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単身赴任が原因で気持ちが冷めることってありますか？

レス21
（トピ主 3 ）
😢
ゆず
ひと
夫４０代、私３０代、幼稚園の子供が１人います。
夫は１年ちょっと前から単身赴任しています。
私たち母子が家を出た形です。
それについては喧嘩などが原因ではなく、夫婦２人でよく話し合って決めました。
簡単に言うと子供の為です。

遠方のため、夫と会うのは月１ぐらいです。
３連休のない月は会えません。
また、会う方法は夫が私たちの住まいに来るという方法のみです。
私たちが夫の住まいに行くことは皆無です。


最近、私の夫に対する気持ちが冷めてしまったように思います。
夫のいない暮らしに慣れ、夫が帰ってくることが大変と思うようになりました。
離婚は考えていません。夫は良き夫良き父親で、これ以上ないくらいの人です。
こういう気持ちになってしまった原因を、自分では単身赴任で離れて暮らしているからだろうと思っています。

夫は真面目な人で、よく電話もくれます。
離れていても私たち家族に愛情を注いでくれます。
私も以前のような気持ちを取り戻したいと願っています。

単身赴任をされている方は多いと思います。
皆様はどのように気持ちを保っておられますか？
私のように気持ちが冷めてしまった方はおられますか？
その後どうされましたか？

どのようなことでも構いません。教えて下さい。
宜しくお願いします。

トピ内ID：4361632680

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子どもの為

🎶
オリンピックだ！
トピずれかもしれませんが、子どものための別居って、どんな理由でしょうか。 難病にかかっていて、そのお医者さんが特定の場所にしかないからなどでしょうか。 合う回数や話す回数が少ないと、やはり身近な存在「いないと困るな」から「いなくても何とかやっていける」になってきて「連絡があってもなくても平気」「いるとかえって大変」になってきます・・・。 うちの父は単身赴任数年していましたが、長距離電話が高い時期、 仕事から帰るとその合図にコール数を決めて家に固定電話かけていました。 懐かしいな。チリン、チリンとコールが１０回鳴って切れると、あ、パパだ！とおもいました。 今ならスカイプで顔をみながら無料で何時間でも話せますよね。毎日。 やはりそういうのも大切ではないでしょうか。 幼稚園のお子さんとパパがマメに会えるといいですね。 一番父親とのふれあいを楽しめる時期です。 一緒に居られる時間、と経験をたくさん増やすことが、一番お子さんのためだとおもいますし、とぴ主さんが愛情を取り戻すことができる方法だと思います。

トピ内ID：7236819368

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あなたも働いているんですか？

041
ああ
あなたももちろん働いているんですよね？ あなたが働いているならば、仕事＋一人で育児に加えてたまの休みに旦那さんが何も手伝いをする気もなく来るというのであれば大変だという気持ちはわかります。そうならば旦那さんにも普段できないような掃除を手伝ってもらい、あなたにとって旦那さんはいると助かるという存在になってもらいましょう。そこから徐々に気持ちにも変化が現れるかも。 もしも、あなたが専業主婦だった場合、答えは簡単です。あなたも働いて旦那さんの苦労を味わってみなさい。

トピ内ID：7042910006

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打算と妥協の結婚ならそんなもんかも

041
ほじ
トピ主さんの結婚が、もともと打算と妥協の産物だったなら、そういうこともあり得ますね。気持ちが冷めたというより、結婚生活を維持するという義務感や責任感がうすれてしまったということじゃないですか？ もし、夫への尊敬とか信頼とか、一緒に生きて行きたいというような心情的な動機で結婚したなら、一緒にご飯をたべたり、子供の成長を喜ぶ時間を分かち合ったりするのは、待ち遠しい、嬉しいことなんじゃないかと思うんですが…。 たしかに、金だけは文句言わずに稼いでくれて、世話の必要がない夫。自由でラクすぎて結婚してる意識などぶっとびますよね。 もしかして、ご実家が近くで育児の手伝いがあったりして、不安や寂しさを感じる必要がないという状況なのでは？　それだとますます夫が必要なくなります。人間的にもとてもいい旦那さんのようなのに疎まれているとは…気の毒だな。 離れて暮らしているのが原因だと思うなら、どんどん自分から旦那さんの住まいに行けばいいのに。子供の長期休みはずっとそちらで暮らせば、気持ちも復活するんじゃないですか。子供さんも喜ぶでしょう？　 そんなことより、今のラクちん生活をとりますか？

トピ内ID：8930644294

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はあ？

😠
呆れます
お子さんのために別居というのがよく分かりませんね。それに単身赴任っていうけど単なる別居ですよね？そうじゃないというならご主人宅に行かないのなんでですか？あなたの悩みはずれてます。離婚されないか心配するべきですよ。

トピ内ID：2217051070

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単身赴任２年目です

😀
ぷー
夫が単身赴任して２年目になりました。 子供は中学生と小学生の二人、子供の生活優先で夫が一人赴任先へ行きました。 生活リズムも違うので、毎日朝と夜メールしあうくらいです。 食事の前には「お父さん、お先に頂きます」と３人で唱えてから食べています。 父親が一人で頑張ってくれていることを、日々意識させることが大事だと思いますので。 夫が帰ってくると生活リズムも狂ってイラつくこともありますけど、 家族と一緒に居られる時間があってこそ、仕事に対してモチベーションが維持できるのではないかと考えます。 私も働く男の人を見かけると、「お父さんも頑張ってるかな」と考えることが多くなりました。 一人で頑張ってくれていることを常に意識し、感謝することで自分の気の持ちようも変わってくるように思います。 でもやっぱり「亭主元気で留守がいい！」は否めませんが（笑）

トピ内ID：9110990354

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夫に会いに行くのは無理なのです　

😢
ゆず トピ主
事情があり会いには行けません。子供の長期休みになってもです。この事情を変更することは不可能です。 >スカイプや電話 していますが、話している途中でこの人は誰だろうという感覚に襲われます。 >働いているのか 働いておりません。 >働けば夫の苦労が分かる 現時点で充分分かっています。 >結婚がもともと打算と妥協の産物だったならそういうものなのではないか 妥協一切なしの大恋愛です。好きで好きで仕方なく、お願いして結婚して貰ったぐらいです。 >実家が近くで不安や寂しさを感じる必要がないという状況なのでは？ 全く逆です。夫の近所に私の実家も夫の実家もあります。 私たち母子だけが全てを置き去りにして越してきました。 >人間的にもとてもいい旦那さんのようなのに疎まれているとは…気の毒だな。 夫には言っていません。気付かれないようにしています。 >離婚されないか心配するべき それは全く大丈夫です。 >ぷー様 私も以前はそう思っていたので最初は一過性の気持ちかと思っていたのですが、なぜか戻らないのです。

トピ内ID：4361632680

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気持ちは冷めると思います。

❤
プリン
夫の海外赴任前と出産後の計半年以上離れて暮らしました。 慣れない育児と時差の関係から連絡出来ることが少なく、その生活が普通になってきました。 じっくり恋愛して結婚、夫のことは大好きですがあの時は平気な自分にヤバいと思いました。 その時は早く家族で一緒に暮らさないとと思いましたよ。 どんな理由か分かりませんが、特に仕事も無いのなら子供の小さいうちは 一緒に住まれた方がいいと思います。 私も今子供が幼稚園児になり、下にもう一人授かりパパ、パパと毎日すっかりパパっ子になってくれています。 その姿をみる度に海外でもついてきて良かったと思っています。

トピ内ID：2455463772

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レスします

😉
いい加減妻
トピ様は別居される前はホントご主人の事が好き！と日々実感しながら生活されてました？ トピ様の今持たれている感情って、同居していても結婚して何年かたった夫婦なら普通に湧き起ってくる感情の様な気がして。 私は主人が海外赴任して、現地で合流するまでの８か月間別居状態でした。 楽でしたよ。ご飯も作らなくていいし、幼稚園の子供と自分だけなので生活のリズムも作りやすいですし。 主人の事など全然考えもしませんでした。電話だって１週間に１度主人からあるかないか。自分からは一切かけた事はありませんでした。 ま、ここまでは行き過ぎだと思いますが、これも期間限定とわかっていたからかもしれません。 その間に主人への愛が覚めたとか考えた事もありません。 上記でも聞きましたが、いつもご主人の事を考えて生活されていたのですか？ 凄いです。夫婦って好き～情けにと愛情の形も変化していくものと勝手に思ってました。 ある意味貴方の愛情の形が変わったとは考えられませんか？ 自分の感情ばかりに囚われないで、子供達とお父さんの関係をどの様に維持したらいいのか等を考えた方がいいのではないですか？

トピ内ID：1276970746

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今、環境に馴染もうと一生懸命だから

🙂
かな
母子のみで生活し、身内と離れて過ごす時、守るべき子供たちはお母さんひとりだけが頼りです。 あなたは無意識に、全神経を子供たちに注ぐあまり、普段なら旦那さんへ回る分も環境に馴染もうとする意識に使ってしまっているのだと思います。 それほど一生懸命に生きている訳です。 解決策は、安心安定を手に入れ、あなた自身がホッとすることです。 そうすれば、愛情が溢れてきて、温かい関係に戻れます。 しかし 焦れば焦るほど良くありませんので、いつかそのうち何とかなるさ…程度で日常の目の前のことをこなしていく方が良いでしょうね。 考えてもどうしようもないことは考えない方が良い場合がありますから。 「良い心で楽しく」生活していれば、周囲から助けの手が差し伸べられ、母親の代わりによその家の母親、父親が良い影響を与えてくれることもあります。 （例.子供会、子供の友人.学校や習い事の先生） くれぐれも「本来ならば父親が○○すべきなのに（私たちは離れ離れだから…）」と考えないことです。 あなたはとても立派に お２人の間に生まれた子供たちを守り 健康面に気を配っている。 今はそれが ご主人への愛情です。

トピ内ID：7395703474

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レスします。

041
意味不明
あなたが離婚されないか心配しろとの回答に大丈夫と答えているのは、離婚しても良いと思っての発言なのか、離婚されませんと自信を持っての発言かはわかりませんが、離婚しても良いなら離婚したら？ また自信を持っての発言ならばあなたの気持ちがあなたにしかわからないように、旦那さんの気持ちだって旦那さんにしかわかりませんよ。旦那さんに不倫されても平気なんでしょうか。 不倫されても平気でないならばあなたには旦那さんに何かしらの愛情、執着等あるはずですからよく考えては？

トピ内ID：7042910006

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親が転勤族でした

041
かすぴ
私が小学生ぐらいまでは父親について行きましたが、それ以降は単身赴任の形になりました。 今大人になって思うのは、単身赴任すると、夫婦お互いに「相手がいなくても生きていけることに気づいてしまう」ということです。 そこに近くにいてくれる別の異性が現れたらどうなるでしょうか… 私はまだ独身ですが、その経験から、自分のキャリアを犠牲にしても夫の転勤には絶対ついて行こうと思ってますし、そもそも転勤のない人と結婚しようと思っています。

トピ内ID：7022118686

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あ～

041
何だかね
私の会社は転勤が多くて単身赴任の家庭はたくさんあります。 離婚が絶対ないって言ってて離婚したカップルたくさん知ってます。あんなに仲良かったのに！とびっくりしたカップルは数知れず。 あなたのように体が離れれば心も離れるのです。自分だけだと思ったら大間違いです。 ご主人がいなくなったらどうなるのか考えてみたら良いのでは?

トピ内ID：7751108831

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わかります。

🐤
kiki
我が家は単身赴任が始まってまもないですが、すでに自分の気持ちが 分からない時があります。 トピ主さんと状況が似ているのが、私の実家は私の家の近くですが (かといって、実家とはある程度距離を保った付き合いなので、実家が 近いから寂しくないということはありません)、主人の実家は主人の 赴任先の県で。というより、主人は自分の実家に住んでいます。 疎外感がありますよね。 一緒に住んでいた時は主人と私は家族と思っていましたが、今は主人は 主人の一族と家族というか。 一族と毎日のように会っているので、私とは結婚する前の状況と一緒。 まるで他人のように感じてしまう時が何度もあります。 この冬、子どもが産まれるので、また以前のように家族に戻れるのかな。 それとも一人で子育ては、もっと主人との距離を開いてしまうのか。 どんなに連絡をくれても、どんなに愛情を注いでくれても、一緒に住んで いないだけで、こんなに気持ちが離れてしまうなんて。 トピ主さんの単身赴任はあとどのくらいですか？また元に戻れますか？ 私は無理かもしれません。答えになってなくて、すみません。

トピ内ID：9115194624

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どうしますか？

🐤
東北人
理由が書いてませんが、東北住みの私には何となく分かるような気がします。 ある程度の期日がある単身赴任ならば別ですが、多分違いますよね。 ご主人転職は無理でしょうか。トピ主さんはもう来てもらっても困るくらい嫌になってしまいましたか？ そこまでいってないなら一緒に住むためにそろそろ具体的に話し合った方がよさそう。

トピ内ID：1374118073

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ひょっとしてですが

😨
masame
失礼ながらトピ主としては、旦那さんにむこうで浮気をしてもらったほうがむしろ気が楽になるということはないですか。 今度帰宅された時にでも、せっかくのひとり暮らしだしもっと羽を伸ばしてむこうの生活を楽しんでほしいと言ってあげたらどうですか。 仮に浮気が本気になって家に帰ってこなくなれば、トピ主の思い通りの生活になると思うし、逆に旦那さんへの気持ちが多少戻るのではないでしょうか。

トピ内ID：2097045588

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有難うございます

😢
ゆず トピ主
夫は転勤族ではありません。ずっと一か所にいます。 そこにはあと１０年ぐらい帰れないだろうと思います。 私は最近まで夫のことが好きで好きで、夫のことを考えない日がなかったんです。 家族の情というようなものもありましたが、男性としてとても好きでした。 早く会って抱きしめてもらいたい、キスしてもらいたいというような感情でした。 それが突然、用事もないのに電話をかけてくる夫を面倒だと思ったり、 以前と変わらない夫の言動（例えば会いたいねと言ったりすること）を冷めた気持ちで聞いていたりします。 もう抱きしめてもらいたいとかキスしてもらいたいとかは全く思いません。 むしろ、帰ってきたらベタベタするだろうな、嫌だな、うまくかわせないかなと思ってしまうんです。 なので、どうしてそう思うようになったのか不思議でした。 でも皆様のレスのお陰で、普通のことなんだと思えるようになりました。 結婚生活が長くなると恋愛感情がなくなるんでしょうね。 子供の父親母親として生きて行きたいと思います。 有難うございました。

トピ内ID：4361632680

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自分の心に素直になれば？

🐱
nekoも披露
いろいろ理由が述べられてますが要は 「金があれば夫はいらない」 ってことですよね。 あなたはそういう風に感じているんです。 はっきり言って人として最低ですね。 でもあなたもそう思うからこそ、いろいろ理屈つけて自分に言い訳してるんです。 まず、自分が最低な人間だと自覚してそこで初めて見えてくるものがあるんじゃないですか？

トピ内ID：6270202981

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ご主人を信じてらっしゃるのね

041
意地悪
単身赴任で浮気した人、された人、数知れず。 お若いのにそういう心配を一切なさらない主さんは立派です。 ですから、もしご主人に好きな人ができたらさっさとお別れしてあげてください。主さんに旦那様への愛はないようですので。

トピ内ID：0182829291

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亭主元気で留守がいい

🙂
いやー
おそらく引っ越しの原因は震災関連ですかね。 亭主元気で留守がいいというのは多くの夫婦に昔からある考え方ですし、「離婚したい」という気持ちが湧かないのであれば深刻になる必要はないかもしれません。 ただし、お子さんの面倒を見ることと旦那さんが来たときのもてなしはトピ主さんの義務のようなものですから、そこだけはしっかりやりましょう。

トピ内ID：7366513685

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ただの別居じゃない

041
run
しかも夫はお金を運んでくるだけの人になってるし 気楽でいいですね～

トピ内ID：2745757183

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有難うございました

🙂
ゆず トピ主
深刻に考えすぎず、自分の義務をしっかり果たしていきたいと思います。 有難うございました。

トピ内ID：4361632680

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