人付き合いは「腹六分」実践されている方

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（トピ主 1 ）

はる

2012年06月26日 10:33

ひと

人間関係のあり方で少し悩んでいるアラフォーWMのはると申します。どうぞアドバイスいただけますようお願いします。以前美輪明宏さんが、人付き合いはお互いの悪い部分が見えないよう、「腹六分」またはそれ以下にすべきだとお話しされていました。なるほど、大人になってからの付き合いはその方が良いだろうと私も納得しましたし、元々人見知りですぐに打ち解けるタイプではないので、職場の方やママ友とは、これを実践し、精神的に楽に過ごしています。私には憧れている女性の友人がいます。太陽のように明るく、誰とでもニュートラルに接し、どんな人とも笑い絶えない会話が出来、見返りを期待しないお付き合いをされています。私にはその器も当然なく、真似も出来ませんけれど尊敬する友人で、彼女とは１００％でお付き合いさせてもらっています。彼女も「腹六分のお付き合い」をされている様子はありませんが、「来るもの拒まず去る者おわず」で、関係に執着しないから誰とでも上手くいくのかな、と思いました。人付き合いにストレスなく、適度な距離感で楽しく過ごされている方、何か心がけていらっしゃることはありますか。腹六分、を実践されていらっしゃる方はいますか。実は私は先日別の友人にモヤモヤ～と来てしまいました。せっかく腹六分を心がけているというのに。未だ気分が悪いので、わが身を振り返り、どのような心がけでストレスのない関係を築けるのか、他の方の姿勢を学ばせていただければと思い、トピックを立てました。腹六分を心がけても、それでもその関係に執着してしまう自分が招いてしまうモヤモヤなのか。。よろしくお願いします。

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腹六分目

緑茶

2012年06月26日 17:07

人間付き合いはお互い様ですね誘われたら誘う、招待されたら招待する一方通行にはならない。合わないなと思ったら距離を置く相手の事は相手が話さない限り聞き出そうとしない子育て時代はベッタリな人も、もう子育てが終わってる年代なので今は腹六分目よりももっと下の付き合いですね。良い距離感だと思ってます。旅行に行っても愚痴１割～２割くらいあとは楽しい話しをするようにしてます。

トピ内ID：5861992638

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人の心と自分の心は違う

😑

そっか

2012年06月26日 17:07

４０代既婚です。本当に人間関係ほど難しいものはないですねその反面、人付き合いほど、上手く行ってれば、これほど楽しいものはないから、どうしても、人と交流持ちたくなります。まず、私は、長年経験して来て、人付き合いが上手く行く方法は人は、自分と同じ心ではないと思う事人とおつきあいして、ん？って思う事、モヤモヤする事、色々ありますよね私もありますよ、悪気で言ってないのに、次に会った時散々やり返された事本当に、人付き合いの難しさを感じました。言い返せば、角が立つし、気分で言う人もいるし相手の心を傷つく事がわかっていて平気で言う人なら、距離を置きますね許容範囲内かそうでないかで、つきあいを決めます。納得行かなければ、その場で、その言い方ひどいよ～って普通に言うとか黙っていれば、次も言われますよ女性のおつきあいって、馴れ合いになれば、遠慮もなくなるし、難しいですね誘えば、遊ぶ人はいるけど、今、主人や家族で遊ぶほうが気も使わず楽です。女性のつきあいは、何だかんだ、しがらみを乗り越えて本当の仲になるのでしょうね面倒臭い！

トピ内ID：8394929405

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意味がよく分からない

サム

2012年06月26日 17:20

腹八分目とか１００％の付き合いという意味があまりよく分かりません。私は人間関係が広いわけではないのですが、この人嫌だなと思う人がいません。付き合いの深い友達も浅いと友達もいますが、その関係で気分が悪くなったことは、ここ１０年くらいはないです。若い時は友人関係に悩んだ時もありました。人間関係はその人をありのまま受け入れることだと思います。性格が合わない人や一緒にいて楽しくない人とは自然に疎遠になるので、私は合わない人とは元々付き合いをしていないのだと思います。仕事上での嫌な人との付き合いは、仕事ですので、気になりません。

トピ内ID：9899834562

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明るく楽しい交際術

パープル

2012年06月26日 17:57

私の腹八分目の遣り方は、愚痴、不平、不満、悪口などのマイナス要素の話題は交友関係の誰に対しても、言わない、聞かないのプリンシプルを厳守しています。うっかり気が緩んで口から出そうになると、お互いが指でX印を作って口に当て、それはナシのサインを送ります。皆ニッコリと納得してくれますね。人との交友は、明朗で生き生きとし、元気、勇気、やる気の三気を相互に与え合う場と捉えているからです。

トピ内ID：4322394079

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私は腹六分

☁

くるみ

2012年06月26日 17:57

美輪さん、以前は「人付き合いは腹六分」を推奨されてましたよ。なので私は腹六分を心がけてます。とくに昔からの友人ではなく大人になってからの友人付き合いは腹六分を心がけて、それがちょうどいいです。腹六分でいればもめたり、喧嘩もないし、モヤモヤすることもないです。悩みとかも深く聞かない、話さない、ようにしています。

トピ内ID：3734549306

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基本的に

まさ

2012年06月26日 18:56

基本的に、モヤモヤするのは自分の心、考え方のどこかに問題がある時です。自分自身を振りかえり、改善するいい機会ですよ。

トピ内ID：8728947970

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しつこく干渉しない

milk

2012年06月26日 18:56

やはりこれが一番ではないですか？相手が話したいことは相手がスッキリするまで聞いてますが、よっぽど長い付き合いのある親友以外、自分から深く話し込むことはしません。逆になんでもズケズケと聞いてくる方がいますが、そういう時は適当にあしらってます。（話題変えたり）そこでギクシャクして疎遠になるならそれまでの付き合いだったと思うだけです。

トピ内ID：6217543396

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人間関係は気と使います

なつき

2012年06月26日 18:56

職場の人間関係に関しては「腹五分目」くらいで行った方が上手く行きます。私の場合ですが、すぐに正直に心のうちをさらけだしてしまって、職場の人間関係で長年苦しみ続けて自分なりに学んだことです。ママ友とか、ご近所さんとかもそんな感じで良いと思います。詮索しない（興味本位で聞きたくてもぐっと我慢）、おせっかいすぎない、助けが必要な時にさりげない心のこもった助けをさらっとする。そして、やってあげたことは忘れる（これは難しいですが　笑）、してもらったことは感謝してお礼を言うなど。年齢を重ねて、自分も痛い目にあって学んだことです。

トピ内ID：4227634156

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私も同じ

🙂

南

2012年06月26日 20:33

三輪さんの言葉に目からウロコ、実行できているかどうかは自信ないのですが、常に「付き合いは腹６分」を頭に置いてます。三輪さんの考え方が好きなんです。子供にも言い聞かせてます。でも難しいよ～って、そりゃそうでした(笑) 学生にはね。その反動からか家族には100でいるのでケンカもよくします。難しいですね。

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レスします

2012年06月26日 18:56

私は、5分目くらいの付き合い方ですね。今の私の生活パターンには、適しています。そりゃ、人間ですからモヤモヤ、イライラなんて当たり前にあります。皆いろいろ背景が異なってくるし、感性も人により異なるので、そういう時は少し距離を感じるくらいが丁度いいみたいです。どう悩もうと健康なら明日は、来ますから。最近、特に虚無的になったから感じることなんでしようか？

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なるほど！

Procyon

2012年06月26日 23:30

付き合いは腹６分、なるほど～。その言葉は知りませんでしたが、友人を尊敬するほどそれに近づくような気がします。相手への敬いがあれば、自重する点も多く、自分をさらけ出さないですものね。その気持ちがないと「私を知って！」「私の話を聞いて！」という気持ちが先にたってしまい、自分をドンと相手に押し付けて期待以上の反応がないとガッカリしたりするんじゃないかしら。

トピ内ID：4829630830

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腹の大きさには個人差がある

なっち

2012年06月27日 11:53

器の大きさや懐の大きさと同じように腹の大きさにも個人差がある。トピ主は来る者は拒まず去る者は這ってでも追うの？腹六分って一人の人に対して六分目という意味だけじゃなく出会った全ての人のうちせいぜい六分とつきあうって考え方もあるんじゃないの？トピ主が、その彼女と１００％で別な知人と１０％なら平均で５５％のつきあいじゃん？大きさだけじゃなく種類も色々あるんだろうな。

トピ内ID：9687148135

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駐在員の妻です。

帯同妻

2012年06月27日 13:01

まさに腹六分を心掛けて、結婚後延べ１３年に及ぶ駐在員の妻としての生活を人間関係のトラブルに巻き込まれることなく過ごしてきました。

トピ内ID：2291726297

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人間関係は難しい

あられ

2012年06月27日 13:01

あまり深く立ち入りすぎない真剣な悩み事などは大人になってからは殆どしない相談していいのは、世間話レベルの相談友達に会う時は、２時間程度で切り上げる名残惜しいぐらいの時に切り上げた方が良いべったりしすぎないことだと思っています。

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六分目どころか・・

おばさん

2012年06月27日 13:01

自分のばあい３分ぐらいかもしれません

トピ内ID：6127246262

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皆様ありがとうございます!

はるトピ主

2012年06月27日 13:01

皆様、アドバイスを頂きましてありがとうございました。トピ主はるです。それぞれのお話、本当に勉強になりました。皆様本当にスマートで、素敵で。。まとめてのお返事となり恐縮ですが、腹六分目を心がけないと「自分が」「自分が」と押しつけがましくなってしまうというご意見、本当にそうだなと納得いたしました。「見ざる言わざる聞かざる」という日本人の知恵もあることですし、引き続き心がけて気持ち良く過ごしていきたいと思いました。ただ、反面人間関係がうまくいっている時の楽しさを考えると、確かにこんな控えめな心掛けは吹っ飛んでいるような気がします。でもそれが良いことだとは限りませんね。大人になってからの付き合いは特に腹六分目を心がけていきたいと改めて思います。私が先日もやもやしたのは、友人に貸したものを失くされてしまったことです。誠意ある対応がなく、がっかりしたのが本音です。もう腹六分目には貸し借りも無しかしら、と落ち込んでしまいましたし、彼女との付き合いももう気持ちよく出来ないと感じています。引き続き勉強させてください。

トピ内ID：1493793195

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腹六分よりニュートラルが実は難しい。

🙂

コーラル

2012年06月27日 13:01

腹六分なら、心が引きずっても、いざとなれば物理的に去ることが出来ると思うんですが、ニュートラルな気持ちというのは、なかなか難しいですよね。無意識にゆれるもんね。でもニュートラルな状態に持っていくには、やはり腹六分で付き合うしか方法がない。もう少し話したいと思っても離れる、物足りないくらいの、付き合いがいいのでしょうね。「パープル」さんの友人関係はステキですね。あこがれます。

トピ内ID：8040813274

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腹六分どころか・・

🐱

西太后

2012年06月27日 13:01

それ以下のお付き合い、と言う関係の人達もいます。お互いに詮索しない、べったりとした関係にならない様にしています。仕事関係者は、苗字で呼びます。私生活は語りません。相手の私生活も尋ねません。仕事以外での付き合いはほとんどありません。腹二、三分ぐらいですか・・何を考えているか解らないと言われる事がありますが、それでいいんです。なあなあになると、仕事になりませんから。昔からの友人とは、お付き合いが濃いですね。しかし、お互いにリスペクトを持って親しき仲にも礼儀あり、と言う関係。必要以上に相手の中に踏み込まない、相手の心中を察して言うべきじゃない事は言わず，訊くべきじゃない事は訊かない。思い遣りを持つ事です。まさに、腹六分ですね。男性とは、常に小さなテーブルに向かい合わせに座ったぐらいの距離を保って付き合います。程よい緊張感を失うことなく、また相手を客観的に見ることが出来ます。相手の事を全て知ろうとしない事です。腹四・五分というところですか・・自分の人間関係を、時々離れた位置から見てみることは、大切な事だと思っています。

トピ内ID：3725981968

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どうかな

パレット

2012年06月27日 13:01

「腹六分のお付き合い」がどの程度かよくわからないのですが、「来るもの拒まず去る者おわず」なところはあります。結構若いときからそうだったかな… それを「冷たい」と言われた事はありますね。相手はお茶して愚痴を言い合うとかしたかったのかもしれませんが、愚痴は聞くのも言うのも嫌なので。もっと親しくなりたかったのかな？その割には都合よく嘘つかれてたしね。言いたい事を何でも言い合えるのが仲いい証拠と言って、それを私にも押し付けようとしてくる人もいますが、そういう人って結局文句があるときにしか話しかけてこないんですよね。それでその人が人間関係うまくいってればまだいいけど、周りの人、離れてるんですけど。私自身、人のことを根ほり葉ほり聞くのは得意じゃないですし、聞かれもしないのに、自分の事をアピールするのも得意じゃない。相手が関心ある事を話してくれてて、相槌うちながら、目をキラキラして「私は○○が好きなのよ～」光線出してるのを聞いてるのが好きです。こちらまでわくわくしてくるので。愚痴悪口より精神衛生上ずっといいです。

トピ内ID：8769219401

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押し付けない　真に受けない

😒

すはろい

2012年06月27日 15:29

ですかね。私自身、おそらくですが、腹六-七分目の人づきあいができてるんだろうなぁ、と思います。会社関係は二-三分目かそれ以下です。心がけていることは、自分の考えを押し付けない、のと、相手の話を真に受けない、です。とはいえ、過去に「あぁ、この人は合わないなぁ。」と思う人がいなかったわけではありません。しかし、そういった人は自然に淘汰されていきました。その人の意見に賛同しなかったり、私の事を深く話さなかった等、心当たりもあるので、今では何とも思っていません。思いっきり腹割って、自分を曝け出せる友人もいますが、ほんの一握りです。

トピ内ID：5470518033

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難しいよね

アラフォー迷走中

2012年06月27日 16:23

自分が腹６分のつきあいを望んでも、相手は腹１０分のつきあいを望んでいたり、あるいは腹１分のつきあいを望んでいたりすると、当然お互いの間に葛藤が起きるのは仕方ないように思います。でもお互い腹１０分の付き合いをしていてトラブルよりは傷が浅く済むかな？という気がしますが。でも腹６分とお互い思っていても、その腹６分具合が違っていたりすることもありました。自分の腹６分が相手の腹６分と容量が違うといいますか。最近習い事で「お友達になりたい！」と思える方がいたのですが、結局習い事だけのお付き合いで終了してしまいました。正直これが「腹６分」の付き合いなのかもと思う反面、腹３分くらいで終わってしまったような気もして、残念や後悔に思う自分もいます。そっかさんの「人間関係ほど難しいものはないですねその反面人付き合いほど上手く行ってればこれほど楽しいものはないからどうしても人と交流持ちたくなります」まさにそうそう！って思いました。ある牧師さんがＴＶで「嫌な事を避けてたら絆は結べない結局無縁社会になる」みたいな事言ってました。それもまた真理なのかもしれません。やはり難しいですね。

トピ内ID：0445518151

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腹六分って

頭五厘

2012年06月27日 16:23

考えたこともないです。何の基準だろうと思いました。親しい人は親しいし、親しくない人は親しくない。親しくしたいとかしたくないとか、考えたこともないです。自然にそうなってくるという感じですね。趣くがままに行き来。ただ、誰に対しても、根掘り葉掘り突っ込むことはしません。人それぞれの生き方がありますから。また、貸し借りは滅多にしません。貸す場合はあげたつもりでないと貸しません。ものを借りたがる人は友人とは思いません。まあ人付き合いは程々にと言う意味で行けば、腹一部ってとこですか。死ぬ前にやることがいっぱいあって、その中での付き合いってカンジ。これからも、腹六分ってものの考え方をすることはないでしょう。妻がそういうことを言い出したら、お前余程暇なんだね、俺の仕事でも手伝うか、とかますでしょう。ジャンジャン

トピ内ID：5955190112

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憧れますよね。

平和

2012年06月28日 12:58

その友人のような方。何だか楽しそうに見えるし。つかず離れずのアッサリな付き合いがモットーの私ですけど、ある時変えてみようと思ったんです。自分的に濃い付き合いに。結果、疲れました（笑）楽しい事も増える半面、トラブルを見聞きする率も急上昇。裏の顔見ちゃうせいか人間不信になりそうで、すぐに戻しました。向いてなかったみたい。

トピ内ID：6355936499

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六分でも続かない

🐧

チョコ

2012年06月28日 14:52

　六分でも深入りしなくても消える付き合いがあります。なんだろうと考えたのですが、お互いの定規が最初から違うのでしょうね。違って当たり前だけど、どちらかががまんできなくなってもうこれ以上続けても・・・と思った時はだめですね。

トピ内ID：8235976689

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