「遊べたら遊ぼう」通じますか？

レス38

（トピ主 2 ）

むむう

2012年06月22日 12:30

ひと

一般的に、小学校中～高学年ぐらいの子が約束をする時にトピタイトルのことを言われたら、わかりにくいものでしょうか？というのは、例えば、用があって家に帰る時間がはっきりしない場合などに「遊べたら遊ぼう」と言う返事をすると、どうも決まって遊ぶ約束をしたことになっている子がいます。当然まだ家に帰ってなかったりするのですが、相手にしてみたら「約束した」わけで、こちらは約束をした意識がないので戸惑います。しかも、相手は必ず親も出てきて、「約束したのに」「ちゃんと約束もできないのね？」「いつも遊べないからもう遊んでほしくない」など、とにかく一方的です。最近も同様のことがありました。うちは不在だったのですが、また親子で上記のことを留守番の家族に言ってきました。今回は「道で待ってて」と言われたとか何とか。何より、うちの子は「約束はしていない！」と言うし、朝から大雨だったので、そんな約束の仕方は考えにくいです。子供どうしは、気が合うとか全くそういうことはなく、学年も違います（相手が下）。近所というだけでたまに遊ぶ話も出るみたいですが、決まってこの展開です。ちなみにこうなるのはうちだけではなく、約束したしないで親子で不愉快な思いをしたことはまわりでも一度や二度ではありません。また、うちの子は約束の段階で家の都合がはっきりしないときなど、別の友達とそういう約束の仕方をしていることもありますが、トラブルは一度もありません。あいまいな返事をしないようにしたら？と言ってみましたが、他の友達とは普通にそういう約束をするので、人によって使い分けるという器用なことはなかなか難しいようですが・・・何か良い言い方はないでしょうか？また、子供絡みなのでこちらから強く出る気はありませんが、子供の名誉のためにも相手の親に一言言うとしたら、どのような言い方が効果的だと思われますか？

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何度もあるなら

🐷

さち

2012年06月22日 18:50

その時点で、ちゃんと言い換えの言葉を一緒に考えるべきでしたね。世の中には、曖昧だと理解・把握することが苦手になる方も居ます。対処法としては、例えるならば「遊べたら」を具体的に。「雨が上がったら遊ぼう」「うちのお母さんがいいって言ったら遊ぼう」「遊べるかわからないから、うちに帰ったら電話するね」など。お子さんのこれから先の人生、「こちらや皆の普通」が通じない相手にもまた出会うと思います。その時に、相手にわかるように言い換えられる子になってくれると良いですね。とはいえ、どちらが悪いとかの話でもなく、その子の親御さんも少し過保護な気がしますので、気に病まないで下さいね。

トピ内ID：3463884963

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約束したうちに入る…かな？

🐴

mac

2012年06月22日 19:15

遊べたら遊ぶというのは、家に帰って用事などがないか親に確認し何もない状態なら遊べるよ、ということですよね。で、その子とラブルになる場合はトピ主さんのお子さんは家に戻ってきて遊べない状態だと確認後、その子に「遊べない」と言うのかな？それともそのまま放っておくのですか？もし放っておくなら、遊べるのか遊べないのかわからない状態のままで相手は困るのではと思います。でも、「やっぱり遊べない」ときちんと伝えてるのなら遊べなくてもお子さんに問題はないと思います。学年が違い、気が合うわけでもないのにその子とお子さんは遊びたがるのですか？いつもトラブルになるなら最初から遊ばないということにしては？また、もう中学年ならその子だけに違う言い方を使い分けるという事はできるのでは。たとえば「遊べるかどうか今はわからない。遊べるようなら電話する」というように言うとか。なんにせよ、親が出てくる話ではないとは思いますが。もし親が乗り込んできたら、どういうやり取りをしたか目の前で再現させては。それで、遊べない時もあるので…と言えばどうでしょう。

トピ内ID：9569981013

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相手のウチ次第…、

並々ならぬ努力

2012年06月22日 19:15

Ｑ「遊べたら、遊ぼう」で相手に電話すると…。用事のある場合、Ａ「ごめんなさいねぇ、子どもの言うことですので、また今度是非、すみません」に対しＢ「あっ、ごめんなさいねぇ、真に受けてしまいましたね。すみません、次回よろしくお願いいたします。」です。主さん、小学低学年まででしたよ。ママトラブルでありがちな話題です。「あのママ、子ども同士の約束を真に受けて電話してきて…。自分の子どもが嫌われてるって知らないのかしら？思わないのかしら？」と言う。相手のママは、「遊ぶ約束だよ！うちの子は、約束を守ったのに！」と言う。上記を聞いてから、相手に電話できません。一言？言わないけど。あえて言うならば、「私の理解が足らず、お手数な電話をしてしまいました。ごめんなさい。」である。

トピ内ID：7093153999

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え？

J2K

2012年06月22日 19:15

トピ主さんのお子さんは不器用過ぎませんか？というか、元々国語の能力が低いか、相手への優しさがないのかもしれませんね。「遊べたら遊ぼう」は便利な言葉なので子供の頃は使うことが多かったですね。大人になれば、使うことも無くなりますが。この言葉の前提には、自分の置かれている状況を相手に分かるように説明するのが肝な訳です。不確定要素が多いので、遊べるか分からないけど、遊べるなら“遊びたい”遊ぶなら“あなたと”という約束なのです。ま、こんな事を子供の頃に考えていた訳ではなく肌で感じていたというか、人間同士の理解力…みたいなものだったと思うのですがね。相手がそれを理解せずに、家に来てしまったり、約束した…と勘違いしてしまうのは、トピ主さんの子供が悪い。常識的に、不確定要素が多い人間の方が「申し訳無い」という気持ちで言う言葉だからね。ただ別の友達とトラブルがないという事はその友人達には気を使っているのだろう。不器用ではなく性格の問題かも。もしくは八方美人で、誰にも「今日は都合が悪い」と言えないのかな。もう少し親として教える事がある気がしますね。

トピ内ID：6604238365

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あいまいな約束はしない

う～ん

2012年06月22日 18:50

「遊べたら遊ぼう」とはとてもあいまいな言葉です。「（私が遊べる状態だったら）遊ぼう」と解釈した場合、傲慢な言葉でもあると思っています。それを許容できない方には通じない言葉ではないでしょうか。相手を待たせる可能性のある言葉ですし、言葉の間の隠された意味を読みとれない子供同士で使ってほしい言葉ではありません。トピ主さんのトラブルのお相手にこの言葉は通じません。約束していなくてもしたと言ってくる人です。「遊べたら遊ぼう」と言ってしまったら約束したと判断されます。期待します。それをわかっていて繰り返すお嬢さんもちょっと悪いですよ。「もう遊んでほしくない」と言われましたし疎遠にした方がいいと思います。したくないなら誤解される言い方を避けるしかないでしょう。

トピ内ID：9663855692

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遊べる可能性の方が高く思えます

🙂

りんご

2012年06月22日 19:15

遊べたら遊ぼうと言われて、やっぱり遊べないのに遊べないよとの連絡がこない場合・・・連絡欲しかったくらいには思うかと思いますその日遊ぶために他の約束をしない場合もあるかと思います遊べたら連絡するとかもう少し違う言葉の方がいいのかもしれませんね・・・逆に遊べたら遊ぼうと言っておいて遊べる場合になったとき相手が他の友達と遊んでしまった場合、遊べたら遊ぼうと言ったのになるのでしょうか？相手は遊べるかわからないから他の子と遊んだとしても・・・遊べたら遊ぼうと言った段階でその子をキープしたことくらいにはなるかもしれません

トピ内ID：7148779933

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言葉の受け取り方はそれぞれ違うと思います。

あっちゃん

2012年06月22日 21:53

こんにちは。「遊べたら遊ぼうね」とは誰が「遊べたら」ってことは言及していません。だから「遊べたら」と言われた本人（年下のお友達）が、用事がなく「遊べたら」「遊ぼうね」という約束になってしまうんだと思います。「遊べたら遊ぼうね」の裏にある、主語がわからなかったのかもしれませんね。お子さんが、年下のお友達に「遊べたら遊ぼうね」と言ったかどうか、その都度聞いて、遊べそうになかったら親に電話してみていはいかがでしょうか？「「遊べたら」ってことだったのですが、今日は用事があって遊べません。子供が用事があることを知らなかったもので・・・」と説明してみてはいかがでしょう？お子さんが、約束をやぶったわけではないことがわかると思いますし、約束したと思いこんでず～っと待っている年下のお友達も、さみしい思いをしなくて済むと思います。同じ言い方をしても、通じる人とわかりにくい人がいることがわかって、コミュニケーションの勉強になったのではないでしょうか？友達によって、言い方を変えてみるということが難しいように、相手も言葉の真意を受け取るのが難しい人もいると思いますよ。

トピ内ID：8154390250

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ははは

みみりん

2012年06月22日 21:53

でましたね。普通に言いますね、今の子供達。「遊べたら遊ぼう」家の子も友達もそうですよ。遊べたら遊ぼうなんだから、遊べない時怒らない約束してくれたらいいじゃない。大人がムキになる事じゃないし、子供達にアドバイスはしても、子供の付き合いは子供の付き合いにしないと、いつまでも社会性が身につかないよ。お宅のお子さんも、そういうお友達には言葉に気をつけて約束出来るようになりますよ。

トピ内ID：7728468507

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二度と遊ばないしかないのでは？

まろん

2012年06月22日 21:53

「遊べたら遊ぼう」というのは意味はわかりますよ。でも遊べる場合何時になるのかまったくわからないし、難しいですね。一度家に帰って遊べるかどうか家に電話して確認して大丈夫なら遊ぶとかにすればいいのではないですかね。お子さんからしたらこの言葉の場合は約束していないってことですよね。どの段階で遊べるとわかる状態になるのだろうかという疑問もあります。大人だったら携帯に電話するとかメールとかで「今日遊べるよ。じゃあ何時ね」とか伝えることができますが、子供の場合確認できないですよね。留守電だったらあきらめるとか何かルールを作っては？一番いいのはその子と一切約束しないことじゃないですか？あいまいとかじゃなくて「遊べない」だけ答えるとか。

トピ内ID：4586854057

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それはダメだよ

ひかる

2012年06月22日 21:53

あと「遊べたら電話する」…これもダメ。曖昧な約束だと、相手はず～っと待ってなくてはならないでしょ。大人同士の約束に置き換えたらわかりますよ。困らないですか？お友達によって使い分ける必要はないのですよ。「遊べるかどうか、確認して電話するね」と言えば済む話。もちろん結果は必ず知らせてあげないと。本当は相手の子も「じゃぁ、遊べるかどうかわかったら電話して」と言えばいいのですけどね。まぁ、相手から促されるより先に動いた方が良いかと。

トピ内ID：2452352200

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よく使ってます

🐤

にんじん

2012年06月22日 21:53

「遊べたら遊ぼう」は良く使ってるし、他の子からも聞きます。その場合は各自家に帰ってから親に確認をして電話で連絡をしあったり、マンションなので遊べる子は勝手に外に出て遊んでるのでそれぞれ合流します。ただ、自分の子供が「遊べたら遊ぼう」と言われてきて遊べなかった場合は、電話で「今日は遊べない」ときちんと連絡しています。

トピ内ID：5254632239

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親がいちいち口をはさむことですか？

子なし

2012年06月22日 21:53

私は子供がいないので、現状の子育てを知りません。こんなことにいちいち親が口をだして、子供の名誉のために相手の親に一言？ 10歳もすぎれば、少しずつですが、人間関係を学んでいく年齢なのではないですか？言葉が通じない人な世の中にたくさんいるでしょう。フィーリングがあわない人には同じ言語を使っても勘違いされるでしょう。そういうことを親が子供に教えてあげるんじゃないですか？子供の訓練を奪って親同士が罵り合って。。。。結局子供は「器用じゃないから」とまなぶ機会を奪われる。誤解されると、お友達も自分もつらいから、誤解されないように、注意して話すことを勉強するチャンスだよ。とか教えることはできないんですか？

トピ内ID：8073418730

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ちゃんと教えたら？

まさ

2012年06月22日 22:44

そんな器用なことできない、って放っておいていいの？嫌な思いしないように、トラブルが起きないように、する方法、をちゃんと教えてあげたらいかがですか？他の子で通じるからこのままでＯＫ、私悪くない。 ↓ 嫌な思いし続けるだけこれの永遠ループなだけですから、いいんじゃないですか？

トピ内ID：3334620900

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スルーしようと思ったけど。

バブルの申し子

2012年06月23日 00:00

最後の＞子供の名誉のためにも相手の親に一言言うとしたら、どのような言い方ここが引っかかって出て来てしまいました。これ言っちゃうとどう考えてもトラぶりますよ。小町見ててわかりませんか？これからの為に相手にとやかく言うより我が子に言い聞かせた方が得策です。「遊べたら」が通じない相手なんだから確約できない時は「約束できない」と言えばいいんです。遊べたら＝わからないっていうような曖昧な言い方をするから相手が勘違いしちゃうんでしょう？使い分けが出来ないならＡＬＬｏｒＮｏｔｈｉｎｇが一番ではないかと。

トピ内ID：9810576612

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「いつも遊べないからもう遊んでほしくない」

猛獣2匹飼育中

2012年06月23日 00:00

とおっしゃられたのでうちの子は遊ぶ約束はもうしないといっています。お子さんの勘違いじゃないですか？してない約束したとおっしゃられても何のお話しやらさっぱり理解できません。もう一度お子さんに確認されてからいらしてください。うちの子の悪口言われて遊ばせたくないので○○さんと同じ気持ちで遊んでほしくありません。お子さんとキチンとお話しされたらよろしいんじゃないですか？・・・なんて感じで淡々と相手の目を見据えて感情出さないで話します。何か言い返してきたら「そうですか？ソレお子さんの口から聞きたいですね」と返します。 ”怖い魔女”のイメージで女優になってください。効果あります。

トピ内ID：4351097847

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言われたら嫌な気分になります

💢

変な親…

2012年06月23日 00:00

『遊べたら遊ぼう』これってすごく上から目線の言い方ですよ。言った本人は自分の都合でどうするか決められます。でも言われた側は『遊べるよ』と言われた時の為に予定を空けて待っていなくてはいけないのです。お子さんの友達が『遊べたら遊ぼう』を『遊べるよ』と解釈してしまうのはズレているかもしれませんが、そもそも対等な立場である友達間で『遊べたら遊ぼう』なんて上から目線な約束の取り付け方をするのがおかしいと感じました。自分の子が友達にいつもこんな言い方をされ、しかも遊べない日がほとんど…なんて事をされたら、うちの子を馬鹿にしてるのかと頭にきます！トピ主さんの子の都合のいい遊び相手にされてるわけですから。この場合はトピ主さんがお子さんに「誘われた時にまだ遊べるかどうかわからない時は『帰ってからお母さんと相談して電話するね』と言うものよ」と教えてあげなくちゃいけません。この類いの言い方を大人になってからもしている人を知ってますが、彼は完全に回りからの信用も失っています。自己中心的で回りを振り回してる事に気づいてないからです。お子さんに相手の気持ちを考えること教えましょう。

トピ内ID：3935246277

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やり過ごす

❤

あゆママ

2012年06月23日 00:00

そもそも、相手の親の感覚が一般的でないような気がします。そんな相手に、子供の名誉挽回のために何か言っても通じないのでは。下手すれば変な解釈をされるかもしれないですよ。今までどおり、適当にかわしておけばいいのでは。何か言われても「あらそうだったの、ごめんね」と軽く流す。そのうち相手の子供も変化（成長？）するし、いついまでも現状のままということもないでしょう。今は静かにやり過ごしておけばいいのでは。

トピ内ID：0253466653

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５年男子ですが、通じますよ。

母親

2012年06月23日 11:22

だいたいは、普通に遊べる約束をしてきますが、たまーに分からない時は、行けたら行くねって、言ったり、言われたりします。だから、行けたら行くね、ってのは、相手の家に行く（予定の）時だけですね。言われるのも（相手が来るとき）。外で、待ち合わせする時は、待ちぼうけにならないよう、お互い確実に約束してるみたいですよ。大概、約束したら遊んでいます。主の場合、学年も下みたいだし、親が、自分の子の話しか聞かない人みたいだから、もう約束しなくていいんじゃない？４年でいちいち、親が出てくるって、しかもクレームつけてくるってかなり面倒臭いよね。

トピ内ID：9148748001

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トピ主さんだったら、どうですか？

ｋ

2012年06月23日 14:05

ママ友や義両親に「行けたら行くわ」と言われたらどうされますか？来るかもしれないからと家で待って、来客向けの用意はしますよね？他の予定を入れられないし、連絡が来るまで買い物にも行けませんよね？「遊べたら遊ぼう」と言ったら、言った側が連絡しなければなりません。子供に社交辞令のような言い方をさせるのはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：9886392159

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ん？

たなばた

2012年06月23日 14:05

遊べたら遊ぼうで遊べるかどうかのお返事はしてるんでしょうか？遊べたら遊ぼうだったら遊べるのか遊べないのか返事しないと駄目じゃないですか？私なら遊べるのか遊べないのかちゃんと返事しなければ○○君・ちゃんはどっちなんだか分からないからずっと待ってるんじゃない？って言います。まだ子供幼稚園ですがそれ位は理解できます。

トピ内ID：9798874511

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意味はわかりますよ。

🐧

ソレイユ

2012年06月23日 17:06

意味はわかりますよ。でも、そもそも論で学校中～高学年の子供の遊ぶ約束に親までしゃしゃり出るのはおかしいです。子供同士の事なんで子供で解決させればいいのでは？約束したしないで喧嘩するのも成長の一部なのでは？どう言えばトラブルにならないのかとかそういう事を自分のお子さんに教えればいいと思います。でも「遊べたら遊ぼう」は大人になってからの方が使います(笑) 子供の頃は使わなかった。仕事の都合で遊べるか遊べないかわからないし、携帯電話やメールで連絡取れますからね～。

トピ内ID：3413690500

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お子さん、幼くないですか？

にこ

2012年06月23日 17:06

以前保育士してましたが、年長にもなると「今日帰ったら遊べる？」「う～ん、今はわからんなぁ。今日はプールの日じゃないから大丈夫だと思うけど…」「お迎え来たら聞いてみよっか！」「オッケー！」「遊べるといいね」「ね～！」ぐらいの会話力、ありましたよ。この一連の会話をする力が無いから、遊べたら遊ぼう…なんてあいまいな約束しか出来ないんでしょう？それともお友達の気持ちを考えず自己中な考え方しかできないのか…。それから、トピ文にサラリと書いてますが、トピ主のお子さん、雨の日に玄関で待ってるようにそのお友達に言ったんですよね？トピ文には言いがかりつけられた的な書き方されてますが、ここまで言ってたら完全にお子さんに非があります。大人同士の約束に置き換えたら完全にアウトな事だってわかりません？例えば、男女間で「明日（自分の）予定空いてたらデートしよ」と断る確率が高いのに頻繁に言われてたら、言われた人は完全に都合のいいキープ扱いをされてますよね？しかも「うちの前で待って」と言われて「やっぱり無理」…ですよね？最低な対応だと思いますが… 気づきませんか？

トピ内ID：3935246277

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ちゃんと言いなよ

😠

あのさ

2012年06月23日 18:27

自分のお子さんに約束の大切さを教えてください。「おばあちゃんがあなたの誕生日に来られたら来るって。」こう言われたら、お誕生日の日には待っているでしょ。来られた時のためにケーキも準備するよね。それを約束できてないからって、一日待っていて、連絡もなく来られなかったら悲しくないの。約束の大切さに、大人も子どももありません。むしろ、これから学ぶ子ども同士の約束のほうが重要なのでは。

トピ内ID：4532862975

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回答案

ビタミンC

2012年06月23日 18:27

お母様がそんなことでカリカリすると、教育上よろしくありませんわよ～オホホな～んて言ってみたいけど無理でしょうね。相手にしないことです。あなたが子供の名誉、とか何とか言って同類になってはいけません。

トピ内ID：7988882005

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トピ主です　１

むむうトピ主

2012年06月24日 13:02

皆さま、レスありがとうございます。ビタミンCさまで拝見しました。まとめての御礼となりますが申し訳ありません。子なしさんのおっしゃるように、私としても親が口出しする範囲のことではないと考えていますので、向こうから何か言ってこない限りは特にこちらから話はしないでおこうと思っています。何か言われた場合に、話を長引かせないような言い方がご相談できればと思ったのですが、説明不足で申し訳ありませんでした。もしそのような場になれば、あゆママさんのレスのように対応しようかと思います。相手の親の感覚が一般的でないと共感いただいた方は大変ありがたかったです。逆に上から目線、都合が良すぎる、しつけ不足などご指摘いただきましたので、それについては素直に受け止めて、相手の立場に立つこと、誤解をまねく言い方は避けることを子供と話したいと思います。正直、相手の親子は関わりたくない人なのですが、だからといって「約束」をいい加減にとらえるような態度はいけなかったですね。人としての道理は通しておくべきでした。それについては反省します。

トピ内ID：5655477218

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トピ主です　２

むむうトピ主

2012年06月24日 13:02

あと、にこさま最低な対応とまで言われてしまったので弁解させてください。雨の日に玄関で待つようになんて言っていないそうです。そんなおかしな約束なんて、うちの子が一番驚いていました。特別しっかりはしていませんが、基本的には年相応だと思います。普段は子供どうしできちんと約束してますし、たまに予定がはっきりしない時でも問題がなく、特定の子になるとそれが難しくなるので、対応を考えた方がいいと思い相談させていただいた次第です。トラブルにならないと気がつかないのは大変情けない話ですが・・・。うちは今回を含め、トラブルと言っても数えるほどですが、他のお宅（複数）では頻繁にこういうことで一方的に文句を言われており、ご近所では問題は相手にあるという認識でした。相手と関わりたくなくて仕事を始めたり学童保育を利用したりして、付き合いを避けているような状況です。夜暗くなっても安全に遊べるようにと蛍光帯をつけてまで子供を遊ばせたり、感覚がよくわからない親なので相手を警戒しているのは確かです。だからと言って、相手の立場を考えない対応が良くなかったことは反省しています。

トピ内ID：5655477218

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わかるけど、その後放置しているなら失礼です

🐤

主婦

2012年06月24日 15:10

そう返事をする場面は多々あるでしょうが、結局どうなったのか返事をしないのは失礼だと思います。ダメな場合の連絡が面倒なら、せめて「遊べたら○時までにこっちから連絡（電話）するね！連絡が無かったら今日は無理だと思ってね」位言わないと結局どう判断していいのかわからない人もいると思います。

トピ内ID：9159891448

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トピ主さんを支持

💤

sakana

2012年06月24日 20:49

「遊べたら遊ぼう」と言われたお子さんは、「遊べるかどうか」の確認をしに、トピ主さんのご自宅に来たのではないかと思います。トピ主さんのお子さんが、家にいない時に、遊べるかどうかわからないから、相手の親子は、「約束したのに遊べない。」と認識してるのだと思います。（家にいないなら帰るしかないと思いますが・・・）私は、トピ主さんのお子さんは問題ないと思います。＞子供の名誉のためにも相手の親に一言言うとしたら、どのような言い方が効果的だと思われますか？第三者を交えて、トピ主さんのお子さんの事情のみを説明して、相手のお子さんの言動には、触れないほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：9441607032

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遊べたら遊ぼうの約束

ひつーち

2012年06月24日 21:02

日時を決めた「遊べたら遊ぼう」という約束には後で結論（遊べる/遊べない）を伝えるという事が含まれます。トピ主のお子さんは相手に後でそれを伝えていますか？遊べないと伝えたのに相手が文句言ってきたのなら相手の逆切れです。謝る必要はありません。何も伝えていないなら、お子さんの約束不履行でしょう。謝罪するべきです。

トピ内ID：9386697293

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相手がそういう子なら

nao

2012年06月24日 21:57

もう少し分かりやすく伝えるようお子さんに教えてあげてはどうですか。「遊べたら遊ぼう」ではななく「遊べるようなら家に電話するね」のように具体的に伝えては。遊べたら～だと遊べる場合の連絡方法がはっきりしないので年下の低学年ぐらいの子だと上手に対処出来ない場合もあると思います（相手のお子さんがそうですよね）次からは具体的なルールを決めて遊べる時はしっかり対応したほうがいいと思います。

トピ内ID：6551569752

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