長、上司で口答えどころか蚊帳の外でした。私は良い時代になってきたと思っています。そして姑たちが原因の離婚も少なくなってきたと思います。

トピ内ID：8064271045

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いやいや、難しい・・・・・

🐶

51歳主婦

2012年06月21日 12:07

夫婦のお互いが、お互いの両親に親孝行すれば一番平和と考えます。妻は、自分の夫→自分の親に孝行は望まないし期待しないのに、夫は、自分の妻→自分の親に尽くすのは、夫も男親も当然と考え受け止める。これはまだまだ一般的だと思いますよ。ちなみにうちの夫婦の場合、「正月は、交互に帰省しよう」「もしくは、正月はお互いがお互いの実家に帰省しよう」こんな簡単な事が叶うのに、結婚後15年位掛かりましたよ。双方の実家の親に、「均等に孝行」しようと思えば・妻がその希望を言え、実行出来る環境にある。・夫の理解があり、行動が伴う。・夫親の理解があり、妨げが無い。この三点が揃っていないと、なかなか難しい。こんな簡単な、基本的な権利がなかなか認めて貰えない為に、些細な事ですら攻撃的な思考に繋がってしまうケースも多々あるかと思います。まあ、何十年・何百年と不遇の時代が続いたのですから、「嫁優遇」の時代も暫く続いて良いのでは・・とも思いますよ。

トピ内ID：6357162152

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