本文へ

お願い、頑張れって言わないで

レス82
（トピ主 5 ）
🐧
ペンギン小僧
恋愛
30代のトピ主です。付き合って4年になる7歳年上の恋人がいます。 恋人はいわゆるエリートで、地元の国立大学を卒業後、一流企業に勤めています。 会う時はとても優しく、色んなデートコースを考えてくれて、一生懸命に私を喜ばそうとしてくれます。 しかし、私が仕事やらで行き詰まって彼に相談すると、「甘えすぎだ！」「弱音を吐くな！「もっと努力しないと！」などと励まされます。 私はあまり愚痴をいう方ではないのですが、ごくたまに仕事の愚痴を言っただけで、「そういうことは言うな！」と厳しく注意されます。 私の職場は待遇の悪い企業で、パワハラを受けて、最近鬱になり心療内科に通院し休職中です。 それでも、「頑張れ！」と励まされることに疲れてしまっています。 これまで何度も、あなたは厳しすぎる、弱音を吐きたいと訴えるのですが、やはり甘えすぎだと言われます。 こんな彼と良い関係を築くにはどうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：3229820749

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数82

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんな彼も

041
kana
実は、心の中で「弱音を吐くな！」「もっと頑張れ！」と　ずっと自分自身に言い　自身を励まし　叱咤し続けて来たんじゃないでしょうか？ だから、主様にも「頑張れ」と言ってしまうのだと思います。 彼が自分は頑張らないのに　主様には「頑張れ」と言うような人だったなら、主様のために色んなデートコースを準備したりするはずがありません。彼は彼なりに主様のためにと思って　『弱音を吐かずに』賢明に『頑張って』るんです。そこの所はわかってあげて欲しいですね。

トピ内ID：2129514340

...本文を表示

難しいですね

🐱
むぎ
彼に弱音を聞いて貰うのは諦めたほうが良いかと思います。 弱音を聞いてくれて優しい言葉をかけてくれるけど、本人も繊細で職場も長続きしなくて自身も弱音を吐いて甘えさせてと擦り寄ってくる男性と、今のままの彼とどちらが良いですか？ 結婚を考えているなら尚更ですよ。弱音なんて聞いてくれなくても強くて稼いで来てくれる人が一番楽です。 勿論両方兼ね備えた人が一番ですけど、なかなかいないでしょう？ 弱音はカウンセラーに聞いて貰ってはいかがでしょうか？ 時間いくらで予約取れませんか？

トピ内ID：4696816589

...本文を表示

一つお尋ねします

🙂
新わをん
＞最近鬱になり心療内科に通院し休職中です。 このことは彼氏さんはご存知でしょうか？ もし知っていて，トピ主さんのいうような言動であれば，残念ですがお別れする方が良いと思います。 30代のトピ主さんより7歳年上であれば，それなりに責任ある立場にいらっしゃるはずで，心療内科に 通院している人への対応はわきまえていなければなりません。

トピ内ID：8997464831

...本文を表示

別れなさい

😒
すはろい
そういう思考の人には何を言っても無駄です。 そもそもの考え方が違うので、理解してもらう事は難しいです。 残念ですが、距離を置くことがトピ主さんの回復に繋がるでしょう。 無理しちゃだめですよ。

トピ内ID：7699591462

...本文を表示

私も同じ気持ちでした

041
ピオニー
まったく同じ経験をしたので思わずレスしました。 私も今付き合っている彼に仕事での苦労話しをしたら「仕事って頑張るものだよ。だからそんな事言わずに頑張っていこうよ」と繰り返し言われました。 私には「お前は頑張っていない。もっと頑張れるはずだ」としか聞こえなかったので「私ね、これでも頑張っているんだ」と言ったら「そうだよね。頑張れって時には重い言葉だよね」と言ってもらえました。 それ以降「頑張れ」という言葉は少なくなり、替わりに「いつでも話しを聞くから無理しないで言えよ」と言ってくれるようになりました。 彼的には頑張っていないから頑張れと言ったわけではなく、励ます表現がそれしかなかったそうです。 トピ主様の彼は高学歴でご自分に自信がおありのように伺えるのですが「あなたのような人間ばかりじゃないのよ」というニュアンスでお話しされたら状況が変わるのではと思いました。 自信家さんって周りが見えていない人が多いですから。

トピ内ID：0599276519

...本文を表示

私なら

💔
みー
別れます。 結婚を意識する相手ならなおさら。 だって、彼に受け止めてもらえないなら、いったい誰に受け止めてもらえばいいの？ 弱い自分も全部含めて認めてくれなきゃ、一緒に歩んで行けないよ。 私は、旦那の弱音も聞くし、愚痴も聞く。そして、旦那も私の弱音を聞いてくれるし、愚痴も聞いてくれる。 まだ、一緒にいるようになって10年だけど、これからもこんな感じで2人で頑張っていくよ。

トピ内ID：9404855532

...本文を表示

無理かも

041
りな
合わないかもですね 別れるか、主さんが強くなるか あるいは彼がなにかのきっかけで弱くなるか

トピ内ID：9383341430

...本文を表示

男性的な思考だから仕方ない

💡
アンドロポフ
才能の不足を努力で補い、頑張った結果が今のボク達なんですよ。 優秀な大学に進めたのも、良い企業に就職出来たのも、全部が過去の努力と頑張りの結果なんですもん。それを否定しちゃったら自己の存在意義が薄れてしまいます。 男性の多くに、特に順調に出世している男性達に共通する性質ですよ。 愚痴を言うのは愚策です。 解決に向けた前向きな検討を行い、忍耐や努力を伴う「頑張り」を提案されるだけです。 ボク達にも、辛い時や、放り出したい時もあります。 でもその度に頭の中に住む丹下段平が「立つんだジョー」と叫び、 心の奥から安西先生が「諦めたらそこで試合終了ですよ」とささやくのです。 ペンギン小僧さんも、少年ジャンプを読んで「波紋の練り方」とか「コスモの燃やし方」を勉強すれば良いのです。もう少し頑張れますよ。

トピ内ID：2066261927

...本文を表示

なんでも出来るヤツ

041
たわけもの
彼氏みたいにエリートで何でも出来て恵まれてる人間は「成功してきた経験」の上に立って物を考えます。 彼自信は「自分は優しく思いやりがある」と思ってますが、実際は自分の経験に添ってしか考えられません。 痛みを持った人間に対しての理解が出来ないのです。 ですから、彼とトピ主サンが対等で良好な関係を築くためには彼に手痛い思いをしてもらうしか無いでしょう。 40を目前にして数年付合った彼女に手ひどいフラれ方をするとか…。 破産寸前になって地べたを転げ回るような思いで金策をするとか…。 いくら言葉でトピ主サンの現状を言ったところで、これっぽっちも理解を示さないでしょうが、自分ではどうしようも無いくらいの酷い目にあえばわかるはずです。 崖下から生還出来れば優しくなれるんだろうけどね…、でも彼みたいな人は落ちたら這い上がって来れなそうですね。 彼みたいな「全て自分基準（自分が出来るんだから他人も同様に出来ると思ってる）」な男と付合って、その後結婚なんかしちゃったら、トピ主サン逃げ場が無くなっっちゃいますよ。 無責任な第三者の意見としては、別れた方がイイんじゃないかなと思います。

トピ内ID：6178259062

...本文を表示

うちと同じです。

041
うーん
うちの話かと思いました。 私の彼は自分の生き方に自信を持っていて、弱音を吐いているヒマがあったら努力して成功できるように頑張れば良いだけの事。という考えの持ち主です。 なので、彼に弱音を吐こうとすると「また不平不満か？」と言われます。私もあまり愚痴をもらしたりしない方なのですが、さすがに仕事で疲れた日は「今日は疲れた。まいった～」などと漏らしてしまいます。何がそんなに辛いのか、というところは見てくれず、弱音を吐いた事に関してつっかかってきます。私は「そっか、お前も大変なんだな。お疲れ」と言って欲しいだけなんですけどね。 彼のようなタイプの人間には労うという習慣がないのかも。 でも彼は自分が甘える事を許されずに育ったために、人が弱音を吐いたりするのが許せないようです。トピ主様の彼氏さんはそのような心当たりはないでしょうか。一番の対策は「彼には愚痴は話さない」事です。時には甘えたいお気持ちもわかりますが、少しでも関係を良好に保ちたいのであれば、余計な事は彼には言わない事です。寂しい話ですが彼がそういう性格なので仕方ありません。

トピ内ID：1011242972

...本文を表示

そういう人は変わらない

🐱
リラックス
そういう人は生涯変わらないと思います。 自分自身が耐えられる、乗り越えてきたことを他人にも求めがちです。 「もっとがんばれ、もっとがんばれ」ずっと、そういうふうに　いわれると思います。結婚してもおそらくそうです。 彼には、同じように向上心が強くて耐性の強い女性があっていると思いますし、 とぴ主さんには、もっと他人の弱さを理解して暖かく包み込んで癒してくれるような男性が合うと思います。 きついこと書いて申し訳ないですが、このままだとたぶん辛い付き合いになると思うので書かせていただきました。

トピ内ID：9767100045

...本文を表示

お助けできるか分からないですが…

041
みの
今まで誰に頼れるでもなくひとりぼっちにされてつらかったでしょう。お察しします。 彼の言うことがわからないわけではないから自分なりに一生懸命がんばってきたのにこんなんで、かといって他人に言っても満たされるわけでなし、彼にこそ理解してもらいたいのに何で解ってくれない？となりますよね。 心苦しいですが正直に言うと、そういう方はなかなかこちらからのはたらきでは変わらないのではないかな、と思います。 私の彼もそのタイプで、仮に自分がその立場になっても「あの時あの子はこんな気持ちだったんだ」でなく自分のつらさアピールばっかりになるのが見え見えで余計モヤモヤ…。でも男性ってよっぽど気のきく人以外はそういうものみたいなんです。 開き直って、聞いてくれる人に聞いてもらってガス抜きするという風にシフトしていけるといいかなとは思うのですが…難しいですかね。 私もメンタルが弱くて、誰でもない彼に慰めてもらいたいと思う時がありますが、どれだけアピールしても暖簾に腕押しの時ってあります。 ゆっくりでいいので、彼には会って甘えられる時だけ甘えて、後は他の人やここ小町などに悩みを分散することはできそうですか？

トピ内ID：8794495201

...本文を表示

疲れちゃいますね

041
ふりふり
お疲れ様です。男性はとかくアドバイスするのが好きですもんね。 まして心が弱っているときに「頑張れ」は逆効果ですよね だってトピ主様は既に毎日頑張っているのですから… 「相談にのって欲しい」というのではなく 「愚痴を聞いて欲しい、解決しなくていいし励ましてくれなくていいの。 ただ黙って聞いて受け止めてくれる？ それだけで私疲れがとれるし救われるんだけど助けてくれる？」 と言うほうがいいかもしれません。 私は夫に愚痴を聞いて欲しいときは 「悪いんだけど、単なる愚痴なのでただ黙って聞いてもらえる？」と 先に伝えてから話すようにしています。 ただ彼氏は熱血漢そうだし年齢もやや離れているからどうしても 上司的な目線でトピ主様をみていそうです。 愚痴すらも「甘え」だと許してくれない人では 「私は適度に甘えさせてくれる人がいい。 あなた以外に心を許せる誰かを探していいのかな」 と私なら言ってしまうかもしれませんね。 彼氏さんのような熱血漢タイプじゃ疲れちゃいそう…。

トピ内ID：0776537869

...本文を表示

あなたは「かげろう」と付き合っているのだと思う。

🙂
コーラル
「手ごたえ」あります？ 彼と付き合っていて、 居心地良いですか？ 彼は裕福な部屋を用意してくれるかも知れませんが、 愛のある部屋をつくることは出来ないかも知れませんね。 でも、 あなた自身ももしも、 社会的な地位、 裕福な部屋が欲しいのなら、 彼の叱咤激励に耐えないといけないと思います。 私の職場にもうつの人がいるから、 自分なりに色々勉強して、 「叱咤激励」はＮＧだということは覚えたし、 いまどき、 そういうことは素人の私でも知っているけど、 彼氏自身、 能力が高い割りにそういうことを言って恋人を追い詰めるなんて、 ちょっと精神的に変な人だと直感的に思ったわよ。 いかがですか？

トピ内ID：2000891259

...本文を表示

お願いしても…無理なら別れる事は できませんか？

041
プルーン
３０の甥は…鬱で、３ヵ月前から休職中です・・ 妹は(夫は３年前に癌で亡)頑張ってや大丈夫？仕事は？を言わないそうです。(鬱に頑張れは禁句だそうです。) 鬱を理解しないで、 頑張ればかり言う彼は、トピ主さんには合わないのでは、ないですか？ 言ってもだめなら 悩み事を聞いて貰うのは諦めて、彼とのデート・以外で (習い事、スポーツやスポーツ観戦リラックスできる事)を、する。 わたしだったら別れて…お互いに愚痴を言い合える男性を… 探します。前夫は、ちょっとした事も、大袈裟で、会社での事を帰宅して全部話し・・辟易しました。逆に ３年前に再婚した(初婚)の夫は、言わな過ぎで、我慢し過ぎのところが、多いのでわたしから気を使い言いやすいように、して。( わたしは、癌闘病後・・経過観察中…会話中に、さりげなく体の状態他エトセトラ聞いてもらって います。 思いきって… わたしのような愚痴っぽいのとは別れたら？わたしも愚痴を聞いてくれる男性を探すから と、言ってみたら？今の状態は続きませんよ。

トピ内ID：4127574890

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

無理

🐧
Ponky
３０過ぎて職場でパワハラとか、心療内科通院とか 下向きの状態では辛いですね、彼のような上向きの人とは。 僕も、どちらかと言えば彼と同じく「頑張れ」とか「甘えるな」と 他人に厳しい限りは、自分にも厳しくと、考えています。 というか、そういう人間はそういう方法論しか 持ち合わせていないのです。 結局、別れてしまう事になります。 どちらかというとアナタが疲れて。 僕の経験から言いますが。（笑）

トピ内ID：6319640061

...本文を表示

思いやりのない彼ですね。

041
kanakana
どうしてそんな彼と、そこまで一緒にいたいのですか？ デートの時は優しくて、素敵なデートコースを考えてくれるからですか？ うつ病の方に「頑張れ」というのは禁句です。 だって頑張りすぎたからうつ病になったのでしょう？ そのことを彼に伝えたことはありますか？ トピ主さんの文章を読む限り、彼が一番好きなのは彼自身のような気がしました。 デートコースを考えてくれるのだって、 「彼女をこんなに喜ばせられるスマートな俺」 みたいにデートコースを考えている自分に酔ってる人ではないですか？ トピ主さんがハッキリと弱音を吐きたいと伝えても、聞き入れてくれない彼。 鬱の症状が悪化する前に、お別れした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9207056353

...本文を表示

つらいですね

🙂
つーさん
うーん あなたの病気が悪くなったのは、カレのせいじゃないですか？ あなたは十分がんばってきたから、今は休養する時期ですよ。 そんなあなたにがんばれとは、つらすぎます。 鬱の人にがんばれは禁句です。 しばらく距離を置くことはできませんか？ つらい気持ちを吐き出すことが、今は大事なのに大切な人に否定されることで、体調も悪化しているのではないでしょうか

トピ内ID：6892865439

...本文を表示

表現の仕方

🐤
おばちゃん
彼氏さんに 愚痴を聞いて欲しい。凄く溜まっちゃって吐き出したいから受け皿になって欲しい。と 前もってお願いしてから話してみては如何ですか？ 彼氏さんも、あなたを励ましたいだけで傷つけるつもりは無さそうですね。ただ不器用で言葉が足りないだけだと思います 話し終えたら、 スッキリして気持ちが楽になった。ありがとう。と彼の好意に感謝を

トピ内ID：4874426942

...本文を表示

別れたら？

🐧
うめきち
彼氏さんは、エリートにありがちな、挫折を知らない人のようですね。 また、信条は、成せばなる、だったり？ そういう人が、どこかで挫折をすると、一気にガタが来ます。 人の弱いところを受け止めるふところの深さがないのですね。 早めに別れて、エリートでなくても人の気持ちのわかる人をさがしてみたら、いかがですか？

トピ内ID：0458674268

...本文を表示

じゃぁ

041
みき
頑張らず、彼と別れれば？ はい解決。

トピ内ID：2897955080

...本文を表示

きっとうまくいく

✨
ファイト
トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：0531438829

...本文を表示

合わないと思います。

🐧
かめさん
良い悪いではなく、人間のタイプが違うのです。 彼は変わらないと思います。泣き言を言うのが嫌いな人なのでしょう。冷たいとかう訳ではなく、ただ嫌いなのだと思います。 貴女が相手から慰めや労わりを欲しいというタイプならば、別の方と付き合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：6488229911

...本文を表示

心療内科で相談する

041
う～ん
心療内科で相談してみては？ カップルで話を聞いてアドバイスしてくれる場合もあります。 「頑張れ」は頑張ってる人には禁句ってこと、 彼は知らないのかもしれません。

トピ内ID：8167601576

...本文を表示

彼に言わなきゃダメなの？

✨
鶯
多分、彼は愚痴や弱音は受け付けないタイプなんでしょう。 これだけ言ってもダメなのに、 どうしてトピ主さんはそれでも彼に話そうとするんですか？ そもそも、彼はもう40前後ですよね。 いい年をして、4年も付き合っている30過ぎの彼女と 結婚しようともしない人ですよ。 いくらエリートで素敵なデートを考えてくれても、 トピ主さんをまるごと受け止める器量はないのでは？ トピ主さんも、彼はそういう人と割り切るしかないですよ。 ぐちや弱音は地面に穴でも掘って、そこに叫びましょう。 彼は、いくらエリートでも、40にもなって結婚すら出来ない人、 それだけです。

トピ内ID：7013881199

...本文を表示

男性の方にお聞きします

🐧
ペンギン小僧 トピ主
アンドロポフさんとPonkyさんは男性でしょうか。 おっしゃるように、男性は辛い時でも辛い感情を他人に吐露することなく黙りこくって解決しようとします。 私は割りと男性ぽい性格なので、普段は同様に処理するので、わからなくもないです。 しかし今回は、鬱と診断されて休職しているのに、それでも接し方を変えようとしない彼が理解できません。 コーラルさんのおっしゃるように、身近に鬱の人がいたら、どう接したら良いか調べたりしませんか。 それをせずに、自己流を押し付けてくるのはどうしてなんでしょう？ 彼と別れを勧める方がいますが、私はそれは望んでいません。今までたくさんの愛情をもらったと思っているので、今回の危機を何とか乗り越えられたら…と思っています。 kanaさんおレスが心にしみました。彼は彼なりに私のことを思いやっているのだということが何となくわかります。

トピ内ID：3229820749

...本文を表示

ふむぅ・・・

😒
mappu
こればっかり、性格や能力の問題だから難しいよね。 おそらく彼氏さんとて、今まで苦しい事や辛いことは多々経験してると思います。 それでも歯を食いしばって前を向いてひたすら突き進んだから今があるはずなんです。 そんな自分なりの経験からアドバイスをしていると思うので悪気はないのです。 この彼氏さんと貴女では残念ながら「合わない」としか言いようがありません。 もしかしたら鬱になったのも「彼氏」に原因があるのかもしれません。 貴女が悪いのではありませんが、貴女では彼の横にいるのは難しいかと思います。 しかし、ここでの質問は上手く行く方法ですから「別れろ」とは言いません。 まず、この彼氏は甘える為の存在ではないです。 方法はいくつかあります。 ■彼氏を良い意味で利用する。 　愚痴や弱音は×ですが、どうすれば上手くいくのか解決できるのか？と言うような 　プラス思考彼に手助け、協力をお願いする。 ■愚痴や弱音は別に捌け口を見つける。 　同姓の友達が望ましいですが、女子会で愚痴大会でもしてください。 この人と上手くやるには強くなるしかないよ。

トピ内ID：5413164737

...本文を表示

別れたほうがいいかも

🐱
toko
相手の事を思いやれない彼のようですね 辛い事かもしれませんが 今後彼の性格が変るとも思えません 現状でも辛すぎるのだから 別れたほうが 心と体の健康 幸せにもいいように思います ちゃんと分かってくれる方が現れますから 十分過ぎるほどがんばっているのだから すこし心を休ませてあげましょうよ 頑張る事だけが偉いのではありませんよ 穏やかな時間が持てますように

トピ内ID：4404962482

...本文を表示

難しいですね。嫌ならお別れするしかないのでは?

041
Heather
そんな彼だから、自分自身にも厳しくて >いわゆるエリートで、地元の国立大学を卒業後、一流企業に勤め なんじゃないですか? これが大学出たばかりの若手ならともかく、40前後なら今さら変わらないと思います。 自分に甘くてパートナーに厳しいなら論外ですが、自分自身にも厳しいなら責められないです。単に「合わない」だけ。 どうしても彼がいいなら、彼に弱音を受け入れてもらうのは諦める。 弱音を受け入れてくれる人がいいなら、彼を諦める。 どちらかじゃないですか? ただ、「いわゆるエリート、国立大卒、一流企業」だと、彼のように自分だけではなくパートナーにも厳しい人、精神力や向上心といった点で要求レベルが高い人が少なくないと思いますよ。 何故できないのか理解できないと言った方がいいかも知れませんが。

トピ内ID：4509930723

...本文を表示

鬱の人に「頑張れ」は禁忌

🐤
ぴよまる
彼、思いやりもない上に、無知ですね。 一旦距離を置いてみてはどうですか？

トピ内ID：2738589962

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ