共働き・別会計夫の自由さが憎い

レス31

（トピ主 3 ）

ミケ

2012年07月05日 10:00

ひと

結婚して15年、中２と小１の子どもあり。育休を１年ずつとり、今もフルタイム勤務。夫とは同じ歳、同系列の会社で年収もほぼ同じです。我家は別会計で、夫は住宅ローンを負担。その他一切は私が負担しています。金額的にはほぼ同額になると思います。２年前までは夫小遣い制（けっして少ない額ではなかったです）でしたが、夫の不満から大喧嘩になり、今の状態に。夫がする家事は週２回の燃えるゴミ捨て（資源ゴミは仕分が面倒らしく捨てません）と、自分の分だけの洗濯です。就職して２０年、それなりに責任ある立場と仕事で日中フル稼働し、時間ぎりぎり下の子を学童まで息を切らして迎えにいきます。家についたら風呂・飯・洗濯・・・働くママみなさんやっていることでしょうが、正直毎日ツラいです。夫は、風呂もご飯もちょうどできた頃に帰宅し、のんびり風呂、ご飯です。残業や飲みにいくことも多く、その際連絡はありません。前置きが長くなりましたが、別会計にしてからというもの、夫は自由でいいなあと、憎しみを感じてしまうのです。好きなときに残業もできて、飲みにも行けて、子どもたちのプリントやら体操着やら連絡帳やらのなにもかもを気にしない毎日なのに、世間的には立派なお父さん。もともと何もしてくれない夫でしたが、小遣い制のときは、私が家計を任されているんだから頑張ろう！みたいな気持ちでした。今は、もうこの家いらないから夫もいらない、というのが正直な気持ちです。共働きのみなさまはどうしていらっしゃるのか教えてください。

トピ内ID：6067186457

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それは嫌ですね

ぴえ3

2012年07月05日 17:17

うちは別会計ですが、家計は年収で按分、家事は労働時間で按分って感じです。自由になるお金を、私は貯金しているのに夫はあまりしてくれないのや、家事が雑なのがちょっと不満かな。お仕事が好きなのですか? 家事か仕事の総量を減らすことはできませんか？家計のために働いているなら、どうしても必要な家事は、強制的に分業にしてもいいのでは。ただプラスαの仕事、家事はやりたい方がやるしかないと思います。うちも、子供と遊ぶとか、インテリアを整えるのは私の持ち出しです。

トピ内ID：7753019348

...本文を表示

家事分担は公平に

カタストロフィ

2012年07月05日 17:17

同じフルタイムで勤めに出ているなら家事育児も同等に振り分けないといけないでしょう。ご主人の家事負担が少なすぎですね。家事育児の作業を箇条書きにしてリストアップし、不公平があれば目に見えるような形で話し合いをしてはいかがですか。論理的に話せば納得せざるを得ないでしょう。不公平を認識しながらも押し付けるような人なら、そもそも人格の問題ですし。同じフルタイムでも実際の勤務時間（ご主人の方が帰りが遅いようですが）に違いがあるようであれば、家事もそれに合わせて若干は比重を変えた方がよいですね。私は共働き（男）ですが、子供の世話（風呂、宿題、時間割等、習い事、遊び相手）、食事の後片付け、風呂掃除、朝食つくり、家の外回りの掃除は私の担当。ゴミ捨てもしていますがこれは家事と思っていないです。ゴミの分別は各自。家内は洗濯、夕食、部屋の掃除。家内の方が若干負担が重いですが、パートなのでこの内容でお互い了解しています。

トピ内ID：4496672758

...本文を表示

毎日、お疲れ様です。

🙂

HIRARI

2012年07月05日 17:17

こんにちは。主人35歳、私32歳、小学生娘の3人家族です。ウチはお小遣い制です。引越しをし娘が3歳から共働きです。私は朝から夕方までパートで帰ってからは娘の事、家事殆どこなしています。主人は家事が殆ど出来ないので。でも「～やっといて」と言うと出来る範囲でしてくれます。（忘れると私が怖いらしくメールで前もって「忘れました」のお知らせがきます（笑）思いやりがあって、優しくて仕事も愚痴を言わず一生懸命頑張ってくれているので私は私がしてあげたい事をしているだけです。時々は手を抜きますが「良いで～」で文句等一切言いません。だから多少しんどくても頑張っています。トピさん、お子さんの為に頑張りましょう。

トピ内ID：3337206015

...本文を表示

家事の負担を増やす

🐱

佑子

2012年07月05日 17:17

専業主婦なので、トピ主様の悩みを理解しきれないかも知れませんが、共働きで生活費が折半なら、家事の負担も均等になるように折半してはいかがですか？＞残業や飲みにいくことも多く、その際連絡はありません。これについては、食事の用意もあるので、必ずして頂きましょう。また、料理は主にトピ主様がするとしても、片付け、風呂掃除等はご主人にしてもらうよう言ってはどうですか？

トピ内ID：7154269773

...本文を表示

夫が爆発していいなら妻もいい

18ban

2012年07月05日 17:17

爆発すればいいじゃないですか。諦めたらそこで終わりですよ。何にもやんないくせに自由にやりすぎなんじゃないの？これが平等だと思ってるならやってけないわ！って。我慢しちゃだめですよ。

トピ内ID：5961144127

...本文を表示

うちの場合

❤

すたあ

2012年07月05日 17:17

結婚15年目、夫婦とも正社員共働き。こどもは中1、保育園児、現在第３子妊娠中です。夫の給与も全部渡されてます。小遣いなしですが、会社から他に給与以外を支給されているようなので。私は食事と洗濯を主に。下のこどもは私が準備などしますが、夫もチェックします。上の中学生に関しては、宿題、プリント、明日の準備のチェックは毎日夫がします。つまり、子育てはほぼ夫の役目。風呂そうじ、こどもの風呂入れも夫ですから。資源ごみもたまに捨ててくれますし、休日には夕食（月1ですが）も作ってくれるように。たま～に飲みには行きますが、家族のスケジュール表に記入してあるので、問題なし。ご主人は奥様に対する労りと愛がないですね。お一人で溜め込まれても解決しませんから、まずは話し合いを。それでも改善が見られない場合にご主人がいるかいらないかを判断されては？

トピ内ID：7575179491

...本文を表示

別会計の理由は？

🐷

アリスキレン

2012年07月05日 18:11

あなたが働きたい、旦那に養われるのを良しとしないから、別会計にしたんじゃないの？嫌なら別会計やめて、専業主婦として、子育てに全力を尽くせばいいじゃないの。好きでやってんのに旦那が憎いとか、一体どこから出た勘違いですか？

トピ内ID：6719424950

...本文を表示

奥さん、そいつぁ譲歩し過ぎですぜ！

💡

青銅の魔人

2012年07月05日 18:11

夫婦で話し合った結果とは言え、ちょいと旦那に甘過ぎる様な気がします。小遣い制は全力で否定しますが、家事負担の度合いが、旦那に甘過ぎる。その程度ならば、もっと稼いで来て、家計の負担率を持ち上げるべきでしょう。そんだけ楽して、同系列の会社で働いて、年収が同レベルってのは、「奥さんがすごーく頑張っている」か、「旦那は出世レースからこぼれ落ちちゃった」のどっちかじゃない？もうちょっと家計負担を増やさせるか、子供名義の貯蓄を設けるとか、いろいろ手段はあると思うよ。

トピ内ID：3462789814

...本文を表示

負担の割合を変える

でん

2012年07月05日 18:11

そりゃご主人、天国すぎ。うちも夫婦別財布ですが、どうしても私（妻）の方が家事をやる割合が増えてしまうので、金銭的には夫に多く負担してもらってます。我が家は「毎月、夫はいくら、妻はいくら“家計”に入れて、そこから貯金他、家族にかかる一切の生活費を出す。それぞれ、残りは自由裁量」としています。最初は同額だったのですが、あまりに家事の負担が不公平すぎて私がキレて（最初は話し合ったが、口先だけで結局やってくれない）、「家事をやらないならお金で貢献してくれ」ということで、夫の金銭的負担を増やしました。お金を出したくないなら家事をもっとやってもらいましょう～

トピ内ID：0439564456

...本文を表示

共感します

🎁

すみれ

2012年07月05日 19:32

我が家は別会計ではありませんが、とてもよく似た状況です。残業ありの正社員４０歳です。マイペースを貫ける夫、憎いぐらいうらやましいですよね。わかるわかる。ウチの夫は、私がすべての家事を終えた23時すぎに帰宅して、のんびりテレビを見ながら私の作ったごはんを食べ、私が沸かしたお風呂に入り、私がお洗濯したパジャマを着て寝ます。朝も子供のことや家のことは何一つタッチせず、自分の支度だけをして、身軽に出勤していくのには、ほんとにうらやましくて。ウチの場合は、なんとなく自然に子供が家事を覚えています。下の子は小１ですが、炊飯器でご飯を炊けますよ。上の子は中１で、カレーその他かんたんな料理ができます。まんなかの子は小３ですが、お洗濯してくれます。私に甘えっぱなしの夫ですが、家族を想う気持ちは伝わってくるので、許してやっています（笑）。つらいけど、苦しいけど、お母さんは太陽じゃないとね。子供たちの成長を楽しみに、日々の修行（？）に耐えています。主様も修行ののちにはステキなことがあるかも！応援しています。

トピ内ID：8981649785

...本文を表示

要領悪い

🎁

時計

2012年07月06日 10:03

家政婦雇えばいいのに。何でも自力でという考えは無理があります。昔、仕事と家事と子育てを全部やってる女性がいましたが、本当にボロボロでしたよ。お金あるだろうに、すっぴんで髪バサバサで。お昼の食事時は、夫→子供→仕事→義理の親の愚痴を日替わりで話してため息ついての繰り返し。毎日のことだと、周囲も「またかあ」疲れてくるんですよね。思い切って家事を捨てればいいのにと思いますね！

トピ内ID：1399397452

...本文を表示

次はあなたがキレる番ですね。

♨

トマト

2012年07月06日 22:00

よくそんな不公平な割り振りで黙ってられますね。うちも別会計です。収入も家計負担も夫：私が３：２ぐらいですが。それにしても私の方が家事の負担が多すぎて、一度キレました。 1週間ほど家事を全てボイコットした後で。ご飯食べたかったら食後の片付けぐらいしろ！洗濯物洗って欲しければ、干された洗濯物取り込んで畳んでしまえ！それが嫌ならあなたのことは何もしない！と。普段私があまり何も言わないので、気付かなかったようですが、ポロポロと泣いて訴える私を見て焦ったようです。それからは少しずつですが家事も手伝ってくれるようになったし、手伝って欲しい時に声を掛けると嫌がらずにやってくれるようになりました。トピ主さんも一度、キレろとは言わないですが、ご主人とキチンと家事の分担について話し合うべきだと思います。手を貸す気がないなら、お金を出せ、と言って下さい。笑

トピ内ID：1176333067

...本文を表示

ご主人は13年間我慢してたのに？

まーちゃん

2012年07月07日 13:05

あなたは二年で離婚を考えるのですか・・。 13年間小遣い制で不満をためていて、やっと自由になるお金ができたと思ったら不公平！！って。ほんと、世のお父さんって悲惨ですねー

トピ内ID：7581736597

...本文を表示

気ままな夫にはいずれツケが返ってくる

そうだねぇ

2012年07月07日 16:05

家族に対する責任を果たさない形だけの父親にはいずれツケが返ってきますよ。年老いてから家庭内に自分の居場所がなくて後悔…、というパターンです。子どもの成長は早いです。トピ主さまは今しかできないことを楽しんでください。

トピ内ID：8557956246

...本文を表示

トピ主です

ミケトピ主

2012年07月07日 16:05

みなさまご意見ありがとうございます。こうして誰かに「わかるよ」「こうしてみたら」と、励ましやアドバイスをもらえるってとっても嬉しいです。仕事を続けている理由は、高校生のときに脳梗塞で突然父を亡くし、専業だった母が「ミケちゃんどうしよう、どうしよう・・」と途方にくれている姿を見ていたからかもしれません。仕事を選ぶときに、女でも一生働ける職場・・というふうに考えました。専業の方、気分を悪くさせてごめんなさい。私は「自分に稼ぎがない状態」が不安でたまらないのです。（母も１０年前に他界しました。いまだ寂しいです、ダメな私です。）家事分担の話し合いは何度もしましたが「俺はこんなにやっている」という認識で平行線です。じゃあ金銭負担をもう少し、という話には「俺のほうが負担額が多い」と譲りません。光熱水費、子どもたちの学費・習い事、食費、税金、、と表にして説明しても聞く耳持ちませんでした。小遣いから別会計にしたのも「働いてるのに、おれには自由になる金がない」と大喧嘩。でも小遣いは月に１２万円でした。十分と思っていたのは私だけですか？

トピ内ID：6067186457

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主つづきです

ミケトピ主

2012年07月07日 16:05

小遣い１２万円は、昼代と飲み代で全部消えてました。友達と旅行いくから５万くれとか、子どもに俺から買ってあげたいものがあるからいくらくれとかそんなかんじでした。俺の働いた金なのに、私にいちいち「お願い」するのが嫌なんだそうです。１２万の中からできないの？っていう喧嘩を何度かして（喧嘩してもいつも要求額は渡してました）私が疲れちゃったんです。子どものお迎えも頼んだことがありますが、毎回ドタキャンされました。頼むにあたっては、前の週からお願いし、当日の夕飯をしこみ（だいたいカレーですが・・）当日朝にももちろん確認。で、夕方に「これから急な会議だから」「トラブル発生」とメールがきます。これはわざとですか？そう思ってしまう私が鬼ですかね？そこからお迎えにかけつけご飯を食べさせて、職場に戻って夜中まで仕事・・もう疲れました。頼みません。残業できないので、今はときどき土日に出勤して埋めてます。どうしても不公平に感じてしまいます。好きで好きで結婚した人が、こんなに憎らしいなんて、離婚したほうがいいのかな。まとまりなくてスミマセン。

トピ内ID：6067186457

...本文を表示

夫から家事代を徴収したらいい

saya

2012年07月07日 21:49

お掃除サービスを頼んで、それを旦那さんに負担してもらえば公平でいいと思います。お金が半分なら家事育児も半分でしかるべき。あなたができないぶんは外注するからお金お願いしますね、でいいんじゃない？オレは掃除なんかしなくてもいいって言ったら、あなたがよくても家族はよくない。自分だけいいっていうなら家庭は機能しません。代行サービスの手配はこっちがしますから、引き落とし口座の手続きよろしくって言ってやれ！

トピ内ID：1169573503

...本文を表示

仕切り直し

ppp

2012年07月07日 21:49

お疲れなんですね、お気の毒です。私は最近まで共働きでした。きっちり半々に考えるのは嫌いなので、家事の負担は気づいた方がやるシステムです。うちの夫は気づくタイプなので、これでストレスなくやっていました。キッチリ決めないとやらない夫を持つと、つらいですよね。私もトピ主さんの状況なら、もういらね～と考えると思います。家計は別会計でも、家事の負担は別会計になってないと思います。仕切り直してご主人と話し合われてはと思います。失礼ですが、思いやりのないご主人と思いました。

トピ内ID：2005222550

...本文を表示

コレは不公平ですね

柴犬が好きな男

2012年07月08日 16:02

なんかもう、実力行使しかない気がします。具体的には食事をつくらないとか。失礼ですが、pppさんの意見と同じで、思いやりがない、自己中なご主人に見えてしまいます。フルタイムかつ金銭的負担が同じならば、家事を等分にこなすのは当たり前です。このままではトピ主さんがつぶれてしまいますよ。

トピ内ID：5089189963

...本文を表示

あるある～

🐶

ぽん

2012年07月08日 17:21

うちも似たような状況ですが、お迎えのドタキャンにはキレてもいいかなと思いますね。残業も交互にできるように、キレてもいいかと思います。私は家庭内のもめごとでキレて、旦那が出て行ったこともあります。すぐ帰ってきましたが。逆に私が出て行ったこともあります。すぐ帰りましたが。食事は手間もかかって大変だし、弁当、総菜などですませることも多いです。子供に洗濯の取り込みなどは手伝ってもらってもいいと思いますよ。旦那って家事をほとんどしないのに、「こんなにしてる」って言うんですよね。干した布団しまうのに３０分かかったとか言ってて、あきれました。

トピ内ID：6937881717

...本文を表示

トピ主さんの支出は記録しておきましょう

子供いません

2012年07月08日 17:21

今は、住宅ローン支払いとその他の支出でバランスしているようですが、住宅はご主人名義でしょうか？ローンの支払いは記録に残る一方、日々の支出は曖昧になりがち。夫婦なのだからそんなことを気にする必要はないような気もしますが、トピ主ご夫妻は、様々な負担について、双方が「応分に負担している」あるいは「自分の負担のほうが大きい」と考えているようなので、何かでもめて話し合うときに備え、記録は重要ではないかと思いました。我が家は、夫と私の年収が８：１くらいなので、金銭的負担はだいたいその比率になっている感じです（細かくチェックしていないので、いい加減ですが）。私の稼ぎは、自分のお小遣いと、二人での外食や旅行時の「プチ贅沢消費」に充てられているイメージです。家事は、ほとんど私がやっていますが、アイロンかけが必要な洗濯物はクリーニングに出し、大掃除や庭の手入れも外注、子供もいないので、あまり負担感はありません。幸せな日々ですが、マイナス思考になると、「子供がいない」寂しさが湧いてきます。でも、「これが私の人生」と、なるべくプラス思考で生きてゆきたいと思っています。

トピ内ID：5250914769

...本文を表示

そこに愛はありますか？

でん

2012年07月08日 19:59

追加レスも読みました。ゴミ出しと洗濯程度の家事で自分はこんなにやってる、とか、お迎えのドタキャンとか、思いやりのない御主人だなあと思いました。ご主人から自分やお子さんへの愛を感じますか？　結婚した時はどうだったのでしょう？　新婚時代から自由人でしたか？　それともラブラブで、お互いにお互いを喜ばせようとしていた新婚生活があったのでしょうか。　少なくとも御主人は単に「世間的にそろそろ結婚する時期だから」「そろそろ子供を作る時期だから」と流れに乗ってきただけで、トピ主さんを愛し、家族を築くために結婚したように感じられないんですが… もし昔はラブラブだったのだということなら、その当時を２人で思い出してみるのもいいかもです。そしてもう一度、お互いに恋をする。なんだかんだ言って、こういうと語弊があるのですが男性を思い通りに動かすには自分に惚れてもらうのが一番だなあ、と経験上、思います。そして自分も愛する相手のためだから頑張れる。でもそんな努力はバカらしいというお気持ちなら、自分ばかり自由を満喫する相手と老後を一生過ごしたいのかどうかを考えるのもアリかと…

トピ内ID：0439564456

...本文を表示

他の方もおっしゃってますが・・・

Lina

2012年07月08日 19:59

家事代徴収してトピ主さんがやるか家事代行の人雇いましょう。それでもだめなら夫解雇（離婚）してみては？いらないでしょう、そんな役立たず。お金も出さない、家事も子育てもしないのなら、名ばかり父親夫は不要です。できることはお金出させて解決。トピ主さんも自分だけが大変な状況を作り出さない事です。それが無理なら離婚なり別居なりしてはどうでしょうか？調停だけでも起こせば少しは変わるかもしれません。

トピ内ID：8104245935

...本文を表示

お母さんだね

奥さん

2012年07月09日 15:33

これじゃ主さんはご主人にとってもお母さんじゃない（笑）いえ、家政婦？しかもただ働きの。だって家のローンはご主人名義なんでしょ？支払いが終わったらご主人の財産になるんですよね？主さんのものには実質なりませんよね。まぁ、いざ離婚となれば半分はもらう権利ありますけど。それに引き換え日々の出費は財産として残りません。家賃を除けば主さんには生活力があるんですから、いっそ離婚したほうが気が楽でしょうね。共働きしてるとこういう羽目に陥る場合もあるんですね。小遣い１２万円でも足りなくて、今は自由になるお金を全て使ってるご主人。他にもうひと家族養えちゃいますね（苦笑）私だったら子供を連れて、さっさと出ていくなぁ。子供にとっても決していい父親じゃないですしね。

トピ内ID：0411502156

...本文を表示

できるだけ若いうちに行動を

ううむ

2012年07月09日 17:02

フルタイム共働きで、夫と支え合ってきた妻の立場としては、大変な時期に共に頑張ってくれなかった配偶者との穏やかな老後は想像できません。しかもお小遣い12万に不満を言うなんて。失礼ながら、その旦那さん、要らないのでは？と私も思ってしまいます。たとえ戦力にならなくても、妻をいたわり、感謝の態度を見せるなら、まだ存在的には癒しになるでしょうが、旦那さんは共働きのメリットは存分に享受し、背負うべき責任は無視されていますね。子どもがいる共働き家庭とは思えない旦那さんの態度には驚きます。トピ主さん、キレたことや、もう一緒にやっていける自信がないと、本気で伝えたことはあるでしょうか？我慢し過ぎて恨みを溜めるような生き方はトピ主さんの健康に悪いので、お勧めしたくありません。離婚を選択するか否かは別として、家族のゆがみは早いければ早いほど修正可能ですし、新たな人生の仕切り直しも年齢的なことは大きいです。今のお気持ちを抱えたまま、無理を続けないようになさってください。

トピ内ID：2548730950

...本文を表示

似てます。

😠

you

2012年07月09日 20:36

同じような感情を私も持ちました。旦那さん子供みたいですね。貴方に甘えてるのがよくわかります。一緒に暮らす意味をお互いに考えられたらよいと思います。我が家の場合は全て頼らずやることで、無視してるんだよーと言うやり方してたらますます助長させてしまい、しまいには私自身本当に夫は必要ないとしてしまいました。結果離婚して子供達3人とどうにかやってますがそんなに生活水準変わりません(涙)心も平安です。あくまで我が家の場合ですが…やはり一番考えるところは子供です。子供達の心が穏やかであること、親が一緒に頑張る姿は伝わります。その逆も同じだと思います。必要ないと本当に思ってしまわないうちに大黒柱はあなたなんだよと話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7377907337

...本文を表示

お体、無理されませんように

😨

ひろ

2012年07月09日 20:36

なんでもできちゃって損した感じになってるんですよね。主様の発言しか読んでないので重なってたらごめんなさい。旦那様は話し合う事は拒否してないようですからここは旦那様は手ごわいお客様だと思ってみるのはどうでしょうか。収入はもちろんですが、家計におけるそれぞれの負担金家事育児への貢献をすべて、PPTやエクセルでまとめあげ旦那様だけがいかに「楽・お得」な状態なのかを、一目瞭然にしちゃいましょうよ。それでも駄目でしたら、義理両親にも見せて旦那様（彼らの息子）が変わらなければこんな状態では旦那は不要ですから離婚し、あなた達に孫には会わせませんくらい言えばいいんですよ。その資料は離婚時の良い資料にもなりますしね。「話す」だけで、相手の脳裏に焼きつかせる事は難しいですよね、しかも相手は最初から主様の意見に従うもんか！って気持で聞いてるわけですから。よりよい家庭にむけて頑張ってくださいね。なにより、主様の体調が心配です。

トピ内ID：1849916006

...本文を表示

冷静に

wan

2012年07月10日 00:14

お金の計算をしてみては？離婚、別居で、ご主人がどれだけ母子にお金を渡さなければいけないか計算して、主さん自身も現実に、ご主人をどれだけ甘やかしているかを自覚してから、感情的な話じゃなく、数字の話をしてはいかがですか？ご主人の出方で、先行きの事を考えてみては？先ず、離婚なら、家は売るか、今までのローンの半分は現金でいただきましょう。養育費の計算は夫婦同じぐらいの年収なら、計算しやすいです。貯金や、子供の保険や、家のローン以外、家にお金を入れなくなったのですから、慰謝料だって取れます。そういう全てのお金を、別居した時はどれだけ、離婚ならどれぐらいになるか書き出しご主人に突きつけてみてはどうですか？別居で、婚姻費用を分担したら、ご主人、家のローンは払わなくてはいけないし、養育費も払い生活費だって、少しは払う事になるでしょうね。その方が、主さんと、お子さんの生活は、経済的にも、精神的にも、楽になるでしょうね。養育費や婚姻費用の分担の計算式は、検索すれば出て来ますから、計算してみてください。

トピ内ID：9477551548

...本文を表示

しっかりしてくださいよ！！！

💢

るる

2012年07月10日 15:41

こういう愚痴、本当に嫌になります。配偶者でしょ？しかも、共働き。なんで、離婚覚悟で本人に言わないの？それから、ご主人の負担が住宅ローンだけとのことですが、その家の名義は？これがもしご主人名義だとしたら、ご主人の負担はほぼ０ですよね。しっかりしてくださいよ！！！

トピ内ID：1488375856

...本文を表示

あなたが悪い

🐧

ぺんぎん

2012年07月11日 21:21

なぜ、夫をそこまで増長させてしまったんですか？共働きで収入ほぼ同額。そんな状態で、育児家事をしない男。家事は100歩譲っても(譲りたくありませんが)、子育てしない夫に価値ありますか？働き続けることのできる職場に勤めていたのは素晴らしいことです。ローンを払いきって、夫の名義になり「俺の家だ、出て行け！」と言われるようになる前に、半分お金で頂いて出て行ったほうが良いのでは？と思います。互いに思いやりも尊敬もない両親を見て育つ子供の気持ちを考えたことありますか？養育費もらって離婚して生活するほうが、不平等だ何だとカリカリする母親を見続けるより子供の成長に良いと思いますが。というか12万で文句言うって…どれだけ高収入なんですか…。

トピ内ID：8536252879

...本文を表示