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援助のない義実家

レス80
（トピ主 3 ）
🙂
きほ
話題
結婚7年目、田舎住みの一人っ子ママです。 最近友人と話題になり気になった事があったのでご意見お聞かせください。 子どもが来年小学生になります。私の時代や今年進学した周りの友人達の家もそうだったので両家の祖父祖母からランドセル又は机をそれぞれプレゼントされるものだと思い「お互いの親にどっち買ってもらうか確認しておかないとね〜」と聞いたら「うちの家はお金ないからそういう贈り物は無いよ」と言われてそうなの？とその時はそのまま話は終わり私の親にも旦那の親からは無いから机かランドセルどっちかは自分で準備すると言ったら「そんな事ある？」と少々疑念に感じていました。 あまり気にしていなかったのですが自分の実家からは度々現金でのお祝い金や新婚旅行代や新車等全額援助してもらっているのに、結婚の時も結納金や祝い金(旦那から婚約指輪等)など受け取った事は一切ないためなんだか今になってモヤっとしてきました。 確かに私の方は初孫で、旦那の方は孫も5人程いるため全員に手が回らないのもわかりますが自分達の結婚の時はともかく孫の進学の時のお祝いすらないのかと思ってしまいなんだかショックでした。 同じく子どものいる友人とお互い義実家の話題になったためこの話をしたところ、驚かれてしまいやっぱり珍しいのだなと思います。 旦那からは常に「うちの実家はお金ないから〜」等言われてはきました。特に気にしてもいませんでしたし旦那の事が好きで結婚したので本人に直接文句を言うつもりはないのですが、義実家から気を遣わなくて良いと思われているのでしょうか？

トピ内ID：e1b15bc2d593603c

#２０代
#お金
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考え方を変える

🙂
カゴ
お金を出してもらわない事は自由にできるという事です。 考えを変えましょう。 自分は一人っ子で孫も一人なら十分想像はつくでしょう？ 過分にお金を貰っていてまだ自分たちじゃなくて人のお金をねだろうとする心にびっくりします。 孫か5人もいれば大変でしょう。帰ってくるだけでお金が掛かる。 って言っても一人っ子の主様には分からないでしょうね。 せめて自分たちのお金だけでやりくりするように頑張りましょうよ。 自分の親からの援助を断れば平等になれます。 無い袖は振れないってことです。 私が親なら自分たちに頼ろうとしない立派な大人になってくれて嬉しいと思います。 主様も実家との距離の線引きをしてみたらどうですか？ そうやって頑張っている夫婦も少なくは無いです。

トピ内ID：6e7a5c832f6f4415

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いまさら？

🙂
わーまま
結婚のお祝いがなければ、孫への援助もないよ なぜ、そうなる？ 出産祝いとか、お誕生日とか、七五三とかどうだったのだろう （あるわけないか） ちょくちょくあるんですよね 自分の実家からの援助と 義実家との待遇の違いを比較する そんな、違う家なんだから同じになるはずもないし 受けた恩はありがたく返せばいいだけだし ないということを、非難しなくてもいいと思うんですよね しかも新婚さんならともかく 少なくとも義実家とは6年以上のお付き合いもあるし 気がついたのが今なら、 義両親も悪い人じゃないんでしょう そっちの方がありがたいですよ 援助受ける人は当然と思うかもしれないけど ちょっと気恥しいとか、悪いと思ったり 半人前扱いされてるようで、なんだかなぁと思います。 義実家の方も嫁には遠慮するんですよ 余計なお世話をすれば、嫌われるし だからといって、何もしなくても嫌われるし 文句じゃなくて、ねだるなら、普通にねだればいいんだと思います それができないなら自分（または旦那）の責任 ランドセルや机は中々高価です お祝いだけなら1万を包んだっていいわけです 援助があるのは当たり前ではない それでいいと思うんですけどね 恵まれている人にはわからないんだろうと思います

トピ内ID：fb0c294aa72fafa8

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うちは逆

🙂
匿名
お嫁さんの里からは、何もない。 ホントにお金のかかる事は何もない。 結婚して、娘が婚家の名を名乗った以上、全てこっちが出すものと考えてるらしい。 それともお嫁さんが、そういうものだと、親に言ってるのか？ （出さなくていいのよ、旦那の里が全部出すから、とか） 生活に困ってるなら仕方がない。 でも、そうではないのに。 ま、悶々としても仕方がない。 もうね、今は開き直って、何でも出してあげてるよ。 もちろん、昨年はランドセルも買ってあげた。 これは、やはり、ジジババからの贈り物だと思うから。 金はあるほうが、 または、気持ちよく出せるほうが、出せばいいと、夫が言う。 夫が言うのだから、それで私も納得する。 主さん、あなたと逆の場合もあるんだよ。

トピ内ID：3ee052ffbfd31b8b

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我が家もお金のない義実家になると思う

😨
こりんご
50代です。 長男がそろそろ結婚するような事を 言い出しているところです。 長男は20代後半ですが、まだ下に複数子供がいて、皆私立高校、大学に通っているので、猛烈にお金がありません。仕送りも1人います。不本意ながらどの子も私立になってしまったので 共働きでも本当にカツカツです。 この状況はまだあと8年程続くため、 正直、学費までしか出せない。 結婚、出産のお祝い金まではムリ。 と、全ての子供に何度も 言ってあるので 子供本人はわかっています。 本当に生活が苦しいので、 息子の妻に、こんな事もしてくれない と言われても、ごめんなさい としか返せません… お金があれば勿論色々買ってあげたい ですけどね。

トピ内ID：254a0bafe2e58135

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悲しい人ですね

🙂
M
主さんはお金を出すことが愛情表現であり、それがないと「気を遣わなくて良いと思われている」と感じるのですね、悲しい人ですね。 お子さんにはそういう価値観を与えないようにしてください。 愛情というのはお金ではありません。

トピ内ID：c5c969dc345115f2

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孫が5人もいたら大変

🙂
ゆかたん
出費が恐ろしいことになりそうですね。 トピ主は自分に孫がいるとして、5人分気前よく分け隔てなく負担できますか。 ＞自分の実家からは度々現金でのお祝い金や新婚旅行代や新車等全額援助してもらっているのに これが普通ではないと思います。 夫婦が負担すればいい話です。 ＞結婚の時も結納金や祝い金(旦那から婚約指輪等)など受け取った事は一切ないためなんだか今になってモヤっとしてきました。 そのときに確認するべきです。 ＞同じく子どものいる友人とお互い義実家の話題になったためこの話をしたところ、驚かれてしまいやっぱり珍しいのだなと思います。 珍しくはないと思います。 家庭それぞれの問題ですから。 それとも、そんなに多くの家庭の事情を知っているのですか。 親になったのですから、クレクレはやめましょう。 人それぞれ家庭の事情は異なります。 いい加減、大人になりましょう。

トピ内ID：108cc6d60d102b23

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友人とそんな話するのやめたら？

🙂
ひだまりん
気を遣わなくていいと思ってるのでなく、本当に経済的に余裕が無いのだろうと思います。 そりゃ、良家平等に援助して貰えるのが理想的かもしれないけど、両家の生活レベルが違うことは結婚する時に分かってたでしょうに、今さらモヤッとするのもおかしな話ですよね。 他人の私から見たら、新婚旅行、新車を全額援助っていう方が、どんだけ甘やかされてるんだとビックリしました。もちろん、あなたの実家が裕福なんだから、非難されることでは無いですけどね。 義実家から、お祝いが無いことを、そんなことある？っていうあなたの親もなんだかなぁって思います。あら、そうなのね、何かご家庭の事情もあるんでしょう、不満に思ったらダメよ、その分うちが手厚くしてるんだから、いいじゃないって諌めるべきと思います。なんだかんだご主人の実家を見下してるんでしょうね。 そして、義実家から援助のないことを友人にペラペラ喋る方のは品がないです。援助して貰えるのが当たり前というのが、厚かましいです。 実親が手厚くしてくれたから、それが基準になってるんでしょうね。 友人は心の中でマウント取りたいから、批判的なこと言うんですよ。 え～援助無いなんて酷いね～、可哀想～って、あなたの気持を焚き付けて、優越感に浸りたいだけでしょう。良識ある大人の女性だったら、家庭の事情って色々だから、そういうケースもあるかも知れないけど、仕方ないんじゃないかなってあなたの気持を落ち着かせる発言をしたと思います。そういう意味では類は友を呼ぶってことなんでしょうね。 実家に友人に小町にと、お祝いが無い不満？疑問？を吐き出してることご主人に対して申し訳ないなって思いませんか。生活に困窮するほどの貧困でないのなら、大好きなご主人と健康で幸せに暮らせているということに感謝しましょう。

トピ内ID：2f04145e0ca0d150

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クレクレ

🙂
まりも
気を遣うもなにも、ないものは出せないでしょ。 ただでさえ孫が5人いて、それぞれ平等にお祝いだのなんだのやってたら、どれだけお金がかかるか想像できないんですか？ それとも、借金してでもお祝いよこせと？ あれこれ言ってますけど、婚約指輪なんて義実家になんの関係があるんですか？ そういう家、そういう男性と分かって結婚したんでしょ？ ない袖をどうやって振るんですか？

トピ内ID：b2283b90c47e87c2

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別にどちらでもいいのでは？

🙂
つむちゃん
　援助がないというのが気にかけられてないという思考になってしまうのが変だと思いますよ。 　自分達の事は自分達でが基本だと思います。援助はあくまで親の善意ですからね・・・あってもなくてもどちらでも構わないと思います。 　相手に何かをしてもらうことが自分の満足感や不安の解消繋がってしまう思考より今で十分だと考える思考のほうがより多く幸せを感じれると思います。

トピ内ID：5e42591bfc9542ac

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うちは親にお小遣いあげてますよ

🙂
ダンナ
親から孫にプレゼントはありましたけど、お金もらうことはないです。私も兄弟も十分にお金稼いでいるので、もらってもありがたみはないです。 双方の両親にお小遣いとして毎年数十万円渡してます。今までの感謝の気持ちですので遠慮されましたけど、受け取ってもらっています。

トピ内ID：b1db612b9f696ea2

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むしろ

🙂
いち子
＞義実家から気を遣わなくて良いと思われているのでしょうか？ 逆ですよ。 義実家に気を使わなくてよいと解釈しましょう。 それとね、孫が５人いるということは、ご主人には兄弟姉妹が何人かいるんですよね？ 一人っ子だった家庭と、子供が複数人いる家庭とはお金の出ていき方が違うんですよ。 そう考えをめぐらすことはできませんかね。 そもそも家族間でそういったお祝い事にお金を使わない家庭なのかもしれないしね。 よその家と比較しても仕方がないですよー。 それこそが「価値観の違い」なわけね。 私の婚家も大家族でしたから、あまり多くは期待せず夫と結婚しました。 もう義父は逝去し、義母一人暮らしですけれど ありがたいなぁと思いますのは「経済的に自立してくれている」ことですよ。 何かをもらったとか、お祝いしてもらったとかは記憶にないですわ。 でもね、一番肝心なのは「老後の自立」をしていただけているということは、とてもありがたいことなんですよね。 どうぞ、ランドセルは？机は？なんてところにモヤっとせずに自立してもらおうね。 変にあれこれしてもらいますと「してやったのに」と言われかねませんよ。

トピ内ID：f6e1d208b91751da

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お金があればね

🙂
P子
普通の親くらいの事はやって上げたいと思っていますよ。でも夫さんが言われるように義親さんは（無い袖は振れない）って事ですね。お金無い其の理由を、夫さんは知っているので何も云わないのでしょうね。 これがお宅だけの事なら、御祝い事にも気を回すとは思いますけど、孫５人もいれば 大変です。あの孫にはしてやってもこの孫には出来ないって事にならないよう、義親さんも最初から、どの子にも何もしない・・そう決めていたのかも知れませんね。 義理親には期待しない事です。実子である夫さんが、一番割り切っているのですから。貴女はこんな事に触れない事ね。 それにね、貴女の実親さん・・・私がみても遣り過ぎですわ。その方に私はドン引きします。新車を買い与えるって、貴女専用なら別ですが、夫さんへの車ですか？ その辺の事、貴女も少しは考えないといけませんよ。先で夫さんと親で揉める事に成り兼ねませんからね。親の過ぎたる援助は貴方達の身の丈を勘違いさせます。

トピ内ID：07511e08c225e90d

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あって当たり前ではない

😅
とくめい
お金があるない関係ないです。 うちの義実家はお金はある方ですが、お祝い等はタイミングが合えばくれる感じでした。 それに、孫は11人もいますし、どの子がいつ入学などもこちらから報告しないと覚えきれないみたいですしね。 ケチとかでも無く、こちらも報告もしないのでそのままスルーのような感じになってましたね。 片や私の実家では、入学祝いだけは子ども全員高校までしてもらいました。 ありがたかったですよ。 結婚祝いは、私の家は10万円、義実家は300万円でした。 このように、これが当然とか常識なんてないんですよ。 お祝いと援助も違いますしね。 どちらもあって当たり前ではないですし、もしいただいたら感謝しながら受け取りましょう。 基本は、ランドセルも勉強机も親が用意する物だと思いますよ。

トピ内ID：ee8a60787d9017e0

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やっぱり

🙂
きほ トピ主
レスをくれた皆様ありがとうございます。全て読ませて頂きました。 旦那からも私とは私の実家も含めて金銭的な価値観が違うとは言われていましたがやはり私の考え方が間違ってるのだなと気付きました。 私の親戚(叔父叔母祖母)同士は結婚出産などのお祝い事があればお祝い金を贈り合うのが普通だったため、以前従兄弟が結婚する際に叔母に結納金っていくらぐらい包めばいいだろう？あなたの時はどうだったかと聞かれうちは何もなかったよ〜と伝えると今時はそういうやり取りないんだね！と言われもしかして他の人はあるの？と疑問に思うようになりました。 親からは物心ついた頃から常に助けられていたので当たり前になっていました。結婚してからは今まで以上にこれからお金もかかるだろうしというようなスタンスで与えてくるのでラッキーぐらいの気持ちでした。 新婚旅行時のお金は母曰く結婚時に持たせようと思って貯めてたお金との事でそのまま受け取り、車の買い替えの時もローンを組む予定でしたが、買い替える予定だと話をした時に「◯◯万までのなら買ってあげれる」と言われその時も助かるな〜と思っていました。旦那はかなり戸惑っていたような感じです。 向こうは孫がたくさんいますが、毎年クリスマスと誕生日はみんなにプレゼントがあります。当たり前の事だと思っていましたが十分ありがたい事ですよね。

トピ内ID：e1b15bc2d593603c

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７０才手前です。

🙂
バイオレット
学生時代からの友人５人で旅行に行ったりランチに行ったりまさに老後を楽しんでいます。 みんな子供達が成人し悠々自適ではあるのですが、一人の友人が旅行に行くと言ったらお小遣いをくれたのよ。感無量よ。から始まると、うちはリフォーム代を娘が出してくれたのよ。別の人は毎月送金してくれるのよ。とゆとりの出来てきた子供達の親孝行自慢。 一人の友人がうちはランドセル買って欲しいとか、机買って欲しいとか、お誕生日はキャッシュが良いとか、要求が多いのよ。 トピ主のご主人は実家に何をしてさしあげていますか？　 教育をしてもらい就職、結婚をして独立してもまだおねだりですか？

トピ内ID：c9572b9169962341

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えー。

🙂
タイコ
あなたのご両親の教育が悪かったのでしょう。 そのように思われてしまいますよ。 お金をくれない相手に対してそのような感情を持つのは人としてどうなのでしょう？ 他の方に義実家の事情を話てしまうのも有り得ません。 そりゃ驚きますよ。 一応あなたに同情のような態度を取りますが、内心そんな事を話してしまうあなたに驚いたと思います。 ご主人も何度も自分の実家の懐具合を責められ嫌な気持ちだと思います。

トピ内ID：65727bf9be36fd42

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無い袖は振れない

🙂
匿名
じゃあ5人の孫にアレコレしてあげるために借金すればいいのでしょうか。 両家に格差があるのが嫌ならあなたの親の援助を断ればいいのです。 援助はありがたいけど、あって当たり前では無いです。勘違いしてはダメです。 因みにうちは私の実家がランドセル買ってくれましたが、机は親が買いましたよ。 あと、正直、いい歳して、車や結婚式のお金援助してもらってるのにって恥ずかしく無いですか？普通そんなの援助断りますよ。自分達で賄えるし。 ＞結婚の時も結納金や祝い金(旦那から婚約指輪等)など受け取った事は一切ないためなんだか今になってモヤっとしてきました。 婚約指輪って実家が買うものではなく、夫が用意するものでしょ。あなたの夫が貯金がなかっただけなのに、義実家は関係ないよ。 ＞義実家から気を遣わなくて良いと思われているのでしょうか？ 曲解しすぎ。お金がなければ人にあげられる余裕がない。 孫が5人もいたら1人にやって1人にはやらないなど差がつけられないから、全員に出せないなら全員にあげない。普通。

トピ内ID：64ccb9587e007415

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あって当たり前じゃないからね

🙂
はち
＞両家の祖父祖母からランドセル又は机をそれぞれプレゼントされるものだと思い「お互いの親にどっち買ってもらうか確認しておかないとね〜」と聞いたら むしろ、もらえる前提でこんなことを言うことに驚き。ランドセルだって机だって安くないのに。 ＞同じく子どものいる友人とお互い義実家の話題になったためこの話をしたところ、驚かれてしまいやっぱり珍しいのだなと思います。 なんでそんな話するかなー。 義実家の愚痴ですか？もしかして。 ＞特に気にしてもいませんでしたし旦那の事が好きで結婚したので本人に直接文句を言うつもりはないのですが、義実家から気を遣わなくて良いと思われているのでしょうか？ なんで文句言うの？ 意味わからない。 義実家に気遣わなくていいじゃん。 他人と他人の懐具合を話すのは下品だと思いますよ。 お祝いってあって当たり前ではなく、いただけたら嬉しいものと思ってるので無くてショック！文句！という考えに驚き。

トピ内ID：d42e66a74d5b87e4

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大変です

🙂
ひとり事務
現在孫は6人 平等をモットーに節目の祝い渡してます 孫がひとりなら余裕だな ちょっと想像したらわかりますよね お互いあてにしてはいけません

トピ内ID：dd4bfd6a030a36de

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旦那さん、引いてると思う

🙂
ひややっ子
レス読みましたが、ちょっと実家の方が過保護というか非常識というか…。 孫へのお祝いなら祖父母の喜びの気持ちとして受け取る意味はあるけど、車のお金とかはもう違うよね。 独立した家庭なんだから申し出があっても拒否すべき。 と言うか、実家の援助ありきじゃないと生活出来ないのでしょうか？ そんな実家と義実家を比べて非難するのは、はっきり言って理不尽だと思う。 旦那さんは、戸惑ったと言うより引いたんでしょうね。

トピ内ID：9eceb37174d979c5

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でも

🙂
嫁さん25
結納なんかなくても婚約の記念に 指輪は欲しいなー。 実家の経済事情なんか関係ない でしょ？私は夫からダイヤモンド いただいて嬉しかったなぁ。 子供たちのランドセルや机は 親である自分が用意しても なんとも思いませんけど、 入学おめでとう、学校楽しみねと 5000円でも貰えたらペンケースの 一つでも子供に、おじいちゃんと おばあちゃんからだよ。と 買ってあげるけどなぁ。 経済的な余裕ある無しじゃなく 「気持ち」一つだと思うけどね。 寂しいですね。 でもトピ主さんは何も気になら ないようだし、良いのでは？

トピ内ID：ff70a174c60501f3

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不満に思って良い

🙂
トビウオ
聖人君子であっても、両家のスタンスの違いに不満を持つのではないでしょうか。 だからと言って援助がない・少ない方を糾弾することがなかなかしづらいだけです。 実際には援助が少ない方は子供宅には訪問しづらいのでしょうし、伴侶から責めらがちなのも事実です。 マイナスがなければ仕方ないか、というスタンスしかないように思えます。

トピ内ID：4859a45e1acab7d7

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夫を立てる

🙂
ポイント
とくめいさんの言う通り ＞基本は、ランドセルも勉強机も親が用意する物だと思いますよ。 私もこれはずっと思っていました。 どうしてここに祖母や祖父がしゃしゃり出てくるようになったのか？ どうしてここは実家に甘えるようになったのか？ どうしてこれが常識？みたいになってるのか。 お雛様にしても五月人形にしても。不思議です。 とはいうモノの、お金に余裕のあるご実家さんたちがしたくてたまらないのでしょうね。 トピ主は自分のご実家に有難く甘えればいいと思います。 ただ、義実家の事についてはお口にチャックしましょうね。 自分の実家がしてくれた事を夫にけして上から目線で言ってはいけません。 夫にお礼の強要もいけません。自分が親に感謝したらいいだけです。 もちろんお子様にはお礼を言うよう、きちんとしつけましょう。 子供がこの差に気づいてもお口にチャック。 孫がいっぱいいすぎて無理でしょ。くらいでいいです。 誰が可愛がってくれるのか、子供だって口に出さずともわかりす。 トピ主が気を付けるのは、トピ主が実家を自慢しなければ、 トピ主夫もトピ主実家を大事にしてくれますよ。 この件については絶対に夫を責めたりしてはダメです。 けして夫さんを卑屈にさせてはダメです。 車の件は、夫さん戸惑うでしょうね・・・・ でも、結局出してもらってしまったのですね？

トピ内ID：6729ebc0d0174855

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義実家にだけはお金出してほしくなかった

🙂
林檎
お金出すと、口出し手出しもされるでしょ？ 気分悪いから、夫婦で決めましたー。とサラッと。 勿論、私の実家からはお祝い金いただいてますが、 私の親は口出し手出しはしないから、夫もありがとうございます！っとかってノリノリで言ってたけど、 何かの時に、私がいつもお金出してくれてるからって私の実家を優先した時に凄い怒ってました。 だから、 アレもコレもソレも、金だけ出して一切口出し手出しして無いよ。貴方の親どうよ？お金出して貰って当然って顔して、ファストフードは口にしないとかアレもコレもと頼んで来るのは何万もするものじゃん。 何の恩返しもできてないから、ここは私の実家優先だろ！ って言ったらぐぅの音も出なかったみたいでした。 それ以降、あんなヘラヘラしてた夫も、私の実家からのお小遣いやプレゼントは微妙な顔になってしまった。 夫実家からもあるんですが、 その時は、必ず口出し手出しで、ずっと恩義せがましく言われるから、夫はずっとしかめっ面で鬱陶しそうにしています。 どれだけ、誤魔化しても、子供達も馬鹿じゃないから、薄々気づくよね。色々と。 ソレが1番厄介だったかな。 だから、私の実家にもソレを伝えて、夫に内緒で援助？的なのはして貰ってる。 この金銭格差と人間性格差は夫婦の溝になりますよ。

トピ内ID：f9b6ddc699952f2c

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むしろ楽ですよ

🙂
ポンチョ
私は、主さんと逆で実の親は孫大人数、夫側は子供が初孫です。実の親は金銭面とかは貧乏ではないし、関係も良好ですが、内孫も他にいるため、私の子にはとってもあっさりです。それに比べて義理の親は、孫大好き。会えば安いおもちゃプレゼント、机も、ランドセルも買う。季節のお祝いや、誕生日には常に呼べよべコールがすごいです。いつも、孫に会いたいと言ってます。有り難いけど、けっこうめんどうでもあります。　誕生日とかくれるなら、良いと思いますよ。今の関係がちょうどよいかと。結納は今どき同居とかでないならないのは普通だし、指輪は親ではなく夫では？　私は主さんくらいの関係が羨ましいですよ。

トピ内ID：d03693de1c223c59

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うちよりまし

🙂
風の花
うちも義実家からほとんど何ももらってません。 結納金は主人が自分で用意したし、結婚のお祝いは５万円、子供が生まれた時は１万円、七五三は3万円、家を買った時は壁掛け時計のみ、お年玉は片手で数えるほど、入学のお祝いももらってないと思います。 子供のお誕生日は一度もプレゼントをもらったことないかも。 お金もですが、口も出さないので、子供が大きくなってからはほとんど会ってません。 それもこれもお世話になってないからです。 ちょうど良かったと思ってます。

トピ内ID：1c035285153b636c

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老後、無心されないように気をつけて下さい

🙂
疫病神
お金がない貧困層の親ほど、老後になって「子供には親の扶養義務がある。これまで子供には色々してやったのだから、これからは親がおんぶに抱っこになるのが当たり前。」と馬鹿騒ぎするそうですから。タダほど高いものはありません。机やランドセルぐらい自分で買えるでしょ？お金のない親世代とは距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：e5d599d537397a1a

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私の姪っ子も同じような感じです

🙂
叔母さん
義実家の孫が多いとか援助が少ない面とか トピ主さんとすごく状況が似ているのですが 「変えられる」ことではないので「そういうものだ」と考えてるようですよ。 逆にもう一人の姪っ子は義実家からの現金の援助がかなりあるようですが その代わりなのか姪っ子が仕事が休みの日には 義母が小姑まで連れて入り浸ってくるようです。 お子さんが健康に育っていてご主人も頑張って働いてくれるなら それが一番しあわせなこと。 そのうち両家の差など小さなことだと思えるようになればいいですね。

トピ内ID：0c9c2385acfba4e4

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お金がないのに無計画にものをくれる親こそ要注意

🙂
貧乏は怖いよ
お金がないのに無計画で見栄っ張りな親は一定数いるので、罠にはまらないように気をつけた方がいいですよ。 知人の親は、海老で鯛を釣るようなセコイ人で、お祝いを渡された時にこれで老後は安泰だわと、呟かれたそうです。 そして老後は「年金だけでは足りないから生活費を出して欲しい」と言ってきたから「うちも子供に色々かかる時期だから援助は無理だ」と断ったら、 「アンタの稼ぎが悪いのを言い訳にして親の扶養義務を放棄するな！」声を荒げて喚かれたそうで…。それを機に旦那さんが親と絶縁してくれたからよかったものの、もし旦那さんがマザコンだったら離婚一直線になるところだったそうです。 トピ主さんの義実家は、借金の申し出が ないだけ、非常識な毒親よりまともだと思ってやり過ごした方がいいと思います。 うっかりお祝いを受け取り、恩着せがましく１０倍返しを強要されないように気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：be964ee4782223cc

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自分の子供の物は自分たちで買うのが基本じゃない？

🙂
まま
お祝いに買ってあげたいと言われるなら有難い話で、無いからと言って文句を言う話でもない。 結婚は親から独立した家庭を持つことでしょ。 なら、やってもらえて当たり前という考えはやめた方が良いと思う。 親が生活の面倒見て欲しいと言ってこないだけ、十分幸せな話じゃないのかな。 新婚旅行や新車の購入も親に頼ったことが無いからびっくりしました。 それじゃ出してくれて当たり前って感覚になるのも仕方ないかな。 親に甘えるのは就職前までだと思います。 自分たちで出すから大丈夫と言えるような自立した大人になりましょう。

トピ内ID：bb2529ac59d6c1e9

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