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義姉に本家の長男の嫁の義務を果たさせる方法を教えて下さい。

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041
本家の長男の嫁
ひと
私の義姉は本家の長男の嫁なのですが、婚家の行事や親戚づきあいを全くしません。

正月、ひな祭り、春の彼岸、春祭り、端午の節句、お盆、秋の彼岸、秋祭り、忘年会、慰安旅行、先祖の命日、結婚式、葬式、出産祝い、誕生日、入学祝い、就職祝い、昇進祝い、近所の人との親睦会など、本家の長男の嫁としての仕事は一切やりません。本家の長男の嫁なのですから、専業主婦として本家を切り盛りするのは嫁の義務なのに、自分のことしか考えずに仕事をつづけています。将来は舅や姑の介護もしなければならないのに、両親や実家の将来が不憫で心配でなりません。

女は嫁いだら実家の戸籍から婚家の戸籍に入る、実家の人間から婚家の人間になるのですから、郷に入れば郷に従えという教えどおり、婚家のしきたりを身に着け、婚家や舅や姑に従わなければならないのに、本家の長男の嫁の義務を放棄して、自己中な考えや態度を全く改めません。

私も本家の長男に嫁ぎましたので、今は身も心も本家の人間になってます。私は本家の長男の嫁としての心構えを完璧に身に着け、本家の長男の嫁としての仕事も、お舅さんやお姑さんの教えを受けながら一つずつ身に着け、本家の長男の嫁としての義務をきちんと果たしています。お舅さんやお姑さんの将来の介護も嫁の義務として一人できちんとやり遂げます。お舅さんやお姑さんからも、家の長男はすばらしい嫁を貰った、この嫁が生きている限り、本家も安泰だと評価され、私もうれしい限りです。

それと比べて義姉は嫁としても人間としても失格です。このままでは私の実家はつぶれます。
私の実家や両親を守るためにも、義姉に本家の長男の嫁としての義務を身に着けさせ義務を果たさせる方法を教えて下さい。

トピ内ID：5967805473

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そんなに気に入らないのなら

🐤
よそのおばはん
そんなに義姉が気に入らないのなら、お兄さんに離婚するように勧めたらいいのに。 まあ、そんなにたくさんの行事ごと、しきたりがあるような家に嫁いでくれる人なんていないでしょうけどね。 トピ主さんは本家の長男に嫁いで身も心も本家の人間になったのなら実家の事に口を出す資格はないのでは？ 既によそに嫁いだ妹が外野からとやかく言うのはルール違反でしょう。

トピ内ID：2963011641

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矛盾

041
あーむ
嫁いだら「実家の戸籍から婚家の戸籍に入る」のですよね？ で、トピ主さんは兄嫁が責務を果たさずご立腹と。 トピ主さんの考えでいくならば、「嫁に出たトピ主は他人だから、とやかく言われる筋合いはない。」 となると思うのですが。 娘だからというのは理由になりませんよ？婚家（養子）の戸籍に入ったのでしたら、トピ主さんの両親は産みの親ではなく嫁いだ婚家の両親ですから。 ご自分で主張なさっている事に矛盾が生じること理解してますか？ ご自身以外に何かを強制的にさせる為にはそれ相応の理由と根拠、相手の同意が必要です。 え？ 養子に入ってない？ それでしたら、トピ主さんは婚家の戸籍に入ってませんよ？ 婚家実子の方（夫）と新たに戸籍を作ったのが正しいです。 現行の法律に家制度はありません。 本家の長男として舅姑に褒められるのも結構ですが、法律のお勉強をなさった方がご自身の恥を世間にさらされなくてよろしいかと思われます。 今の状態では残念ながらトピ主さんも嫁に出たのに実家のことに口出しをし、自己中な考えや態度を改めないただの迷惑な小姑です。

トピ内ID：9758892774

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貴女は口出ししてはいけない

041
ぷる
それはあなたのお兄さんが判断することじゃないですか？ それこそあなたは嫁いだんだから、嫁ぎ先の事だけ考えてたらいいんじゃないでしょうか？ もしかしたらご両親が嫁イビりでもして疎遠にされてるだけかもしれないですね。

トピ内ID：0877348564

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行事がたくさんですねぇ

041
ｍｍ
冠婚葬祭とお盆と正月とお彼岸…この辺りなら家族としての義務で通ると思いますが、それ以外のお祝い事はご夫婦で相談してされる事だと感じます。 トピ主さんは疑問に思わないかも知れませんが、正直な所行事が多すぎて何回義理実家に帰省しないといけないんだって義姉さんは思っていそうです。 トピ主さんが挙げた行事を全て実行すると、月一で帰省しないといけない計算ですよね。お祝い事が重なると月二回にもなりそうです。 トピ主さんの考え方ですと、ご実家の両親の介護等を全て義姉さんが行う事になってますね。でも現代のお嫁さんの大半は実子で公平に負担と考える方が多いと思います。 トピ主さんが嫁いだ先のお家はトピ主さんが負担する事によって「ラッキー」って思っている義理のご兄弟等がいらっしゃると思いますが、別にそれは義務ではありません。 万が一トピ主さんが危惧する事態になって、実両親が放置されても行政から指導があるのはトピ主さんを始めとする実子になりますよ。 トピ主さんの理想と、今の時代に合う現実を上手く考えないといけないと思います。

トピ内ID：3719395193

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私も本家の長男の嫁

🐱
みけ
あなたの流儀でいけば あなたはよその家に嫁に出たのだから 婚家のことだけを考えれば良くて 実家のことに口出しすべきではないってことです。 私は本家の長男の嫁だけど…何もしてないや（笑） 親戚が少ないのもあるけど。 あなたのような小姑居なくて良かった～

トピ内ID：4036324651

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はっきり言って。

041
あらそう。
余計なお世話です。 あなたは他家に嫁いだのですから　そこの切り盛りだけに専念するのが　本来のはずでしょう？ なんといっても　本家長男の嫁ですものね！！ 実家のことなんか　気にするヒマはないはずです。 そしてもちろん　でてきた家のことなどに口を挟む権利もあるはずがないです。 だって　本家長男の嫁ですもの!!! 身も心も婚家に捧げなければねぇ。 ・・・あなたの価値は　結局そこだけなんですね、お気の毒さま。

トピ内ID：1098343117

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昭和って感じですね

041
壺カルビ
今の結婚は家同士の結婚ではなく、個人の結婚です 家に入るのではなく、夫婦で新しい戸籍を作るものです 義姉さんから見たら、義父、義母なんてただの他人 ましてやその親戚なんて遠い他人です 価値観の問題なのでどうにもならないでしょうね

トピ内ID：0427184334

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何時代のお話?

041
長男の嫁
　あなたはご自分の本家の嫁としての務めを果たして、これからも舅姑に可愛がられて下さい。 でも、あなたはご実家を出た身です。もはや他家の人間です。お義姉さまにあれこれ指図できる立場ではありません。 ご実家のご両親がおっしゃるならまだわかりますが、小姑の出る幕ではありません。

トピ内ID：1138792229

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論理がむちゃくちゃ

041
chacha
>>女は嫁いだら実家の戸籍から婚家の戸籍に入る 違いますね。戦前の人ですか? 現在では新しい戸籍を作ります。ま、それはどうでもいいことですが… >>私も本家の長男に嫁ぎましたので、今は身も心も本家の人間になってます 身も心も本家の人間になっていない証拠に実家のことをぐちぐち言っています。本当に身も心も本家の人間になっているなら、実家のことはすっぱり忘れてください。 言っていることとやっていることが違う人間を評価している舅姑は見る目がありませんね。

トピ内ID：4847829652

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なら

041
通りすがりっ子
そんな下らないしきたりで雁字搦めな実家なんか、潰してしまえばいい。 どのみち、トピ主さんの両親の代で潰れるんだから、今潰れても同じですよ。 長男の嫁は しきたりに従うべき！なんて決まりはありません。 トピ主さんは好きで義父母に従ってるんでしょ？ それを義姉に強要するのは お門違い。 義姉はトピ主実家の嫁ではなく、トピ主兄の嫁なだけです。 勘違いしなさんな。 どっかの意地悪婆さんみたいな小姑(トピ主)が やいやい言えば、トピ主両親は ますます孤独になるでしょうね。 今の時代、長男の嫁はお手伝いさんじゃないんです。 強要するトピ主さんの頭も どうかしてるよ。

トピ内ID：3200788969

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古代人現われる

😉
ナゴ（♂６３）
びっくり仰天、腰を抜かしました。と云う所です。 昭和の男です。 平成の人達が宇宙人なら、トピ主さんは戦前（日本の太平洋戦争前の意味です）育ちの人ですね。年齢８０～９０歳代、舅・姑さんは１１０～１２０歳でしょうか。あり得ない事ではありません。 もし、気にされている長男のお嫁さん、嫁がまだ３０代～５０代ならば、時代が違うと諦めて下さい。 戯言、失礼しました。

トピ内ID：2419402698

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実家の戸籍から婚家の戸籍に入る事。

041
50代
＞女は嫁いだら実家の戸籍から婚家の戸籍に入る、実家の人間から婚家の人間になるのですから、 まず、この前提から間違ってます。 女は結婚したら実家の戸籍から抜けます。でも男も結婚したら実家の戸籍から抜けるのです。 そして2人が夫婦で新しい戸籍を作るのです。 同一戸籍に載れるのは、夫婦と未婚の子だけです。 既婚の子は載ってません。 同一戸籍に載れるのは、二代までなのです。 三代(祖父母や孫）は載らないのです。 あなたも自分の戸籍を見て下さい。 夫の両親は載ってませんよ。 そしてあなたの両親の戸籍にも、結婚した兄は載ってません。 当然兄嫁も、甥姪も載ってません。 そして、あなたが本当に「実家の人間から婚家の人間になった」のなら、もう他家である 実家へ口出しするのはおかしいんじゃないですか？ 他家へ嫁に行った、他家の人間が、こっちの家に口出しするんじゃない、と言われたらどうします？ あなたの実家の事は、あなたの実家の人間が考えれば良い事では。 他家の人間になって、実家の人間ではなくなった人が口を出さないで下さいって、 あなたが逆の立場なら言いそうですよね。

トピ内ID：6107577839

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夫の婚家の人間になったあなたが、なぜに実家に口を出す？

🙂
あらすじ子
あなたは、ただ『婚家』において『本家』の人間として、舅姑に仕えていればよろしいのでは？ お疲れさまです。

トピ内ID：4942027398

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義姉を責める前に自分の兄に言えば?

🐤
キイロイトリ
トピ主さん70代くらいの方ですか? ずいぶん時代錯誤な方ですね。 本家の長男教育を受けてきたはずの兄が選んだ女性です。 義姉が嫁の責務を果たさないと嘆く前に兄に苦情したら? それに ＞私も本家の長男に嫁ぎましたので、今は身も心も本家の人間になってます。 と書かれているので、実家の心配をなさるのはおかしいですね。 トピ主さんは実家の人間から婚家の人間になりきれていないのでは? そして義姉を ＞嫁としても人間としても失格です。 と書かれていますが、ここまで他人をおとしめるトピ主さんの人格を疑いますね。 私も本家の長男の嫁ですが、本家といっても庶民のサラリーマン家庭です。 何十代も続く旧家とか有名な財閥とかならまだわかりますが、跡取りって言われたら噴き出しちゃう状態ですよ。 最低ラインは冠婚葬祭だけだと思います。 同居もしてませんし近所の人との親睦会なんてまっぴらごめんです。

トピ内ID：4040952807

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他人を意のままに操る方法などありません

041
メイプル
いちいち大袈裟に取り上げてますが、慰安旅行が本家の嫁の責務ですか？ ひな祭りに端午の節句？いちいち本家で盛大にやるの？ ご両親やお兄様の気持ちが全然書かれていませんが、不出来な嫁なら追い出されているだろうし、そうしていないなら他家に嫁いだあなたがいちいち口を挟むべきではないと思いますが？ それに御本家がどれだけご立派か存じませんが、そういう面倒臭いしきたりのある家に嫁いだくる嫁などもういないでしょう。 お嫁さんが逃げたらTHE ENDです。 ご自身がご立派な嫁だと礼賛されているなら、それでいいじゃないですか。 小姑が嫁いびりして嫁を追い出したなんて言われたら、元も子もないですよ。

トピ内ID：3613665793

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ない。

041
通りすがりママ
あなたこそ何？ 主様は既婚で嫁に出ている身ですか？なら嫁ぎ先の事だけ考えてれば？ あなたの兄弟が…女性を見る目がなかっただけです。 大人の人間の価値観を他人が変えるのは難しいと思う。 そういうの執着っていうんじゃない？

トピ内ID：4955550981

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嫁いだ娘が口を出す事ではありません

041
かっぱ
トピ主さんは本家の娘として教育されてきたのでしょ 本家の跡取りのお兄様は教育されていなかったの？ トピ主さんを本家の立派な嫁に育てたご両親とお兄さんと義姉さんで決めればいい事です。

トピ内ID：1149191247

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アホくさ～

041
エリ
本家の長男の嫁？ だから何？ 訳の解らん義務を人におしつけるのは人間として合格なんですかねぇ？ トピ主が長男の嫁とやらの義務を果たし褒められ者になって喜ぶのはトピ主の勝手です。 しかし、そんな人生を歩みたくない人もいる訳です。そこは理解しなければなりません。 どうしてもトピ主の理想の嫁になってもらいたかったら頭の一つも下げてお願いしましょう。 他人にキャリアを捨てさせるのですから、最低でもそれに相当するメリットを提示しましょう。それが筋です。

トピ内ID：4343034803

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今は平成だってご存知ですか？

041
よね
家制度は1947年（昭和22年）の民法改正による戸籍法によって、とっくの昔になくなっており、 結婚したら、婚家の籍に入るのではなく、夫婦が新たな戸籍を作ることになります。 いまだに一般的に「入籍」とは言いますが、これは民法改正前の名残によるものであり、 実際のところは、夫の実家の籍に嫁が入るのではありません。 トピ主さんが、昭和22年以前の古い考え方にとらわれすぎているのであり、 自己中な考えや態度をあらためるべきは、トピ主さんの方です。 トピ主さんも、本当は我慢していい嫁を「演じて」いるんでしょう？ 自分がしている辛さや我慢を、義姉にも味わわせたいだけなんでしょう？ 自分を正当化したいだけなんでしょう？ 無理せずに、「時代錯誤だ、理不尽だ」って声を上げてもいいんですよ？ 義姉がトピ主さんが挙げた行事の音頭を取らないくらいで潰れる実家だったら、所詮そこまでの家柄だったって事です。

トピ内ID：6075587566

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あなたの古い流儀でいくと

041
りゅうぎ
じきに、義実家が潰れるでしょう。だって、現代は嫁いだ身ではないのよ。嫁いだ身だと思っても、日本の法律では実親の介護は、実子であるあなたが背負うのです。 義実家とは別戸籍で、嫁には介護義務はないのですよ。 あなたの子が成人して家庭をもっても、お宅の嫁はあなたの介護はしなくてよいのです。 あなたの流儀で行くと、実家のことは義姉にまかせましょう。 実兄は、本家長男としての自覚がないのでしょうね。 義姉に口出しして、過干渉になれば、義姉が家を出て離婚となり、あなたが実家を潰してしまうかもしれません。 嫁いだ身なら、実家のことは放っておきましょう。 現代流儀にしたければ、実家に顔を出して、実親の様子をうかがいましょうね。義姉はあなたとは違う価値観で育ったようですから、嫁いだ身で長男家への義姉に意見するのはもってのほかです。あなたには、何の権限もありません。 実親介護に関しては実兄と相談しながら進めましょうね。 長男家に嫁ぐ嫁は、何の義務も持ち合わせていませんよ。 あなたは義実家では、三食付きの召使のようにしかみえません。 実家への義務は果たさず、財産分与の権利だけは主張するのでしょうか。

トピ内ID：6365782912

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私も本家の長男の嫁です！

⛄
豪雪マダム
トピ主さんの言われる行事、ありますねぇ。大変ですよね。 我が家はそれに加えて会社の従業員の冠婚葬祭もありますので、かなり大変です。 最近は義母に代わり私が取り仕切ることが多くなりました。 でも、これでも随分行事は削りました。 親戚が集まるだろうと準備をしても、誰も来ないなんてことも珍しくないので 簡略化して結構楽しています。 親戚たちも自分たちに孫ができたら本家のことまでかまってられないんでしょう。 時代は変わっていくものです。 私はできた嫁ではありませんし、義両親にはいろいろ教えてもらいました。 が、夫のきょうだいたちにあれこれ指図されたことはありません。 「自分は家を出た身だから」と一線引いてくれますし、 そういう義理のきょうだいだからこそ、おつきあいがしやすいのだろうと思います。 会えば、こんな至らない私でも「両親がお世話になっています」と挨拶してくれますよ。 本家の長男の嫁からのお願いです。 本家は新しい時代を迎え、新しいルール作りの真っ最中です。 外野の口出しは無用です。

トピ内ID：4244026823

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残念でしたね

041
小判
>義姉に本家の長男の嫁としての義務を身に着けさせ義務を果たさせる方法を教えて下さい 答え。そんな方法はありません。何故なら現状は義姉の責任では無くお兄さんとご両親の 落ち度で義姉に落ち度は全く無いからです。 あなたが提唱する本家長男の嫁というものが欲しいなら、それに唯々諾々と従う女以外とは 絶対に結婚してはならない、とお兄さんを躾けなかったのはご両親の落ち度。 そういう家の長男でありながら、あなたのイメージに沿うような女と結婚しなかった長男の 自覚の無いお兄さんの落ち度だからです。 あなたがご両親に長男の嫁たるものとは、と躾けられてそうしているくらいですから、ご両親は それなりに長男にも教育してきたはずなのに、むしろもっと強く教育してきたはずの結果が これということは、お兄さん本人が意図的にそれに沿うつもりが無いということです。 怒りの矛先を間違えています。義姉さんはあなたの思いなんてとっくに知っています。 だからこそ、絶対に思い通りにしないでしょう。経済的基盤のある女がどれほど強いか あなたが知らないだけです。

トピ内ID：4028259239

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あなたの出る幕はない

041
たろすけ
おいくつの方か存じませんが、 それらを引き継ぐことが必要と考えるのも そういう人を伴侶に選ぶのも あなたではありません。 必要だと思えば、お母様やお兄様がお義姉さんにおっしゃいます。 お兄様の代で、そういうしきたり、風習に意義を見いださなければなくなるでしょう。 もしも、お義姉さん「だけ」が価値観が合わずに、それらのしきたり、風習にあなたがかりだされるなら「嫁に出た身なので、婚家が大事です。実家の事は実家でできる範囲でお願いします」ぐらいなことです。 どうしてもそのしきたり、風習を守りたいということなら、あなたは嫁いではいけなかったですね。 私は嫁ぐ時に、実家の風習で嫁入り支度していただきました。 普段の生活には必要のないものです。固辞しました。価値を理解する人がいないのに、そして、その風習を継ぐ人がいないのに…嫁いだ私が、子が嫁ぐ時に「花嫁支度は～」と言ってもせんないことです。でも、今は考えが変わりました。親にしてもらった花嫁支度は、いろんな風習があることのしるしとして娘にも息子にも話して聞かせようと思っています。 私も、本家の嫁です。

トピ内ID：7788970643

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日本国の戸籍法と違うようですよ・・・

😉
はやと
>十六条　婚姻の届出があつたときは、夫婦について新戸籍を編製する。但し、夫婦が、夫の氏を称する場合に夫、妻の氏を称する場合に妻が戸籍の筆頭に記載した者であるときは、この限りでない。 ２　前項但書の場合には、夫の氏を称する妻は、夫の戸籍に入り、妻の氏を称する夫は、妻の戸籍に入る。 どこにも、嫁ぎ先の家庭に入るなんて書いてないですよね。 新しい家族になる、ではなく、二人で新しい家庭をつくる、新しい家族をつくる、ですよね・・・ 私のは戦後兵隊から帰ってきて結婚しましたが、けど、この法律で結婚し、この法律の下で子どもを育てましたよ。 当然私も、もうすぐ70才になりますが、新憲法、新民法の下で育ち、結婚し、子どもを育て、結婚させましたがね。 貴女は、もしかして、帰国子女であられるとか？

トピ内ID：3213080664

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長男嫁の義務を果たしていない長男嫁です

041
長男の嫁A
あなたのような義妹がいます。御見合いで資産家に嫁ぎ、専業主婦、親と同居、冠婚葬祭＆行事＆介護すべてこなしています。そして、私にも同じような事をせよ！と叫んでいます。 でも、あなたは結婚する時に、すべてを了承して同居したと聞きましたが、間違いありませんね？だったら、自分で納得した役割を果たしているなら、こちらに押し付けてこないでくださいな。 私はあなたとは違うんです。結婚前に義親から長男の嫁の義務があるなんて話しはひとつも聞いていませんでした。あなたとお同い年ですが、結婚したら戸籍は別、家督制度も廃止されたし、夫が長男だから特権があるとは考えず結婚しました。共稼ぎで、あなたの親にも仕送りをしていたのですよ、そして、２人で頑張って家を購入しました。 長男なのに親とも同居せず、義親の親戚達にも「酷い嫁を貰った」と言われていますが、そんな評価を受けても全然構わないのです。あなたのように「すばらしい嫁を貰った」という評価は要らないんです。 でも、これもお互いに選んだ事ですよね。人がどんな人生を選ぶかは、個人に任されるているのです。あなたは＜長男の嫁＞としての人生、満喫してくださいな。

トピ内ID：8680897679

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トピ主って何歳？

041
ポット
トピ主の理論では、 結婚とは、実家から籍が抜け、身も心も婚家（他家）の人間となる。 ならば、他家の人間が口だしや心配など無用に願います。 私の93歳の伯母でさえ、こんな矛盾した事は言いませんけど。 現実離れした、何か不思議なトピですね。 義姉は働いている、まさかトピ主は50代？

トピ内ID：1000451442

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娘として

041
つるかめ
ご両親の将来が心配なのはわかります。 自分はこんなに舅姑に仕えているのに、兄嫁が全く両親に尽くしてくれない事へ苛立ちがあるのでしょうね。 当のご両親やお兄様はどのように考えていらっしゃるのでしょうか。 貴方は、仕事を続け自分のライフスタイルを崩さない兄嫁の事が、本当は羨ましいのではありませんか？ 貴方は良い嫁と思われたいあまり、ご自分を殺して無理していませんか？ 本当はもっと自由になりたいのになれない。 自分はなれないのに、同じ長男の嫁である兄嫁はあんなに自由にしている。 不公平だ。 だから兄嫁も自分と同じようにしてやりたい。 ・・・違いますか？ 貴方のご年齢がわかりませんが、嫁として本当に頑張っていらっしゃいますね。 でもあまり頑張りすぎずに、夫の両親にもご自分の両親にも同じように孝行出来るよう少し調整してみましょう。 誰だって実の親が一番ですよね。 それは兄嫁さんにとってもです。 女性だけが、義両親と実両親の板挟みになる必要はありません。 貴方の夫にも、貴方のお兄様にも、等しく同じ思いを共有してもらいましょうよ。

トピ内ID：8495216007

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戸籍の仕組みも知らないなんて…

041
外苑前
＞女は嫁いだら実家の戸籍から婚家の戸籍に入る、実家の人間から婚家の人間になる 何をとんちんかんな事を… 男も女も結婚したら｢実家の戸籍から抜ける｣んです。そして｢夫婦だけの新しい戸籍｣が作られるんですよ。 苗字はどちらかのものを選びますが、だからといってその苗字の実家と戸籍が一緒になるわけではありません。 イマドキそんなことも知らないなんて、社会人として未熟すぎますよ。未熟者が間違った知識を振りかざして｢嫁いで本家の戸籍に入った云々｣などというのは恥ずかしいことですから慎みましょうね。

トピ内ID：6932046567

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何で？

❤
桜子
なぜ小姑が実家に口を出すんですか？ 実家を出た身でしょ？ あなたのご両親やお兄様が納得していたらそれでいいのに、なぜ小姑って上手くいっている家庭を引っかき回すのでしょうね。

トピ内ID：8648734351

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トピ主さんは…

041
506
実家から出て身も心も婚家の人間になったのですよね。 世間の大多数からすればトピ主さんのお考えは時代錯誤とは思いますが、まぁトピ主さんがそれで幸せならそれで良いと思いますよ。 ただ…そこまでの信念があって婚家の人間になったのですから、貴女が出られた実家の事は貴女の実家に残った人達にお任せくださいね。

トピ内ID：8407490877

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