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素直になれない甥

レス13
(トピ主 3
😢
困るおばさん
子供
相談させてください。 まとまりのない文章、乱文を許しください。 昨日の話です。 娘3歳と夕飯時にハンバーガー屋さんごっこしようと言うことになりました。 主人の母(以下、おばあちゃんとします)と主人の姉の子供である甥、小学校一年生を呼びオーダーを取って食卓に出す という流れでした。 食事が並びいただきますをして食べているとき甥が独り言のように 「これはまずい!ごみバーガーだ!」と言ったのを聞きました。 私は耳を疑い聞き返したのですが、怒られると思ったのか 「・・海バーガーっていったの」 と意味のわからないことを言ってごまかしました。 私しか聞いておらず、びっくりして何も言えませんでした。 後でおばあちゃんに話したら、最近反抗的でささいなことで腹を立て「ばばぁ!」などと殴り書きされた置手紙があったりして悩んでるというのです。 悪い言葉を使ったら注意してほしいが、そういう時期なのだと割り切って許してほしいと言われました。 私は実母に対して反抗的になって甘えてしまうことがあるのですが、口に合わない料理が出たからと言ってごみと思ったり、母や祖母に対してばばぁなんて思ったことがありません。 なのでそういう時期と言われてもよくわかりません。 小学校一年生男子はそういう時期なのでしょうか? 主人には悪い時は自分が叱るから私からは強く言わないであげてと言われています。 これまでも甥と夕飯を一緒に食べていると「こんなのやだ、ピザーラがいい」とか「ぼくこんなの大嫌い」(事前に好きだと聞いたので用意した)とかとにかく文句が多く、しかし子供だからと流していました。 無邪気でかわいいなと思うこともたくさんあります。 ですがこんなことがつづけば私は甥をかわいく思えなくなりそうです。 私はこれから甥とどういう気持ちで向き合っていけばよいのでしょうか。

トピ内ID:0811904918

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甥の面倒を見ない

😉
がんばれ!
普通の小学一年生男子はそんなに言葉・態度は悪くありません。 甥御さんが変です。 そもそも、なぜ、そんなに甥御さんにご飯を出す機会があるのですか? お行儀が良くなるまで、甥御さんに会わなければいいのではないでしょうか。 「困るおばさん」さんが先頭に立って対処するのはおかしいです。 ご主人が叱る、というのも根本的な対策ではないです。 まずは、甥御さんのご両親である義姉夫婦が甥と向き合うべきです。 おばあちゃん、ご主人、「困るおばさん」さんは、そのサポートです。

トピ内ID:3289523280

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お答えします

041
小1男子母
男兄弟、小1、幼稚園児の母です。 大人が子供に気をつかってどうします? いいんです。ハッキリ叱りましょう。 相手は子供です。 食べ物の件 「大嫌いなら食べなくていいよ。」 「出ているものを食べてね。残さずに。」 くそじじい、くそばばあ、の件 「もう一回言ってみな?そんな事をいうなら、おばちゃん本気で怒るよ。」 とにかく、 叱って下さい。 甘えてるだけです。 反抗期は反抗期ですけど、だからといって、大の大人が皆で見守ってどうします? 怖いおばちゃんでいいじゃない。 私は自宅に遊びにくる長男の友達たちに、ハッキリ叱ってます。

トピ内ID:1299107337

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甥っこさんのご両親の仲が悪い?

💔
白いカラス
夫婦の仲が悪いとき、または離婚話が出ている時は 男女関係なく、子供が信じられないほど すさむことがあります。子供は敏感です。 おばあちゃん、ご主人は何かご存じなのでしょう。 貴女に甘えてきますよ。 甘えさせてあげましょう。 本気で受け止めてあげませんか? しかし、トピ主さんのお子さんに意地悪するかもしれません。 それだけは注意して阻止してあげてくださいね。

トピ内ID:3549668310

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悲しいと伝える

041
ハッチ
とっさに出たセリフは、トピ主さんと娘さんの中むつまじさに対する嫉妬なような気がします。 甥っ子さん、お母さんと接する時間が少なくて寂しいのかな? 男の子だからというより、寂しさから周りに優しくできなくなってしまうというのはよくあります。但し、好ましい行動ではないですね。 結果的には周りが離れてしまう行動ですから。 一番は、親が真剣に向き合わない限り、解決は難しいのではないかと思います。 個人的には、義母のように、可哀想だからと同情して許してしまうのも、わがままな性格を形成してしまうような気がします。 さて、ではトピ主さんの立場でできる事は何かと考えますと、叱るよりもトピ主さんの気持ちを伝える事でしょう。 美味しく食べてもらいたくて作ったものを、不味そうと言われて悲しいな。 とか。 他には、失礼な言動があったら どうしたの? 何かあったの? と聞いてみるとか。 相手が真摯に対応すれば、素直になれるのかも。 トピ主さんができる範囲ですれば良いので、このままゆくと、娘さんに意地悪してくるようになったら夫に相談しましょう。

トピ内ID:7221099669

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それはですね

041
二児の母
あなたの愛娘も四年後は同じでしょう。そのような時期なんだと思いますよ。 うちの3歳児は生意気も言わず可愛い盛りですが、小2の娘は生意気盛りです。それも成長の1つと思ってます(たまに本気でむかつきますが)

トピ内ID:0123897536

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お姉さんは?

🐤
ルイ
そんな息子に対して何の躾はしていないんでしょうか? 1年生にもなれば良い悪いの分別を分かるだろうし、 そんな所を子供に気を使っていては後が思いやられますよ! いけない事を言ったり、やったりした時は現行犯でその時にしっかり教えて あげないと。 今が肝心ですよ! 思いやりのあるやさしい子供に育てるのは周りにいる大人ですから・・・。

トピ内ID:7568761302

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3歳の娘のままごと遊びに

041
ひろひろ
そもそもなぜ、3歳の娘のままごと遊びに、身内とはいえよその家庭を巻き込むのですか? その3歳児が「やりたい」と言えば、なんでも意見が通るのですか? マトモな子育てをしましょうよ。 お母様への態度も、甘えずにきちんとしましょう。 甥子さんのしつけに文句言うのはその後です。 数年すれば、あなたのお嬢さんも似たようなかんじになるかもしれませんよ。 だって、一族そろってヘンなニオイがしますよ。 3歳児の思いつきのハンバーガー屋さんごっこのために、当日アポで他人を呼びつける… 気持ち悪い…。 必要以上にあなたの一家にふりまわされるのが楽しくない甥ごさんでしょうから、 憎まれ口のひとつも言いたくなるでしょう。 まだその状況の何がどうおかしいか、ちゃんと説明できない年齢ですから、乱暴な言葉で気持ちを表現しようとするのでしょう。 ハンバーガー ほんとにまずかったのかもしれないですし。 兄嫁とその息子さんはヨソのご家庭です。 振り回すのはやめましょう。

トピ内ID:2632028404

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レス下さいました皆様、ありがとうございます。

😢
困るおばさん トピ主
叩かれるのでは・・と正直ビビっていたのでとても親身に相談に乗ってくださって感動しています。 説明不足で大変失礼いたしました。 ご指摘の通り甥両親は離婚しており、また引き取った母親である義姉は仕事で忙しくほとんど触れ合う時間がありません。 とてもさみしい想いをしていると思います。 義姉は離婚たのですが、義実家と私宅は隣同士なため触れ合う機会が多いのです。 ほとんど義父母が育てているのですが、老後の趣味もあり少なくとも週に一度は預かっていると思います。(一時期は週の半分は預かっていました) 義父母はとても愛のある方で優しく厳しく尊敬できる人達です。 >がんばれ!様 やはりそうですか。そういう時期、で済ませてはいけませんね。 義姉は仕事がうまくいっているらしく子供のために辞めることはないと思います。 母親代わりである義母も趣味は捨てられないと公言しています。 >小1男子母様 以上の様な経緯があり同情心からか強く出れずにいました。  >長男の友達たちに、ハッキリ叱ってます。 尊敬します。実子でない子を叱るのは私にとって本当に勇気のいる行動です。

トピ内ID:0811904918

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続きです

😢
困るおばさん トピ主
>白いカラス様 反抗してくること自体が甘えなのでしょうか・・ 甥はシャイなのか私から近寄ると急にふてくされたりします。 本気で受け止めると言うのは理解してあげると言うことなのでしょうか? 私にはどうしたらいいのかさっぱりわからないのです。 >ハッチ様 まずは私が素直になるということですね。 私は大人だからと上から目線で見ていたようです。 反省します。 心配してくださっている方がいらっしゃいますが、娘には意地悪です でもお互い大切に想っているようで会いたがります。 甥母が男の子だから好きな子には意地悪なんだと言うのでそんなもんなのか、と納得しあまり気にしていません。 タイトルの素直になれない事とは @誕生日パーティに呼んだら終始不機嫌で何も話さない 後日理由を聞いたらあまり会ってない親戚がいたため恥ずかしかったそうです。 @「僕はビーフカレーはいやだ!エビがないならいらない!」と言って食卓につかないので無視して先に食べてたら無言で食べ始めおかわりもする。

トピ内ID:0811904918

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またまた続きます

😢
困るおばさん トピ主
@親戚の子供が義実家にたくさん集まって仲良くあそぶのに、みんなが帰る頃になると「僕ぜーんぜんさみしくない」と言って見送りもしない。 @娘と義実家に行き帰る頃になると引き留めたいのか新しいおもちゃをひっぱり出してきて自慢する 娘が触りたがると貸してくれない。おもちゃでもお菓子でも自慢が多く、なかなか分け与えることができない 義母に言われるとふてくされながらしぶしぶ譲ってくれる。 まだまだありますがキリがないので・・ 義母はひとりっこだから、と良く言います。 話を聞いて下さってなんだかすっきりしました。 皆さんの意見を参考にして悪いことがあれば毅然とした態度で叱る、上からではなく素直な気持ちで接する、を心がけたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:0811904918

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娘さんが心配です

😀
いつも笑顔
甥の悪態や悪い言葉を真似して外で使うかもしれません。 トピ主さんからよく言い聞かせておいた方がいいですね。 甥については我が儘は許さないという方針でいいと思います。 ゴミ発言ですが、ハンバーガー店で食べた味と比べたものかもしれませんね。 ちょっと気になったのですが、義姉夫婦の仲が悪いと、子どもが情緒不安定になるという話をきいたことがあります。

トピ内ID:0054538780

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拒否して良いです

041
山に千年
本来なら、義姉さんが、義姉さんが出来ないなら義母さんがすべきことに、 トピ主さんが向かいあっているのです。 子供には誰が一番愛してくれそうかわかるのです。 でも、トピ主さんにはお子さまがいらっしゃいます。また あまりのストレスで出来るだろう次のお子さんに 支障があっても困ります。 ご主人に辛さを打ち明け、味方になってもらいましょう。 このままでは、我が子と自分を守りきれないことを言いましょう。 心身壊してまで、甥っ子さんの面倒をみる必要は全くありません。

トピ内ID:1447841372

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もう充分やってあげられましたと思います

💔
白いカラス
ああ、もう本気で受け止めてあげていたのですね。 もう充分だと思います。 義姉さんに逆恨みされても困りますから、もうそんなに 構わなくてもいいのではないですか。 義母さんに任せましょう。 トピ主さん、優しいから義母さんに上手に使われておられる感じです。 どうか無理しないでください。

トピ内ID:1447841372

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