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弟夫婦に、デリケートな話題をどうやって口に出しますか

レス79
（トピ主 6 ）
🐱
ブラウン
話題
30代半ば、独身女性です。 3歳下の弟は、数年前に結婚しました。 我が実家は近畿地方、弟は仕事でずっと東京です。 弟夫婦は当初から、子供をつくる気はなかったようです。 結婚前に、あちらのお義母様から 「娘は昔から身体が弱い。共働きすら賛成できない。子供はむり」 と言われている、弟も納得している、と直接聞きました。 確かにお嫁さんはとても華奢で、昔から身体が弱いならそう仰るのも無理はないと感じました。 しかし最近、うちの両親の周囲で孫ラッシュがピークに来て 弟が昇進して家を購入し、お嫁さんが退職したことをきっかけに 「子供はまだか」と口に出し始めました。 そこで私が、上記のことを「あちらのお義母様が前にそう仰ってたようだよ」と言いましたが 両親は、「そんなことは聞いていない」と驚き 「うちのお母さん（母です）だって結婚時はガリガリだったけど産んだらホレこの通り」等と、父は納得しない様子。 「滅多に連絡もしてこないのだから、急に私たちが聞くのは角が立つし、 お前がメールなんかで雑談のついでに聞いてみてほしい」と頼まれました。 私は既に上記のことを知っていますし、もしかしたら既に計画中かもしれないので いくら雑駁な性格をしていたって、そんなことは聞きたくありません。 数年に一度しか会わない弟夫婦ですし、普段メールもせず他人みたいなものです。 ただ私は、独身で気ままにやりたい放題やっている負い目が多少あるので 両親に「あきらめたら」とは簡単に放言できません。 同じような立場の方、どのようになさっていますか。

トピ内ID：1118768480

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弟夫婦より自分の心配したら？

🙂
みやこ
弟夫婦のもっともプライベートな部分に、口を挟むのはおよしなさい！ ご両親ともそんな話題を出さなくて良いし、話を振られても「弟達にも考えがあるんじゃない？そっとしとこうよ」とでも言っておけばよいのです。 トピ主さんは同居しているのですか？ 今からでもあなたが子どもを産んで孫の顔を見せてあげたら？

トピ内ID：8927391822

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聞かなかったことに・・・

🐶
まかろん
　ブラウンさんは、独身なんですよね・・ 　　 　余計な波風を立てたくなかったら、余計なことを言うべきではないと思います。弟さん夫婦には弟さん夫婦の考えがあります。ブラウンさんが弟嫁の立場なら、いきなり、数年に一度しか会わない義姉さんから、子供のことを言われたらどう思いますか？それこそ 　「余計なお世話」 です。何も言わずに、静観しているのが一番賢いやり方じゃないかな？ 　今後、どんな接点が起こるかわからないのが、人間関係です。その時、気持ちの良い関係なら、ことはとんとん進みますが、片方にしこりが残ると大変です。 　だから、余計なことは言わない。特に身内ほど厄介なものは無いです。口は災いの元です。

トピ内ID：0945713736

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トピヌシが砦になれ

041
サラ
父母の孫の催促はトピヌシがのらりくらりとかわしてください。 「言うてくれたか？」と聞かれたら 「うん、言っといた言っといた」など適当にはぐらかしておけばよろしい！

トピ内ID：3567144726

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そういう関係なら聞かない方が良い

🐱
猫だるま
トピ主さんと弟さんが仲が良くて何でも言い合えるような仲なら思い切って聞くのもアリかとも思いましたが、普段コミュニケーションをあまり取っていないようですので止めた方が良いと思います。 弟さんが相談してきて初めて聞ける事だと思いますよ。 ご両親が直接「弟さんだけに」聞くなら良いと思います（ただし、一回だけ。しつこく聞くと絶縁されますよ） トピ主さんは何もせず、ご両親には「何かあったら弟から連絡くるだろうから、見守ってあげたら？」とでも言っておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0527449734

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縁を切られちゃいますよ

041
mami-rin
>弟夫婦は当初から、子供をつくる気はなかったようです。 >結婚前に、あちらのお義母様から >「娘は昔から身体が弱い。共働きすら賛成できない。子供はむり」 >と言われている、弟も納得している、と直接聞きました。 本人同士が最初からそういう前提で結婚をしたのなら、 これに対して親族がガタガタ言ってはいけません。 「もしかして計画中かもしれない」なんていう期待もしない方が良いですよ。 だって働くことすら賛成出来ないほどの身体の弱さなのですよね？ もう「一生つくる気がない」と受け入れておいた方が間違いないです。 お父様の発言にもビックリですが お母様がガリガリだったこととお嫁さんの体の弱さは全く無関係です。 そして周囲の孫ラッシュもトピ主さんの気ままな独身生活も お嫁さんの責任ではありません。 それを理由に妊娠出産を無理強いすることは出来ませんよ。 余計なことを言って体の弱いお嫁さんを追い込む様なことをすれば 弟さんも怒るでしょうし、疎遠にされてお終いです。 下手をすれば「孫さえ生まれれば嫁が死んでもいいのか？！」なんて 恨まれるかもしれません。

トピ内ID：6863862695

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私なら口出ししません

🎶
もも
子どものことは、それぞれの夫婦の考えがあると思うのでやめておいたほうがよいのでは？ 私も同じ立場でしたが、私は妹夫婦に特に何も言いませんでした。もちろん両親も。そのうち、数年たって子どもができました。 <　ただ私は、独身で気ままにやりたい放題やっている負い目が多少あるので両親に「あきらめたら」とは簡単に放言できません。　> とのことですが、自分の負い目を弟さんご夫婦に、転嫁するのですか？ 「孫が…」というご両親の気持ちにどうしても応えたいなら、あなたが結婚されて出産すればよいのではありませんか？ と、あなたが弟さん夫婦に子どもをすすめたら、逆にそう言われても不思議ではないのでは？ ご両親に代わって説得するなんて役割を負う必要はないのではありませんか？やめておいたほうが無難だと思いますが…。

トピ内ID：7049647555

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口出し無用

🐧
まりん
　私の弟夫婦も結婚以来15年、子どもに恵まれません。遠く離れて住んでいることもあり、この件について、とくに話したことはありません。弟妻のお母さんは、孫はまだかと随分おっしゃったようですが、私の母（弟妻からみた姑）は、「子はいて良し、いなくて良し。」と、何かの時に一度言ったきりだそうです。私の子どもたちは、小さい頃は弟夫婦には随分可愛がってもらいましたが、心穏やかでないこともあったかもしれません。 　子どもを持つかどうかは夫婦が決めることで、たとえ親兄弟でも口出しはできないと思います。二人だけにしかわからない事情だってあるでしょうし、見かけは元気そうでも実は・・・ということもあるかもしれません。主さまのご両親が孫を切望されている、でも、自分からは聞けないから娘に代わりに聞いてというのは仕方がないかもしれません。でもやはり、ここは踏み留まって頂きたいです。 　もし、どうしても聞きたいなら、ご両親が一度だけ「将来こどもを持つ、持たないについてどう考えているか。」を息子さん（お嫁さんではなく）に尋ねてみては？その場合、「いつになったら孫を見れるのか」的な発言はＮＧです。 　

トピ内ID：8589285131

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無題

041
壺カルビ
弟夫婦にじゃなくて、私に期待してでいいんじゃないですかね

トピ内ID：8135303093

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弟さんとの関係にもよりますが・・・。

041
さわやか三組
・実際には何も行動を起さず、親の催促をのらりくらりと受け流す。 ・弟宛に「両親の孫熱が高まってるから、そちらに何か働きかけがあるかもしれない。」 　と注意喚起のメールを送信する。 このどっちかかなあと思います。 うちの親もそうなんですが、子供に直接言いにくいことを、他の子から伝わるように言うんですよね。 幸い我が家はどの子にも平等にそういった「お願い」が回ってくるので兄妹間で 「こんなこと言ってたよー。適当に流しといたよー。」「そうなんだ、ありがとう。」 みたいな感じでやりとりしてます。

トピ内ID：9353651008

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えっー

041
まる
トピ主さんとは違う立場だけど、子供の事は、夫婦以外は決めれないんですよ。産むのも育てるのも本人たちなんだから。しかも、常に連絡取り合うような仲じゃないんなら、何も聞かない方がいいよ。

トピ内ID：3740710202

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弟の耳に入れておく

041
おばさん
言い方しだいでしょう 「子供は作らない予定ってきいてた記憶があるんだけど、親が忘れてみてるみたいで、孫の催促を、お嫁さんにするかもしれないから気をつけてあげてね」と手紙でも書いてあげたら？

トピ内ID：0674148119

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息子に直接

041
明日は晴れ
そりゃ、普段連絡もしてないお嫁さんの方へ両親がそんなこと聞いたら角が立つどころの話じゃないですが、息子に直接聞くなら良いんじゃないですか。 トピ主さんから弟さんには何も言わない方が良いと思います。 ご両親に「弟に電話して聞いてみれば？間違ってもお嫁さんに聞いたら駄目よ。もちろん、帰省してきた時に二人に聞くってのもなしね」とアドバイスしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7728795107

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小姑は、黙っている

🐧
アクアマリン
このような事を、あなたの立場で言う。 これは、絶対にしてはいけません。 弟夫婦にしてみれば、だったら姉が早く結婚して、産めばいいだけ！ そう、反発されるだけです。 こういった事は、母に言ってもらいましょう。 姑ならば、言うのが当たり前！？ もちろん角が立ちますが、嫁姑間では当たり前のやり取りです。

トピ内ID：0167021661

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聞かれた方ですが。。。

🙂
みなこ
我が家もいろいろな事情で結婚当時から子供なし、と決めていました。 結婚して1年たち、2年たち、いつまでたってもおめでた話が出てこないことにしびれを切らした義両親がしびれをきらし、義妹に私に子供はまだか、と質問させました。 残念なことに、私の義妹はトピ主様のようなできた方ではないので、デリケートな話題であるにも関わらず、しかも、私たちが子供を作らないと決めたこともしっているのに、悪気もなく子供を作って当然かのように質問してきました。 とても嫌な想いでした。 他の人にこんな想いをさせたくありません。絶対義弟さん夫婦にもそんな余計なお世話的な質問はしないであげておいてください。 ご両親の気持ちもわかりますが、ご両親も子供とは孫を作らせるために産むものではない、ということを理解すべきです。 ついでに言えば、子育てとはエゴの塊、子育てを楽しみたいがために親という生き物が子供の気持ちも考えることなく勝手に産んで勝手に親孝行(とかひどいと老後の面倒とか)してくれると期待して。こんなに勝手な生き物って地球上にどこさがしても人間だけですよね。

トピ内ID：7631177880

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あぁ…

🐱
黒猫
子供の事は口にしない方がいいですよ。 夫婦の考えもあるでしょうし体質的に出来ない事もあるでしょう。 トピ主さまも「じゃあ…あなたはいつ結婚するの？」って聞かれたら嫌じゃないですか？ 親御さんにも「そういう事を聞くと関係にヒビが入ると思う」と伝えた方がよろしいかと

トピ内ID：8510203198

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それは

🐤
麦茶
あなたから言いにくいでしょうね それで弟夫婦が幸せならほっといて欲しいだろうし、年に一度しか会わない息子夫婦に子供が居ても‥ では主サンが孫をって矛先が向きそうですね もし伝えるなら弟サンだけに奥さんには内緒って事でコソッと聞いてみて、考えが変わってないなら諦めてもらいましょう 子供を作って奥さんの身体にもしもの事があれば大変ですよ

トピ内ID：2094259326

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弟さんに一度きり、聞いてみる

041
yodo
賢く優しいお姉さんですね。弟夫婦への配慮も、ご両親への思いも、伝わってきます。 私も弟がいます。弟は独身で、私は既婚の子持ちなので、立場は違いますが、姉弟の関係って、そこまで遠慮がない訳じゃないですよね。そもそも立場が微妙な「小姑」が余計なこと言ったらうまくいくもんも拗れかねないと心配ですよね…。 もしかしたらご両親も、結婚当初に聞かされていたのかもしれないけど、忘れちゃったのかもしれません。人間６０も過ぎると、自分に都合の良いことは覚えていても、悪いことは忘れてしまうように出来てるみたい…（苦笑）。 うちは弟が３３歳ですが結婚せず、お見合いも拒否、姉（私）からちょっと言って～と言われますが、大体私は３３歳の時結婚してなかったし、お見合いなんて絶対嫌だ！と突っぱねてたので、言える立場にないでしょーが！とか、結婚なんてそんな良いもんじゃないと思うのに勧められないとか、親不孝ばっかり言ってます…。 そんな私がどうしても、といわれたら、一度きり、親がこういってるのだが、と聞いてみるかな。そこで弟が、もう何度も言ってるとか、嫁に催促されていて参ってる、とか言うかもしれないし…。

トピ内ID：1253867098

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絶対に触れてはいけない事

041
ほうれんそう
親だろうと姉弟だろうと、 絶対に口に出してはいけない範疇はあります。 弟さんが 子供が産めない体を承知して結婚してるかもしれないし… お母さんには、 私が頑張るから放っておきなさい。 と伝えた方がいいですね。 更に他人になりますわよ。

トピ内ID：3300120975

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私なら

041
しゃんしゃん
絶対にお嫁さんに余計なことは言いません。実の両親をたしなめます。私が主様と同じ立場なら、お嫁さんの見方になります。 親からすれば息子さんでしょうが、お嫁さんは他家からいらしたので、娘ではありません。 主様が結婚なされた時、義両親から同じことを言われた時、どんな気持ちになるか、です。 実子でなければ言えないこと、主様が親御さんに「私はその話を聞いている、それでも良くて二人は一緒になったのだから、これ以上干渉しないように。結婚とは子供を作ることではなく、二人が新しい家庭を持って幸せになることだよ」と言ってあげるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：8934131042

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弟さん夫婦はそっとしておいて

041
ねねこ
弟さん夫婦の家族計画は弟さん夫婦の自由です。 私は弟さん夫婦の立場でした。 ハッキリ言って毎度「子供子供」言われる事が余計にストレスで、結果それがまた不妊の原因になってたような気がしてなりません。 ご両親には 「弟たちには弟たちの考えがあるのだと思う。 下手に『子供子供』と急かすと、それがストレスになって余計子供が出来にくくなるし、 子供が出来てもあわせてもらえなくなるかもしれない。 そっとしておいて上げて」 と言っておいてください。 どうしても弟さんになにか言いたいのであればその前に、まず主さんが結婚してください。 主さんが独身でいることも、弟さん夫婦にご両親が過度に期待する原因の一因であるのは間違いないので「負い目」だけで片付けないようにしてください。 結婚も妊娠も、ご縁でタイミングだと思います。 「結婚なんて一生問題だし、そう簡単に出来るわけない！」と思ったら、その「結婚」を「妊娠」に差し替えてみてくださいね。

トピ内ID：1918538431

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関わりたくないですね

🐷
マギー
本当に面倒なお願いで… はっきり言ってあんまり関わらない方が良いと思いますよ。 私だったら 「なにせ私自身が結婚も出産もして無いから、口出しでき無いわ。」 と逆に経験の無い事だから理解が出来無い。 と断ります。 ご両親は軽い気持ちでしょうが、私だったら夫の兄弟には言われたくないです。 だって兄弟が甥っ子姪っ子欲しいから産んで！ とサシで行ってくる事はまずないでしょう。 どう考えたって親の差し金だとわかります。 そうなると、何で直接言ってこないのか。 別にやましい事をしてる訳では無いのに、変にプレッシャーがかかって 嫌な気分になると思います。 姉弟まで使って周りから何とか説得しよう、その方向に持って行こうという 感じがミエミエでしんどいです。 お姉さんは口出しせず、見守った方が良いと思います。 お嫁さんに不信感を持たれても嫌でしょうし。 ご両親には他の事なら協力するけど、 この問題は私自身が出来てない事だから無理。 とやや下手に、困った感じです拒否すると良いと思います。 むすめを傷付けてまで、強固には言って来ないでしょう。 (実際は別に傷ついてなくとも、ここは演技。)

トピ内ID：7903866307

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ご両親、困りましたね

⚡
稲妻ひでこ
弟さんにだけ二人で電話出来る時を見計らって相談してみてはいかがでしょう 「両親が私に～ということを言ってきている。私が断れば直接あなたたち二人に言いそうだから困ってあなただけに電話で伝えようと思って 二人のとてもデリケートな問題だからお嫁さんが直接聞くことになって傷つけたくないので申し訳ないがあなたから直接両親に連絡してもらえないか」 のようなことを 弟さんに提案するとか もしくは両親にこの件に関してノータッチを伝える でもそうなるとご両親直接連絡しそうですよね それが偲びないなら先手を打つ方法が良いと思いますよ

トピ内ID：2710771306

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似ているケース。

041
りんりん
私の夫のお姉さんがそんな感じで、結婚したものの、働かないし、子供も産めないとかで、子供もいません。 でも正確には、働きたくない、子供嫌いだから産みたくない。みたいですが。 結婚する時は、そういうのも一応納得して結婚したみたいですが、 私が子供を産んでから、お姉さんの嫁ぎ先の親とお姉さんの旦那が段々豹変。 孫孫と騒ぎたてはじめ、 孫が産めないなら、離婚だ！ となり、今離婚寸前で、一年前から実家に帰ってきてしまってます。 孫の威力は本当に怖いと思いましたよ。 一点、おかしいのは、孫孫いいますが、別に孫を両親に与える為に結婚する訳ではないし、子供を持つのは夫婦が決めることだから、それを勘違いしている親達が一番悪いと思います。 子供を持ち育てる事は、半端な気持ちではできません。 孫なんか、ただ可愛いがるだけでいいし、近所に自慢話出来ればいいだけだから、あんまり夫婦を追い詰めない方がいいです。 孫と子供は違いますからね。

トピ内ID：0959061380

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聞かない

041
しーちきん
ご両親は聞いてどうするんでしょう。 「作らないつもり」といわれたら諦めるんですか？それとも「作れ」と催促するの？ 「計画中だができない」といわれたら？励ましてあげるとでも？ 聞くだけじゃ状況が変わるとはとてもじゃないけど思えません。 聞いて、結果次第ではどうにか動こうとご両親が思っているなら、そもそも自分たちで聞かなければ不自然です。 聞いたところで、メリットなどひとつもないですよ。 「あーそうなんだ」で終わりです。 「そうなんだ」で終わらせないつもりなら、関係がこじれることもあるのでやめたほうがいいかと。 聞くだけで大騒ぎなのに、そっからどうするつもりなのか。展望もないのに、「まず」聞いてみるだなんて、やめたほうがいいと思いますけどね～

トピ内ID：5776688539

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親に言う

041
リカ
＞「娘は昔から身体が弱い。共働きすら賛成できない。子供はむり」 と言われている、弟も納得している、と直接聞きました。 なぜ姉が知っていて、親が知らないの？ 弟は誰にも言わずに結婚しようと思っていたのに、 お義母さまがくちをすべらせたのかしら？ まあ、いまさら言っても仕方ないですけど、そんな事情では催促めいたことは言えない。 そういった事情をすべて除いても、子作りに身内が口を出すのは微妙です。 弟には何も言わなくていいでしょう。 親には「子供は授かりものなんだから、周りが騒いだらコウノトリがよけて行く」とでも言っておきましょう。

トピ内ID：9022632608

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余計なことはいわないで

😠
ユーカリ
子どもを持つかどうかを決めるのは、弟さん夫婦が決めることです。 あなたがあれこれ言うことはまさにおせっかい以外の何ものでもありません。 弟さん夫婦には弟さん夫婦の事情があるのかもしれません。 とてもデリケートなことですし、身内とはいえ、大きなお世話です。 「子どもはまだか」なんて言われたら義理の妹さんにしてみれば「嫁いびり」ととらえかねませんし、 仲良し夫婦でも亀裂が入るかもしれません。 子どもができなくても、できてもそっと見守ってあげてください。 余計なことを言わないでください。 言ったが最後、無神経な姉として、一生疎遠にされますよ。 弟さんから相談があったらそこで初めて子どもの話題をふってみればいいのでは。

トピ内ID：8435518573

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弟さんにこっそり事情説明と確認

🐴
匿名なの
私がトピ主さんの立場なら弟に直接電話して・・・ ｢私は○○(義妹)さんのお義母さんからあなた達が子供を産む気がない事を聞いているけど、うちの両親がそんな事は聞いてない、子供を産んで欲しいというようなことを言っている。ただ、直接聞いて角を立てたくないみたいで私にそれとなく聞いて欲しいと言ってきたの。○○さんに聞いて傷つけたら申し訳ないからまず△△(弟)に聞いた。実際のところどうなの？もし今後、子供は産まないというなら、うちの親が暴走する前にきちんと△△の口から父さん達に説明しておいた方がいいよ｣ と助言してあげるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：4440262114

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仲介役に向かない！

🐷
何やってんの？
失礼ですが、トピ主は仲介役に向かないと思います。 それとも、義妹がキライなの？ この原因はあなたが納得いく理由で実親を黙らせておけないだけ！ トピ主の両親は｢嫁の命はどうでもいい、早く孫をよこせ！｣ と言っているようなものですよ？ わかります？ しかも、待ってて♪私が産むから～って言えばいいだけじゃなく？

トピ内ID：0124787051

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何もしない

041
匿名
あなただって弟さんにメールで、結婚のことを詮索されたら嫌じゃないですか？ 何もしないに限ります。 今でも疎遠なのに、絶縁になってしまいますよ。 ご両親には、弟に期待しなくても私がいるじゃない？と言っておけばいいです。

トピ内ID：9949695325

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小姑＆独身＆親の希望‥三重苦？

041
しゅわしゅわ
言われて出来る物じゃなし‥ それをトピ主さまが口から出しては、モメ事のキッカケにされてしまいます。 言わない、触れない、近づかない事です。 向こうのお母さんが‥も、貴女がわざわざ言う事じゃないし、ほって置く事です。

トピ内ID：2623616680

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