好きになり方

そもそも相手のことが好きになったのではなく、「自分の理想が先行でそれに合いそうだから気に入った」程度なのだと思います。 だから、理想から外れたことをする相手をコントロールしようとするんです。 トピ主さんにも友達がいるでしょう？ 友達なら、自分と違うものが好きでも許容できますよね。 あの子はこういうのが好きなんだなー。自分には理解できないけど、でもあの子らしいや。 と、違いは違いとして認められますよね。 実は恋愛関係も、基本は友達と同じなんですよ。 相手をコントロールしたがる時点で、相手の人間性に対する根本的な信頼がないのです。 我儘でさえありません。 関係の始まりの段階から一方的だっただけ。 友達と恋人の違いは、特定の異性を独占するかどうかというところだけです。 男女間に友情はあり得るか？恋人がいながら別の異性と遊ぶことが是か非か？などに関しては万人に共通する正解はなく、価値観次第です。 あなたがこの点について彼を束縛したいなら、まずは話し合って折り合いをつけることをおすすめしますが、そういう気持ちになること自体は価値観に従って当然起こることであり、我儘ではないと思います。

「そのひとの好きな事を」をなぜ止めさせたいのか。 まず、その好きな事によって、相手自身が傷ついたりダメージを受けるのを防ぎたいから止めさせたいのか、自分がダメージを受けるから止めさせたいのかの違いがありますよね。 つき合ってる限りは他の人とはちがう密度を求めるものですから、ある程度の束縛は当然です。でも程度問題なんですよ。 相手を想うより自己愛が勝っている人は、嫉妬をこじらせて、自分が傷つきたくないばかりで相手の全てをコントロールしようとする。それはただのワガママで相手が好きだからじゃなくて「自分が好き」なんだと思う。 そういうのを好む人同士がくっつけば問題ないですけどね。束縛の程度に折り合いがつなかい相手との恋愛はしんどいだけ。 逆に、相手の事をこころから心配してあれこれ口だすことも、相手の常識や価値観を無視してしまっては、その「好き」は相手には迷惑なことであって空回りします。まあ、これも程度問題ですよ？　 相手の常識があきらかに違法性をおびていたり、自分の人格を無視するものだったら、縁がきれるのを覚悟で口だすことが「ほんとうの好き＝愛」という場合もあるし。

昔の人道主義作家の「惜しみなく愛は奪う」という小説がありましたね。 愛は「奪う」ものか「与える」ものか、 正解はどちらか一方ではありません。 人それぞれ、ケースバイケース、どちらも正解です。 あなたと彼は、２人にふさわしい恋愛をすればいいのです。

要はバランスだと思います。 好きだから束縛したい。 好きだから口（手）を出したい。 好きだから黙っている。 好きだから許せる。 これしかないと思い込んでしまうと自分が辛くなります。 本当に好きならば全部ありです。