実両親と疎遠にしている方

レス20

（トピ主 8 ）

ponta

2012年06月20日 15:34

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。３０代前半、夫と共働きで子供無しのpontaと申します。結婚以来、依存気味の実母について悩んでおり、行き来を少なくする程度で対応してきましたが、ここ数ヶ月、メールの着信だけで手の震えや冷静な判断ができなくなるなど、パニックに陥るようになってしまいました。メールでこの状態なら会うのもままならないと思い、絶縁までいかずとも疎遠になり夫との生活を静かに過ごしたいと考えるようになりました。（期間はわかりませんが…）とはいえ、疎遠となると、夫の両親とは普通にやり取りしていることを、実両親とどこまで実現すればよいのかわからなくなりました。例えば… 1両親を通して連絡が来る親戚関係のつきあい（法事等）はどうするか 2１年間最低限しか連絡を取らないとしても、年始などに顔を出した方がよいのか 3将来子供が授かったとき、子供のお祝い事の時、どのタイミングで報告し、会わせたらよいのか等です。また、体調優先のため疎遠にしたいと、両親への説明もある程度は必要かとも考えています。色々なトピを見ていると、絶縁している方は徹底して連絡を絶っているようですが、私の状況からして、自分自身の内面の問題で、絶縁するまでの状況とは思えません。とはいえ、自分に出た一種の拒否反応を考えると、せめて「疎遠」と思います。実際に疎遠にしている方は、上記のような例の場合、どうしているのでしょうか。

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絶対ゆらいじゃいけません

りん

2012年06月21日 12:07

固定電話と携帯電話、両方着信拒否にしています。親は、疎遠にしたことで親戚中に、悪く言っているようですが、気にしません。年末年始の帰宅などしません。弟とは、仲が良いので、待ち合わせをしてじゃべります。トピ主さん。すべてを支配しようと、押し付けがましく家庭の中にはいってこようとしますが、トピさんはトピさんの家庭をどうか守ってください。がんばってね。

トピ内ID：6533189291

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10年以上会ってはいません

実家は遠距離

2012年06月21日 12:07

御実家との距離によると思うのですが、私の場合 1:冠婚葬祭は電報のみ。他の事は両親が私の名前で用意しているらしいです(世間体があるので) 　出席した場合は・・その他大勢の親戚と同様に接して帰ると思います 2:遠距離なので交通費が・・。疎遠でない頃から顔を出していません。 3:ここが一番問題ですね。　妊娠報告をした時点で母親が何かと関わろうとしてくると思います。　里帰り出産しなさい攻撃とか、自分が手助けに行くよ攻撃とか。　うちは夫婦で乗り切ると決めて色々準備をしていたのですが、夫が無事生まれた事を電話報告したら押しかけて来ようとしました　必死で阻止しましたけど、最悪でした。　妊娠報告は出産予定日を「○月頃」で濁しておき、出産報告も落ち着いてからでいいと思います基本、こちらからは連絡しない。あちらからの連絡は心の余裕がある時だけ受ける。機嫌をとるような事を言ってきても真に受けない。攻撃されたらしばらくは拒否設定など着信自体を気付かないようにする。こんな感じでやってます

トピ内ID：1105512431

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疎遠なんて無理

Yonda

2012年06月21日 11:11

文脈からも「結婚以来、依存気味の実母」という状況が良くわからないのですが、お母様があなたに依存してしまって過干渉であり生活を乱されている。ゆえにあなたの精神状態に影響しているという意味に理解しました。そうであるなら、絶縁でなく疎遠なんて中途半端はありえないと思います。いくら疎遠にしたくても連絡は来るでしょうし、ご夫婦のイベントがあれば介入してくるのは目に見えてます。また、お母様と親族の関係も気になることで、親族を介しての介入もありうることです。伯母さんあたりが来て「連絡しろ」なんて責められたら。関係者全員と縁を切ることを勧めるものではありません。ですが特殊なことでもありません世に天涯孤独、身寄りなしという人は多々います。親族のことを問われても「ちょっと色々ありまして身寄りがありません」とぼかして言えばどうにでもなります。だんな様と寄り添って生きていくのが心の平静につながるならきっぱりと親とも親族とも縁を切る選択肢も決しておかしなことではありません。

トピ内ID：5727944391

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心療内科でパニックの状態を説明すれば診断書を書いてくれます。

🐱

またまた台風

2012年06月21日 12:07

心の古傷があるとか、今まで我慢してきたツケが溜まったのでしょうか。心療内科は予約をすれば待ったり大勢と会ったりしないで受診できます。お医者さんには、お母さんが原因である事も話し、｢母親との‥が(引き金)｣とかの記入も頼みます。薬も貰いますが、通院するかはともかく、{将来のお子様予定もあるので、継続して服用までは奨めませんが。} お母さんに色々と説明するのが面倒ですから、診断書に添えて｢‥なので、しばらくコンタクト(メール等)を避けて下さい。病状が進めば会う事も困難になります。｣とビックリして来ても会わず、電話もご主人に出てもらいます。理由を伝えてあるからしばらくはキッパリ会わない方が、将来は親戚付き合いもできるかもしれません。今年のお正月は行けない(≠行かない)と事前に旦那様から伝えてもらいましょう。両家に気を使うなら、湯治に行く事にするとか。私は祖父入院まで5年位帰省せず、結婚以来一度も正月に帰った事はありません。遠方ずっと親戚の悪口だけの母に、一子目で懲りたんで、二子目の時は産後は母体の休息の為に｢来るな、来たらモウ孫に会わせない｣って言いました。

トピ内ID：3583795473

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中途半端は成立しがたい

❤

まーちんぐ

2012年06月21日 12:07

私も結婚してから母の依存や干渉が激しくなり、疎遠にし、母が何の非も無い被害者あるかのごとく吹聴したため親戚からは｢一番の親不孝者だ！｣と聞く耳持たずに一方的に罵られたため疎遠から絶縁にしました。我が子を悪者に仕立て上げて嘘をついてまで思い通りにしようなんてもはや親ではありません。老いが迫るほど子供への愛情では無く将来の不安から我が身を案じて子供に執着する親って多いです。うちは母ひとりの家庭でしたが育児放棄し、母の実家の祖母やおじおばの支援で育ちました。母は離婚後、次々と不倫を繰り返しては男に捨てられ、還暦あたりから子供に執着し始めました。｢今更子供に執着しないで男でも作ったら？｣と言っても｢男はこりごり｣と毎日メールと数十回の電話で私も姉も正気を失いそうになり、電話もメールも着信拒否にしました。私も言って分かる母ならこうはしませんでした。トピ主さんも段階を踏みながら様子を見て疎遠・絶縁を選択したらいかがでしょうか。あなたがまもるべきの一番は旦那さんとの家庭なんですよ。

トピ内ID：9989070648

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同じ状況です

😢

ちょ！

2012年06月21日 13:00

あまりにも私と状況が同じなので、恐ろしくなりました・・・私も実母の件で悩んでいます。おびただしい程の着歴、愚痴、その他どうにもならない内容携帯電話がさわれません。鳴るたびおびえます。手が震えます。精神的においつめられて携帯電話そのもの持ち歩けません。 1日の半分以上携帯をみないようにしています。そのせいで仕事や必要な人からの大事な電話もとれなくなり困っています。このままでは、自分がだめになってしまう・・・ 1両親を通して連絡が来る親戚関係のつきあい（法事等）はどうするかそのときがきたら親を通さず自分から直接親戚に連絡しています 2１年間最低限しか連絡を取らないとしても、年始などに顔を出した方がよいのかご自身の気持ちと体調次第ですね。無理されないほうが・・・ 3将来子供が授かったとき、子供のお祝い事の時、どのタイミングで報告し、会わせたらよいのかご自身の気持ち次第だと思います。兄は報告も子供を会わせることもいっさいしていません。とりあえず体調優先する、会えるときに会えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3923442126

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絶縁してます

🐱

猫だるま

2012年06月21日 13:00

私もトピ主さんとほぼ同じ状況で、今は一切連絡をとっていません。義両親とは良い関係を築いてます。私はどうしても実親が許せないので絶縁を通す事に決めましたが、トピ主さんはそういう訳でもなさそうなので、とりあえずはカウンセリングにかかる等で状況を緩和する方向をとられては如何でしょうか。そして、疎遠にする理由としては「体調がすぐれなくてメールや電話が苦痛になっている状態なので、あまり連絡はできません。また、メールや電話の着信だけでも具合が悪くなる時もあるので、極力しないようにして欲しい。大丈夫になったら連絡します」と、あくまで自分の問題だと言う事を貫かれた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0210514492

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過去に絶縁

🐤

23年前は新米ママ

2012年06月21日 14:31

現在は年に一度実家と付き合うようになった者です。絶縁期は娘が5歳の頃ですね。実母と私が上手く行かず（長年）、娘5歳時の正月に私がお膳をひっくり返して「二度とくるもんかっ！」と発狂してお別れしたのが絶縁のタイミングでした。電話で父から説得もされましたが、「母がしんでも連絡よこさないでくれ」と言ってそれっきり15年もの間連絡さへ取りませんでした。その間夫の実家には近居ということもあり月に数度いっておりました。娘も夫側のジジ・ババには懐いておりましたし、私も義両親が大好きでしたから・・・、。あの・・・「疎遠」程度で大丈夫ですか？絶縁を進めるわけにもいかないのですが、私も絶縁前には実家へ行くとなると動悸が激しくなりましたし、電話のたびに「なんで母はあんななの？」と暫く欝っぽくもなっておりました。絶縁してから２～３年で、自分自身が穏やかになるのがわかりました。義母の力もあったと思います。 3年前より付き合いが再開しましたが、15年のブランクがあったおかげ（？）で客人として大切に扱われるようになりました。平穏です。

トピ内ID：3070098305

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疎遠にしたい旨を伝えました

たいむりー

2012年06月21日 15:33

両親にはっきり理由を伝えました。｢○○な点を嫌だと思っている。私は夫と子供と静かに生活したい。私はもう独立しているのだから、前のようにベタベタした関係ではなく、年始や冠婚葬祭で会う程度でよいと思っている。」両親を傷つけましたが、理解したようで、話が早かったです。ちょうどいい距離感になれたと思います。合わないものは合わない。お互いに苦しむだけです。ちなみに、老後の貯金をしないで依存しようとするので「介護する気はない」と伝えました。しかし、本当はしっかり介護する覚悟でいます。(私は介護職です)

トピ内ID：5340691679

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毒親かどうか

☂

雨がふる

2012年06月21日 16:59

絶縁する覚悟がない（そこまでの状況ではない）なら母親がこの世を去るまで辛抱する事になります。あるいは喧嘩しながら関係を改善する、老母が変わらないなら主さんが諦める、、。絶縁なら相応の過去があってはじめて覚悟が出来ます。が、そこまでではないんですよね？私の親は毒親ですし親戚の長がこれまた毒親戚なので絶縁中です。誰かに連絡して居場所含む情報が通達されるのを恐れ、昔住んだ土地界隈の幼馴染とも二度と会う事はないのが残念です。仕方ないと諦めています。毒親なら絶縁もやむなしです。

トピ内ID：4329945097

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トピ主です１

ponta トピ主

2012年06月22日 18:50

みなさま、たくさんのレスありがとうございます。一つ一つ、細かに回答したいのですが、文字数の関係で全て書き込めず… 少しずつの回答ですが、お許しください。りん様 >トピさんはトピさんの家庭をどうか守ってください。つい最近まで、無意識的に母の希望を最優先にしている自分に気付けずに居ました。本当に、この言葉が身にしみます。実家は遠距離様私は実両親は車で１０分ほど、義両親が４時間ほどの距離に住んでいます。逆だったらどんなに良かったか…持ち家なのでどうしようもありませんが。 >里帰り出産しなさい攻撃とか、自分が手助けに行くよ攻撃とか。母は「私の感情を気付いているのか、子供の世話をさせないつもりなんだろう、嫌がられながら手伝いをする気はない。孫の世話もさせないなんて、親不孝な娘だ」と言います。きっと拒否すれば来ないんでしょうが、この言葉を聞くとどうしようもない罪悪感に襲われます。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です２

ponta トピ主

2012年06月22日 18:50

Yonda様 >お母様があなたに依存してしまって過干渉であり生活を乱されている。 >ゆえにあなたの精神状態に影響しているという意味に理解しました。詳細を書ききれない為説明不足ですが、全くその通りです。 >そうであるなら、絶縁でなく疎遠なんて中途半端はありえないと思います。やはりそうですか…自分でも、甘いのかな、と思いつつ、踏み切ることによって失うものの大きさを考えると、決心がつかずにいます。またまた台風様 >心の古傷があるとか、今まで我慢してきたツケが溜まったのでしょうか。おそらくですが、気付かないうちにツケが溜まったのだと思います。結婚するまでは母との関係で疑問に思うことがあっても、こういうものなのだ、と無意識的に言い聞かせていたようです。結婚して母の元を離れた際、空の巣症候群なのだろうと思い、自分が堪え忍んでいれば良いのだと考えてしまいました。今思うと、この考えそのものが、自分を苦しめてきたのかもしれません。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です３

ponta トピ主

2012年06月22日 18:50

まーちんぐ様 >私も言って分かる母ならこうはしませんでした。私の母は「頭ではわかるが感情ではそうもいかない」と主張します。それでもなだめるようにして母を諭してきたつもりでしたが…無理があるのかもしれません。ちょ！様 >おびただしい程の着歴、愚痴、その他どうにもならない内容私もです。話し相手が私しか居ないため、私が感情のはけ口になってきました。祖母のグチも父のグチも父母両方の親戚のグチも、全て引き受けてきました。電話をすると２～３時間は当たり前でした。最後には、父と結婚したこと自体が間違いだったと…じゃぁ私の存在はどうなるんだろう。口では私が生まれたことだけは良かった、と言いますが、母のグチを聞くために生んだのであれば、生まれなきゃ良かったとさえ思います。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です。４

ponta トピ主

2012年06月22日 18:50

猫だるま様 >私はどうしても実親が許せないので絶縁を通す事に決めましたが、トピ主さんはそういう訳でもなさそうなので、 >とりあえずはカウンセリングにかかる等で状況を緩和する方向をとられては如何でしょうか。鬱で通院はしていますが、主治医には何度か薦められました。費用面で二の足を踏んでいましたが…体のためにはそんなことも言っていられないですね。探してみたいと思います。 23年前は新米ママ様 >絶縁を進めるわけにもいかないのですが、私も絶縁前には実家へ行くとなると動悸が激しくなりましたし、 >電話のたびに「なんで母はあんななの？」と暫く欝っぽくもなっておりました。まさしくこの状態です。携帯が鳴ると相手を確認するまで動機が激しい状態です。今は後ろ姿が似ている人を見ただけで、頭が真っ白になります。 >あの・・・「疎遠」程度で大丈夫ですか？ …正直なところ、いっそ「絶縁」してしまいたいのが本音です。ただ、私の状態が過剰反応であれば、ただの親不孝だな…という不安があり、まずは「疎遠」か…「疎遠」とはどの範囲までかと思い、とトピを立ててみました。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です。５

ponta トピ主

2012年06月22日 18:50

たいむりー様 >両親を傷つけましたが、理解したようで、話が早かったです。理解させるためには傷つける方法しかないというのは…本当に悲しいことだと感じます。実の親なのに… でも、自分の気持ちを殺す必要があるのか、というと、それも違いますよね。雨がふる様 >絶縁する覚悟がない（そこまでの状況ではない）なら母親がこの世を去るまで辛抱する事になります。 …そうですね、辛抱による更なる辛抱の道か、絶縁による自分と夫の幸せへの道か…。きっと、まだ私には自分の気持ちに対する自信と、覚悟が足りないのだと思います。

トピ内ID：5005542422

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お気楽に考えてもだれも責めはしません

Yonda

2012年06月23日 12:55

再度コメントします。コメント拝読しました。おそらくとても真面目で繊細な方なんでしょう。こういう状況で自分を客観的になんて見られません。自分の方が悪いのではないかと考え込んでしまうように見えます。この際どちらが悪いのかなんて関係ないんですよ。親不孝なんてどうでもいい。うまく行かないのは事実。ならば縁を切る。それだけのことです。縁を切った相手に「あいつが悪い」とささやかれたところでなんということはない。耳に入らないようにすればいいのです。実行しないにせよ、せめてその選択肢があって、世間では全然珍しくないと思ってください。何十年後かにああ自分が悪かったと思い直すのかもしれません。でもその何十年を心平静に暮らせたら別に後悔することですらありませんね。気楽になんて外野から言われてもつらいだけかもしれませんが、逆に外野から見れば気楽にやればいいと言う程度のこと。きっぱりいけよと背中押してると理解してくれたらうれしいです。平和な日々が訪れますことをお祈りします。

トピ内ID：5727944391

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そうなんですね

🐱

猫だるま

2012年06月23日 14:05

カウンセリングにかかる、というと、まるで「精神病患者」みたいに思われるかもしれませんが、それだけというわけではないんですよ。トピ主さんの「誰にも打ち明けられない」という思いを打ち明ける場所だと思えば良いのです。自分の想いを誰にも理解してもらえない、という気持ちは、自分が思っている以上に心を蝕みます。そんな思いを吐き出す事でストレスが軽減される事もありますので、是非利用してみてください。私はもう駄目ですが、トピ主さんはどうか良い方向へ行きますよう、お祈りします。

トピ内ID：0210514492

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トピ主です６

ponta トピ主

2012年06月28日 12:12

再度のレス、ありがとうございます。 Yonda様 >実行しないにせよ、せめてその選択肢があって、 >世間では全然珍しくないと思ってください。「母が重い」「毒親」等の内容を初めて目にしたとき、「世の中には自分と同じ状況の人がいるのか」と驚いたものです。でも、生まれてまず最初に接する人間関係って、例外もあるでしょうが両親がほとんどなんですよね。両親に対し悩みを持つことは不思議でもないのかもしれません。自分にとって特に母親の意向は無意識のうちに絶対だったので、「絶縁」という選択肢があること自体、なかなか思い至りませんでした。 >きっぱりいけよと背中押してると理解してくれたらうれしいです。本当に、ありがとうございます。今の、夫という家族との時間を大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です７

ponta トピ主

2012年06月28日 12:12

猫だるま様 >自分の想いを誰にも理解してもらえない、という気持ちは、自分が思っている以上に心を蝕みます。結婚で実家を出たのを機に自分が鬱病になっても、しばらくは体調を崩す理由が特定できませんでした。「結婚で環境が変わったからかな、仕事を任せてもらえるようになり、プレッシャーでも感じてるのかな」と…。ここ最近、実母との関係性が負担であるということに気付いたとき、徐々にではありますが、不思議と体調が上向きになり、今では再就職することも出来ました。自身の状態に気付けたことが、大きかったのかもしれません。やっと根源が分かったのだから、あとは対処方法ですね。まずは、この罪悪感と嫌悪感の間で苦しむ気持ちにどう対処していくか、カウンセリング等を受けて身につけていければと思います。

トピ内ID：5005542422

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トピ主です８

ponta トピ主

2012年06月28日 12:12

本当に感謝しています。皆様のレスを読んで少し気持ちが落ち着いたように思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5005542422

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