依存気味の親に婚約を伝えるには？

レス21

（トピ主 1 ）

😢

rapi

2012年06月20日 10:09

ひと

アラフォー一人っ子です。今まで両親と暮らし、彼を親に紹介した事はありません。父は無関心ですが、母親は心配症です。今は二人とも年金生活です。体は強くなく、今は私が援助してるので何とかやっています。そして、一生面倒をみてもらおうという気がいっぱいで、父に関しては「生活保護をもらうのは嫌だ」と言ってます。母親は父親と二人きりになるのを非常に嫌がっています。正直私が家を出たいと知っただけで、心身ともに参ってしまいそうな母です。一時は本気で一人暮らしを考えましたが、反対されました。新しい生活では親の援助は難しいです。どうにかなるでしょうか？

トピ内ID：8746264352

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の依存

☂

どしゃぶり

2012年06月21日 09:47

両親は一人っ子の貴女に、一生おんぶに抱っこのつもりで（依存）、生んで育てたのでしょうか（ね）不思議でなりません。親は子供の幸せを願うはずなのに、何で、自分達の生活を最優先しているのか・・・親は自分達が亡くなった後の貴女の人生は何も考えていないと言うことですよ。自分達だけよければ良い・・・その為に貴女は結婚もしないで犠牲になるのか。貴女は自分の幸せを優先しましょうよ。親はある意味老後生活は自己責任です。老後生活を子供の幸せまで犠牲にして見て貰うと言う考え自体が、間違いでは無いのかな。世の中はなるようにしかなりません。親も自立していただきましょう。貴女の親孝行は充分されたのではないのかな。

トピ内ID：6174428809

...本文を表示

自分が幸せになろう

りんご

2012年06月21日 09:47

親が可笑しい夫婦元気だった時自分達が計画的に生きなかったからと子供に頼るなんて最低アラフォーで幸せつかめそうなら出ればいいですよまともな親なら自分達よりアラフォーまで独身だった我が子の幸せを願うでしょう自分の人生は自分で責任とれば良いのです 50 60 このままいくと介護だけの人生になりますよ幸せになって下さい自分が出来る範囲で親孝行したら良いのです

トピ内ID：4564729308

...本文を表示

どうにかなりません

匿名

2012年06月21日 09:47

毎月いくら援助してるんですか？結婚後援助できない理由はなぜですか？娘の援助なしで生活が厳しいのに「結婚して家を出る。今後は援助できないから」と突然言われても一生面倒見てもらう気満々のご両親は絶対に反対しますよ。減額しても援助を続けるとか両親を納得させる方法を考えないとどうにかなるかな～？では甘いです。

トピ内ID：4489084504

...本文を表示

どうにもならない

yuki

2012年06月21日 11:11

トピ主さんのケースだと、ご両親は全力でぶら下がってくると思います。親不孝呼ばわり、彼氏さんのあら捜し、ともかく反対。トピ主さん自身、一人暮らしに踏み出せなかった過去をお持ちだということは、ずるずる婚約破棄になりそう。結局親の介護で人生棒にふる子どもって多いですよね。本気で親を切り捨てられますか。そのくらいの覚悟がなければ、彼氏さんまで不幸にしますよ。いままでの親への援助、普通の子どもならはなから期待されないことです。もう十分尽くしたと、トピ主さん自身が納得しなければダメ。できちゃった結婚に持ち込めたらいいと思うんですけどね。トピ主さんの母性と本能で、子を守るための気力があれば、ご両親にも立ち向かえそうなんですが。

トピ内ID：8080445157

...本文を表示

ここで一歩踏み出さねば貴女の将来は一人ぼっち。

🐱

しゅあしゅあ

2012年06月21日 11:11

アラフォーまで親孝行したのですから、今回のご縁をきっかけにして、自分の道を進まねばです。貴女の将来の幸せを願わず、自分達の安泰を優先させるような親御さんなら、振り切るしかありませんね。

トピ内ID：3031469940

...本文を表示

なんとかなります。

🍴

yuyu

2012年06月21日 11:11

一昨年結婚したyuyuと言います。トピ主さんと同じく両親は年金生活で、母親は私に依存気味でした。両親との距離が近すぎたことで心身共にまいってしまった私は一人暮らしをしようと思いましたが、母に泣きわめかれて実行に移すことはできませんでした。私の結婚が決まった時、母は全力で結婚を阻止しようとしてきました。ある日突然家を出て行くわけではなく、正式に家を出る日を両親に伝えているのにも関わらず、最後まで勝手に出て行く呼ばわりをされました。年金暮らしなので贅沢ができないとか、唯一の趣味の旅行にさえいけないとか、父においしいものを食べさせてあげられないとか、好きなものも買えないとか、私に遠まわしに援助を求めてくるようなことも色々言われましたが、頑張って聞き流すようにしました。結婚して2年たち、私は親のではなく初めて自分の生活を取り戻した感じがします。結婚後も依存しようとしてきた親とはあまり連絡をとっていませんが、なんとかやっているみたいです。トピ主さんのご両親も私の両親と同じく、婚約をやめさせようとしてくるかもしれませんが、ご自分の幸せを大切になさってください。

トピ内ID：8755801413

...本文を表示

レスします

😨

まあ

2012年06月21日 12:07

相手にマスオさんになって貰うしかないですね。それが一番いいと思います。

トピ内ID：0506074292

...本文を表示

自分の人生を犠牲にしない方法を

だめや

2012年06月21日 15:33

体が強くなくても、生きるために働くシニアはたくさんいます。夫婦仲が悪いからといって、そのツケを娘に負わせるのは違います。若いうちに離婚するなり、経済力を持つなり、方法はあったはず。文句ばかり言いながら、対策を練らずに生きてきた人生の始末は自分でつけなければ。そんなに夫とふたりでいたくないなら、お母さんはパートでも探されて、別の人間関係を充実させてほしい。生活保護が嫌なら、お父さんは体が動く限り、できる仕事をしてほしい。そのすべてのツケをあなたが背負ってはいけませんよ。トピ主さん、どんなに親不孝者よばわりされても、ちゃんと自分の幸せをつかみましょう。このまま結婚をあきらめて、老父母のためだけに生きれば、トピ主さんの人生はどうなるのでしょうか。トピ主さん、罪悪感につぶされないように動いてください。逆に考えれば、トピ主さんがずっといたから、両親は自分たちの人生の責任を自分でとらず、文句ばかりの怠惰な生活を送り続けてしまったともいえます。トピ主さんが離れることは、親が生き直すチャンスかも。トピ主さんが「私にばかり押しつけるな！」ってキレてみてもいい話ですよ。

トピ内ID：2449705555

...本文を表示

心を鬼にする

ノニー

2012年06月21日 16:59

彼にこれまでの事情を説明して週に２日彼の家にお世話になるとか徐々に実家から離れるようにしましょう。それでできちゃったらなお良いです。早く籍だけでも入れて疎遠にしましょう。結婚を阻止しようとするかもしれませんがここは心を鬼にして振り切ってください。最初は罪悪感とかあるかもしれませんがあなたはこれまで充分、親孝行されてきました。これからは自分の幸せを第一に考えて切り開いてください。そして同居を迫られないように遠方に新居をかまえ住所をしられない事です。頑張って！幸せをつかんでください。

トピ内ID：7299285940

...本文を表示

自分たちでなんとかしてもらう

匿名

2012年06月21日 19:53

こんなことを書いて本当に申し訳ありませんが、万が一、トピ主さんが先に亡くなったら、ご両親はどうするつもりでしょう？なんとか自分たちでやっていくしかないですよね。～は嫌だなんて甘えてますよね。シルバー人材センターにでも登録して働いてもらってください。

トピ内ID：2225289404

...本文を表示

もう「借りは返した」んじゃあないですか。

WaWaWa

2012年06月22日 11:33

生んで成人するまで20年間育てて貰って今は貴女もアラフォーなら約20年間は貴女は親に恩返しの奉公したじゃないですか。普通はそこまでしませんよ。もう充分過ぎるほどお礼奉公はしたと思いますよ。思い残すことは無いはずです。堂々と出て行きましょう。文句言われたら「じゃあ、お母さんやお父さんは貴方達亡き後の私の老後はどう考えているの？」と不思議そうに聞いて下さい。それで、まんいち「それはどうにかなるでしょう。」とでも言われたら「じゃ、貴方達もどうにかして下さい。」と言って堂々と出て行けばいいんです。悩む必要も罪悪感をもつ必要もありませんよ。

トピ内ID：7329735062

...本文を表示

覚悟決めましょう

😀

ironmoai

2012年06月22日 15:32

みなさん仰るとおり、ここで断ち切らないと全力でぶら下がってきますよ。今までも、これからも、貴女のご両親は「援助してもらうの当たり前」と思っています。その援助してきたお金は、本来は貴女が自分の将来のために貯金できたお金のはずです。貴女には将来があるのですから、そのエネルギーは新しい、ご自身の「家庭」に注いで下さい。親御さんは親御さんで「あちらのご家庭」なのですから、自活するべきです。「生活保護受けたくない」？なめんなって感じです。貯蓄できてないからそうなるってこと理解しようとしてない。現実見てない。全部他人任せ。うまくいかないことは全部人様の責任。だから、その分貴女に負担かけるのなんとも思ってないんですよ？家を出るからには別の「家庭」です。これまでのことは断ち切って下さい。覚悟持って下さい。そして、新しい家族で幸せになって下さい。 [蛇足] 私の母親も毒親で、社会人になってから16年ずっと自活してもらうために援助しても全く感謝されませんでした。今年結婚したこともあり、家族守るため絶縁宣言してます。最近おろおろしてます。自業自得ですね。

トピ内ID：9818423449

...本文を表示

うちのことでごめんなさい

あげぽよ

2012年06月22日 17:28

子ども（特に娘)に依存している親は夫婦仲が悪いです。夫婦仲が悪いから子どもに依存するという考えもあるかな。うちもそうでした。母が父を毛嫌いしていて、私が社会人になった途端に「２LDKくらいのマンションを(私の給料で)買って二人で暮らそう」と言われました。父と離婚すれば年金の問題も発生するのでそれはなしで、金づるである父はキープしつつ、娘と気楽に暮らしたい、そんな希望でした。冗談でしょ?!私は将来結婚するかもしれないし、そしたらそのマンションが負担になってしまうし、そのとき母はどうするの？一緒に住む気？新婚の私たちと？やだそんなの！そんな母親がいるなんて知ったら私結婚できなくなる！　それが本音でした。もちろんそこまでは言えませんでしたがはっきり断りました。最終的には、私はマンションを既に持っていた今の夫と結婚したのでさすがにそこまでは転がり込んではきませんでした。母にはごめんね、ですが、でもなんとかなります。イヤだと言っても母が選んだ父なのですから最期まで二人で協力して頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：0103308263

...本文を表示

どうにかなりました

トマト

2012年06月22日 18:50

依存されて大変ですね。でも家から出ないと「自分を犠牲にしても親のために・・・」という洗脳は溶けにくいです。私も罵声と暴力で抑えつけられていました。親は金銭的にかなり裕福ですが、私のためには1円でも惜しいようで子供の頃はミジメな思いをしました。しかし世間体を気にする親だったので娘の結婚は仕方ないと思ったようです。「家から近い所に住む事」という条件付きで・・・・。結婚後5年間は悩まされましたが、夫の家族が常識人だったので私の親もだんだん手出し口出しができなくなりました。今は距離を置けるようになり心穏やかに過ごしています。トピック主さんもお相手の方に頼れたら良いと思います。

トピ内ID：6854950400

...本文を表示

どうにかしてもらう

🐱

アイルー

2012年06月22日 18:50

しかないですね。今まできちんと援助していたんですからもういいでしょう。確かに反対されそうですが、負けないぐらいの覚悟は出来てますか？親を捨てるぐらいの覚悟を決めてから話した方がいいと思います。結婚を諦めたら両親が亡くなった後に後悔すると思いませんか？心を鬼にして両親と絶縁してでも結婚して幸せになりましょう。

トピ内ID：1812197454

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分の幸せを一番に

2012年06月22日 18:50

これからは援助できない、必要なら生活保護を申請してもらう。今のままだと貴方は家族に縛られ結婚できませんよ。かつて私は父親を嫌う母親を見捨てられなくて、家を出ることが親不孝の気がして、二十代を犠牲にしました。このまま母の犠牲になり続けるのが嫌になり、自立しました。夫婦の問題に娘の貴方が巻き込まれる必要はないです。夫婦の仲が悪くても、二人でどうにかすればいいのです。お母様が心身ともにまいっても、気にしない事。貴方の責任ではありません。親の了承なしに結婚できる年齢ですし親にいい顔していると自分の幸せを見失いますよ家を出て結婚し、新しい家族を大切にしてください。納得しない親なら縁を切るしかありません。

トピ内ID：4487791370

...本文を表示

自活してもらいましょう

yuri

2012年06月22日 19:15

私の義両親に似ていると思いました。結婚してしばらく援助していましたが、こちらも生活が厳しいので仕送りはやめました。相当抵抗がありましたが。あなたのご両親は、本来若い時に老後の準備をしっかりするべきだったのに、してこなかった。それはあなたのご両親に責任があってあなたにはその責任を負う必要はないのです。あなたの両親が歩んだ人生を自分達で責任をとって、生活保護なり、老齢でも仕事をするなり自活するのが本来だと思います。あなたは親の犠牲になることはないのです。あなたはあなたの人生を幸せに歩む権利があります。子どもはいずれ結婚して独り立ちするのにそういう親は、子どもの幸せをどう考えているのだろうと不思議に思います。まして結婚したら子どもにも配偶者（夫）がいて、金銭のことは家庭不和につながる大きな原因になります。我が家は実際そうです。あなたの婚約者には、あなたのご両親が仕送りして欲しいことを伝えていますか？ご両親から親不孝者と言われるかもしれません。でもそれは親が親としての役割をしっかり果たした人が言える言葉だと思います。心を鬼にして断らないとずっとのしかかってきますよ。

トピ内ID：6081356206

...本文を表示

淡々と

😉

ナゴ（６３）

2012年06月25日 16:49

年金生活なのに娘が別居したら生活保護。可笑しいですね、年金受給者が生活保護なんてもらえないでしょう。ご両親、生活の基礎を確りと考えていない様ですね。娘の収入も込みの、ちょっといい加減な生活をしているのでしょうね。新しい生活で、トピ主さん、親に援助なんて必要ないです。トピ主さん自身の生活が優先です。独り住まいではなく、結婚して新しい家庭を築くのです。親には、どうにかしてもらうのです。年金で生活してもらうのです。

トピ内ID：5752437342

...本文を表示

考えすぎて辛いです。

😢

rapi トピ主

2012年07月25日 21:38

婚約伝えました。母は口では理解したようですが食欲がなくなり、父ともますます仲が悪くなりました。それより父は反対気味でした。でも、結局は許しましたが、今までとは変わらない生活。危機感ゼロです。今二人で９万です。なんとかやってけないか、一人で模索しています。１円も援助したくないのです。なぜなら自分たちの将来の為に貯金もしたいし、ギリギリの生活を援助するということは、急な出費(家電とか)は全部出さなくてはなりません。でも、生活保護で生活が縛られるのは可哀そうな気がするのです。母親とは縁を切るとか出来る仲ではないのです。彼には言えてません。

トピ内ID：8746264352

...本文を表示

そんなに親が大事なら

yuki

2012年07月26日 16:56

結婚はやめてください。そうやって実親のために独身を貫く人は、今の時代でもたくさんいます。彼が好きだから結婚するんじゃないの？母親を見捨てられない仲なら、よその大事な息子さんと世帯を持とうなんて考えないでよ。マザコンじゃないそんなの。一生母親とぴったりくっついて生きていけばいいでしょう。

トピ内ID：8080445157

...本文を表示

いずれ話さなきゃいけない。

🐴

ま

2012年07月26日 22:00

十分、一人で考えるところは考えたと思いますよ。あなたの決めることではないことを悩んでいます。生活保護を受けるか。生活のレベルをどうするか。これは親御さん自身が決めることであなたが決めることではない。あなたが決めるのは援助するかしないか。援助しない娘夫婦とは絶縁だ！と決めるのも親。金銭的な援助はしない。母とは時々、外で会って話をする。それがムリだと言われたら、会わずに手紙を送り続ける。結婚すると決めたのだから、彼には話す。一人で考える時期は過ぎてます。

トピ内ID：3400816221

...本文を表示