介護、応援してくれませんか？

レス20

（トピ主 1 ）

😨

きこ

2012年06月22日 12:30

ひと

私達夫婦：共働き夫両親：ともに80代、認知症。義母はショートステイに長期入所、義父は独居これまで義両親の面倒は行政サービスを利用しつつ各所との連絡や通院補助等は仕事柄時間に融通の利く私（妻）が担当その代り主人は掃除洗濯、お皿洗い等を担当最近疲れがたまりどうにかしないとと思っていた矢先 4月～5月に機能性胃腸障害で8kg痩せ今週は軽い肺炎で高熱が続きダウンしました主治医（義父母の主治医でもあり我が家の状況を熟知）に「心労だね」と言われる程大変な状態です今回熱にうなされながら、このままではいけないと思い思いきって介護生活を見直すことにしました具体的には・義父のデイサービスを認知症を進行させない為と　施設で寂しいのか我儘が酷くなる一方の義母への対応の為増やす・ヘルパーさんには義父の買い物や食事の準備等を依頼・義母の我儘（内容は以下）を聞かない、薬などを調整して落ち着かせる　高血圧で脳梗塞の既往がありながら漬物に固執する　膀胱が痛いと騒ぎ家族を呼ぶが通院は断固しない　食事とトイレ以外はベッドで寝ているが「眠れない」とより強い眠剤を要求　5分に1回ナースコールする　…上記要求が実現しないと暴言・暴行（義母の状態には施設も手を焼く程で、頻繁に電話がきて対応に追われます）・今後は定期通院の付き添い等は有料サービスを使い、私達はなるべく休むこうやって書くと酷い嫁だと思う方もいらっしゃると思います同居じゃないんだからもっと頑張れと思うかもしれませんが私達夫婦にはこれが精一杯なんですこれ以上頑張ったら私達が倒れてしまいます不甲斐なく見えるかもしれませんが応援してもらいたいのです酷い嫁かもしれませんが…背中を押して頂けませんか？

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酷くない

aaa32

2012年06月22日 18:50

全然ひどくないと思います。介護疲れで無理心中や殺人事件起きるんですから・・・。仕事と両立して立派です。誰がなんと言おうと、どうにもならないものはどうにもならないんです。現に体調を崩しているじゃないですか？まだ肉体の変調で済んでいますが、精神の変調を来せば、元を絶った上で長期の療養が必要になります。その前に手を打つのはどうにもなならいことです。

トピ内ID：6559777241

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全然酷くない

❤

はる

2012年06月22日 19:15

同居じゃないのに、体を壊すほど頑張ってるじゃありませか。私は同居で長間介護しましたが、兄弟嫁はたまに来ては、お見舞いに来てやってると恩をきせ、本当に顔を見に来るだけで、夕飯(宴会)を当然のように食べてくだけ。あんたらの親でもあるだろ～って叫びたかった。身体的にも心の方でも我慢しすぎた結果、ストレスで精神的な病気持ちになってしまいました。それに引き換え、トピ主さんは凄く立派な方です。身体をこれ以上壊す前に、利用できるものは何でも利用しましょうよ。お体をお大事にして下さい。

トピ内ID：6237198931

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たいへん頑張っていると思う。

kentarou

2012年06月22日 19:15

酷い嫁ではありません。義母のためにたいへん頑張っていると思うし、介護は頑張り過ぎると共倒れになってしまうから頑張り過ぎないことが大事です。できる範囲で介護するしかありません。「介護　相談」などでも検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：9690079369

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お疲れさまです

苺苺

2012年06月22日 19:15

ここで「応援してほしい」と訴えるということは、相当お疲れなんだと思います。もちろん文章でも充分に大変さが伝わってきます。大丈夫でしょうか？あなたは充分頑張ってらっしゃいますよ。ご主人は一人っ子ですか？ご兄弟がいるならば、ご主人のご兄弟にも協力してもらって負担を減らしましょう。いないのならばヘルパーさんなど有料サービスをもっと沢山使っていいと思います。酷い嫁なんかじゃありませんよ。あなたが本当に倒れてしまいますので、ご自分のお体を優先にして下さい。そもそもあなたが心労だと医者に判断されて、ご主人は何と？あなたメインで介護されているようにしか見えないのですが...。

トピ内ID：7896930870

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一人で二人看てるよ

まろん

2012年06月22日 21:53

早く体を治して元気になってくださいね! 義両親様同居じゃないんですね？普通に行政の介護サービスをフルに組み合わせて、お義父様の通院なんて、介護タクシーで付き添い付きにすればいいじゃないですか! 後、お義母様はロングステイ？先ず両方のケアマネさんに相談して、プランの練り直ししてみたらどうですか。お義母様の状態は酷くても、目の前にいないならあなたが疲れる原因にはならないんだし、電話はいつも鳴くカラスだと思わないと…。周りのせいにしないで、自分の発想を変えて、良い意味で開き直ったり、ケロッとしている図太さを身につける心のトレーニングなさらないと、病気も治せませんよ。先ず自分が元気で、生活が出来ること。福祉はそのためにあるので、フルに利用するのが常識です。なんか酷い嫁とか、自分勝手に思い込むのはあなた自身の問題! 私シングルマザーです。小学生の息子育てながら、八十過ぎた爺婆看てる。２人共、家にいる。垂れ流しと徘徊して、食事もわがままだし、痒いところさえ自分で掻けないし、夜中はあちこち痛がって騒ぐし…でも介護枠一杯に利用しながら、働いてます。息子と楽しく暮らしてます。

トピ内ID：4286202920

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お大事に

riri

2012年06月22日 21:53

こんなこと言っちゃ悪いですけど・・トピ主さんだってそれなりの年齢ですよね。無理して体を壊したら、もっともっと大変です。共倒れは困ります。そのための介護保険なんですよ。昔からのイメージや、周囲からの声で、そういう施設の利用に罪悪感を持っているんでしょう。プロがお世話しているんですから、素人のやり方より手際がいい。認知症なら、家族にも限界があります。ただ、完全に入所した時には、会いに行ってあげてくださいね。

トピ内ID：9092962915

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賛成！！

🎶

青空

2012年06月22日 21:53

あなたはあなたのままでいい。もう、これ以上　苦しまないで。ご自分とご主人の健康をまず、優先させてください。ご自分の健康を害してまで、義両親の面倒を看なくても良いと思います。今迄　頑張ってきたのですから。あなたもそろそろご自分の体が痛みだす年齢だろうと想像しますので、出来る範囲内で、周りにも助けを求めながら　気持ちを楽に持って生活して欲しいと思います。私は頑張っている人を応援したいと思います。でも、頑張らなくてもいいんです。出来る範囲内で。まずは自分が最優先です。

トピ内ID：4492007071

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それでいいと思います。

不甲斐なくない

2012年06月22日 22:44

介護は本当に大変ですよね。共働きであれば尚更です。間違っていません。むしろきこさんが倒れてしまったら義理のご両親は、もっと大変なことになります。私の両親は共働きではありませんが、父の仕事の関係で、母が祖父母の家に住んで、祖父母が動ける間は外部にお願いしながら介護をしていました。二人とも動けなくなり、両親は悩んで悩んで祖父母は老人ホームに入居しました。中には何も知らず、親不孝なという方もいます。でも、極限状態で介護される親ももつらいのではないでしょうか。きこさん。外部に依頼することで余裕が出れば、今まで手を掛けられなかったことができるようになるそうです。祖父はなくなる直前まで、（父のことは忘れても）母が声をかけるとにっこり笑ってました。介護って、頑張ればいいものではないと思います。きこさんとご主人の愛情は伝わっています。無理せずに、頑張って下さい。

トピ内ID：1101352926

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頑張りすぎです

咲

2012年06月23日 00:00

私に言わせれば、まだまだ頑張りすぎです。私は50歳 27年夫の両親と同居しました。 5年前に義母が認知症になり、即、介護付き有料老人ホームに入ってもらいました。そしてこの6月初旬に永眠しました。義父は、義母の葬儀の3日後家の中で転倒し圧迫骨折。歩けなくなりました。その2週間後、やはり介護付きホームに入居しました。私こそ酷い嫁です。でも、できません。車椅子になった義父の世話など無理です。いくら行政の手を借りてもできません。そう思う扱いを、27年間義父母からは受けてきました。それでも、褒めてくださるかたが大勢います。「よく頑張ってきたね、最良の判断やねこれからは、貴女の人生を大事にしてね」と。私も、同じ言葉をトピ主さんに贈ります。「今まで、よく頑張りました。偉いです！」

トピ内ID：3198656314

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酷くないですよ

ブー

2012年06月23日 00:00

行政のサービスは使えるだけ使いましょ、共倒れしたらダメです。近所の人や親戚にいろいろ言われても、気にしない。聞き流す。すこしでも笑って過ごせる毎日を送れますように

トピ内ID：5472253294

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よくがんばりましたね。

🐱

ちょび

2012年06月23日 00:00

本当にがんばっておられますね。親とはいえ義理の仲なのになかなかできる事ではありませんよ。倒れるまで無理するなんて頭が下がります。実の親子だって何もしない人もいるのに仕事介護と無理し続けておられるのではないですか？たまには気分転換したりおいしいものたべたりしてますか。ショッピングも気分転換にいいですよ。同じ立場の人と情報交換したりできてますか。十分やっておられると思いますよ。義父母さんは長く生きられたのです。もうできない事のほうが増えてきたのです。例えば相手に気を使うとか我慢するとか自分で自分のことをするように努力するとかそういった若い人が当然できるような事もできなくなってきたのです。誰もが通る道であり、自分もそうやって年をとっていくのだと思います。だから、両親よりあなたのほうが早く死んでしまったりしないように無理のない範囲でがんばるべきです。誰だって適当に休まないと本当に動けなくなっちゃいますよ。休んでね。

トピ内ID：1799642546

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身体は一つです・・・

もも

2012年06月23日 00:00

介護ご苦労様です。以前、介護でデイサービスに勤めていました。ショートステイは、自宅にいずれ帰る、ある程度しっかりしている片が利用するものです。義母さんは身近に心を開いてお話の出来る片が（信頼関係）居ますか？甘えと、多少の認知も有りますかね？お逢いしたことがないので何とも言えませんが・・ですが、仕事と介護の両立は難しいと思われます。両親がお二人揃っているのでしたら、身体、精神的にも同居なされたほうが。このままでは、お二人が病気になってしまいます。私は大切な人を失っています。誰もが、身近な人が亡くなってから後悔するものです。大切にしてあげてください。血縁は、お金には変えられませんよ。大変でしょけど、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7289714171

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きれいごとではすまない

❤

あゆママ

2012年06月23日 00:00

お疲れ様です。お察しします。と言っても、私自身はまだ介護未経験です。居宅介護事業所を併設する診療所に看護師として勤務しており、介護の実態を日々、垣間見ることができます。本当に、この超高齢化社会での介護、大変です。兄弟が近くにたくさんいて手分けできるならいいでしょうけど、そういう家族は見たことがないです。兄弟は少ないし、遠方に住む人も多々あり。そんな中でキーパーソンとして介護されてる家族の方たちには本当に頭が下がる思いです。と同時に、いずれ自分たちにも起きうる（私・夫の両親はともに７０前～７０代）こととして身の引き締まる思いでいます。共倒れが一番怖いと思います。使えるサービスは目いっぱい使い、可能な限り外注もしていいと思います。トピ主さんたちに余裕ができれば、少しまた優しく対応して差し上げることもできるでしょう。要はバランスが大事だと思います。がんばり過ぎないように。ここまで考えてらっしゃるだけでも立派なことだと思います。

トピ内ID：8131286381

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ひどくないですよ！

🙂

もも

2012年06月23日 11:22

精一杯やっての決断なんですから、ひどいことはないですよ！罪悪感もお持ちなる必要はありません。あなた方夫婦が共倒れにならないように、ご両親にも、協力してもらっていると考えてください。

トピ内ID：8230634051

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がんばらないで！

たぬビッチ

2012年06月23日 11:22

私も夫の両親(共に８０)と二世帯で暮らしています。今は二人共元気ですが、もう時間の問題と考えています。私の母も基本的には認知症で独居の為、行政の力を借り遠方から見守っています。とにかく介護は１人でも多くの人を巻き込む事が肝心と考え家族等に言っています。もちろん外で働く実子の夫は、結局はたいした事が出来ない。私が中心になってしまう事は心にありますが、共倒れになる事だけは避けたい…。貴女は貴女のこれからの時間を貴重に過ごす権利が有ります。介護の犠牲を嫁にだけ強いる間違った世の中はもう終わりにしましょう。回りが何と言おうが、利用出来るものは利用する！病人が色々言っても、病人が全てに対し満足出来る環境を作るなんて、元々不可能なんですから…

トピ内ID：7671976315

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お大事にしてください。

アールグレイ

2012年06月23日 11:22

トピ主様より多分20程若いと思います。親が福祉の仕事。私も先日資格試験を受けたばかりです。私は、鬼とは思いません。お姑さんやお舅さんによくされていると思います。デイサービスもヘルパーさんも申請するのは、トピ主様ですよね？諸手続きを含め、介護は身体的に精神的に大変ですよね。沢山のサービスあります。今、トピ主様が少しでも楽になるのなら使って下さい。義理両親から文句あるかもしれませんが、家族全員倒れたら、どうにもなりません。一人で抱え込まず、ケアマネさんなど専門職に相談して下さいね。まずは、お体を治して下さい。ゆっくりでいいんです。

トピ内ID：3190339211

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あなたは本当に良くやっています

困りましたね

2012年06月23日 14:05

実母ではないのによくぞここまで、と頭が下がる重いです。でも、このままですと介護疲れで共倒れになってしまいそうですね。暴言・暴行とあってはショートステイでは限界かもしれません。妙案があるわけではないのですが、入所中の施設に、症状の重い人が行く所を紹介してもらう、などでしょうか。

トピ内ID：5046095006

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自分を大切にして下さい

ａｐｐｌｅｔｅａ

2012年06月23日 14:05

　もうじき50歳の同居嫁です。80代の義父母と同居しています。以前は共働きでしたが、ストレス性の病気のため退職、自宅療養中です。でも、義両親は嫁が病気であることを理解していない状態です。　今年、義父が要介護状態になりました。トピ主様同様、病院への付き添い介助や関係機関との連絡、介護食作りと頑張りましたが、途中で息切れしてしまいました。夫と話し合い、無理をしないようにしています。　義父は訪問診療をしてくれる病院に転院しました。月に1回、自宅まで医師が来て診察してくれるようになり、半日がかりだった通院介助から解放されました。デイケアも利用しています。有り難いことに、義父の体調が少し回復して介護食作りから解放されました。　義母は高血圧・糖尿病もちですが、偏食で甘い物・塩辛い物大好きです。以前は「身体に良くないよ」とか「身体を動かした方が良いよ」とか、世話を焼いていましたが、今は放任しています。「ずっと不健康な食生活・運動不足でも平均寿命まで生きてきたのだから、好きにさせてあげよう」と思うことにしました。　義父母のために自分達の寿命を縮めるなんてバカなことはやめましょう。　

トピ内ID：2961440233

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職員側です

悠希

2012年06月23日 18:27

ご家族は頑張っておられますよ、家族で看られている方々には頭が下がります。我々職員は介護を生業として給料をいただいているんです、それを家族は無給でやっているのだからその分休めるところは休んでください。介護を受ける本人には守られてますが、家族はそうでないのが現状です。自分を酷使しすぎて壊さぬようご自愛ください

トピ内ID：8278494064

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ありがとうございます！！

🙂

きこトピ主

2012年06月29日 17:29

トピ主です。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。（お一人お一人に返信できず、すみません。）皆様、優しいお言葉ありがとうございます！励まして頂いて本当に嬉しかったです。皆様に後押し頂いたお陰で、先日初めて義母の通院を有料サービスにお願いする事ができました。事前に担当者と契約し、料金（1時間2100円）を前払いして当日は私は完全にノータッチでできました。まだ肺炎が治りきっておらず辛い時だったのでとても助かりました。これから何年続くか分からない介護生活… 早い段階で一歩を踏み出せたのも皆様に励まして頂いたお陰です。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5978863310

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