甘えすぎな義弟と結婚式費用

レス16

（トピ主 6 ）

💢

タイヘンママ

2012年06月26日 15:12

ひと

今回初めてトピを開きます。よろしくお願いいたします。夫には弟が二人います。相談は、次男弟についてです。遠距離でつきあっている彼女がいます。付き合って数か月で、義実家に泊まりにくるようになり驚きました。義弟は、月十数万くらいの安月給の仕事についてます。そのため、実家にすんでいます。購入した車はハイブリッドカー（義母に一括で購入してもらい月1万返金）自動車保険も当然払うお金がないので、一回10万くらいを義母が支払っています。なので、結婚式自体も先かな～って思ってましたが、彼女も三十路という年齢からなのか、式の話が進んだようです。彼女がそれまで続けていた仕事を辞めて、近々夫の実家の県に出てくるようです。出てきても、義弟は実家に暮らすようで、彼女がどうするかは知りません。義母はこの次男坊にすごく甘くて彼女に婚約指輪を買うお金がないと言ったら、義母が給料三か月分が普通だといいお金を出してあげるみたいな感じになっていること。式の代金を義母が全額（花嫁の衣装代だけ相手に出してもらう）負担するといったことになっているそうです。私たち長男夫婦。結婚式があとだったので、（当初もめたため）婚約指輪はなし、式の代金も自分たちで負担しました。（ほぼご祝儀で賄いました）また義母からは今後お世話をよろしくね、と言われている状態です。遊びに行くと、ごはんを食べに連れて行ってくれたりしますが、長男だけ特別ね、というような大きな援助はしてもらったことはありません。義弟は４００万するところで、式を挙げたいと見積もりをもってきました。義母は金額に驚き説得しているようです。続きます。

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その母親、自業自得

😠

じじい

2012年06月26日 20:10

　義弟と義母の人生の先行きは真っ暗です。あなた達は、縁遠くなりましょう。援助された人が老後を見るんですよ、と、言い残して。（笑）

トピ内ID：3446209378

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続き前ですが

🐱

ベネタ

2012年06月26日 19:09

義理実家が何にお金を使おうと自由ですよ。あなたには関係ない。弟に出すならこちらにも出せ？ってこと？人の金を当てにしないこと。

トピ内ID：2102364794

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それは…

🐱

ゆきち

2012年06月26日 20:22

義母さんのお金の使い道をあなたが決めることはできません。なんだか自分の時と比べてしまうと納得できないかもしれません。けれどもその親頼みの頼りない弟など早く結婚して独立してもらった方がいいじゃないですか。お祝いをたっぷり払って、追い出しましょう！

トピ内ID：1545410294

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トピ主です。続きです。

💢

タイヘンママ

2012年06月28日 16:53

続きです。そんなにもかかると思わなかったので、驚いているようですが、どうしてもここであげたいらしく、たぶんそのまま話は進むと思います。ここまでが今の状況です。相談内容なのですが、正直なところ、私たちとはすごい待遇が違うので、ショックを受けてます。常々、長男だから、と言われ、いろいろ制限もされてきました。結婚式の話のときもそうでした。それが、今回はとんとんとーんと次男の思うように話が進んでいるのでいいなあと思います。私としては、正直なところ、次男夫婦に義母の面倒をみてもらえればそれでいいと思ってますが、次男は家は継ぐ気がない、といってます。それを聞いて、おいしいとこだけもっていって、あとはしらーん！という次男にいらいらしてます。義母のお金だから、どう使おうが勝手でしょ、という人もいますが、同じ立場だったら、何も思わないですか？私の考えが自分勝手なのでしょうか？老後はみません。次男夫婦にお願いしてください、というのを今現時点でいうのは得策ですか？いろんなご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8522343245

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何とも思いません

🐶

51歳主婦

2012年06月28日 19:59

＞同じ立場だったら、何も思わないですか？不愉快になる気持ちも理解出来ますが、私がその立場なら何とも思わないですね。実母から「兄弟姉妹間で差別・区別」されれば、そりゃもうショックでしょうが、姑のする事ならば、「ご近所の高齢の方」を見る様な目で見るかもですし。＞老後はみません。次男夫婦にお願いしてください、というのを今現時点でいうのは得策ですか？今、姑に直接言うのは得策とは思えませんが・・・ご主人には、「長男で色々苦労したであろうアナタと余りにも対応が違うのを見ていて辛い。　将来的にも、とてもお世話する気持ちにならないけれども、次男さんが居るから大丈夫ね、安心シタワ」・・とでも言っておけばどうでしょう。

トピ内ID：0485011974

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そこまで義弟さんを可愛がるなら

鬼嫁のススメ

2012年06月29日 15:55

老後の面倒は義弟さんにお願いしてくださいね（はぁと）私なら、今からこれを宣言します。結果、疎遠になろうと知ったこっちゃない。 400万の式自体は比較的高めなんでしょうけど（地域性もあり？）車もポーンと買って、保険も出してあげて。おまけに結婚式の費用まで全部持つのは、（ドレスの費用なんて全体からみたらたかが知れてます）義母の義弟に対する愛情の深さだと思いますので、老後はその愛情を返してもらえばいいんです。私なら、そんな義母の老後なんて知ったこっちゃないです。

トピ内ID：1397022523

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トピ主です。

💢

タイヘンママトピ主

2012年06月29日 15:55

先にお答えいただいた三名の方、ありがとうございます。つづきを書きました。お願いします。 51歳主婦さん、ありがとうございます。夫にはすでにそう伝えてあります。私の考え方は、意味がわからない、と言われてしまいました。オドオドしてて、親、兄弟に意見も言えないようです。私が行動しないと、都合悪いことだけ、こちらに回されそうです。

トピ内ID：2552295468

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夫が言えないなら

すい

2012年06月29日 17:29

トピ主さんが言うしかないズバリ言うのではなく会うたびチクリと言ってやりましょう義母と義弟、義妹に。そもそも夫はどういう意見？長男だから老後は俺がみるって言ってますか？

トピ内ID：2488890317

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老後は

⛄

れん

2012年06月30日 19:19

弟夫婦に任せましょう。色々やってもらって、老後は見ないなんて言わないですよね？と義母さんの前で弟夫婦に宣言させましょう。

トピ内ID：0911760006

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トピ主です。つづきについてです。

タイヘンママトピ主

2012年07月01日 18:50

続きは、パスワードを間違えてしまい、トピ主表示がされていませんが上から四番目にかいてあります。

トピ内ID：2552295468

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鬼嫁のススメさん。ありがとうございます。

タイヘンママトピ主

2012年07月01日 19:00

やっぱり愛情の深さですよね～…。宣言・・・先日までイライラがつのって、宣言する気満々だったのですが、娘たちが慕っていることや今の関係が（私が我慢しているのもあり）良好でして、これを壊すことなく上手に伝えれる言葉を探していたりします。難しいとは思いますが・・・質問なのですが、義弟は甘えすぎでしょうか？夫にきいてみたところ、甘えすぎという認識はないようです。義母のお金の使い方なので、気にはしてませんが私なら、ここまでしてもらうのはいいわって言ってしまうタイプなので… 客観的にみて、次男は甘えすぎでしょうか？

トピ内ID：2552295468

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レスありがとうございます。【すいさん、れんさん宛て】

タイヘンママトピ主

2012年07月01日 19:00

すいさん。夫は… 家を継ぐのは誰でもいい。けれど長男の俺がつぐんだろうなっていうのと親の面倒は、面倒をみるっていうことに、現状実感がないのでけっこう気楽に考えていて、面倒？いいよ～おれがみるよっていう感じです。というかむしろ今回の問題自体、どうだっていいじゃん、面倒みればいいじゃん、なんでそんなに怒ってるの？というかんじです。次男がいろいろ援助してもらっていることに何も感じてないので、援助されているから次男が面倒をみるっていう構図はないようです。ここらへんが、私と意見がわかれています。れんさん。宣言してすっきりしてみたいです。ただ、現時点で関係を悪化させたくないのと、家は継がないって次男が宣言しているので、今言うよりは事が終わってから宣言したほうがいいのかなあ・・・って思い始めました。

トピ内ID：2552295468

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あんまりよくわかんないですけど

🐤

サニー

2012年07月02日 16:05

１）義家族と同居されてるわけじゃないんですよね？２）「継ぐ」っていうのは義実家はお商売か何かしていて、その跡継ぎってことでしょうか？　私は義弟さんは甘ったれだと思いますが、世の中フェアーじゃないことだらけだし、価値観なんて人それぞれと思っているので、特に憤慨するようなことではないと思います。ご主人より義弟のほうが甘え上手ってことなのね。ぐらい。その「継ぐ」「継がない」のモノによりますが、もしこれが家と直結した家業ならば、継いだ時点で老後の面倒もその家業を継いだ人が見るってなると思いますよ。なにを「継ぐ」んですか？でもさ、でもさ、確かに不公平だーと感じるとは思いますが、世の中そんなキレイにわりきれるものばっかじゃないし、徳を積むことで人間として成長することもできるって側面もありまっせ。どーしても嫌なら夫君に「嫌じゃ！」ってしっかりわからせるコトですね。息子は「面倒見るよ～」なんて言ってるのにお嫁さんのアナタが「嫌だ！」なんて言ったら、やっぱそりゃ～角が立つのは避けられないよ。まずは夫君の説得から。そして義弟さんにハッキリ意志を夫君から伝えてもらうと。

トピ内ID：4461741598

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我慢は禁物。

通りすがり

2012年07月02日 17:17

あまり我慢しすぎるとストレスがたまり体調崩しますよ。トピ主の気持ちはわかります。お金はもらうけど、今後の世話はしませんっていうのはフェアじゃないです。夫が「俺が見るよ～。」っと言ったら。トピ主さんは「あら、貴方が介護するのね。よかった。私には人のお世話をするなんて荷が重くてどうしようかと思ってたんだけど、貴方がやるのね。下の世話、食事作り、移動介助って大変なんだって。寝たきりになったらオムツだし、床ずれができないように、２時間毎ぐらいに向きを変えないといけないし。食事だって飲み込みが悪くなったらペースト状にしたり、小さく刻んだりしないといけないんだって。移動介助だって腰にかなり負担かかるって聞いたわ。どうしようかと思ってたけど、そう。貴方が全てやるのね。優しい息子なのね。家事・育児は私に任せて！！。」とでも言ってみてください。動ける内や認知症などになってない時ならまだしも、両方なったら自宅介護は無謀だと思います。軽く考えている夫に言わなきゃ。トピ主さんに全て負担がきちゃいますよ！

トピ内ID：7746707286

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レスおそくなりました。

🙂

ありがとうございますトピ主

2012年07月10日 13:00

サニーさん。レスありがとうございます。同居はしてません。三男がまだ家にいますし、曽義祖母も健在なので現時点では義母も同居は希望してません。継ぐのは、家と書きましたが、墓ですねー。セットで家。あと、介護を頼まれてます。他に所有している土地と畑は、それぞれの義弟にあげるそうです。弟ばかり楽してるな～って思います。夫は考え方をなかなか変えてくれないタイプなので、話が飛んでしまうのですが離婚するのが楽かもって思います。通りすがりさん。レスありがとうございます。やはりズバッと言わなきゃ、ですよね。なかなか考え方を変えてくれないタイプなので、時間かかりそうですが、頑張ります。

トピ内ID：2552295468

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