結婚一年目。実家に帰りたくて泣いてしまいます。

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（トピ主 0 ）

新婚

2012年07月02日 14:15

恋愛

こんにちは。いつも拝見させてもらってます。私も相談したいのですが、去年１９歳でデキ婚しました。結婚が決まり子供が生まれるまで二人暮らしをしていた頃は全く思わなかったのに、子供が生まれて１ヶ月程実家にいて休養させてもらってそれからアパートに戻ったとたん実家が恋しくなり寂しくて、旦那がいても関係なく子供のようにわんわん泣いてしまいました。現在、旦那は仕事の関係で、一年だけ単身赴任なので実家に暮らしています。でも来年の４月からはまた、アパート暮らしの予定です。泣いているときは「産後はホルモンのバランスが崩れているからきっと今のうちだけ」と言い聞かせていました。でも産後半年たった今でも実家を出ると考えただけで涙が出そうになります。そして旦那のことも産前はとても好きだったのに出産後まったく好きになれません。むしろ一緒にいたくなくて、触られるのもとても嫌なんです。なので余計アパート暮らしが苦痛に感じられてしまいます。このような経験した方いらっしゃるんでしょうか？それとも私が幼く、親離れできなくておかしいのでしょうか？来年のことを考えたらどうしたらいいかわかりません。

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デキ婚だからね

ラザ

2012年07月02日 23:17

そういう人多いですよ。あなたの場合は若いから特にね。結婚の意志も準備も固まっていないのに子供が出来たから、仕方なく結婚する人。子供の為と思ってしばらく頑張ってみるしかないですよ。

トピ内ID：7132500900

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あーあ

情けないね

2012年07月02日 23:17

結婚を何だと思っているのやら。一緒にいたくない、触られるのも嫌なら離婚するしかないでしょう。子どもが可哀想。

トピ内ID：4009297515

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かわいいですね・・

こまっち

2012年07月02日 23:17

まだ若いし　幼いのに　一人で子育てできるのかという不安から来ているんだと思います。親がいたら　安心ですしね・・　だれでも初めての子育ては不安ですから・・でも　もう少しご主人を頼りに思うようにしたほうがいいですよ。そのままだと　夫婦仲は確実に悪くなります。離婚してもいいならいいですが　夫婦は他人なんで　こちらが嫌うと向こうも嫌って外で遊ぶようなことになるのでね・・

トピ内ID：7178235792

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そうですね

ma~

2012年07月02日 23:17

トピ分を読む限りやはりトピ主さんは親離れ・子離れできないご家族のようです。良いか悪いかの答え２つだたら、悪い。おかしいかそうでないの答えならばおかしいです。旦那様と一緒にいることに違和感があり苦しいのならば別れれば良いでしょう。子どもよりも自分の気持ち優先にしか考えられられないようですし、大人になりきれず母親になりきれなトピ主さんのようですし決断だけは早く離婚されたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3408010731

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立派なお母さんと妻になれると思いますよ

😑

トクメー

2012年07月03日 10:46

小さいお子様を抱え、実家に帰りたいと泣く、とだけ聞くと何を甘えた事を！と言う方もいらっしゃるかもしれませんが。「泣く」ということはご実家を出てご主人とお子様と３人でやっていく、ご自身を「母親」として律しようとしてる証拠だと思います。たしかに今はホルモンバランスの乱れや、若い年齢での突然の子育てでパニックなんだと思います。出産後、ご主人が嫌いになるというのも本能に近いものでごく自然だそうです。貴女は悩んでるようですが、今の時代普通に結婚して披露宴で涙涙の「両親への感謝の手紙」を読んでた嫁が、週１のペースで実家に帰って、出産の際は１年近く入り浸るってのもよくある話です。ご主人の義理両親さんとの仲はいかがですか？まだ新婚さんなら頼れば助けてくれませんか？むしろこういう時にご自身のご実家に頼るより、義理実家に頼ったほうが今後の関係もいいものになると思いますし、本来そういうものだと私は思います。親離れしなくてはいけない、と思ってるから悩んで苦しいんですよね。貴女は良く育てられたのだな、と思います。

トピ内ID：4708640158

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解決

2012年07月03日 10:46

夫が嫌い実家で暮らしたい =離婚でよろしいのでは

トピ内ID：0479657187

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幼すぎる！

😠

ちぃちゃん

2012年07月03日 10:46

一児の親でしょ。しっかりしてくださいよ。１９歳でもデキ婚でもしっかり主婦業してる人いっぱいいますから。１ヶ月里帰りしていて、親がしてくれて、楽だったのでは？甘えていたから、帰ってから一人で全部しなくちゃいけなくて、悲しくて泣いたのでは？ご両親に甘えてないで、頑張って夫婦でお子さん育てて下さい。それでどうしても無理なときは、ご両親に頼っても良いと思いますが。そのうち旦那さんに愛想つかされて別れるかも。子供は嫌いなの？嫌いじゃなければ、先に子供の事考えてあげてください。トピ主さん精神的に幼すぎて、子育て無理じゃないですか？子供が可哀想です。

トピ内ID：6568699982

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子供が子供を産んだ

ぐらぐらぐらぐーー

2012年07月03日 10:46

トピ主さんは、デキ婚なら、それなりの覚悟で結婚して子供を産んだのでしょ？トピ主さんは、まだ心は子供のままなんですね。子供が子供を産んだという感想しかありません。もう、済んだことなのに言ってもしょうがないけど、実家が恋しいのなら、子供つくったりしないで、独身のまま、実家にいればよかったのにね。今の状況は、トピ主さんが、選んだことでしょ？もう子供もいるのだから、あなたが子供のためにすべきことを考えましょう。

トピ内ID：8747720942

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よくあることです！

🐧

シュウ

2012年07月03日 11:56

初めまして。26歳で2歳児の母、専業主婦です。私もデキ婚で、里帰り出産の為、出産前後は半年ほど夫とは離れて実家で過ごしていました。産後のホルモンバランスが落ち着くまでは個人差があります。また、ホルモンバランスとは別に、女性は子供を産むと、子供を守ろうという本能が働き、たとえ旦那様であっても敵意に似たものを感じてしまうのだそうです。なので、質問者さんの気持ちはごく自然なものだと思います！私も、自宅に戻ってから夜しつこく求めてくる夫が嫌で嫌で仕方がありませんでした。ついつい邪険に扱ってしまったり苛々することも多く、夫に拗ねられキレられ怒鳴られることもたびたび。私は年に２回、１、２週間帰省しています。ぶっちゃけ実家の方がそれはそれは気が楽です。私も親離れが出来ていないのかもしれません！実家大好きでも、きっと旦那様も寂しがってることでしょう。気持ちに余裕のある時でいいから旦那様に素直な気持ちを話してみてはいかがでしょうか。出来れば育児に協力してもらえると「嫌」という気持ちも薄れてくるかも。お互いにがんばりましょう！

トピ内ID：7592532899

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大丈夫ですよ

🎶

なつこ

2012年07月03日 13:01

１０代で母になったあなた。頑張りましたね。新生活のストレスに加え、初めての育児。誰でも不安でいっぱいです。先の事を不安に思うよりも、今の生活を楽しみ大切にしましょう。子どもの成長は日々、大きく感動の連続です。サポートしてくれるご実家に甘えても良いではありませんか。単身赴任のご主人も『父親の自覚』を育てて行くために、こまめに連絡（メール＆写メは毎日）を入れ帰宅した際には育児参加をしてもらいましょう。自宅に戻ったらお子さんは１歳過ぎ。保育園の一時保育を利用したり、地域サークルに参加してママ友を沢山作ると良いかもしれませんね

トピ内ID：5612713519

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親離れする良いチャンス

ノニー

2012年07月03日 13:01

十代のできちゃった婚にはありがちですね。トピ主さんばまだ精神的にお子様なんです。母親になる覚悟も準備もなく子供ができ、初めての子育て、しかも朝晩関係なしにぐずり言うことも聞かない赤ちゃんに戸惑う事ばかり… とても大変だと思います。実家だとお母さんがいろいろお世話してくれるから楽ですよね。子育てについても学ぶ事も多いです。これからは実家ですごす一年間は子離れするために母親から料理、育児、家事全般を教えてもらうといいです。今は産後間もなく不安定な時期かもしれませんが、いつまでもメソメソ泣いてないで頑張ってください。６ヶ月頃からは赤ちゃんも表情が豊かになり可愛いです。子供の為に頑張ろう！という気になるはず旦那さんとも仲良くね♪

トピ内ID：0538270898

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それはね、実家がトピ主さんを甘やかすからだよ。

ケイト

2012年07月03日 13:01

そんな事なら、結婚する時に実家よりに住めば良かったね。でもトピ主さんの状態でそんな状況だと、旦那さんこそ泣きたくなるかもね。今も案外新婚生活満喫できなかったとかで、泣きたい気分かも。自分がそうであるように、相手だってそう思ってる可能性大。稼いでいるわけでもないのに自分の事ばかりで、そりゃ旦那さんもそのうち愛想つくでしょ？若い旦那さんだとしたら絶対にそうなるわ。もっと現実を見て、キビキビ行動しよう。いつまでも依存していたら、生活できなくなっちゃうよ。

トピ内ID：1229063858

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冷静に考えて

ビリー子

2012年07月03日 13:01

出産後旦那さんのことを受け付けなくなる、ということはあるみたいですね。私は経験していないので詳しくはわかりませんが・・・。ですが、トピ主さんの場合は、やはり19歳で子供ができた理由で結婚したので、まだ結婚するには心の準備が整っていなかったのかもしれませんね。一度旦那さんのどこがイヤなのかよく考えて、色々自分の思いを紙に書きだしてみるといいですよ。現実問題として、旦那さんが嫌で離婚するとしたらどういうふうに生活するのでしょうか？生活費は親に寄りかかり？　旦那さんはそれで納得するのか？厳しいですよね・・・。世の中親がいなくて戻る実家がない人もいますからね、トピ主さんは戻れる実家があり受け入れてもらえるのでつい甘えが湧いてしまうのでしょうね。

トピ内ID：9393828060

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自分の責任

子持ち既婚

2012年07月03日 13:01

ですよ。＞それとも私が幼く、親離れできなくておかしいのでしょうか？その通りだと思います。もう子供がいるんだから、少し大人になりましょう。避妊すれば妊娠しないのに、妊娠したのはあなたの責任でもあるんだから、もう少し自立心を持ち、自分より子育てに目を向けるべきです。

トピ内ID：3004690950

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離婚すればいい

🎁

あい

2012年07月03日 15:19

旦那さんが嫌なら離婚すればいい。そして、ひとりで子どもを育てればいい。それだけだと思う。親がそんな情緒不安点の状態で、お子様がかわいそう。

トピ内ID：5962318851

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親離れしなよ

ジンジャーティー

2012年07月03日 15:19

親になったんだから、親離れしましょうよ。私の実妹も25年前に19才で出来婚しました。出来婚がかーなり！肩身狭い頃です。実家、出入り禁止。産後、ダンナ実家でお世話になってましたよ。今は、10代の出来婚でも優しく迎え入れちゃうし、肩身狭くないし、甘ったれのまま親になるのよね。実家の方が楽だし、安心。親の気持ちなんか考えてないから、出来婚したのに、結婚して子供産んだら、パパママ様様。実妹、ちゃんと子育てしましたよ。実家頼らず。甘える場所があるから甘える。若いからと言う逃げ道作って逃げようとしてる自分、恥ずかしくないですか？大人だと思ってたから、子供できるような事してたんですよね？今更、若いからも無いですよ。逃げないで、大人になって下さい。心底。子供もいるんだから、引き返せません。

トピ内ID：6867902843

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その気持ちは持って当たり前のものだから

飯

2012年07月03日 16:11

まだまだ家にいると思っていたのにデキ婚で覚悟もないままお母さんに。実家に帰ってきてほっとしているんでしょう。あなたの気持ちは持っても全くおかしくないものです。離婚を進めてくるレスがありますが、そんなおかしなレスに惑わされないように。大学生が一人暮らしをはじめて休暇などで初めて実家に戻ったって帰りたくないと思うものです。だからあなたの気持ちはちっともおかしくないし、自分が子どもだって思わないほうがいい。大丈夫。4月になって彼のもとに帰ったら忙しくて、ホームシックになるのは最初のうちだけですから。実家って一度家を出た者にとっては船着き場みたいなものなんです。自分には帰れる場所があると思うだけでも最初は辛くてもいずれ慣れます。だから大丈夫。今だけ思いっきり甘えようと思って甘えるといいですよ。

トピ内ID：9380202280

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気楽に

2012年07月03日 16:11

実家は近いの？１週間に１回はかえる、毎日スカイプなど実家の両親と顔が見えるタイプの連絡取り合うなど頑張って見てください。好きなことはありますか？DVDや読書など１日5分は必ず好きなことするとかで気晴らしをしてください。私は、娘がいますが、一緒にマザーガーデンのキッチンセットで遊ぶの楽しいです。うちの家計からするとかなりの高級品ですが、自分の癒しもかねてるのでね。そんな感じの遊びもとり入れて気楽に頑張ってみては？失敗してもいいじゃない。若いんだもん。やり直しきくよ。泣いてもいいんじゃないかなー。あとは、保育園や実家に預けて働きに出てアパートにいる時間を短くするとか。いいんだよ。泣いても。仕方ないじゃん。

トピ内ID：5729637764

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産後うつですね

むる

2012年07月03日 16:11

産後うつになる時期や期間って、個人差あるんですよ。半年経ってても、おかしくないですよ。「夫のことを好きになれない、触られるのも嫌」というのも、典型的な産後うつの症状ですから。出産した婦人科に相談された方が良いと思います。トピ主さんは、とても真面目で責任感の強い性格なのでしょうね。 ”せっかく結婚して子どもも産んだのに、夫のことが好きに思えなくなるなんて、このままでは家庭を壊してしまう。それとも、私が親離れできてないから、幼いから、夫との暮らしに戻ることを嫌がっているんだろうか？” って、すごく不安になったり、自分を責めたりしていると思うんですけど、そういう思考や不安こそ、うつの症状なのだと自覚・理解して、あんまり自分を責めないようにして下さいね。大丈夫ですよ、うつ、きちんと対処すれば治っていきますから。今トピ主さんに必要なのは、婦人科に行って、できるだけ身体をゆっくり休めて、冷やさないようにして、美味しいもの食べて、１日１回は大笑いすることです。

トピ内ID：6764177398

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そういうもんですよ

りりか

2012年07月03日 16:11

と、思います。あなたはまだ若いし、ご主人は単身赴任で側にいないしね。来年4月までご実家で過ごされるとのこと。な～んだ、まだ少なく見積もっても9ヶ月もあるじゃないですか！そんな先のこと今からいろいろ悩んでたら駄目ですよ。今のうちに親御さんにいっぱい甘えておきなさい。私は外国暮らしをしていて親に会えるのは2年おきの帰省。子供たちが小さくて大変だったときは日本に帰れるのが、親に会えるのがそれは楽しみでした。はっきり言って、主人を疎ましく思ったことなんて数え切れないくらい（笑）。でき婚だから、、、と言う方、すぐ離婚を薦められる方、いろんなレスはつくと思いますが気にしないでね。新婚さんとそう変わらない歳の息子を持つ母でした。

トピ内ID：6689825032

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もう少し様子をみてからで。

🐶

おちゃちゃ

2012年07月03日 17:19

現在6ヶ月半の子供がいます。私も妊娠後期から主人に触られたり洗濯物を一緒に洗うのも嫌になり、産後も数ヶ月は駄目でした。実家が遠方のため、4ヶ月経ってから自分の実家へ1ヶ月ほど帰省しました。その間チャットで主人に子供の顔を見せるくらいで会わなかったら自然と嫌悪感が収まりました。洗濯物も今は一緒に洗ってます。今思うと何であんな風だったのか分かりませんが、主人もよく耐えてくれていたと思います。もちろん実家から自宅へ戻った後しばらくは実家が恋しくなったりもしましたが、子育てに少しリズムがでてきた今は思わなくなりましたよ。嫁いだという意識を忘れず、これからご主人と新しい家族を作ることを考えていけば落ちつくかもしれませんね。子育て大変ですがお互い頑張りましょう！

トピ内ID：9541187076

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一つの案として。

19歳の娘持ち

2012年07月03日 17:19

ほんとに子供だなと呆れるばかりですが、もう子供が出来ちゃったのはしょうがないとして、アパートと実家はどの位離れてます？というか、今からアパート決めますか？実家の側にアパート借りられませんか？旦那さんの仕事場は、実家から遠いのでしょうか。もし実家近辺から旦那さんが通勤可能なら、お母さんが通える程度の距離にアパートを借りて、しばらくお母さんに毎日通って貰ったらどうでしょう。そして、だんだん隔日にし、週2～3日にし、週1と慣らしながら減らしていく。来年の4月にはあなたも二十歳になるし、多少は大人になっているのを期待します。それまでお母さんに家事全部任せるんじゃなくて、ちゃんと料理とか習ってね。

トピ内ID：4130294754

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子供と大人の狭間

☀

fine

2012年07月03日 17:19

デキ婚には厳しいですからね、ここは（笑）確かに褒められたことではないですが、あなたの年齢で子供を産むこと自体は自然の理にかなってることです。ただ、今の社会の仕組みの中では、１９歳は子供です。少なくとも大人ではない。江戸時代なら既に大人で、子供の一人や二人いてもおかしくないんですが、今は平成ですしね（笑）そういう世の中で育ったあなたの精神は、まだ子供ってことなんですよ。今はとにかく赤ちゃんの世話を一生懸命して下さい。あなたがお母さんなんですから。そうしてるうちに、心も追い付いていくでしょう。ご主人との関係に関しては何とも言えませんが、赤ちゃんの父親で、あなたと子供の為に働いてくれてると思えば、また違った愛情が湧いてこないですか？

トピ内ID：9984254972

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しっかりして

🐤

およよ

2012年07月03日 18:11

お母さんが子供、っていうのは困りませんか？デキ婚、とはいえあなたお母さんになったんですよ。いつまで甘えるつもりなの。結婚する覚悟も子供産む覚悟もないのに「できちゃった」から結婚してしまったのもすべて自分の蒔いた種ですよ。こういうことになるから「子供が子供を産んだ」って言われるんです。家族から離れて一生懸命働いてる旦那さんが聞いたら空しく思うでしょうね。「俺は何のために働いてるんだ」ってね。産まれてしまった子を引っ込めるわけにもいかないのですからあなたがどんなふうに思って旦那さんとの生活を我慢しようと、離婚しようとそんなことはどうでもいいですから子供だけはきちんと育ててくださいね。子供はあなたの子供なんです。間違っても親に育ててもらって、自分は遊び歩く母親にはならないでくださいね。親になったら責任があるんですよ。いつまでも甘えないで、しっかりしてください。

トピ内ID：0796054373

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離婚したらいいよ。

チェリー大佐

2012年07月04日 10:37

離婚して実家に帰ればいいと思います。所詮、そんな程度の気持ちなのだから、遅かれ早かれ離婚になるでしょう。これだからデキチャッタ婚は、って思われる典型的パターンですね。子供が子供を産んだということでしょう。ご両親のご心労に同情申し上げます。

トピ内ID：8624149679

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少し分かります

☀

おさる

2012年07月04日 12:43

私は２５歳で結婚して、実家から電車で２時間程度の土地に移り住みました。それまでずっと実家住まいで、最初の２,３ヶ月はホームシックにかかりました。作った料理が母の味とは全然違って、実家が恋しくなって泣いたり、気持ちが不安定で夫ともくだらない理由の喧嘩をよくしていました。自分なりに家事がこなせるようになって、新しい街に慣れた頃に気持ちも落ち着いてきました。それでも、結婚して２年目に泊まりで遊びに来てくれた父を駅で見送った後、寂しくなってポロポロ泣いてしまいました。当時、私は２６歳で子供もいませんでしたが、幼いですかね？という訳で、トピ主さんはおかしくないと思います。トピ主さんはまだ若いし、赤ちゃんもいて分からないこと、不安になることもたくさんあって、泣けてくるのも仕方ないと思います。でも、お母さんなんだから、もっと子供優先で考えて、強くなっていかなければいけないのかな、と思います。旦那さんとの事は微妙なところですが、ホルモンバランスの関係ってことで、来年には変わっているかもしれないし、ゆっくり自分の家庭を築いていけるといいですね。

トピ内ID：0985450559

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離婚すれば？

さめ

2012年07月04日 19:19

実家でいれば、家事は全部親がやってくれて、自分は好きなことが出来ますからね。旦那と一緒にいたら、逆に自分が全部やらなければならない。そりゃ苦痛でしょ。好きでもなくなった相手の世話をするのは。だったら、離婚するしかないのでは？ご多分に漏れず、ここでも「ホルモンバランスが崩れてるので何をやってもいい」みたいなレスがありますけど、旦那はサンドバッグでも人形でもありません。嫌われてると感じたら心が離れるでしょう。ただでさえ、意味もなく泣かれてうんざりしてるはずです。実家依存が抜け出せずに、戻ってくる気がないと知れば、相手もまだ若いはずですし、あなたなんかよりもっと別な女を探し始めるでしょう。どうせこのままでは離婚に進むしかないんです。今のうちにすっきり離婚しては？

トピ内ID：7951719534

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よしよし

USB

2012年07月04日 21:50

するつもりのなかった結婚なんだもん、ご主人に触られるのがいやなのは仕方ないよね。ほしくて授かった子どもではないんだもんね。こんな生活、望んでいたわけじゃなかったんだもん、大人になれ、母親になれっていわれたってそんなの無理だよね。あなたのせいじゃないもんね。

トピ内ID：2663947620

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元気だして

🙂

モジモジ

2012年07月05日 10:00

私も結婚後実家に帰りたいと何度も思いましたよ。 32歳で結婚しましたが　汗　今はアパートの方が気楽です。　慣れですよ慣れ。あっ　子供も結婚半年で出来ました。平日は実家に行ったりして、ゆっくりならしたらどうかな？急に奥さんになってお母さんになって、環境が変わりすぎて気持ちがついていけないだけですよ。ゆっくり頑張れ！

トピ内ID：3090648508

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きっと大丈夫ですよ！

🐱

うさうさ大好き

2012年07月05日 12:02

４０代の主婦ですが、私の産後鬱は他の人と違い実母が嫌でした（笑）手伝いに来てくれたのですが、一週間でイライラし始め、夜一人で泣いてましたよ。さて、とぴ主さんがお若いのは事実ですし、かと言って母である事も現実です。どうでしょう？お母さんになっちゃったんだもん、妻になっちゃったんだもん、ここは自己責任として腹を括りませんか？時として人生には「そうなっちゃったんだもん」的に人生を決めてしまう事なんて、誰にでもあるでしょう？ただ、そこから逃げ出さない事が大切なんだと思います。今は御実家で休養中との事。それでご主人の元に戻って、家事・育児こなせますか？お料理は？お掃除は？お洗濯・アイロンがけは？季節や慶事のマナーは？御実家に居られる間に修得されるってのは、どうでしょう。イヤだな～と思いながら御主人の元に戻られたとしても、それらが一人で難なくこなせるようになっていれば、親子三人の生活も今考えているほどには苦痛じゃないと思います。見当違いのレスだったらゴメンナサイね

トピ内ID：3892570241

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