婚約してから結婚までの話が全く進まない。

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🐱

ユキ

2012年07月01日 15:33

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２８歳独身女性のユキと申します。
現在婚約中なのですが、１年半程前にプロポーズを受けお互いの親に挨拶をしに行ってから結婚の話が全く進んでいません。
親同士の顔合わせをしたいからと実家の父に連絡を取っても「今月は忙しいから来月に」「もうすぐ姪の結婚式があるからそれが終わってから」などと理由を付けられ長い間先延ばしになっています。

実家の父は、結婚自体は反対ではない、彼の事も認めている。と言っています。
ですが、何か考えている事があるようで顔合わせをしてくれません。

・私が女姉妹の長女なので、本当は婿をもらってほしいと思っていた。
・その婿と私に協力してもらい、新しく家を建てようと思っていた。
・（定かではないが）借金があり、結婚資金を出してやれない。
・家がボロボロで結婚式後に親戚を呼んでの宴会をするのが恥ずかしい。
・リフォームするにも資金がない。

ということを考えているのではないかと思います。

父に、どうしたいのか意見を聞いても「お前に親の気持ちなんか分からない」「大学まで行かせて金が掛かったのに出ていくなんて、今まで育ててきたのは何だったんだ」という事しか言わず、冷静に話し合おうとしても話し合いになりません。
母に、父は何を考えてるのかと聞いても「物事には順番ってもんがある！とか意味の分からないことしか言わなくてさっぱり何を考えているか分からない」と言います。
母でもどうにも出来ないと判断し、父方の親戚にもどうにかしてほしいと相談しましたが、何も変化はありません。
彼にも相談し、彼からも直接父に連絡してもらっているのですが、いつも理由を付けられてうやむやにされているようです。

周りの友人知人には会うたび、「いつ結婚するの？」と聞かれ本当に辛いです。
彼はそれ程深刻に考えていないので余計に辛いです。
私の努力が足りなくてこのような状況になっているのでしょうか。

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自分たちで方向性を決める

🐤

まな

2012年07月01日 16:48

昨年結婚しましたが、それぞれの親に挨拶したあとの流れは、１．両家顔合わせ（ホテルでしました）２．顔合わせのときにだいたいの結婚式の日にちを決め、　　それにあわせて式場を探す。３．両家に日にちを打診し、OKなら申し込みをする。４．親から親戚に結婚式の日にちを知らせる（友達は呼ばなかった）５．結婚式の準備を進める１０月に顔合わせをし、１月に入籍、５月に結婚式をしました。親に任せず、自分たちで決めていいと思いますよ。顔合わせの食事代は各家ごとに支払い、結婚式の費用は新郎新婦の財布から出しました。

トピ内ID：8278416881

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実力行使

⚡

かりん

2012年07月01日 17:05

一度ご実家に帰って、あなたからお父さんに真正面から率直にお話しされてはいかがですか？思い切った行動に出ないとこのまま年をとるばかりです。また、お父さんにアポなどとらず、お二人で実家に突撃訪問をするのです。これは彼氏の勇気が必要ですが。内容を見ると、これからの事でゴタゴタしそうなのでこちらから体当たりするのです。案ずるより生むが産しです。これを二人で乗り切れたらお二人の絆ももっと深まるでしょう。頑張って！

トピ内ID：6716982047

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家を出なさい。

姑になった

2012年07月02日 11:59

このままでは彼や彼の両親がうんざりしてきて婚約を解消すると思います。というか、今もうすでに彼やご両親は「やっかいな家庭の娘さん」という印象をあなたに持っているでしょうね。ご両親は失礼ながら普通の感覚の方々ではないようなので、説得は無理でしょう。どんな事情があるにせよ、娘の結婚を自分達の都合どおり運ばせようとして娘の幸せを第一に考えていないことは確かですね。トピ主さんの両親や親戚抜きで結婚式を挙げたらどうですか？　彼のご両親には頭を下げて事情を説明してわかってもらいましょう。いっそ海外挙式にして、彼のご両親とご兄弟だけに出席していただいてはどうですか？大学にかかった費用はトピ主さんが働いて返して、ご両親とは悲しいですが縁を切りましょう。 1年半も待ってくれている彼や彼のご両親は良い人たちだと思いますが、これ以上待たされたら嫌気がさしてくることは必至です。このままだと婚約は無しということになります。毒親との縁を断ち切って、結婚に踏み切ってください。　また、これ以上彼を待たすのなら、あなたから婚約を解消して彼に新しい結婚の可能性をあげてください。彼の幸せのためにも。　

トピ内ID：3471309288

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自分達でするのなら

🐶

せんじゅ

2012年07月02日 11:59

トピ主さん、結婚式の費用はどうなさるおつもりですか? 自分達でまかなうつもりなら、ある程度自分達で計画し進めてしまってもいいと思いますでも、親に負担してもらおうと思っているのなら、少々厄介かもしれませんよなぜなら、お父さんが原因と上げている内容で、お金がないのが歴然だから。適齢期のお嬢さんを複数いらっしゃるのに、計画性がないとも言えます婿養子を貰ってほしかったって希望がある割りに、借金があり結婚資金が用意されてないんですね婿取りだとトピ主さん家が結納金を払いますしかも、嫁ぐより結納金を弾むのが普通らしいですよ結婚式は自分達でするそれに向けてお金を貯める方が早い気がしますよ

トピ内ID：0428445364

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えっ？

でこぴん

2012年07月02日 15:07

最近結婚式がいくつかありましたが家で親戚集合して宴会はしません。田舎ですが。当日結婚式場集合、式場で解散です。当事者宅でも普段着で家を出て式場で貸衣装に着替え、帰りにはまた元に戻って帰宅でご近所にもまったくわかりません。式から2年経っていつのまにおねえちゃん結婚したの？と聞かれています。お相手一家が来たのも一回だけだし外でお会いすれば家では必要もなかったですね。当人同士の身の丈にあったお式をするのが結婚式後の生活のためにもよろしいと思います。会社の上司、同僚の皆様にはお呼びしてもかえって迷惑だったと思っています。未成年ではないのだし自分たちで計画してこのようにしますから、と報告をしてみるのはだめでしょうか。

トピ内ID：6692998876

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もう無理でしょう

オレンジペコ

2012年07月02日 15:07

２０代の頃、付き合っていた男性が、早く結婚しようとせかせて来ました。私はまだ結婚する気がなく、もう少し遊びたい気持ちでした。彼とお母さんが結婚を急いだ為、結納をしましたが、その後３ヶ月間、彼と一度も会いませんでした。釣った魚には餌をやらないタイプの男性だったのです。結婚する勢いも無くなってしまい、最後に話し合って、お互いに何の為に結婚するのかわからなくなってしまいました。結婚を急いだ彼が私を引っ張ってくれる様子もないので、もうついていけないと言って、婚約解消してもらいました。仲人さんは、婚約後三ヶ月も会っていないなんて、男が悪いと慰謝料をくれました。結婚は勢いが大事です。もう無理なのでは・・・・？

トピ内ID：5386821485

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ごめんなさい

😠

ライム

2012年07月02日 16:05

ご自分の父親なんですから、彼や親戚など人任せにせず、何故主さん自らご実家に言って話さないのですか？今一番辛いのは主さんですか？待たされてる彼では？明確な理由もなく、延ばし延ばしにされて、何故そんな事を彼に頼み他人事なのか私には理解出来ません。彼だってそんな事頼まれても、自分で何とかしてくれよって思ってるはずですが？じゃぁ主さんが逆に彼から『うちの母親が何故か延ばし延ばしだから、理由を聞いて欲しい。会うように言って欲しい』って頼まれたら、主さんやるの？結婚の為だって婚約者の親だからって説得するんですか？何が理由で会わないのか分かりませんが、もうこの辺で主さんがお父様にガツンと言うべきでは？彼を待たせている事、彼側にも迷惑がかかっている事などを真剣に訴えてそれでも会う気がないなら、お母様と相談し先に話を進める方向で動くしかないのでは？

トピ内ID：0264097576

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何のためって酷くないですか？

マキノ

2012年07月02日 16:05

娘が出ていく寂しさの裏返しかと思いましたが、お金のことを持ち出して、何のためって言葉は酷くないですか？少なくとも、娘のためではなく、何らかの親への見返りを期待して大学へ行かせたって事ですよね？見返りを求めた時点で、真の愛情ではありません。愛情ないお父様の言葉は無視していいです。トピ内容の、お父様の思惑の予想と、自分の気持ちだけ手紙に書いて渡しましょう。

トピ内ID：8417161827

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ごめんなさい。

🐤

まな

2012年07月02日 16:05

最初にコメントした者です。そもそも顔合わせの日にちを決められないのですね。ちゃんと読解できていなくてごめんなさい。お父様の顔色を見ていないで、自分たちで顔合わせの日にち・場所を決めてどんどん進めてしまえばいいと思いますよ。本文を読んでるとあなたがダメダメだって・・・・と言ってるような感じがします。顔合わせをしなくても結婚はできます。

トピ内ID：8278416881

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あなたの意見は？

🐱

猫マンマ

2012年07月02日 16:05

お父さんが考えていることは大方わかっているのですよね？それに大してあなたの考えはまとまっているのでしょうか？婿をもらう（？トピ主側の姓を名乗ってもらう）ことはあなたと彼との間でOKなのでしょうか？結局はお父さんはお金がないことを苦にしているわけですよね？その点をトピ主さんはどう解消しようとしているのか、ですね。お父さんが話してくれないのなら、まず金銭の問題をお母さんと話してこうしたらどうか、という解決を考えたらどうでしょうか？　そもそもお母さんとしては娘夫婦と協力して新しく家を建てたいのかな？大体のお父さんの考えは分かっているのですから、話を聞いてもらえなければ手紙でこうしたらどうでしょう？ってのを伝えたり、お母さんに話してもらったりして、あとはいつ、入籍をしたい（するつもり）という意向をはっきりさせることですよ。

トピ内ID：1397659356

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心配の方向が違う

💍

:月花

2012年07月02日 16:05

はっきり言ってしまうけれどごめんなさい。 >・私が女姉妹の長女なので、本当は婿をもらってほしいと思っていた。 >・その婿と私に協力してもらい、新しく家を建てようと思っていた。 >・（定かではないが）借金があり、結婚資金を出してやれない。 >・家がボロボロで結婚式後に親戚を呼んでの宴会をするのが恥ずかしい。 >・リフォームするにも資金がない。ご自分の実家の状態をここまで把握しているのなら、悩み所が違うのではないでしょうか。私がトピ主様の立場なら、彼の両親から結婚を反対されて破談にならないか心配しますが。トピ主様も２８歳であれば、どのくらいの規模の式をして新生活を始めるか自分で予算が立ちますし、彼氏とも話し合えますよね。また、婿が欲しい、とか娘夫婦に家を新しくしてもらいたい等々のことは彼氏抜きでトピ主一家が話し合うことでしょう。結婚資金は親から出してもらわない人も大勢います。私が彼の母親で、トピ主家の実情を知ったら申し訳ないですが、結婚には反対させてもらいます。将来息子が苦労しそうですから。

トピ内ID：8309750467

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寂しいのではありませんか？

あおい

2012年07月02日 17:17

婚約おめでとうございます。お父様の態度・・それは困りますね。でもお父様は手塩にかけて育てた娘が他の男のところに取られていく気持ちがして寂しいのではありませんか？その気持ちが、「お前に親の気持ちなんか分からない」「大学まで行かせて金が掛かったのに出ていくなんて、今まで育ててきたのは何だったんだ」という発言に現れているように思います。かといってどうしたらいいのか・・と思うと、それも困っちゃいますね。まずは結婚したいからと親をせかすのではなく、例えば父との時間を持つ、一緒に旅行へ行く、などして父に感謝の気持ちと、これからもずっとお父さんは私のお父さんなのだということを伝える、などしてみてはいかがでしょうか？父はどうしてもあなたを手放したくない、結婚して家を出たらもう家族じゃなくなって寂しい・・と思われているかもしれません。なので、「それは違うよ、結婚して家を出ても家族だし、お父さんは私のお父さんだよ」ということを伝えてみてはと思います。

トピ内ID：9577340948

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理由は理解してます？

あき

2012年07月02日 20:57

彼氏に結婚を延期されてる理由を理解していますか？とぴ主はいいけど、親が変わってるから結婚は無理。が、彼氏の本音です。で、彼氏は結婚する気ゼロです。引き伸ばしているのは婚約破棄すると慰謝料を払わなければいけないから。引き伸ばしているうちに、主さんのほうからあきらめて引き下がるのを待っているんです。正直、この話はなかったことにするしかないと思いますが、どうしても彼氏をあきらめられないというなら、親と絶縁するから結婚して、と、最後のチャンスとして懇願したらいいかと思います。

トピ内ID：8088413169

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お金は必要ないことを伝えたら？

papas

2012年07月02日 20:57

結婚式や新居の費用を持ってもらおうなんて元々思っていないのでしょう？ならそれを伝えればいいと思います。 >結婚式後に親戚を呼んでの宴会をするこれはしきたりなのですか？私や私の周囲ではそんな事無いですし、結婚式に招けなかった人も招いての食事会（宴会？）をしましたが、お互いの故郷の旅館？ホテル？でしました。宴会は大広間を借りて夕飯がてら。大概帰れる距離だけど帰れない距離の人や全員酒を飲む家族は泊まってもらう。 7割方は御祝儀で賄いました。大学の学費云々は聞き流していいと思います。 …お父さんも自分が変な事言ってるって薄々分かってるのでは？全然変だと思ってなかったら彼氏や親に詰め寄ったりすると思いますよ。あとは、老後が心配なのではないでしょうか？彼はもしあなたの親に何かあった場合、あなたが介護したりお金を仕送りしたりするのを了承しているのでしょうか？もし了承しているのなら、それをご両親に伝えたら少しは態度が軟化するかもしれません。それでもダメなら今の心情を書いた手紙を送って、結婚強行していいと思います。あなたの人生ですよ。

トピ内ID：5926050264

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28にもなって（あえて苦言）何考えているんだか。

ふ～む

2012年07月03日 10:46

　本当は婿をもらってほしいと思っていた。＞婿取りって、いくらかかるかご存じ？・その婿と私に協力してもらい、新しく家を建てようと思っていた。＞なぜ彼にそこまで求められるの？彼の収入は舅のもの？・（定かではないが）借金があり、結婚資金を出してやれない。＞結婚資金をなぜ父親が払わねばならないの？・家がボロボロで結婚式後に親戚を呼んでの宴会をするのが恥ずかしい。＞宴会って？・リフォームするにも資金がない。＞お金もないのに、なぜにリフォーム？＞＞これを彼側に深刻に考えて下さい、と伝えられますか？「やっかいな人だな～、28にもなって」と思われるのがオチでしょう。「両家顔合わせ」をしたければ、結納式（婚約式）として、料亭かホテルに設定すれば良いだけです。「両家顔合わせ」って頼まれ仲人でしか経験がありませんが、形式は「結納」でしたよ。（結納金はあったりなかったりでした。中身までは存じません）　　

トピ内ID：1180002960

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むずかしいなあ。

夢見る天使

2012年07月03日 15:19

４１歳のおっちゃんです。トピ主さんはしっかりした方と見受けられますが、ご両親はいまどき多い”たかり”のようですね。また、この状況におそらく彼方はトラブルに巻き込まれるのを懸念して様子見中。ひょっとしてフェードアウトもありうる。打開策としては、１つに彼と協力して両家顔合わせまでを進める。そうすればあとは２人で進めていける。（それぞれの両親から要望や意向が出てくるとは思いますが) もう一つはトピ主さんが家を出て１人暮らしを始めること。”たかり”のご両親のトピ主さんへの依存がなくなるのではないでしょうか。実家に近くても１人暮らしをしている女性はおられます。トピ主さん側の結婚資金は全額トピ主さんが出せばいい。あとからたかられなくて済むし、たくさん呼ばなければそれほどかかりません。ご両親のことを失礼な言い方をしていることをお許しいただいたうえで、トピ主さんがうまくいくことをお祈りします。

トピ内ID：8155262258

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かなり深刻な話しかもしれませんよ

匿名

2012年07月03日 21:48

お父様もしかして相当な借金を抱えている可能性ありますよ。もしくは借金額は少なくとも、貯蓄がろくにないのかも。最悪なのはそれを実子だけでなく、子供の将来の配偶者にまで頼ろうとしている節が見られる事です。他の方も仰る様に、そのうち彼のご両親も不審に思い始めるでしょうね。あなたはもうご実家に頼る結婚の仕方は諦め、お父様と距離を取った方がいいかもしれません。その上で入籍だけして、彼とさっさと新生活を始めるのもひとつの方法です。既成事実を作ってしまえばお父様も諦めざるを得ないでしょう。華やかな披露宴を挙げない夫婦は世の中沢山います。残念でしょうが、このままだとこのご縁は潰れてしまいかねません。自分の本当に欲しいのは何か、よく考えた方がいいです。

トピ内ID：4262401468

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