自分の母に言うべき？

同居できない理由を正直に「妻的に受け付けられない」「妻的にＮＧである」と伝えてしまえばギクシャクするでしょうね。 生理的に受け付けられない、ストレスになる、という理由は本音でしょうがそのまま伝えるのは乱暴です。 もし今住んでいるところが賃貸なら、奥様に「同居するつもりはない」とはっきり伝えて、同居しないことを前提のマイホーム計画を話し合えば奥様も安心してストレスが大幅に減ると思います。

ギクシャクすることが予想されるのなら、先送りするべきです。 どちらにしても、仕事があるうちは実家に帰れないのですから。 あなたが定年を迎えるころには、あなた自身も孫がいるかもしれないし、あなた自身が元気かどうかわからない。お母さんの状況も変わっているでしょう。 それから、あなたの考え方の根本の改善が必要です。 長男だからいずれ同居は、大昔の考え方です。 兄弟はすべて同等ですから、弟さんが同居する可能性もあるし、奥さんのご両親の都合もあります。 奥さんが、離婚も視野に入れているのなら、同居をしないことが一番です。 介護が必要になったら、兄弟で話し合って対処しましょう。

そうして無理やり妻と母（姑）を同居させる。 　　↓ ＫＹで大雑把な姑に、几帳面な妻の我慢も限界がくる。 　　↓ 妻の気持ちも考えない。どちらかと言えば夫は姑より・・ 　　↓ 夫に何のフォローもされない妻は姑の声を聞くことさえ嫌になる。 　　↓ 妻は姑に無関心になる。姑との会話がなくなる。姑に対して能面になる。 　　↓ 同居しながら姑は「距離感が一番遠い（大嫌いな）他人」という位置づけになる。 姑も私の姿がないところで文句を言っています。 （聞こえています！） 私は姑が亡くなっても涙が出ないと思います。 それが、夫と姑の望んだ同居生活なんですから。

お母様には言わないべき。今の関係を崩すだけです。そして同居をしないと決めたなら、貴方には兄弟がいるのだから、奥様を含め兄弟で話し合いをしておいたらいいと思います。 私の前夫もことあるごとに『同居、同居』と言ってました。正直な話、うんざりでした。離婚する前には『○○(私)の気持ちがようやく解った。あの母親の性格では俺も同居は無理だ』と言ってました。時すでに遅し。(元義母は個性が強すぎたので) 離婚の理由は他にもあったんですけどね。 同居しないならしないで、奥様にはどうか安心させてあげてください。私みたいにストレス人間になる前に…

私にも息子二人います。 優しい息子さんですね。いつか同居。その言葉だけで私ならうれしいな。 でも、ほんとに同居してもいいことはありません。 みんなで気を使う生活があるだけ。

そんなダイレクトに何でも言うものではないのではないでしょうか。 奥様も、お母様もどちらも大事な顧客だが、「お互いの求めているものが相反する」といった場合、いかにしてお互いが納得する方向に持っていくかが、実子である主さんの仕事であると思います。 私ごとですが、夫の実家は夫の弟さん夫婦が住まわれているので、私は奥様の立場ではないのですが、逆に、私の実家近くに家があるので（これは、１００パーセント夫の仕事の都合です）、私の親は「娘夫婦と同居」を希望しています。 私は主さんと同じ立場ですね。 夫は見た目は鷹揚で、優しくて、何でも受け入れるタイプに見られがちですが（だからこそ親も同居したがっている）、実際は神経質で、言いたいことが言えないタイプです。そして親は、無神経で言いたいことを言うタイプ。 絶対にあわない。 ですので、両親には同居のデメリットをその都度その都度、手を変え品をかえ話題をかえてじんわり浸透させています。

こんにちは。 周辺に高齢者が多いのでレスします。 多分お母さんは、 あなたの妻とちょっとでも接してみて、 「多分自分は嫌われている、この嫁と同居は無理かもな」と、 分かっていると思うのよ。 年寄りの勘はあながち鋭いのよ。 どんなに天然な性格でもね。 でも息子夫婦と同居したいし、 それはあなたとの約束でもある。 だから、 一縷の期待もこめて、 同居を疑っても無い「素振り」をみせている。 そんな気がします。 だからこそ、 あなたはおかあさんには、 何も言わないほうがいいですよ。 ごまかしながらやり過ごして・・。 妻には、 「同居はしないよ」、 と言って安堵させておやりなさい。 その上で、 「母は期待しているその気持ちも分かってやって欲しい、 衝撃は与えられない」 といってください。 あなたにとっては優しいおかあさん、 同居叶わず泣いてもらう代わりに、 妻にも姑を想ってもらいましょう。 そしてあなたも妻の親を想いましょうね。 天然で優しい郷里のお母さん、 ときどき顔を見せて大切にしてあげてください。