重い実家の両親

レス22

（トピ主 1 ）

😨

ショコラ

2012年11月21日 22:13

ひと

はじめまして。海外在住３５歳女性です。
みなさま、ご両親とは適度な距離で付き合えていますか？

うちは昔から両親が不仲で何かと子供に精神的に依存をする人たちでした。
今も家庭内別居状態。私も弟ももう実家にいませんが何かと、メールや
電話をかけてきます。母のメールはあまりにも重く、くだらない内容なので
受信拒否にし、今はほとんど連絡をとっていない状況です。父は自分の仕事の
話（お父さんはこんなすごいことをしているなど）をしてきて会話のきっかけを作ろうとしますが、
もう私も結婚していて自分の人生を歩んでおり、正直連絡をしてくるのが苦痛で仕方がない（父のメールは返信せず放置しています）。
２人が仲良ければ私も弟も両親のことで頭を悩ませる必要もない。実家に帰ったら帰ったで、子供扱い。

親ってこんなものですか？私は現在妊娠中（５ヶ月）ですが、まだ両親には何も知らせていません（弟夫婦には連絡済み）。
自分が育ったような家庭環境を子供に知ってほしくない。母には虐待を受けていたので合わせるつもりもありません。もう完全に縁切りしたいです‥‥

トピ内ID：0798655522

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私は逆かな

末娘

2012年11月21日 23:30

年の離れた末娘です父が鬼籍に入り 80近い母だけになりました車で１時間の距離に住む私が１番近くにおり何かと手伝いに行ってます母の老後が心配です主さんとは逆かな。大事にされた分大事にしたいです主さん親になったら少しは親の気持ちわかるかもしれませんよ

トピ内ID：6357871866

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まだ両親が若いから

匿名

2012年11月22日 12:56

心配じゃないんだね？でもね、これから両親がもっと年取ったらほっておけるかな？寝たきりになったら気持ち変わると思う。

トピ内ID：6244330724

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母要介護の我が家も

🐷

涼介くんＬＯＶＥ

2012年11月22日 14:09

完全に家庭内別居の両親をもつ独身アラフィフです。父は老人アパートの管理人状態です。母の部屋に父が入れない、ゴミもゴミ袋を指定の日にかぎのかかるドアの外に置いておき、父が捨てます。ご飯は父が炊いて、母が食べたい量をよそい、おかずは別。たまに母からかかってきますが、同じキャリアだと際限なくかけてくるので、キャリアをＮＭＰし、それでも止まらず、母の携帯は着信拒否しています。（自宅からなら通じますが、残業とか来客中とか言って電話を切ります）ひどいときは2時間以上しゃべりますので、こうしないと体持ちません。一方、姉（2歳違い）は結婚し遠方に行ったのですが、1人っ子の孫見たさに頻繁にアポなし訪問。泣く泣く受け入れてきたけど、子供がそれなりの年におばあちゃんヘンだと言い出し、部活、受験、夫実家の帰省理由に子供には一切合わせません。主様のコメント読んで、自分は親のＤＮＡを後世に残さなくてよかったって思います。姉も、あのＤＮＡが子どもに行かないことを祈っていると言ってます。母が亡くなったらアラカン婚活しようかな？子どもは余裕あればボランティアでかかわりたいです

トピ内ID：0661812529

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あや？先のご回答は何か勘違いをされているようで…

エターナル

2012年11月22日 14:09

私も両親に虐待をされてたので、それはそれは恨んでいます。文字にするととても悲しいですし怖いことですが、経験した人でないとこう書く心理は理解できないと思います。一口に虐待と言ってもピンきりで、主様がどのような状況かなど把握しきれませんが、そのお歳になって完全に縁を切りたいとまで決心されているなら、特に異論有りません。他人がそれは酷いんじゃないのと口出しできることではない気がします。親と縁を切っている人、たまにいますよ。蒸発していたり、浮気で出て行っていたり、ＤＶで逃げていたり。んー。悩ましいですね…

トピ内ID：4474157430

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縁が切れた経験を踏まえて

浮草

2012年11月22日 14:36

同じく海外に在住する者です。子供の頃から実家とは折り合いが悪く、特に父からは、色々なことが重なり、実家との縁は切れています。あまりないケースだと思います。もう苦しめられる事もなく、清々した半面、将来生まれてくる子供にとって母方の祖父母がいない、夫には私との結婚を通しての義理の家族がいない、帰国しても頼れる先がない…などの現実があります。私のケースでは実害を防ぐ為にも縁を切るべきと周囲からも言われる状況がありました。冷たいかもしれませんが、もしトピ主様がそこまで追い詰められているのなら、切った結果で起こるメリット、デメリットを紙に書き出してお考えになってはいかがでしょうか？その中でまだ情がある、躊躇われるのなら今はその時ではなくご両親との関係もそこまで深刻ではないという事です。もし深刻な場合は、ご主人と相談してご自身が最良と思われる距離をとられるのが良いでしょうね。お腹のお子さんの為にも穏やかな気持ちで過ごされる事を願います。

トピ内ID：8475233416

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親と子って　2

ちまちま

2012年11月22日 14:36

私も、両親にはいろいろ苦しめられました。家を出ようとしたとき父が亡くなり、諸事情から母を見捨てられず同居し続けた点がトピ主さんとの違いです。母が寝たきりになったら、つまり反抗しても暴力をふるわれる心配が無くなったら、その時は母の枕元でそれまでの恨み辛みをぶちまけようと、かつては思っていました。でもね、自分が母親になって強くなりました。子供の前で、母に言いたい放題言われている訳にはいかないし、何より自分の子供を守らなきゃ。家族の協力のおかげで徐々に母との力関係を逆転させることができました。でも、その後、私の理想の‘母と娘’を押しつけて、娘から反発をくらった時期もあります。親子って難しいですね。母は80歳になってようやく普通のおばあちゃんになり、時折やってくる曾孫と遊ぶようになりました。その様子を見てやっと私のわだかまりがとけたかな。あのとき家を出て縁を切っていたら、私は今でも母への恨み辛みにとらわれたままだったかもしれません。ショコラさん、留守番電話やメールを上手に利用して距離を保ち、穏やかな日々を過ごされますように・・・

トピ内ID：1121131608

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人生いろいろ

ぶっこ

2012年11月22日 14:36

あまり可愛がってもらえなかった辛い思い出を、少しは理解できる日がくるまで、距離をおくなど、あまり無理しなくてもいいと思います。でも、子育ては助けがいるから、親以外に助けてもらえる人をさがしたほうがいいかも。旦那さんはもちろんのこと、公共サービスでも上手に使えば助けになりますよ。調べたりしてくださいね。

トピ内ID：1081416203

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分かります

なみ

2012年11月22日 14:36

トピ主さんの気持ち、分かります。私の両親も家庭内別居状態です。私はまだ実家暮らしですので、毎日母親から父の悪口を聞かされます。もううんざりです。離婚をすすめますが、経済的な苦労をしたくないといいます。ならば、精神的苦労は仕方ないと思うのですが、、、私もあんな両親になりたくありませんし、縁を切りたいです。

トピ内ID：2272860761

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親になったら分かるという人は…

あんこら

2012年11月22日 14:36

割と健全な人格をお持ちの親御さんをお持ちなんだと思いますよ。私は母親に育てられましたが(ほとんど裕福な母の実家の援助)、男が出来るとさっさと家出を繰り返したり、いればいたで毎日罵倒され、幼少～青年期は不安定に過ごしました。六十代になり、濡れ落ち葉のようなメールや一日に何十回の電話に執着に疎遠にしました。自分の心と、今ある幸せな家庭を守るためにはそれしかなかったんです。トピ主さん、無理しないでね。

トピ内ID：3196065059

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いいご家庭を築いてください。

夏草

2012年11月22日 14:56

主さんのお気持ちよくわかります。親になればわかる？親になったってわかりませんよ。強く生きられて羨ましいです。私も似たような環境でした。別の方面で強くなりました。でもそのように強く生きていける素地を作ってくれたのは子供の頃のその環境なのだと60歳になった今は自分の人生を振り返って思います。強くならなければ生きられない環境はこれからもあるでしょう。泣いてばかりはいられません。そして　子供にはそういう家庭にしてはいけないという例を示してくれたんだなと思い子供は大切に育ててきました。子供さんを大切にいいご家庭を築いてください。

トピ内ID：3358745985

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親による

🙂

まんじゅうぱん

2012年11月22日 14:56

私も親と連絡をとるのが苦痛です。自分たちの考えを押し付けてくるからです。親たちは私のことはすべて把握できているつもりのようですが、見当違いも甚だしいです。私の話は聞きません。父親は私に自慢話をしてくることもありますが、くだらない内容で、「すごいねー」と言う気力も湧きません。精神的に苦痛なので、必要以外（冠婚葬祭ぐらい）は連絡を取らないつもりです。家族だけは全力で守るつもりです。。

トピ内ID：4255247319

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わかります

紅茶

2012年11月22日 15:20

ご両親はお二人とも60代ぐらいでしょうか。 50代の私も主様と同じような親子関係で長年悩んできましたが一人っ子なので逃げることもできず苦しみました。父が亡くなりますます依存してくるようになった老母の介護をしながら日々思うのは「人は身も心も老いていく」ということ。それは私がこの年齢になって自分のことも含めてやっと分かってきたことです。でも主様はまだ30代、出産という大事な仕事を目前にしています。ご両親もまだ若く、仲が悪くともご夫婦そろっています。多少放っておいても大丈夫です(笑)。いざとなれば弟さんもいらっしゃいます。今はご自分の生活を大切にすることだけに専念していいんです。希望に満ちた春に生まれてくる赤ちゃんと主様のお幸せを祈っています。

トピ内ID：8500732617

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トピ主さんの親は自分のしたこと、していることがわからない

親の立場

2012年11月22日 15:20

虐待という事情があるのですね…。親の恩というのは、子がどう感じるかどうかだと思います。一般論は無意味でしょう。子の様子も聞きもせず、先に自分本位の会話をする親なのですよね。辛いなら断ち切っても構わないと思いますよ。しばらく連絡はやめましょう。あなたの心が一番です。夫婦仲は基本中の基本です。反面教師としてしてほしいと思います。

トピ内ID：5471059697

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条件はととのってる

ソラ

2012年11月22日 15:20

無理して知らせたり、会わせたりする必要はないと思いますよ。幸い、住んでいる所が遠いのですから、今の状態でいいと思います。でもいつかは乗り越えないといけない事です。先についたレスで、子供ができたらお母さんの気持ちがわかるはずとありましたが、わかったとしても虐待されたことを忘れられるわけがありません。でもそれに縛られてたら前にはすすめませんからね。長い長い時間がかかると思いますが、焦らなくても大丈夫ですよ。つか、虐待する親の気持ちなんて知りたくもないですけどね(苦笑) 元気な赤ちゃんが無事に生まれるように祈ってます。お体大事にしてください。

トピ内ID：5622233648

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適度な距離で付き合っています

ピーパリ

2012年11月22日 15:20

40代既婚女性です。うちも両親が不仲で母が子供に精神的依存する人でした。 20代前半でやっと実家を出られても泥酔した母に電話で愚痴を延々と聞かされたり。私も距離を置きました。電話連絡は年に数度、帰省も年に１度、数時間だけ。数年帰省すらしなかったこともあります。妊娠した時も母と関わり合いになりたくなくてギリギリまで知らせませんでした。母は勝手に私が里帰り出産するものと思ってたらしくその思考にもイライラ。里帰りしないと言うと「じゃあお母さんはいつ行ったらいいの」ハァ？呼んでませんけど？てか来なくていいし！と怒鳴りつけたくなるのを抑えてやんわりお断り。すると夫に直談判、夫が母を呼んでしまいました。母は産後の手伝いなんてするわけもなく愚痴しか言わない。ただでさえ寝不足なのに勘弁してくれ…。うっかり母との距離を詰めてしまったことを反省。これからはまた以前のように年に数度ペースの連絡だけにします。それも義務でやってることです。子供との接し方が間違ってるんですよね、あの人たち。

トピ内ID：1821549483

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私もです。

momo

2012年11月22日 15:43

先月2人目を産みましたが、子供を産んで出産ハイになって、「やっぱり両親に連絡して会わせたい」と思うかな？と思いましたが、全く思わず今に至りますが、特に困ったことはありません。夫が協力的なので。親になると親の気持ちがわかる、というのは、自分の親のことを突然大事にしたい、と思うのではなく、親として自分の子供を守りたいと思うことだと思います。私は、一人目の子供のときは、親に知らせて里帰り出産までして距離を縮めようとしましたが、親の過干渉に耐えられず結局疎遠になりました。私も兄弟も疎遠にしてますが、親からは全員まだ中学生のような扱いを受けてます。親として成長していないのだと思うのですが、こちらに押しつけられてはたまりません。親の心配をするよりも、自分と子供が先ですかね。まだ乗り越えられないことも多くて、大人になりきれず、親の心配まで行かない感じです。親子だからこそ受け入れられない、そういうこともあると思います。お体を大事になさって、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

トピ内ID：0757998320

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親ってこんなものですかって…

🐷

芋羊羹

2012年11月22日 15:43

こんなもののわけありません。赤ちゃんが生まれたらそうでないことが、もっとはっきりわかると思いますよ。親になって初めて見えることも確かに沢山ありますが、されて嫌だったことが更に浮き彫りになる可能性も高いでしょう。弟さん夫婦とは仲良く出来ていそうなのが何よりです。

トピ内ID：5088608146

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毒親ですね

わっしょい

2012年11月22日 16:52

毒親を持った人でないと毒親について理解してもらえません。普通の家庭で育った方には、そんな親が存在するなんて信じられないからです。毒親を持ちの方を対象にして質問した方が広く意見を頂けるかも知れませんね。毒親の下で育つと苦労しますね。自然に抱く親への感情が｢負｣なのですから。生きにくさを感じ、やっと親と距離をとってバランスを保てても、子供を持つと子育てを通して苦しさが再現されます。子供を愛しく思う程、自身について親はこういう情がなかった事を再認識させられ再び苦しみます。反面教師に成れれば良いですね。我が子は自分と同じ様にしないと強い気持ちで大切に育てられます。縁を切って良いと思いますよ。私は年に１度でも親と顔を会わす事があると２～３ヶ月苦しい思いで体調を崩すので極力会いません。。トピ主は今の家庭を大切にした方が良いです。毒親は変わりません。子供は親を満足させる道具ではありませんから。

トピ内ID：2803872132

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実質縁きりできてるじゃないですか

yuki

2012年11月22日 17:05

精神的依存は重いよねえと、ふんふん読んでたらラストでひっくり返りました。虐待受けてた！？そりゃもう、全力で逃げ切らないといけませんよ。親ってこんなものですか？って、こんなものではありません。夫婦仲の悪い夫婦なんて日本中にいるけど、最低限、虐待はしません。このまま、ご自分のご家庭を大切にしてくださいね。

トピ内ID：4898001755

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距離をおいていいと思う

りか

2012年11月22日 18:28

ご両親のことで、ずいぶん苦労されたみたいで… やっと自由になれたのですから、しばらく距離を置いてみたらいいかもしれませんね。電話もでなくていいし、メールもみなくていいと思います。ただ、病気になってしまったとかそういうこともありえるのでほんの少し、状況がわかるくらいの疎遠がいいかもしれないですね。１０年、２０年も経てば、状況は変わるかもしれません。考え方も。あんな風にしか生きられなくて、かわいそうだったな　とかね。親はこう思われるようになっちゃおしまいだと思うけど。仕方ないよね。寂しいね。

トピ内ID：2025007637

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似てるかな

☀

ちゅうた

2012年11月23日 10:50

海外じゃないけどまったく違う地域に住んでいます、それでも重たい実家。うちのいいところは父母の仲が良いところなんですが夫婦二人じゃ満足できないのか　色々ちょっかい出されてます。子供は産む決心がつかず　結婚後10年ほど引っ張りやっと一人産みました。 7カ月までは黙ってましたが　夫の母にたしなめられ報告しました。結果ですが　子供が産んで余計に母娘仲は悪くなりました。前は「仲良くはない」程度だったのが今は絶望的に悪いです。親になればわかると書いてる人もいますが　親になってどんなに自分が理不尽な目にあったのかわかりました。私の場合　殴られたり世話をしてもらえなかったりというはっきりした虐待じゃなかったので自分でもよくわからなかったんです。海外にいるなら　できればお子さんの誕生は知らせなくていいのではないでしょうか？私は義理実家がなければ　絶縁してもいいくらいですが巻き込みたくないので　最低限の付き合いをしています。（私が絶縁すると義理実家に探りを入れたりと迷惑かけるのがわかってるので）

トピ内ID：1853316150

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トピ主です。皆さま、ありがとうございます。

🐶

ショコラトピ主

2012年11月23日 16:00

トピ主です。見ず知らずの私に親身になってアドバイスをいただき、大変感謝しております。まとめてのお返事になることをお許しください。やはり、うちは崩壊していますよね‥‥ 最初は、子供の頃の凄まじい記憶などを押し殺して、両親と仲良くしようと努めたころもありました。おそらく親を否定することは自分をも否定している気がしたからだと思います。でも、妊娠をきっかけに子供を会わせたくない（特に母）という気持ちがはっきりとしてきてようやく、完全に距離を置く決心がつくようになりました。弟に対する虐待は私以上にひどかったので、両親と距離を置く、縁を切る事は、もしかすると弟が自尊心を回復するきっかけにもなるのかなと思っています。きっと私が曖昧な態度を両親にとっていたことで、弟も悲しみや怒りを押し殺して両親と付き合って来たのかもしれません。悲しいですが自分の劣悪な家庭環境を反面教師に、それを自分の家庭や子供に引き継がないようにしっかりと生きていきたいと思います。

トピ内ID：0798655522

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