夫に一年以内で離婚すると思うからと言われました。

レス12

（トピ主 2 ）

だんぼ

2012年06月28日 18:55

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22歳、４月に結婚したばかりのだんぼ(大卒)です。夫(専門卒)も同じ22歳です。夫に言われたこの言葉が消化できずにモヤモヤしています。私は現在妊娠９ヵ月で、７月に出産予定です。里帰り出産で現在は別々に暮らしていますが、地元が同じで月に２回ほど夫は帰省しています。先日、お金のことで言い合いになり「俺の予想では一年以内に離婚してると思うから」と言われました。私は元々感情的な部分がありますが、その時は涙をこらえ冷静に話していました。そう言われた瞬間一気に涙が溢れました。今の自分の苦労はなんだったのか？この人が好きだから産もうと決めたのではないのか？お金の心配をしたくないから、負担をかけたくないから、臨月になるまで働いたのに。夫はすぐに抱きしめ「ごめん、言い過ぎた。だんぼ(私)が俺に文句ばっかりで愛想尽かすと思って…」と言いましたが、未だに引きずっています。そんな人の子供をこれから産もうと思ってるのか…とへこみます。夫のことは好きですし、子供を産まれるのを楽しみにしていて、子育ても協力してくれそうです。でもこの言葉だけは許せずモヤモヤしてしまいまし。

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不安なんですね

こっこ

2012年06月28日 22:50

あなたを嫌いになっての離婚発言ではなく、あなたに捨てられる恐怖からの発言ですね。普段から喧嘩の時すごい形相になったりきつい責めかたしてませんか？普段から相手を必要とする言動を心がけてますか？結婚するという事は愛する努力と愛される努力が必要です。もっと深い絆で結ばれたらそんな発言はなくなると思いますよ。子供が産まれても大変だけど旦那さんをないがしろにしないようにね。子供で手一杯だろうけど旦那さんも感情があるんです。かまってほしいんです。旦那さんの愛は離れてはいませんよ。大丈夫。これからいっぱい試練はありますが、二人で力を合わせて頑張ってくださいね。

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２２歳・・・若い！！

🙂

みけ

2012年06月28日 22:50

そんなこといわれたら、そりゃあもやもやしますよね。でもね、２２歳は、まだまだ感情をコントロールできるような人は少ないんです。かっと頭にくると、とんでもないこと口にするんです。それは決して本心とかじゃなくて、売り言葉に買い言葉というか、自分が傷つくと感じると、防衛本能としてとにかくひどいことでもなんでも言うんです。それを抑える力が、年とともに出てくるんですが（出てこない人もいますが）、とにかく貴女方は二人とも若いから、仕方ないんです。だから、あまり旦那さんを責めないであげて。それは貴女への気持ちから出た言葉ではなくて、自分を守るために出た言葉に過ぎないですよ。感情って、そういうものです。若いうちは特に、制御できないんです。女性のほうが、少し大人ですよ。あなたはもうすぐママになるんだしここは悔しいでしょうが、大人になって、旦那さんも一緒に育てるつもりで、たくましくなりましょう。まったく、しょうがない人ね、ふふ、って。あなたもあまり文句は言わない方がいいですね。男の人は傷つきやすいですから。手のひらで転がすように、です。

トピ内ID：0135468214

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お互い様

ひとり

2012年06月29日 09:48

ケンカしてお互い感情をぶつけあうのはとても良いことだと思う。だけど、度が過ぎるのは最悪。文句ばっかり言うのもいいけど、お互い思いやる気持ちを忘れないようにしなきゃほんとに離婚するよ。言いたいことをぐっとこらえるのも時には大切。今回の件は旦那が言いすぎだと思うけど、あなたもそれまで文句言ったり感情的な自分を反省すること。子供が産まれたらほんとに大変だよ。旦那の態度にカチンとくることもいっぱいあると思うけど、男はだんだんと父親になっていくからね。初めから責めまくったらだめだよ。仲良くね。

トピ内ID：6144075795

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いろいろな男がいますよ。

😢

あめい

2012年06月29日 10:30

私も夫とお金のことで喧嘩したときに、私と娘がいるから　税金戻ってくるんよ！　もし　独身なら逆に請求される！って言うと、私が去ったら他の女さがして　子供つくる！なんて言われました。この言葉を言った日付もいまだに覚えてます。友達に話すと、売り言葉に買い言葉って言われたけど、でも　ほんとにここまで言うんや、こいつ　って思いました。だからいろいろな男性がいますし、それを許せる　許せないとかは全て性格かな～？って感じます。

トピ内ID：3848986750

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自分のことばかり...

🐱

にゃん

2012年06月29日 10:30

＞私は元々感情的な部分がありますが、その時は涙をこらえ冷静に話していました。その時は冷静を心がけたのかも知れないけど、これまで感情的な態度だったこともあるわけでしょ？自覚してるってことは、される方に取っては本人の自覚以上に感じるでしょうね。＞お金の心配をしたくないから、負担をかけたくないから、臨月になるまで働いたのに。これどれも「トピ主が」でしょ？二人で話し合ったんですか？この文章からは二人で話し合った部分が全く伺えません。それから思うとご主人がそう言ってしまう程、トピ主がご主人を追い詰めたんじゃない？と感じます。言わなくても分かってくれるだろう。分かって欲しい。というのは、傲慢です。今回のことにモヤモヤ感じるならば、ご主人だって過去にトピ主に言われた言葉の何かにモヤモヤ感があったであろうことを想像出来る人になりましょうよ。結婚から出産まで３ヶ月ってことは、デキ婚ですよね？どの位お付き合いした上での結婚かは分かりませんが、これから過ごす時間の方が長いんですから(普通はね)、二人で話し合っていかなきゃ。

トピ内ID：2203354386

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それって・・・

tokyo

2012年06月29日 11:11

それって軽く考えないほうがいいと思いますよ。「俺に文句ばっかり・・・・」との彼の発言は要注意です。今、彼はまだ「奥様に見捨てられる」と言葉を選んでいるようですが現時点で彼かなりストレスが溜まっているんじゃないかな? じゃないとそれだけの言いようはしないと思います。男ってギリギリまで我慢するけど見捨てる時はあっけないですよ、あまり追い詰めないで。結婚生活では多少なりとも諦めていくことも必要ですよ。

トピ内ID：3612571157

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旦那の愚痴はお友達に

🙂

ちゃ

2012年06月29日 13:01

臨月近くとの事で、旦那さんへの接し方が不安定になっているのかもしれないですね。妊婦は情緒不安定になりやすいので自分で思っている以上にきつい言い方してるのかもしれないです。基本、旦那への愚痴と言うものは本人に直接言ってもそうそう解決するものではないので、よほどの時改まって言わない限りは本人には言わず他人に愚痴りましょう。主婦同士が話していると子育てか旦那の愚痴になるのはそういう理由もあると思います。旦那さんと喧嘩しても、それが続くと旦那さんは安らぎを感じなくなります。本気でないとしてもまだ２２歳で幼いんだと思います。母親になるトピ主を支えられるだけの度量がないんでしょう。日本人の二十代って自立している人が外国に比べて少なくて子供ですしね。子供が生まれて毎日顔を見ていれば父親としての自覚が出てくるのではないでしょうか。母親と違って実感ないですよ。私は妊娠で死にかけましたが、入院直前まで体調が悪いと毎日言っていても旦那は気遣ってくれませんでしたよ。入院が決まってまさかそこまで悪いとは思わず驚いていました。そんなもんです。

トピ内ID：3517838966

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頑張って

❤

kook

2012年06月29日 13:01

私も主人から、妊娠中の女性って怖い。と後で言われました。だから、主人は部下に妊娠中はなるべく奥さんなそばにいてあげなさい。なんて指導しているらしいです。主さん、妊娠中も産後も精神的に落ち込みがちですが、子供の成長ごとに強くなってきます。後は野となれ、山となれ。です。

トピ内ID：6373212928

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トピ主です。

だんぼトピ主

2012年06月29日 14:07

こっこさん、みけさんありがとうございます。夫のことは大切ですし、妊娠前よりも労っているつもりです。現在一緒に暮らしてはしていませんが、一緒にいる時はちゃんと家事もこなしていますし、私が夫にベタベタしている状態です。私は自分があまり恵まれた家庭で育たなかったため、自分の子供には苦労をかけたくありません。つい数ヶ月前まで学生だった私は経済力もなく、夫も社会人ですが毎月の生活でいっぱいいっぱいのようです。その点で産むのを躊躇いましたが、夫の強い希望、また夫の実家から援助をしていただけるとのことで産むことを決意しました。今回の帰省は病院で行われる両親学級に参加するためで、子供のことは本当によく考えてくれています。しかし、それ以外のこと(ベビー用品、通院費、入院費、学資保険など)にはあまり関心がないようです。たまにしか一緒にいれないからとあまりグチグチとはいいません。夫から「不満とか不安があったら言ってくれ」と言われつい言ってしまいました。感情的になると、早口でヒステリー口調になるようなので気をつけたいと思います。

トピ内ID：9142260047

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感情的

たた

2012年06月29日 15:00

>でもこの言葉だけは許せず「この言葉」だけをとって、普段は感情的なのに、「その時は」涙をこらえ冷静に話したことを盾にとって、「許せない」。それ自体が「感情的」そのものです。「俺の予想では一年以内に離婚してると思うから」、大事な人にそこまで予想させてしまった日頃の自分の感情的な言動や態度を見直さないと。

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トピ主です２

だんぼトピ主

2012年06月29日 15:00

夫とは15歳の時に友人の紹介で知り合い、なんでも相談できる男友達でした。夫は専門学校(一年制)進学で上京し、都内で就職しました。地元は電車で２時間程度なのでちょくちょく遊んでいました。私が大学３年の時に付き合うことになり、就活の際に夫から同棲しようと言われ(最初は地元希望でした)、都内の夫の居住区内で内定をいただきました。交際期間は２年弱です。妊娠発覚後すぐに籍をいれなかったのは国家試験を受ける関係上、氏名を変えるのが不都合だったからです。普段はあまり夫に対して文句を言うことはありません。今回はお金のことで嘘をつかれていたためはっきり言いました(借金ではありません)。にゃんさんがおっしゃる通り、確かに話し合いは少なかったと思います。しかし、一方的に責めたて追い詰めたということはありません。主導権は私＜夫ですし、短気でちょっとしたことで怒るのも夫です。ただ自分に非があると「どうせ俺なんか…」といじけてしまい、話になりません。今回はどうしてもきちんとしておきたかったので話しあいを無理矢理続行させました。

トピ内ID：9142260047

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残念ですが

😡

はぁ

2012年06月29日 17:29

身重のあなたにそんなことを平気でいえるその彼は今後も消化できない、できるわけがないひどいことを平気で言うでしょう。そしてあなたが泣いて傷つくことで理解でなく「満足する」ことによって喜びを得るタイプです。相手をより傷つけて上位に立ちたい。そして相手が「愛しているのに」とかいったら「惚れられたほうが勝ち」とばかりに満足して「頑張るよ」とか反省したフリを見せるのです。でも結局宇宙人との話し合い状態。まるで理解もしてくれませんし話し合いなんて無駄なんです。好きでも、夫婦としてやっていくにはちょっときついタイプですね。かなり忍耐強くなるか、それともこんなものだとあきらめてドライな夫婦になるか。子供は楽しみにしているでしょう。でも都合のいい扱いかもね。かわいがりたいときはかわいがって、泣き止まないとイライラで。ごめんなさい、そいういうタイプの人知っているので。別にシングルをすすめているんじゃないですが、若いので先が長い分、ちょっとつらいなぁ、と。まずは無事赤ちゃんを産みましょう。見極めはそのあとです。まああなたの期待している「夫」はおそらく無理。

トピ内ID：2282204257

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