家族は仲良くいるべき？

夫の両親が家庭内別居。色々あるんでしょうね、義母は義父がいる前で愚痴も嫌味も言うので、凍りつきます。 でも頻繁に会う訳じゃないので、諦めています。どちらにも味方せず聞き流しています。息子である夫も、他人事。 放っておくしかないかと思います。

親子、兄弟姉妹ですら相克関係にあることがあります。 まだ結婚されていないトピ主にこんなことを言うのはちょっと気が引けるのですが。 結婚は必ずしも良いご縁であるとは言えないです。 お互いを傷つけてしまう悪い縁で結ばれてしまうことが案外多いのです。 あなたの両親やお姉さんからもいろいろと学ぶことがありますよね。 変えられるのは自分だけ、これに尽きます。 あなたはご家族を離れた立場から見守ってください。 いちいちマイナスの感情に捉われず、憂鬱になることもストレスを溜めすぎることもないよう、しっかりと腹を決めてください。 明るく前向きで笑顔を絶やさず、あなたの本来の魅力を輝かせてください。 きっと素敵な方とご縁がありますよ。

ご両親は男と女の関係です。それほど仲が悪いのに一緒に未だいるわけですから子供の知らない深いところでつながっている可能性もあります。 　まぁ夫婦のことはその夫婦にしかわからないと昔から言われています。この先離婚するかもしれないし離婚しないかもしれません。今のままの家族で行く以外ないと思いますよ。 　余計なことですが、仲が良い夫婦に見えてもそうでない場合も結構あると友人の離婚カウンセラーが話していました。彼女曰く男と女の仲は闇だそうです。トピ主さんも結婚すれば分かるのかも知れませんね。 　それより心配なのはお姉さんの方です。結婚されているにもかかわらず未だ両親の仲直りを願っています。大人になり切れていないのかなぁと心配です。

私の親も主さんのご両親と似ています。 ちょっと毒入り。 私は現在45歳です。 ＞｢自分が変わろうと思わない限り自分を変えることは出来ない｣と思ってるので家族関係はきっとこのままだろう … その通りです。 そしてまた、自分以外の誰かを変えることは不可能に近い。 ご両親の問題と、主さん自身の問題を分けて考えられるようになると、少し楽になると思いますよ。 とても残念ですが、ご両親はそのままだと思います。 ただ、私は既婚ですが、主人を私の実家に行かせることはほぼないので、主人が両親と関わることもありません。 全然問題ないです。 結婚式は、私がやりたくないので挙げていませんし、 さすがに結婚の挨拶は主人と一緒に行きましたが、そこは両親も外面良く接して終了しました。 そんな私から主さんへアドバイス。 両親が不仲だと、自分の家庭運営が分からず、夫となる人と喧嘩も多くなる可能性もあります。 主さんのお姉様はすでにご結婚され、お子さんもいらっしゃるようですが、トピの感じだと、ご家庭はうまくいっているのでしょうかね。 ですから、主さんのご両親も、その延長上にいるのでしょう。 つまり、良い家庭運営のやり方が分からないまま、なのです。 主さんはそうならないようにね。

歴史は繰り返されております。 我が家は幸いなことに双方の両親が仲良くありません。 義父は今もかどうか知りませんが、不倫したらしいし、父も不倫してます。 我が家もいつされてもおかしくない状況です。 まぁ、夫婦仲良くなんて夢見物語だよなって思います。 そんなこととしおいた両親に求める方がおかしい。 私は、両親の問題を私にまで背負わせようとするのが嫌で疎遠にしました。 わたしは離婚を考えるほど、自分の生活が嫌で仕方ないのに。 両親の生活までかぶれませんよ。 お姉さんはきっと幸せな結婚生活なんでしょう。 羨ましい限りですが、相手にしないか、いちいち両親に苦言を呈するなとむしろ釘を刺すくらいがちょうど良いかと。 まぁ頑張ってください。

両親不仲は今に始まったことでは無いし、長い年月で不仲なんだから今更子供たちのために、仲良くすることは絶対できないです。 だってそれぞれが意地張って我儘自己中だからです。お互いへの思いやりなんてさらさらなく、母親が父親の悪口を子供に言うこと自体間違いで、あり得ないからです。 両親不仲が子供たちまで不幸せにしているなんて気づく脳力も備わっていないんです（すみません）まして自分のストレス発散のために子供に愚痴を吐くなんてないです。子供の成育に支障が出るなんて気づきようもないですよね。 今更仲良しには出来ないのだからほっておいて、貴方は反面教師にして将来の結婚生活するしかないです。

かえってトピ主さんを苦しめますよ。だって、うまくいってない家族ひとりひとりにも、自身の考えがありますし。自分でコントロールできない範囲です。 「普通の家族」って、頭で考える程、存在しないものです。よその人には言いたくないような出来事のひとつやふたつ、必ずあります。 自分にとって適切な距離感で生きていっていいんですよ、大人なんですから。

夫婦の問題だから口を挟まない。 親子だと、親の方が立場は上。 子供が、親に命令できる立場ではない。 というのが前提で、 貴方と姉がお願いしても 親は変わる意思はない。 親自体が今の状況変える気がないからです。変えなくても問題ないと思ってるんです。 だから、親を変えるのではなく 貴方達姉妹が変わるしかない。 姉は、孫の教育に悪いからといって両親に孫は最低限しか合わせない。 貴方は、母の愚痴のゴミ箱にならない。両親の悪口なんて聞きたくないと距離を置く。 親には、自分たちが仲良くしないと、娘達や 孫には避けられてしまう と親がデメリットを感じないと 本人達は直そうとは思わないわけです。 あと、母だけを可愛そうと思わないこと。子供のために離婚しなかったんじゃなくて、経済的に自立する覚悟がなかった シングルなるより夫の経済力の方がマシだったってだけですよ。 母が離婚したいと言い出しても 娘夫婦との同居は出来ない事だけは理解させた上で、母自身の自己責任で好きにさせる。 少なくとも何年かは、母一人で自立した生活をさせないといけない。 安易に夫から娘夫婦に依存先変えただけだと、トラブルを起こすと思うから。 夫婦仲の悪さは、そのまま親子仲の悪さに変わるだけだから 貴方や姉の家庭が壊される。 仮に母が離婚して引き取るにしても、自立した一人暮らしを体験させた上で、頭を下げて居候という立場を理解した上でないと 絶対に同居はしてはいけない。 夫から子供夫婦の家に転がり込んできた場合は、「親」という立場で居座るから、世帯主である娘の夫に敬意を払わないからね。 まぁ一度 両親だけの状況に追い込んで、自分たちで考えさせるのが一番かと思う。

お返事ありがとうございます。 同じような意見を頂いて少しホッとしています。 両親が揃った場面に顔を出すのはしばらくは控えようと思います。あとは姉次第ですが…。