親の介護って兄妹平等ですか？

レス33

（トピ主 0 ）

😣

トマト

2022年10月05日 12:18

ひと

相談させてください。
私は四人兄妹の末っ子です。(兄一人と姉二人。私のみ独身。全員アラサー)
この前久々に実家に集まり食事会をしました。
その会話の中で父が「将来、自分が弱ったら末っ子(私)に介護をしてもらう」と言い、兄や姉も「うんうん」みたいなリアクションをしていたので私は咄嗟に「何で？兄や姉達は小さい頃からたくさん親の援助を受けていたんだからそっちに頼んでよ。私も手助け程度はするけど」と言ってしまいました。
場の空気は白け、後日母親からは「あんたが家族をそんな風に考えていると思わなかった。優しい子だと思っていた」と電話で言われました。
確かに自分でもちょっと冷たいとは思いましたが、正直間違っているとは思いません。
兄と姉達は小さい頃からオシャレ好きで親にたくさん服など買ってもらっていたし、学費の高い専門学校に通い、その間の一人暮らしでも家具から生活まで親から援助を受けていました。
結婚式も親の金と聞きましたし、甥や姪はそれぞれ2～3人いますがたくさんの服やオモチャを今も現在進行形で買い与えています。
自分は服装には無頓着で高卒してからは一人暮らしです。自力で賄えるので援助は断りました。
結婚は正直諦めています。
育ててもらった親には感謝していますし大好きですが、将来介護する時には私が主体で、あるいは兄妹平等に、と言われると少し思う所があるのも事実です。
親が自分以外の兄妹にお金を使う事自体は別に何とも思いません。
私も親から過去に何度か欲しいものはあるかと聞かれていますが「今欲しいのはないから大丈夫」と断っていました。可愛げのない子供だったと思います。

お金をたくさん使った他の兄妹の方が自分より親の介護を負担して欲しいという私の考えはおかしいでしょうか。

トピ内ID：0842422e0e0c9a83

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何故あなたをご指名なのか？

🙂

おこげ

2022年10月05日 14:55

トピ本文だけでは、ご両親があなたを指名した理由がよく分かりません…。お仕事が介護や看護系なのでしょうか？はたまたあなたが1番実家の近くに住んでいて、他の兄弟はみんな遠方に住んでいるとか？そういうことでしたら、あなたを指名する気持ちも分からなくはないです。あとはあなただけ独身で時間の融通も家庭持ちよりは多少効くからでしょうか…？ただ、そういう訳ではないのでしたら私も平等にやるべきだと思います。身の回りのサポートをする役目と金銭面の援助などの役割分担をする方法もあります。 1人だけが介護の負担を負うのはおかしいと思います。

トピ内ID：26c17750e95d6b2a

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出来る範囲だけする

🙂

アテにされたくない

2022年10月05日 14:55

独身でちかくに住んでいるならいくら兄弟平等とはいえ介護は任せたくなるでしょうね。とはいえご両親が子供の世話にならない準備をされているか？それが一番重要です。子供や孫に良い顔したくて、貯蓄など現金資産が全くない高齢者さんもいるので、もしご両親がそのタイプなら、トピ主さんは介護要員だけでなく金策もしなければならなくなります。割に合わないと思うなら、何を言われようが家族と距離を置かしかないでしょう。私もシングルなので、遺産で残すより子どもに面倒をかけないでもらう方がありがたいと思いますよ。

トピ内ID：47baf82c59f3822b

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結婚するつもりが無いのなら

🙂

はなこ

2022年10月05日 14:55

貴女が親の面倒をみましょう、そして「残りの財産は全部私が貰う」と宣言して遺言を書いて貰いましょう。介護と言っても一人で看切るのは無理なので、施設の手続き・呼び出されたら行く事ですね。財産を平等に分けるのなら、不公平なので逃げ切るのみです。

トピ内ID：f28bd51700017204

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間違ってないでしょう。

🙂

果実の森の住民

2022年10月05日 15:22

仮に”主様が主体になって介護”と言った話になった場合、他の兄妹からは”介護の金銭的援助”を要求しても良いと思います。金も出さず手も貸さず～は駄目だと思います。また、こういった人たちは”口だけは出す”って事を平気でやりますよ。 ”両親があなたの介護に不満を言っている” 等と平気で言い出しますよ。ですから、今後介護の話になったら、 ”私が面倒を見るから金銭面の援助はよろしくね！” と、言うようにしましょう。まぁ、主様の言い分は言い方には多少問題がありますが、今後は上記のような言い方に変えた方が良いでしょう。に、してもご両親はとぉ～っても身勝手ですね。ふつうは介護は平等と言うのなら”かけたお金も平等”にすべきですから。

トピ内ID：e9a5f32f93e6c16c

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こっちこそ

🙂

問題は罪悪感だけ

2022年10月05日 15:22

親にそんな風に見られていると思わなかった。優しい親だと思ってた。と言ってやりたいよね目の前で自分の考えを言えたのは良かったですとりあえず優しい子＝言いなりになる子ではなかったと思わせることができました母親の電話は、優しい子と思ってほしけりゃ介護しろって暗に言ってんですかね末っ子に介護をさせたい父親、同意する兄姉、後日電話で人格否定してくる母親ほんとに今も大好きですか？両親の考えを変えさせる簡単な方法があるので参考にしてください『行方をくらますか、全ての連絡手段をブロックする』これだけですお金がかかっても良ければ引っ越す(住民票はそのままか閲覧制限かけてもらう) 身内からの職場への問い合わせは全て「いない」と言ってもらうまぁ絶縁するみたいなもんですね行方がわからない、または連絡がつかなくなればトピ主をアテにできなくなりますというかその前に、縁を切られてしまうほどの事を言ってしまったのだと自覚します母親も優しくなくてもいいから連絡をとりたい、せめてどこでどうしてるのか知りたいとなります最初のうちは「拗ねてるだけ」「いい加減大人になれ」みたいなことを言ってても、時間が経つにつれ、主さんの事情を自分達に都合良く考えてた、甘えた考えだったと反省し始める他にも子どもはいるし、さらに孫もいるから主さんが行方をくらましても効果ないと思うかもしれないけど、絶対にそんな事ないから。私も親を疎遠にする前は思ってたけど、予想を裏切って親は大慌てだった疎遠の理由も伝えず喧嘩などのきっかけがあったわけでもなく、ある日ブロックしただけ。なのに自分達の何が悪かったか、今さら遅いけどと謝罪の言葉を書いた封書が届いたからね今は私も子ども３人いるからわかる。子から縁を切られるなんて考えただけでゾッとする内省して謝ってくるまで放置したらいいですよ

トピ内ID：b4e8350ce7454bb5

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実際は配偶者がいる人のほうが楽

🙂

ぎんねこ

2022年10月05日 15:21

ひとり身の兄弟よりも、実際は配偶者がいるご兄弟のほうが、介護の労働力が二倍ですから、楽ですよ。トピ主の考え方は間違っていないと思います。兄弟でよく話し合うべきです。労働力が出せない場合は、経済援助をすべきです。その話は保留で、もう一度集まって兄弟よく話し合ったほうがいいと思います。親の預金がどの程度か、年金がいくらあるかにもよりますね。将来的には施設を使うようになるから、その部分も話し合いましょう。

トピ内ID：3d69ce8903cf3873

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親世代ですが親の世話してます

🙂

妹

2022年10月05日 15:21

60代です。トピ主さんの年齢がわかりませんが私は親世代でしょうか。でも高齢の親がいるのでまだ子供の立場です。トピ主さんの考え方がおかしいとまでは思いません。よくある考え方だと思います。でも私なら子供に使ったお金と介護は切り離して考えます。ただ介護とは関係ないだけで、相続には反映させます。たとえば兄弟で教育費にかなりの違いがあるなら、相続の時はそれを考慮するようにします。住宅資金や教育費は生前贈与にあたるので、法に基づいた考え方だと自負しています。ただし親の介護は育ててもらった恩返しだと自分では解釈しています。もちろん治療費や施設費のような費用がかかっているなら別ですが、親の世話にかかる手間は子供の役目だと思ってます。私は二人姉妹の妹です。教育費その他は姉の方がずっとかけてもらってます。そこは相続に反映してもらえるとうれしいです。でも親の愛情と子育ての手間はほぼ平等だったと思ってます。だから介護はやります。平等にするのが理想ではあるけど、姉と私では介護にかけられる時間と適性に違いがあります。だから介護はほぼ私が担ってます。別に不満はありません。

トピ内ID：c840193759835dc2

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物事には

🙂

ばんび

2022年10月05日 15:21

いろんな見方がありますね。ご両親は、主さんは独り身で身軽だし、自分たちしか家族がいないんだから身を寄せ合っていこう、というような思いなんでしょう。一人暮らしの主さんはさぞ寂しいだろうとも、思っている。お金のことも、主さんは自分で稼いだお金は全部自分で使えるので、恵まれてるとさえ思っていそう。また主さんの考え方も、当然な感情だと思いますよ。誰にも批難する資格はありません。ただ、一方的に差別されて育てられたわけではなく、主さんが遠慮しただけなので、介護の分担と援助の額を全く同率にすることはどうかとは思います。そう言い切ってしまうのも、冷たいと言われても仕方ないのかなと。一番問題があるのは、お父様の発言にたいして「うんうん」と言っていたご兄弟です。親の介護を誰かひとりに押し付けるつもり満々というのは、、、援助のあるなしに関わらず、いただけない発想です。たとえそうしてくれたら嬉しくても、口だけでも「みんなでみるよ！」と言えないもんなんでしょうか。私はご兄弟の反応が怖いと思いました。もっともそんなご兄弟だから、ご両親は主さんをあてにしたいのかな。という気もしてきました。そこはどうなんでしょうね？

トピ内ID：96ac6bc47744af4a

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誰に限らず・・

🙂

ゲン

2022年10月05日 21:11

未婚、既婚に限らず、きょうだいが二人以上いたら、親に「あなたに看てもらう‥」などと名指しで言われれば誰だって、何で私が、俺が・・と思いますよ。あなただけじゃないです。あなたの言動は何にも悪くありません。これからもきょうだい全員で親の面倒を看るように話を持っていってください。

トピ内ID：24e1da0c76554526

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簡単な理由です

🙂

ペンタス

2022年10月05日 22:29

トピ主さんが独身なので、気兼ねなく介護をやってもらえると思っているのです。ご両親は子供の家庭に迷惑をかけると遠慮しているのです。だって、そう思いませんか？お兄さんだって、仕事を休んでまで介護に時間はかけられない。奥さんは介護は実子と言って協力してもらえない。お姉さんだって、家庭があるから度々行かれないと断ることもできますよね。トピ主さんに頼みやすいのです。もしご両親が亡くなって相続することになれば、兄弟は均等に請求ができます。例え、遺言があっても遺留分を請求できるのです。だから、介護をしなくても、強気なのです。すぐに介護が必要でなければ、今はスルーしておいて、実際に介護が必要になった時に均等に負担しましょう。何年先か何年続くのかわからないことを、早めに決めないことです。私は長年、介護をしています。ここでは書ききれないほどのことが起きています。末っ子だからといってお兄さんやお姉さんの言うこと聞くことないです。毅然とした態度でいて下さい。そして、トピ主さん1人だけが介護を引き受けてはいけません。

トピ内ID：8d77613b8d74f9c4

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個人的には違和感あり

🙂

妹

2022年10月05日 22:43

私も親に介護を名指しされましたが。それってそんなに嫌なことでしょうか。そりゃ介護もピンキリで壮絶な介護になれば私だって音を上げると思いますが。親は昔から妹の私を頼りにしてました。姉は到底親の介護なんてできるキャラではありません。人の世話なんて真っ平御免、家事は大嫌い。その代わり自分に介護が降りかかってさえ来なければ口出しもしません。興味がないからです。だから親から「頼りにしてる」と言われた時は納得しました。それが一番平和だろうと。なんだか親の介護するのは貧乏くじみたいな反応が多くて違和感があります。あくまで私見ですが。

トピ内ID：c840193759835dc2

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親がよくない

🙂

匿名

2022年10月05日 23:21

冗談でも言えないです，面倒見てね〜なんて。おそらく頼みやすいんだよね。他の兄弟には怖くて遠慮して言えないだけ。なんとなくわかるあなたがキーパーソンになる必要ない

トピ内ID：c59df1fc55faefa6

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多分平等にはならないかな

🙂

とら猫

2022年10月06日 10:44

私もかつて母から頼むと言われてイヤだと言いました(笑) 結局弟が早くに亡くなり介護もしましたけどね。母は7ヶ月闘病して他界したけどその間親子の絆を結び直せたし後悔を少なく見送れて良かったと思ってます。今のご自身の気持ちを言ったのは別に間違ってるとは思わないです。平等は理想だけど兄弟姉妹でも別人格なので親に対する思い入れ感情もそれぞれですものね。親の介護闘病に直面した時考える…で良いと思うよ。

トピ内ID：d03d01f49adcf27b

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せめて兄妹平等でいいと思う

🙂

ムササビ

2022年10月06日 10:44

＞兄妹平等に、と言われると少し思う所があるのも事実です自分だけ援助を受けられなかったというならわかる気もしますが、トピ主さんも兄妹平等に扱われているので介護も兄妹平等でいい気がします。トピ主さんにお金はかからなかったかもしれませんが、トピ主さん自身で拒否しているため不平等ではなさそうなので。それで「介護は兄妹平等は嫌」というのはどうかな。それとも、将来介護したくないから服を買ってもらわなかったとか援助も受けなかったという深慮遠謀でしょうか。

トピ内ID：3d4b588903b57262

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介護は平等とかないから...

🙂

ピーマン

2022年10月06日 10:44

子から親に介護します発言ならわからなくもないですが親から子に介護してねって、介護してもらうために育ててきたのかなって思いました。しかも父親が娘？に介護してもらいたいって気持ち悪くないですか？場合によっては入浴補助とか排泄物の片付けもありますが、お父様のおっしゃる介護って車椅子押しながらお話するだけのことを言ってるわけじゃないですよね。普通同性の息子に頼むか、ヘルパー雇うか、そういう考えを飛ばして一番に娘ってあり得ないですよ。しかも本人に相談しないで勝手に決めているし、舐められてません？恐らくトピ主さんは兄姉に対してモヤモヤしているのかと思いますが、問題は親です。兄姉にモヤるのは墓にはいるまで続くので特に気にしないでください。介護は無理せずプロに頼むのが吉！親にお金がなくても子供4人もいればきっとどうにかなりますよ。兄姉が結婚しているならあちらのパートナーさんも親にとって介護人候補なのでむしろお金出したいくらいなんじゃないですかね。

トピ内ID：43a73306214ec969

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サラっと流して手応えのない人になっておく

🙂

うーたん

2022年10月06日 11:07

50代、既婚女性です。お父様は、早いうちにトピ主さんに鎌をかけて反応をみてみたのでしょう。トピ主さんの受け答えはとてもよかったと思います。少なくとも、将来的な介護に関して言いなりではない、自分の主張ははっきりとさせることを知らしめることができました。ご兄弟姉妹の皆さんがまだお若いうちから名指しもビックリですし（普通言いません）、聞いていたお兄様とお姉様たちの反応もちょっと、、、ですね。おそらく、ご両親もご兄弟姉妹も「独身の人が全面的に介護して当然」という考えです。あとはこれまでの立ち位置的なものも関係がありそうです。 50年超の期間、親に接してきてつくづく思うのは、親も人間、子どもたちのなかでも言いやすい、頼みやすい人を当てにします。（因みに、私は頼まれにくいキャラのほうです。）子どもたちの反応をよく見ています。長子長女の私は、少しでも意にそぐわないことは比較的きっぱりと即座に断る、常々意見をはっきり言うタイプです。弟は、（内心は渋々だとしても）大抵のことは引き受ける、まれに事によってははっきりと断るタイプです。末っ子の妹は、全面的になんでも（時には夫も巻き込んで）引き受ける、また事を荒立てたくないというのが第一にくるので比較的何事も反論をしないタイプです。父（80代）は常々妹を一番頼りにして当てにしていますし、同時に様々な文句も妹に言っています。トピ主さんの今後としては、今回と同じようなことを言われたら、「ホント、その頃（今から40年後くらい）にはお父さんも皆もどうなっているんだろうね～人生、誰しも先のことは分からないからね～私もどこでどうしてるか分からないし。」くらいにサラっと流しておくのがよいと思います。真面目に聞くとご両親もさらに言ってきますよ。

トピ内ID：3a78452d15e85975

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悲しいね

🙂

westeast

2022年10月06日 12:02

親の恩を投資額でしか考えられないなんて。私は姉と何から何まで半々で母の介護をしましたが、それでさえ私がもっと負担していれば母親はもっとマシな老後を過ごせたはずだったのに、と言う後悔の念が死後何年経っても消えません。まぁトピ主はそんは発想には絶対ならないでしょうが。お母様が気の毒で泣けてきます。

トピ内ID：28379064cc72ac27

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優しい子だからね

🙂

老爺心

2022年10月06日 19:46

それに独身。この条件なら、ご両親だけでなく兄姉、甥、姪全員が、介護はトピ主さんに任せれば安心だと思っています。実家から離れた場所に住んでいたら、その時には介護離職して帰ってきてもらうつもりです。もし断ったり不満でも表せば、「親不幸、そんな薄情な子とは思わなっかった」との罵詈雑言の嵐を覚悟しなければなりません。で、自分をすりへらして介護が終わり、有料の介護サービスを使わないで遺産が残ったら、「トピ主さんには子供がいない。兄姉たちには血のつながった子供がいる。兄妹４人だけで等分に分けるの不公平だから、トピ主さんから見れば甥姪の頭数まで計算に入れて分けよう」。想像がつきます。介護にはできるだけ公的サービスを利用しましょう。兄姉の誰かが労力を負担したら遺産をあてにせず、その場で現金で精算しましょう。それが家族円満の秘訣です。

トピ内ID：621c387172e222db

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消去法では？

🙂

にゃんにゃん

2022年10月06日 21:07

介護は実子なので、理想論は平等です。しかし、家を継ぐのは長男で介護は娘に、、、と思い描く親は多いです。今回、介護は娘なので兄は除く。姉は結婚している→婚家の親の介護→自分達の介護のアテにはならないトマトさん→独身→介護のアテにできる、では？？トマトさんから見ればお金を掛けた順というのも理解できます。が、考え方のギャップだと思います。しかし、動きやすいトマトさんがキーパーソンになる可能性はとても高いです。なら、より少ない援助だったトマトさんが遺産相続を多めにする承諾をとることは？？また、キーパーソンとしての費用を計上する。　兄妹が納得しないなら、私はできません、と言って兄姉に投げます。誰かがやるしかないのですから。

トピ内ID：b802bb70c579922f

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意思表示は大事

🙂

匿名

2022年10月06日 21:54

法律では平等に義務がありますが実際には責任感、損得感情や温度差、物理的な距離等でなかなか難しいですよね。世間一般的にはトピ主さんのように独身の女性はあてにらされがちな気がします。でも金銭等でたくさん世話になった者がその恩を介護で返すべきと考えるのも感情的には理解できます。親も兄弟姉妹もトピ主さんメインに押し付ける気まんまんだったみたいですから「私をあてにしないで」と今のうちから意思表示しておいたのは良いと思いますよ。今までは介護を視野にいれずにお金を遣わせ放題、遣ってあげたい放題だったご兄弟も親御さんも、今後は介護の際の立ち位置を考えて慎重になるかもしれません。実際にはそれぞれが出来る範囲で介護するしかないんでしょうけどね。

トピ内ID：66bb0e9a06855684

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そんな先の話…

🐤

オレンジ

2022年10月06日 22:24

介護保険法って3年と5年に一度改正があって、 5年に一度大きな改正をするそうですトピ主さん30代でしょご両親に介護が必要になった時、介護サービスってどう変わってるかわからないですよトピ主さんだってそのころ家庭を持っているかもしれません海外で暮らしているかもしれないし人生の先行きなんてわからないものですでも今回のように今から意思表示をするのは大事かも「私は一人で介護をするのは絶対に嫌だ」「私一人に任せて誰も手伝わないなら施設一択」「誰かが主体的にやるなら協力はする」「在宅で年を重ねたいならくれぐれも孫や子供にお金使わず、ちゃんと老後のためにお金貯めといて」「出来れば身体に心配が出てきたら施設利用を検討してほしい」と繰り返し訴えることお金はいくらあってもいいですご両親はあまりにも介護の現状を知らなすぎます自分と家族の身にかかってくることですからちゃんと現状を知った方がいいですよ何も考えず子供の心身と人生を犠牲にすることで在宅介護で老後を最後まで過ごそうなんていう考えを元気なうちに子供に言うような態度は改めてほしいですね

トピ内ID：68b934891c573017

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「ローマは一日にして成らず」

🙂

匿名

2022年10月06日 22:27

しかし油断したら「高齢者の褥瘡は一日にして成る」手厚い介護は、簡単ではないです。清潔な介護は本当に気が抜けません。肝に銘じましょう。

トピ内ID：a9fa2bb6b1e3aa80

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全力で逃げて！貯蓄は介護でなくなるし、資産は死後は平等になる

🙂

姉・妹・弟のいる次女

2022年10月07日 11:15

四人きょうだいの私は両親看取り、義両親介護経験者です。兄姉は飛行機や新幹線の遠方で、末娘は近居ですか？兄姉は会社員や専業主婦で、末娘の職業は介護職員ですか？まず、老後の面倒を娘に見てもらいたいと言い出す親は現金資産がありません。老後資金をちゃんと準備してある両親なら、自分たちのお金で介護施設に入りたいからお金の心配はいらないからキーパーソンになって欲しい、後見人になって欲しい、と言うはずです。どこの金融機関にどのような資金がいくら準備してあるか、末娘に明示しましたか？僅かな老後資金なら、介護であっという間になくなってしまいます。自立から要支援、要介護と悪化していく中で、相当に悪化しないと介護保険内では週５でプロに頼めず、仕事を休めませんから仕方なく１０割自費で足りない分を頼まざるを得なくなったりすれば、あっという間に底をつきます。そして、下手に在宅介護支援可能な実子がいれば、施設にも入りにくくなります。だからこそ、老後の面倒は見ちゃだめです。へとへとになりながら仕事帰りに実家へ寄って、、、結局は待てど暮せどずーっと施設入所の順番はやって来ませんよ。一切手出しせず、老々介護だから介護施設に入りましょう、が早めに可能になります。もしトピ主さんに親の面倒は見てやってもいい、と考えるならば、１．今まで学費や新婚生活や新居や孫への支援に要した額と同額を現金で受け取る (生前贈与) ２　１で兄弟姉妹が平等になったスタート時点で介護をする者には土地屋敷など相応を渡す手続きを健康な今するなければ下手に手出しを始めてはいけませんよ。

トピ内ID：ca3881f78b474c5e

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おかしくないですよ

🙂

うーこ

2022年10月07日 11:15

お母さまもいまさら何を言っているんでしょうか。トピ主さんが冷たいとは思いませんが、すごくドライな性格ですよね。援助やプレゼントを断って来た事でそんなことはとっくの昔にわかっていると思います。でも、たぶん兄妹のなかで一番頼りになりそうなのがトピ主さんなんですよ。上の二人はお金がかかって結婚して子どももいるから頼りにならない。トピ主さんは自立していて独り身だから時間もお金も自由になるだろう、と。みんなの前で宣言したの良かったと思いますよ。兄姉に良い様にされないように気を付けてね。ただ、介護が兄弟平等はないと思ってます。性格や経済状況、居住地で偏りは絶対に出ます。頼られたくないなら、実家からなるべく遠くはなれるといいですよ。

トピ内ID：f4e2cf2693f4a1f2

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援助云々は戸棚に仕舞っておこう

🐤

サーニンの鳥

2022年10月07日 11:15

兄姉や甥姪への援助のことなど、余計なことは一切言わず、「なぜ私1人が介護するのか？」と理由を聞いてみては？たぶん「独身だから」「子供がいないから」「だから時間に融通がきくだろ」「実家に戻ったらどうだ？　そうすれば介護もしやすい」といったカンジの返答だと思うけど、そしたら、「独身で子供がいない、現在も将来も頼れる人がないから、いま頑張って稼いでいる。だから自由時間はあまりない」「兄や姉、もしくはその家族が協力し合うほうが、私のワンオペより個々の負担が少ないと思う」「もちろん私も手伝います」と言ってみては？

トピ内ID：1a02ad3a68e10607

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先のことは分かんなーい

🙂

おばたん

2022年10月07日 11:15

ってスルーしたら？もう、バカのふりしてたら良いと思います。お父さんの介護は末っ子にって言葉の裏側に、早く嫁に行けって言葉がうっすら聞こえたのは私だけでしょうか？考えすぎでしょうか？上のきょうだいの方が援助してもらってるから自分はトンズラってのは、ちょっと都合が良すぎる気がしますよ。みんな平等が一番後々もめないのでは？

トピ内ID：6537c4b34d56d48c

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はっきり申し上げますが

🙂

neko

2022年10月07日 11:15

一人だけ独身なら介護は独身の子供と思うでしょうね。親は誰でも。何故ならば子供の伴侶への気兼ねが要らないからです。ただ今のご時世、独身で働かずに介護だけ出来る経済状況などあり得ません。和物事を分かった親ならばそんな事はお分かりだと思います。お父様がどういうつもりであなたに介護を頼んだか分かりませんが、親にしてみればどの子供にも介護を断られるなんて思っていません。ただ気兼ねが要らない子供を選んだだけなんですよ。親にしてみれば平等にお金を使う気だったけれど、末娘は要らないと断った、ただそれだけのこと。親としては平等に接しているつもりなんです。もしあなたが将来の介護が嫌で援助を受けなかったのであれば始めからそういわなければいけません。ですから嫌な理由があなたが自ら断った援助ならば、それは少々虫が良過ぎると言うもの。親は提供する気があったのですから。けれどあなたが介護を引き受けるとその場しのぎに言ったのなら言質を取ったとばかりに押し付けられるでしょう。正解は快諾する一択です。ただここに条件を付けましょう。先程申し上げたように『独身で働かずに介護だけ出来る経済状況』はあり得ないので、あなたがもし生涯独身だとしてもあなたの老後の生活費も必要になってきます。ですので条件はあなたの介護時の生活費と老後の生活費です。『うん、勿論介護をしたいと思っているよ。でもね、独身だと介護すると自分の生活費が稼げないし、自分も老後の稼いでおかないといけない。誰も老後の面倒は看てくれないからね。だからその分の遺産をもらうか、ないなら働かなくても生活が成り立ち老後は子供が面倒をみてくれる既婚者の方が介護に向いているよ。お兄ちゃんもお姉ちゃんも親の介護したいよね？』と言えばよろしいかと。

トピ内ID：59d506f8f4c5fbb8

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頑張って今の状態を維持する

🙂

うーたん

2022年10月07日 16:58

２度目です。 50代の私の周囲は、今まさに介護のために動く世代です。 20年後くらいに↑となるアラサーのトピ主さんたちとは時代が違いますが、一つのご参考として書かせて頂きます。友人、知人たちのなかにはこれまでずっと独身の女性たちが結構います。現在、ほぼ全面的に介護を担っている（即ち実家で同居）顔ぶれを思い起こしてみると、彼女たちには共通点があります。それは、介護してもらえるという親側のメリットだけではなく、子ども側にも経済面でメリットがあるということです。ほぼ例外なく、40歳手前くらいから後はアルバイト程度の仕事しかしておらず、必然的に実家にい続けた結果ということです。または、30代後半くらいまでは一時的に一人暮らしをしていたものの、その後は（親に介護が必要になる前に）経済面の理由から半分自ら実家に戻った結果ということです。その反面、独身女性のなかでも、大学入学時から今日に至るまで一人暮らしで高年収の仕事を続けている人たちは少なくとも介護を全面的に背負わされたりしていません。兄弟姉妹と分担して対応しているようです。親と同居している人はいないです。トピ主さんは拝見した限りでは後者のタイプのようですし、これからも今の状態を維持し続けていかれればよいと思います。兄弟姉妹との関係性もありますが、それ以前に独身女性が理不尽に介護を担わされないためには、「親から独立し続けられる収入」と「親からのある程度の物理的距離」の２つがまず必須と思います。

トピ内ID：3a78452d15e85975

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60代半ばのおばさんです。

🙂

今回は匿名で。

2022年10月08日 11:22

おかしくはないでしょう。　私は、三姉妹の末っ子です。30歳目前の頃。母が、癌を患い、余命宣告を受けました。告知していませんでした。父の元には戻りたくない。姉二人は既婚。当時、一人暮らしをしていた私のところが、気を遣わなくて良い・・・とのことで。我が家に来ました。自信がないと姉二人に言いましたが。あなた一人には押しつけないと言った姉二人は。な～んにもしませんでした。母亡き後。上の姉から。あなたは○○（旧姓）だから。○○の事は、あなたがすべてするのよと言われました。母が亡くなって、間もない頃です。そのとき思ったのは。自分がやりたくないから。すべて人に押しつけるのね・・・と言うことです。上の姉は、父所有の戸建てに住んでいたのですけどね。恩恵は受けるけど手は出さないんだと。　まあ私も、父と共有のマンションに一人暮らしでしたが。母を看取ったことには後悔していません。　その後に、私も縁があり。結婚・出産しました。　最終的に、父は上の姉が看取った形になります。　お子さん4人なら。主体になって動くのは。兄・姉の中から2人・・・でいいんじゃない。トピ主さまも、まるっきり手を出さないつもりではないのでしょう？

トピ内ID：34ea4b3a62f96a96

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末っ子女の子ちゃん

🙂

さくら

2022年10月08日 14:26

言いやすいのでしょうかね。末っ子女の子ちゃんは、放っ置けない何時までも側に置きたいのかもね。うちも末っ子女の子でキーパーソン。兄達は仕事の都合もあるしい、ざという時出て来て貰ってるよ。兄達からお小遣いも、いつもありがとうと届けてくれるのでありがとうといただいていますよ。親には兄が中心で子供達全部でみるから大丈夫と言っておこうね。

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