母が、自分の人生は間違っていたかもしれないと

レス154

（トピ主 1 ）

☂

プリンス

2012年07月02日 10:11

ひと

20代後半の未婚の女です。海外で働いています。

今年のGWに母が高齢の祖父母の農作業を手伝うために
1人で実家に帰りました。
結婚して以来、母が1人で実家に帰るのは初めてです。

父は家族のサポートがないと仕事にいけないので、
(起床やお風呂の支度、食事など）
最初はとても反対したそうです。

私はその話を聞いて、きっと当日は心細い思いで実家に帰るんじゃないかと思い、
「気を付けてね、無理しない程度に頑張って」と
メールを送りました。

実家近くに着いた頃に返信があり、
「故郷が近付いて、懐かしくて胸がいっぱい。小さな集落を見て、故郷を飛び出したのは間違っていたようなセンチメンタルな気分になった。」と。

私はそれを読み、ショックを受け、返信ができませんでした。
故郷を出たのが間違っていたと思うということは、父と結婚し、私や兄弟を産んだ人生を間違っていた思うことと同義だと思います。

父は頼りない人ですし、私も含め子どものせいでの苦労もたくさんさせてしまっているので、そう思うことはしょうがないのかもしれません。
誰しも自分の人生を間違っていたのではと思うことはあるとも思います。
ただし、娘である私に言うことではないのでしょうか。

翌日、母から、
「センチメンタルなことを言ってしまって反省している、ごめんね。」と来ましたが、返信しませんでした。

その後、様子伺いのメールや私の誕生日祝いの電話などがあり、
当たり障りなく話はしますが、どうしても気持ちがしらけてしまいます。
そして、悲しい気持ちになり、母にその気持ちをぶつけてしまいたくなりますが、
母がどんな反応をするのか怖くてできず、気持ちの持っていきようがわかりません。
何かご意見を頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：6683060709

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数154

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供うんねんは関係無いな

赤暖簾

2012年07月02日 16:05

失敗したのは「旦那育て」と思ったと思う。私も旦那育ては大失敗しました。ご飯も何～にも出来ない旦那にしてしまいました。娘のトコに遊びに行こうとしても自分のご飯と猫の世話などありとあらゆる事を考えるらしく反対されます。「俺のご飯は？」ですよ？そんな事を考えてお母さんは自分の人生を振り返ったんじゃないですか？私もそんな意味を含めたら人生大失敗だと言えます。

トピ内ID：5969474070

...本文を表示

ロボットじゃないですよ？

くも

2012年07月02日 16:05

トピ主さんは、お母様を何だと思ってらっしゃるのでしょう？失礼な言い方かもしれませんが、お母様も普通の人間ですよ？後悔もすれば、弱音も吐きたくなるでしょう。年を取れば、子どもにも頼りたくなるでしょう。親は子にちょっとした弱みも見せてはいけないとお考えなのでしょうか？トピ主さんはまだお若いので、心理的に親は絶対という感覚なのかもしれません。でも、親も年を取れば普通の老人で、自分の将来を考えれば弱気にもなります。過去のことを振り返る年頃も必ずあります。いま唯一、心を許して話せる相手と思って、お母様はそれをトピ主さんにちょっと漏らしたのに、そのことを拡大解釈して、悪いように取るというのは、トピ主さんはお母様には世話になっても、お母様の世話はする気はないということと同義ではないでしょうか？と言いたくなります。これからどんどん弱くなっていくお母様には、これまで自分がしてきてもらったことをお返しする時期がきています。トピ主さんもいつまでも子どもではないことを、自覚なさったほうがいいと思います。自分で稼いで自分の生活を賄っていれば大人、というわけではないのですよ。

トピ内ID：5424267782

...本文を表示

トピ主さんは、かなり面倒臭い人ですね

🙂

みゆき

2012年07月02日 16:05

私だって長い人生の中でふと立ち止まり、「○○しなかった方が良かったかなあ？」と考えたりセンチメンタルな気分になったりする事がありますが、お母さんも別に深い思いがあったのではないと思います。なのにトピ主さんは大げさというか、面倒くさい人だと思います。私があなたの友人だったら。迂闊にものを話せない感じがします。何気ない会話を悪く悪く解釈したり、それで勝手に傷付かれたり、疎遠にされたりしそうです。

トピ内ID：4130790716

...本文を表示

なにいってるの

みやけ

2012年07月02日 16:05

正気？あなた、大人でしょう？お母さんは完全無欠の無敵サイボーグじゃないんだよ？大変な実生活の中、子供を無事に育て上げて現在はまた違うご苦労をされているわけですよね？何が「気を付けてね、無理しない程度に頑張って」とメールを送りましたですか！それを読み、ショックを受け… お母さんがされていることを代わりにやってみなさい？一日でもいいですよ？したことないでしょう？だって海外で働いている今の私には無理だし… そういわれるのが目に見えるようですが離れて暮らしている娘である私に言う事ではない？家族だから心が疲れた時に励ましてほしかったんでしょ？どれだけ自分中心に地球が回ってるんですか？どこまでの年齢を子供でいたら大人になれるんですか？お母さんがお気の毒その一言です日本に帰ってお母さんの負担を減らしてさしあげたらいかがですか？もしくは送金して介護サポートをあなたが雇う等

トピ内ID：9439479648

...本文を表示

あなたを否定したわけではないのです

くろとら

2012年07月02日 16:05

ミドルエイジクライシス、という言葉を知ってますか？なぜ、あなたにそんな気持ちをうっかり吐き出したのかといえば「あなたが大人だと思っているから」です。おそらく子供達の中で一番分かってくれると思って吐き出してしまった言葉だと思います。大人同士の目線で物事を考える時が来てるのですよ。誰が見たっていい大人が、高校生みたいに拗ねてどうしますか。親を支えることは順送りです。２０代後半といえばいい大人じゃないですか。お母さんに何かあったらあなたの家族は大変なことになりそうですね。甘ったれてないでしっかりして下さい。

トピ内ID：2441761758

...本文を表示

お母様にも色々な側面がある。

😣

pako

2012年07月02日 16:05

こんにちは。あなたのお母様はあなたにとってどんな方だったのでしょうか。あまり自分の気持を主張する方で無ければ、一女性としての個人的な気持に触れて、驚きが合ったかもしれないですね。いつも母親業優先でいると、一人の女性として母以外の顔があることを家族は忘れると言うか気づかない事が多いです。でもそうではない。娘が成人して独立しているなら、親の顔を忘れた気持が出ても不思議ではない。むしろ人間として自然です。あなたの心の準備がなかっただけのように思います。どんな気持になろうと自由だし、あなたは否定は出来ません。後悔する気持＝あなたの否定にもなりません。「感傷的になった。」のね。位の余裕で受け止めておけば良いのではないですか？「あら寂しい事いわないでよ」って笑える位の反応で。それとも育ってきた中で、何か後悔を裏付けるような嫌な記憶でもあるのでしょうか？気軽に流せないことでもあるのかな？だとしたら、ちょっと事情が違うので謝っておきます。

トピ内ID：6398887011

...本文を表示

もっと優しくなってあげて

😑

ぷりん

2012年07月02日 16:05

正直そう思いました。お母さんもきっと結婚していろいろと辛いことがあったのだと思いますよ。（皆そうでしょうが）別にあなたを生まなかったらよかったみたいなことを言われたわけじゃないんだし、（私は言われましたよ、小さいとき）ただセンチメンタルになっただけって思ったほうがいいですよ。少しの愚痴はだれでもあります。お母さんも人間です。

トピ内ID：0771604804

...本文を表示

子供みたい

🐤

ひよ子

2012年07月02日 16:05

お母さんが、弱音はいたっていいじゃないですか。トピ主さんもいい大人なんだから、いい加減話し相手になれるのでは？私なら、トピのようなセリフを言われたら、「お父さん手がかかるもんね、自分のことは自分でできるようにさせないと、老化が心配だよ」「お父さんのためにも、これから定期的に実家に帰っちゃえばいいのに」くらい言うと思う。それから、電話でもして、お父さんにも釘を刺しておく。子供の手も離れてるのに、実家に帰ることもままならないなんてかわいそうでしょう。それとも、父と自分たち子供のために尽くして当然とでも思ってるんですか？いずれ結婚したら、あなたもお母さんのような生活をするべきと思ってます？大人になって、対等に話せるようになると、娘を産んで良かったと思うものみたいです。

トピ内ID：1658563466

...本文を表示

お母さんが可愛そう。

あぁ

2012年07月02日 16:05

どうしてそんな風に思うかな～。人生を間違っていたなんて言ってないじゃん。勝手に解釈しといて大袈裟な。＞結婚して以来、母が1人で実家に帰るのは初めてです。お母さん、かわいそうに。きっともっと頻繁に実家に行きたかったんでしょうね。私だったら、久しぶりの故郷をゆっくり堪能してきてね～って思うけど。うちの母なんて父と結婚したのは失敗だったとか、散々言いますけどね、なんとも思いません。お母さん、ご家族にとても気を使っているんですね、様子伺いのメールなんてかわいそうに・・・気にしてるんですね。私だったら、お母さんに負担かけないようにお父さんにもしっかりしろと言っちゃいそうです。同じ女として、もっと見方になってあげてもいいのでは。

トピ内ID：5559770942

...本文を表示

それぐらいで……

呆れます

2012年07月02日 16:05

それぐらいで落ち込めるなんて、お母様に凄く愛されてきたのですね。自分の事ばかりでなくお母様を労った事があるんですか？トピ主さんと同年代ですが、ずいぶん感傷的な人だと思いました。お母様も謝ってくださってる、良いお母様じゃないですか。何をそこまで自己中に悲観するのか理解できません。貴女は十分に愛されているんです、もっと自信を持って下さい。お母様に対しても凄く失礼です。いつまでも、そんな子供っぽいままではいられませんよ。

トピ内ID：5669364865

...本文を表示

親と子

🙂

ゾロゾロリ

2012年07月02日 16:05

トピさん、お若いのかな？あ、20代後半ですか…。ご自身も結婚されて、お子さんを授かり、時が何十年も経てば判るかもしれませんね。＞故郷を飛び出したのは間違っていたようなセンチメンタルな気分になった年老いたお母様のご両親はどうされてるかと思うと、近づいてくる故郷にセンチメンタルな気持ちを抱くのは自然な流れだと思いますよ。お母様は1人で帰省するにあたって、子供に戻ったのでしょう。幾ら年を重ねたとて、親と子ですよ。トピさんは自分がいらない存在だったのか？と憤慨されてるようですが、それとは違うんじゃないですか。お母様からのごめんねメールにも返信せず、電話などでもしらける。そこまで思うのなら、お母様に気持ちをぶつけてみてはどうかしら？でも、それも反応がこわいなんて、まるでお子様ですね。お母様からの愛情を確かめたいけど、こわくてできないってところでしょうか。トピさんもやはり親と子なのですよ。お母様は、子になった気持ちを実際の子であるトピさんに漏らしてしまった。でも親として反省してます。お母様を許してあげてくださいね。

トピ内ID：8321170224

...本文を表示

子供だなあと思いました

鳩子

2012年07月02日 16:05

ただ単に、自分の子供時代や、両親とともに暮らしていた頃を思い出して、せつなくなっただけじゃないですか？誰にでもある感情だと思いますけど。「私や兄弟を産んだ人生を間違っていた思うことと同義」って、すごい考え方ですね。最初に母親の心情を慮るのではなく、自分の事を考える姿勢に甘えを感じます。自分の母親が、自分達よりも実家を愛していると勝手に感じ、「辛いことたくさんあったのかな」と気持ちを理解しようともせず、拗ねて、返信もせず、不満もぶつけず、放置する。中学生レベルの幼さですよね。トピ主さんは、永遠にお母様の子供です。でも成人している女性なら、普通の家族は幸せだけでできていないことはお判りですよね。もう大人なんですから、「子供」ではなく「一人の女性」として、同じく「一人の女性」であり「人間」であるお母様と接するようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0511034756

...本文を表示

貴女はもう大人ですよね。

❤

二児の母

2012年07月02日 16:05

私の娘はまだ中学生と小学生なので今回のお母様と同じ内容の話を娘達にはしないと思います。でも中学生の娘には最近私の独身時代の恋愛話をする様になりました。下の子には言っても解らないだろうから。と思いそんな話はした事がありません。中学生の娘に自分が若かった頃の話をするのはもう理解できる年頃になっただろうと思うからです。お母様は貴女を大人になったと認め本心をぶつけてくれたのではないでしょうか？私はもう少し大きな心で受け止めてあげて欲しかったです。母は弱音を言ってはいけないのですか？もし貴女を産んで間違いだったと思っているのならそれこそ貴女に言えるわけが無いですよ。貴女はもうすぐ30歳になられる立派な大人ですよね。お母様を少しは甘えさせてあげて下さい。お母さんがふるさとから離れ頑張ってくれたから、私はお母さんと会えたんだね。有難う。そんなふうに言ってあげられたらお母さんは故郷を離れて寂しかった事よりも貴女と言う宝物が存在する事に、心から幸せを感じてくれると思います。

トピ内ID：5581895032

...本文を表示

あなた難しい人だね

☁

曇天

2012年07月02日 16:05

故郷が懐かしくて胸がいっぱいになってる時のメールでしょ。それを、自分たちを産んだ人生を間違っていると思ってるって取りますかね。久しぶりに日本に帰っても、「あ~ やっぱり日本はいいわ」なんて絶対言わない人なんでしょうね。難しい人だわ。

トピ内ID：7937699699

...本文を表示

子供だな～

🐧

アリソン

2012年07月02日 16:05

私なんてもっと小さい頃から母は「私の人生は何？父との結婚は失敗だった」と言ってますよ。私達の存在の否定になりますが、もう聞き流してます。確かにいい気分ではないですが、もういい大人だし、それぐらい受け止めてあげましょうよ。お母さんだって１人の人間ですよ。

トピ内ID：2223268636

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ショック！？

遠くの娘

2012年07月02日 16:05

ご両親のもとを離れて暮らしているご自身が気がつかないとは。お母様だって親元（故郷）を離れて暮らす娘なのにな。あなたも同じ立場でしょ？なのにお母様の気持ちは理解できないんですか？毎日楽しくて、故郷を懐かしく思い切なくなることは無いのでしょうね、充実していて何よりです。

トピ内ID：2878292641

...本文を表示

母子の性格の違い

🐷

さち

2012年07月02日 16:05

今の生活に不満はないけど、故郷に帰省してみて「出てきたのは惜しかったかも」と思うくらいに懐かしむのがそんなにおおごとな事でしょうか？詩人のようなお母さんと、現実主義者の娘さんという感じです。お母さんも、同じ感性でない相手には理解されがたい内容のメールは送るべきでなかったのではとは思います。ただ、主さんが思春期ならまだしも、二十代後半で家の外にいるなら、そういうお母さんの気持ちも少しはわからないかな？？とも思いますが…やはり性格の違いでしょうか。

トピ内ID：5415565580

...本文を表示

お母さんの気持ち、わかってあげたら

三十路

2012年07月02日 16:05

今と全く違う人生を想像することと、家族を大切に思うことは別次元の話です。親は聖人でも無ければ、神様でもない、普通の人間。人は年を取ると、得るものより失うものが多くなりますよね。故郷、親、巣立ってゆく子ども、若い頃の夢、仕事、若さ、健康、そして自分の命。結婚して、子どもが生まれて、やっと必死な日々が終わったら、年老いた自分と夫だけが残って。とても久しぶりに故郷に戻り、自分の子ども時代、そして両親の面影を見て、今は無き日々を思う。埋められない喪失感と寂しさを、ふと、３０前の娘に洩らしたくなる。そんな日もあると思うよ。

トピ内ID：7133809950

...本文を表示

親離れできてない印象

ギギネブラ

2012年07月02日 16:05

２０代後半、もう大人の女性なのだから、お母さんの気持ちに寄りそうことはできませんか？お母さんは結婚したり子供を産んだこと自体を後悔したわけではなく、懐かしい故郷で自分のこれまでを振り返っただけ。人生の半ばも過ぎ、ふるさとに帰って子供の頃や若い頃を思い出し、万感の思いがあったのだと思います。お母さんはトピ主さまを娘としてでだけはなく、一人の女性として扱い、少し自分の気持ちを吐露してしまっただけですよね。いつまでも親子としての会話しかできないよりはずっと素晴らしいと思いますし、トピ主さまももうそのような会話ができる年齢になっていると思いますが。

トピ内ID：6695686096

...本文を表示

お母さん可哀そう

ももこ

2012年07月02日 16:05

トピ主はなぜそんなに悲観的に受け取るわけ？お母さんの懐かしむ気持ちを大げさにとって白けると言っているほうが大人げないなと思います。お母さんを一人の人間として見られないのでしょうね。私は「実家でリラックスしてきて」と返しますよ。ちょっと子供っぽいですね。お母さんのご苦労がわかります。

トピ内ID：8571966461

...本文を表示

お母さんを安心させてね

ランラン

2012年07月02日 16:05

結婚後の全てを悔いている訳ではないでしょう望郷の念は年取るごとに強くなるものだというし高齢の両親の事は心配だしねでも何より驚きがトピ主父親ですよ高齢の両親の農作業を手伝いに行く事を自分の面倒を見させたいがために反対するなどと驚きですそんな事をされての里帰りですものネガティブなな気持ちにもなりますってため息だって涙だって出ますよ愚痴くらい許してあげて下さいそこに『わたし達を産んだ事後悔しているの？』ってどこまで母親に頼るのですかただえさえ子供の様な自立できない夫に心疲れているのに『ママわたしは？』って『傷ついてるの構ってよ』ってもういい加減に大人になって母親を助けて下さい母親の心の負担にならずに逆に母親を助けて下さい父親を叱り飛ばして自分の事は自分でするよう叱咤して下さいお母さん気にしないで何日でも行ってきてと援護してあげて下さい産んだ事は絶対後悔していないはずですがもう貴女は大人なのですから産んで良かったと思わせられるよう自分で成長して下さい

トピ内ID：1171909851

...本文を表示

考えすぎ

田舎出身

2012年07月02日 16:05

お母さんは別に人生を否定したわけでも、あなた方を生んだ事を後悔したわけでもないでしょ「故郷を飛び出した」とあるから、家を出た時にはその集落から逃げたかったのかもしれない。離れて暮らしてみて初めて故郷の良さがわかる気持ち、トピ主さんにもわかるんじゃないかなぁ海外に暮らして初めてわかる日本の良さってありませんか？久しぶりに帰ってちょっと感傷的になっただけ、それを親しいだれかに聞いてほしかっただけ。残っていたら違う人生になっていた・・・なんて事を考える前にメールしただけじゃないの？そんなに怒る事かなぁ？いつかトピ主さんも、同じ気持ちになる時が来るかもしれませんよ？

トピ内ID：9676406066

...本文を表示

もっと大人になって

うなぎ

2012年07月02日 16:05

深読みしすぎです。お母さんはお父さんと結婚したことや、あなた方を産んだことを悔やんでいるのではありません。自分の故郷を捨ててしまったことを悔やんでいるだけです。あなたはそれは同じことだとお思いでしょうか、それは違うと思います。私の母も、故郷を捨てて遠方へ嫁ぎ、私達を産みました。最近になり故郷に住む祖父母が高齢になった姿をみて、親不孝した。と後悔しています。けれど、私は母が私達を産んだことを後悔しているとは思いません。母のその悲しい気持ちを少しでも軽くさせてあげれるように、話を聞いています。お母さんがあなたに胸の内を話したということは、あなたを信頼しているからでしょう。

トピ内ID：4401131942

...本文を表示

穿った見方をしないで・・・

🐶

笹の葉さらさら

2012年07月02日 16:05

トピ主さん、トピを拝読させて頂きましたがどうしてショックを受けられるのか、私には判りませんでした。メールの内容がそのままの文でしたらお母様が「自分の人生は間違っていたかもしれない」とは、言っていらっしゃらないと思います。～ようなセンチメンタルな気分になられただけでしょう？寄る年波もあり、ただ、ただ、故郷への郷愁にかられて、綴られた言葉と思いました。子供が親離れし自立したら、親が弱音を吐いたり愚痴るのを受けとめる事も、たまにはしていい親孝行ではないでしょうか。そこまで、深く突き詰めるようなメールではないと申し訳ありませんが、私には思えました。お母様も、貴方の母親でもありますがただの弱い人間です。悲しい気持ちはどうかお母様にはぶつけられないでいてあげて頂きたいと願います。

トピ内ID：2151991510

...本文を表示

お母さんも一人の女性

🐤

まいこ

2012年07月02日 16:05

「故郷を出てきたのは間違っていたような気持ちになった」はお母さんの一人の女性としての発言です。トピ主さんももう２０代後半だから、つい対等な関係だと思って甘えて言ってしまったのでしょうね。お母さんも結婚後も地元でご実家を身近に感じながら時々育児も助けてもらいたかったなぁ、そうしたらどんなに心強かっただろうとしみじみ思ったのでしょう。ただ「故郷を出たのが間違っていたと思うということは、父と結婚し、私や兄弟を産んだ人生を間違っていた思うことと同義だ」というのはトピ主さんの大きな間違いです。お母さんの想定の中ではお父さんと結婚して、トピ主さんや兄弟を産んで、なおかつ生活する場所が地元であったならということだと思うのです。お母さんに聞いて御覧なさい。「この間のお母さんの言葉を聞いて、お父さんと結婚したことや私たちを産んだことを後悔しているんじゃないかと心配になった」って。絶対に「そんなことあるわけないでしょう」と言うでしょう。

トピ内ID：9763391232

...本文を表示

それが人生

🐷

はと胸

2012年07月02日 16:05

娘を心の底で大人の女性と認めている小さい子供には言えない事も、大人には言えるように大人になった娘なら受け止めてくれると感じたのか、無意識のうちにポロっと出てしまったのか、思いました貴方はお母様を傷つけた事が一度もなかったのでしょうか親には子のあるがままを受け入れてほしい、でも親からは言われたくないちょっと冷たいかなという印象を持ちました娘に言うべきことではないことではない事を言ってしまう位寂しくなってしまったんだ、とは思えませんか普段から耳を塞ぎたくなる位の愚痴ばかりの人でないならば、一時の心情の吐露は、受け止めてあげてほしいなと思いました私なら悲しい気持ちを隠しつつ「そっか、私もお母さんと同じ年頃になったら　故郷を懐かしむようになるのかな～」と軽く返すかなお母さん、若いころは思いもしなかった事が年を経て感じることがあったのではないでしょうか今回のことは親はいつまでも子の庇護者ではなく老いてゆくものその入り口ってことかもそんな感情と折り合いをつけていくのが人生ってことなのかもしれませんね

トピ内ID：8750269597

...本文を表示

いいじゃないですか

icesweet

2012年07月02日 16:05

お母さんも一人の人間です。誰だって、長い人生の中で生まれ変わったら別の人生を歩みたいという思いを抱く位のことありますよ！お母さんは今までの人生とても幸せだったはずですし、かけがえのない家族を心から大切に思っているはずです。でも、その為に捨ててきた選択肢もあって、心許せるあなたに少し愚痴ってみただけ。お母さん、今まで家族の為にありがとうっていう大らかな気持ちになってあげてほしいなー。

トピ内ID：0366756438

...本文を表示

飛躍しすぎ

アイコン

2012年07月02日 16:05

どうして、そんな極端な考えになるのか不思議です。主さん、海外で仕事して…好きなことさせて貰えてるんでしょ？お母さんが、いろんな気持ちが湧き上がって、そんな気持ちになったってこと位そんなに責めることかな？いつもいつも、「あんた達のために、私の人生何の自由もないわ！」って言われてた方が良かったの？黙って、家族のために頑張ってたんでしょ？色々苦労はあったかもしれないけど、家族を愛してるから良好な関係が築けてたんじゃないですか？本音を言ってくれたんだから、「色々大変なこともあったもんね。久しぶりに楽しんでね」位言えば良いのに。うちの親と交換したいわ！

トピ内ID：1990656360

...本文を表示

受け取り間違い

らいあ

2012年07月02日 16:05

＞故郷を出たのが間違っていたと思うということは、＞父と結婚し、私や兄弟を産んだ人生を間違っていた思うことと＞同義だと思います。違います！受け取り間違い。なぜそう取るかな～。要は、昔を懐かしんでるだけでしょうに。ちょっと深読みしすぎトピ主さん。お母さんね、そんなこと少しも思ってないと思いますよ。

トピ内ID：7487039615

...本文を表示

それはお父様が悪いです。

😨

ひよこ

2012年07月02日 16:05

あと気になったのが、実家に向かうお母様が心細いはずだと思った理由は何ですか？普通に考えたら生まれ育った故郷に親子水入らずの時間、何より安らぎ満たされるはずですよね？お父様もあなた達もみな、心のどこかでお母様の心のより所は自分達以外にあってはならないと思っていませんか？結婚して以来実両親との時間が一度も無いって少し異常ですよ。みんなでよってたかってお母様を縛り付け過ぎたんじゃないかと邪推してしまいます。勿論子供だったあなたが責任を負うことではないし、子供であるあなたに言うことではないと思います。でもお母様からのフォローもあったことですし、今回のことは目をつぶってあげて欲しいです。ぶつけるのなら諸悪の根源であるお父様へ。

トピ内ID：4772133665

...本文を表示