仲良くできない娘。ママ友との距離の取り方。

レス29

（トピ主 0 ）

2012年07月09日 10:20

ひと

明るく屈託がなく、よく気がつく、優しい子。
先生、友人からの評価は決して悪くない娘（小1）の相談です。

小学校に入学し、四月から様子を見てきました。
知り合いの居ない学校でしたが、
友達も沢山でき、楽しくやっています。

が。どうしても仲良くできない女の子がひとり。
その子が輪の中に入ろうとするとあからさまに嫌がったり、
高圧的な態度を取る娘。

そこ態度を見るたび、良くない事だと諭してきたのですが
頭ではわかっているが、その子と関わると
どうしても声を荒げてしまうのだと、娘は泣いて話すのです。

時間が解決してくれるだろうと（親しさがたりないのかと判断）
楽観していたのですが、
拒否する態度が収まる気配はありません。

娘の態度があまりに強いので、その子自身に申し訳なく、
その子の母親に、その旨伝えた際には
「うちの子は言われる方だから～」と笑って下さったのですが
ずっと続いていることもあって
「競争心激しいよね～」と遂に言われていましました。
（キツイよね～と言われたように感じました）
あなたのお子さんにだけなんです…とも言えず。

子供たちお互いの心に良くないと感じ、
その子と、その子の母親と距離を置こうと思っています。

娘とその子は学校でのクラスは違えど、
お稽古が同じで、送迎で必ず母親と顔を合わせる事と、
我が家で定期的に行っているイベントを知っていて、その子を連れて来てくれています。
（それが娘は嫌で仕方がないようです）
学校が一緒なだけなら、素知らぬ顔をできますが、
家に来て貰っているので、
距離を置くとなると、どうアクションして良いのか悩んでしまいます。
（来ないで！なんて言えないですしね…）

本来なら親しくしたい方たちですし、
円満に距離を取りたい…なんて、無理な話でしょうか。
経緯を話して、わかってもらうのが一番でしょうか？

悩んでいます。

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娘さんに理由を

🐧

ひな

2012年07月09日 18:43

何故かという、これといった理由がなく特定のお子さんに対して辛く当たってしまうんですかね。性格的にどうしても合わない人は大人も一緒ですよね。トピ主さんは互いのために距離を取りたいとお考えは分かります。でも、どうしてそうなってしまうのか良く知るきっかけにならないでしょうか、お家へ来てくれる機会のある事は仲良くしてくれて心地よい子供関係の子ばかりでない方がリアルに色々見えて絶対良いですよ。先入観で見てしまいがちな自分の子供の様子をまた違った角度から見ることも出来ます。嫌だなと思って避ける様な問題ではないです。今、トピ主さん親子が避ければ明らかに言われるタイプだからと言った親子は被害者意識を持ってしまう事になるでしょう。学校だけで関わってるならまだしもというお考えも気になります。習い事やサークル等より学校生活での人間関係の方が最もお子さん達にとっては重要だからです。苦手な子がいるなら避けていいよと暗に言っている事になります。お互いに思い遣りのキャッチボールが出来れば本当は理想ですよね。

トピ内ID：9877612991

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失礼ですが・・・

😨

かつおぶし

2012年07月09日 20:36

文章を読んだ感想ですが、トピ主さんは相手のお子さんと母親に対して、申し訳ないという気持ちがないように思いました。あなとのお子さんにだけなんです・・・とも言えず。なんて、一人にだけ意地悪するのは、さらに良くない事な気がしますけど。あなたがしっかりとお子さんを叱るところだと思います。このまま、あなたが相手の方と距離を置いたら解決しますか？お子さんはまた違う子をターゲットにすると思いますよ。そうやって次々と自分が気に入らない子を苛める子は年齢が低い頃は周りも流されて平和に見えますが、いずれは友達がいなくなるんですよ。

トピ内ID：8347729329

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誰がいい娘？

💔

アイ

2012年07月09日 20:36

どこがいい娘なの？嫌いならキツイ態度をとっても、注意を聞かなければ仕方ないか～ってこと？キツイ部分を知らない人達が娘をいい子って言ってるんだよ。キツイ部分を知ったらいい娘なんて言わないよ。他人の評価を鵜呑みにし過ぎ。自分の娘はそんな素晴らしくいい娘じゃないって冷静になって。やってることは、充分距離を置かれることですよ、あなたの娘がね。

トピ内ID：9873382899

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あんたが娘を躾ければ問題なし

やきそば

2012年07月09日 22:30

特定の誰かを、正当な理由なく拒否する娘さんが一方的に悪いです。この状態が続き、中学校に入ってやられる側になった時、（小学校でやりすぎた子が、いっせいに距離を置かれるのはよくありますね）お宅は集団から、理由なく距離をとり、身をひけますか？やるべきことは、トピ主さんが娘さんを躾けること。根気よく、何度も言い聞かせ、問題行動をとった時には、別室で独りで頭を冷やさせるなどの躾が必要です。「うちの娘がお宅の子を気に入らないから」という理由で、仲間外れにするのなら、その集まりはいったんやめたほうがいいですね。公の物にしろ、私的なものにしろ。私的なものなら、すこし時間をあけて、その親子ははじめからメンバーに入れず、新しく発足するべきです。集まりは現状のままで、特に理由なく、その親子だけを外すのは、どんなに言い繕ってもイジメです。

トピ内ID：1515201395

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何が理由だか

2012年07月09日 20:36

分かってますか？相手の娘さんに何か落ち度があるんですか？子供同士といえど、相性があるから何とも言えませんができれば接点をなくすことが1番だと思います。お稽古も変更できませんか？さすがにイベントの時は、娘さんに我慢させましょうよ。よく言い聞かせてください。娘が小学生の頃、トピ主さんの娘さんと反対の立場でした。つまり、やられる方。しかも娘にだけ高飛車。やる方は、先生の評価は高かったですね。理由はわかっていますが、どうしてあげようもない事情でした。卒業して数年たちますが、人生初のいじめにあった娘の傷は今も癒えません。その高圧的な娘さんの態度、私も娘もいじめと呼んでますがね。

トピ内ID：1571442171

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小１で、それは早いですね。

rakko

2012年07月10日 11:00

小１の時に、自分を思い返してもそんな事は無かった様な・・・。相手がどんな子かは知りませんが、競争心からそうしてるのであれば似たもの同士だから？ライバルになるような存在だからですか？皆に嫌われてしまいそうな子、暗い、汚いなどで生理的にしてるのであれば小１では解りますが、ライバル？から、毛嫌いするのは早熟過ぎるのではないでしょうか？失礼ですが、そういう個人的な意見で皆の輪を乱したり、悪い噂を流すような子は、最終的には皆の人気者には絶対になれません。だたの好き嫌いは激しい子で付き合いにくい子になる可能性が大です。小１で？ってのが私は気になりました。高学年ぐらいならば、いろいろあるでしょうけど、小１では早過ぎますよ。誰とでも仲良く遊べる年齢ですよ。

トピ内ID：2720348063

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わかんない・・

今回は通るすがるぜよ

2012年07月10日 11:00

我が子が「仲間外れ」的な事をしてるのに楽観視して挙句「距離をおきたい」って・・・それを言いたいのは相手の方ですよね？意地悪してる子のママがしなきゃいけない事は＊何故そういう事をするのか＊自分が同じ事をされたらどう思うのかというような事を我が子にわからせる事じゃないでしょうか。我が子が泣いて嫌がったら仲間外れにしてもいいの？トピ内容ってそれを容認してほしいと思ってるように取れるけど・・＞あなたのお子さんにだけなんです…とも言えず。この一文を読んで意地悪する子の親はこういう考えなんだと思いました。ひどすぎるわ・・

トピ内ID：4979847345

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その年齢なら、嫉妬もありますよ

咲

2012年07月10日 11:34

子供目線で見ることは難しいので、大人は気付けないでしょうが、あなたのお子さんは、嫉妬しているのだと思います単に生理的に受け付けないと言えるほど、人生経験豊富ではありませんから持ち物か、お母さんとの親子関係かは、わかりません学校のいじめの原因は、愛情不足と、嫉妬ですきっと愛情不足は否定されるでしょうが、見直してみてはどうですか？

トピ内ID：5639721347

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負けず嫌い

ハッチ

2012年07月10日 13:00

おそらくトピ主さんのお子さんにとって、生まれて初めてのライバルがそのお友達なんですよ。容姿、芸事（稽古）、勉強、人気度、運動神経、性格、親など、何かしらにおいて彼女の方が優れている又は羨ましいと思いつつ、認めたくないのではないかと思います。例えるなら、小さな頃から好きだった事が、地元では一番だったとしても、高校になったら同じレベルの人ばかりで、それまでの自分の視野の狭さを知る。というような経験と同じです。ただ、娘さんは、自分の視野の狭さではなく、相手を排除する事で自分が勝ちたいと考えているのかな？娘さんが今まで培ってきた自信を彼女によって挫かれたと勘違いしているのかもしれませんね。そこは、親としてじっくり諭す必要がありますね。これを乗り越えたら、２人は親友になりうる可能性が非常に高いですから、トピ主さんご夫婦の親としての力量が試される時でしょう。円満に距離をとるとか意味不明な発想をするあたりからお察ししますと、トピ主さん自身が、いいとこ取りで、嫌な事から逃げる（排除する）タイプなのかなと感じます。お子さん、そっくりですよ？？？

トピ内ID：9059433087

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ドン引き

💢

さおり

2012年07月10日 15:41

文章を読みトピ主親子の傲慢さに呆れ果てました。まず何よりも娘さんに、その友達に対する言動はイジメであると認識させるのが最優先では！場合によっては叱りつけてもいいくらいです。うちの娘が低学年のときにトピ主親子のような人がいました。でも、そのうちに「勘違い親子」で有名になり周りから避けられてますが・・・誰でもわが子は可愛いものですが冷静に善悪を判断できる母親になってください。

トピ内ID：3519300584

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なるほど

くま

2012年07月10日 16:55

トピを読んで、意地悪する側の心理がよくわかりました…。幼稚園にもトピ主さんの娘さんみたいな子がいました。やっぱりその親も自分の子供が一番！で、子供はますます図に乗って意地悪するし、迷惑してました。最初は周りのみんなも我慢してお付き合いしてましたけど、今じゃ親子共々、周りから完全に疎遠にされてますよ。でも大丈夫。その親子、別のちょっと問題あるお友達と親子でべ～ったりつるんでますから。娘さんの類友を見付けては？

トピ内ID：7355234534

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親が心から悪いと思ってないから

のんのん

2012年07月10日 16:55

トピ主さんの娘さんがやっていることは理不尽な嫌がらせですよね。相手の女の子は何もしていないのに、あからさまに嫌がり、高圧的な態度をとる。悪いことしてるのは娘さんなのに、相手のお母さんから一言言い返されただけで気を悪くしていますね。「あなたのお子さんにだけなんです…」＝あなたのお子さんに原因があるんじゃないですか？って言いたいのが本心でしょう？この親にしてこの子あり。いつか、娘さんがいるだけであからさまに嫌がらせされたときに本当に悪かったって思えるようになるのかな。うちの子はいい子だからそんなことない、って思っているでしょう？娘さんが友達を意味なく嫌ってイヤな態度をとっている姿、他の子も見てますよ。これで家に来ないよう言ったりしたら、親がかりで追い出しにかかってるように見えるでしょうね。娘さんに意地悪な部分がある、という事実を見たくないから女の子と離したいんでしょう。その子と離れても、娘さんが自分の気持ちを見つめない限りまたターゲットが別に移るだけ。泣いたって何だって、もっと時間をかけてお話してあげて下さい。

トピ内ID：6791865607

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どういう意味ですか？

花火

2012年07月10日 18:13

＞あなたのお子さんにだけなんです…とも言えずって、どういう意味でしょう。根本的に考え方を間違えているような印象です。相性が悪いなら、しかたないということでしょうか。

トピ内ID：7552608553

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諭さない、話をよく聞く

😨

パル

2012年07月10日 23:30

理由はわかってるんですよね？＜お稽古が同じで、送迎で必ず母親と顔を合わせる事と、我が家で定期的に行っているイベントを知っていて、その子を連れて来てくれています。（それが娘は嫌で仕方がないようです）そのイベントに女の子が来るのがいやなんですよね？それをなんとかできませんか？原因をなくすのが一番の方法だと思うのですけど。小1で、諭しても、理解は難しいと思います。｢あの子は嫌だ」と思う気持ちを無理やり押さえ込んだら、次はお母さんに見えないところでその子に何かするかもしれません。まずは諭さないで、じっくり、何が嫌なのか、とことん聞いてあげたほうがいいと思います。理不尽なことを言っても「そうだねえ、そうだったの」とまずは聞いてあげたほうがいいと思います。大人だって｢嫌いだ」という気持ちは止められません。うまく発散する場所を作ってあげないと、ますます個人攻撃にうつると思います。理不尽でも、お母さんが娘さんの気持ちをちゃんと認めてあげてほしいです。

トピ内ID：4753914251

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わかってもらうって・・・・

あみ

2012年07月11日 13:01

トピ主さん！なんだか間違ってますよ。娘さんと、そのお友達の相性が悪いのは仕方がないです。でも、高圧的な態度をとるのは娘さんですよね。それならば、どう考えても、悪いのは娘さんです。娘さんをしつけるのが現在は無理と言うのならば、相手のお嬢さんに嫌な思いをさせないためにも、接触の機会を減らすべきです。そのイベント？は何なのかわかりませんが、お金が絡むものなのですか？大人の事情に子供を巻き込むのはかわいそうです。どうしても相性の悪い二人を合わせなければならないのであれば、娘さんをしつけるのはトピ主さんの義務ですよ。相手のお嬢さんかわいそうですよ。どんなに相手の子供にも原因があるとしても、娘さんをしつけるのが、親としての役目だと思います。大変でしょうが頑張ってください。

トピ内ID：9606873466

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いじめっことその母親

akireta

2012年07月11日 13:01

第三者からするとそういう立場です、自覚なさってください。のんのんさんのレス通り、「親子で追い出しにかかった」と取られますね。それに少し言い返されたからって「あなたのお子さんにだけなんです…」ですって？！逆切れの挙句に親子で疎遠にしたいとは酷い思考です。これといった理由もないのに、同級生のひとりを嫌い、高圧的な態度を取り続ける、これを　苛め　といいます。大げさとか、被害者ぶって反論されるかもしれませんが紛れもなくそうです。あなたが甘やかし、娘さんを増長させれば歳を重ねるにつれ大きな問題を起こすことになる可能性だってあるんですよ。学校内で穏便に済まなくなれば、彼女の将来やご家族の生活に支障をきたすことになることもあるかもしれません。幼いうちに彼女を心根を正すべきでは？泣いてごまかすな、と強く言って時間をかけて徹底的に話をするべきです。

トピ内ID：7637496167

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いじめられる方が悪い？

匿名

2012年07月11日 15:01

えーと、＞あなたのお子さんにだけなんです・・・これは免罪符にはなりませんし、言うべきじゃないです。私がもしこれを言われたら「じゃあ家の子だけに問題があるとでも？」って思ってしまいます。それと「競争心激しいよね～」という相手のお母さんのセリフについてはどう思いましたか？結構ここがポイントだなって思いました。トピ主さんから見ると明るくて優しい子なのかも知れませんか、違うんじゃないかな。本当に優しい子はこんな個人攻撃しませんよ。家の子も活発で優しい子だなと思っていますが、こんな特定の子を一方的にのけ者にしているところなんて、一度も見たことないです。そのどうしでも仲良くできない子は、トピ主さんの娘さんから見ると、競争心を掻き立てられるんじゃないでしょうか。嫌いと言うよりも負けたような気分になる、だから排斥したい。そんな風に感じたのですが。自分より敵わない相手にはとことん攻撃してかかる。結構激しくて我儘な性質です。これからの人生、そういう相手に出会う度にそうしていくんでしょうか。トピ主さんは、娘さんの性質をちゃんと把握してないように思いました。

トピ内ID：3665066809

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レスします

😨

ぽこぽん

2012年07月11日 15:01

誰だって、自分の娘さんは信じたいし、理解してあげたいと思うものでしょう。でも、もし、娘さんが、お相手のお子さんと逆の立場だったらどうしますか。自分の娘さんだけ、嫌な態度をとられるのです。それって辛くはないですか？泣くくらい悩んでいるからと言って、許していいことですか？きちんと娘さんに伝えるべきです。きちんと周りの人を大切にできる人間性を育てるべきじゃないでしょうか。本当に優しい子供に育てたいなら、許してはいけない行為だと思います。

トピ内ID：6086057754

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「競争心激しいよね～」が図星なのでしょう？

🐱

唐揚げ丸

2012年07月11日 16:01

娘さん、優等生タイプですよね。性格も明るくて人気者。今まで常にトップにいて誰からも好かれてきたのだと思います。お友達に対するあからさまな拒否反応は、恐らくお友達をライバル視しているからでしょう。何かで勝てない、とイライラしている状態なのだと思います。うちの子は幼稚園まではぼんやりした子でした。が、小学校で成績が良かった事で、それまでうちの子と仲良くしてくれていたしっかり者でお姉ちゃんタイプの子から急に敵対視されるようになった事があります。面倒見が良く、幼稚園で良くうちの子を気に掛けてくれていたお子さんでした。主さんの娘さん程はひどくありませんでしたが… どんなに頑張っても、常に一番で居続ける事は不可能です。これは優等生の娘さんの最初の試練です。ここを上手く乗り越えないと、将来大きな挫折感を味わった時に、破たんする可能性があります。娘さんの話を聞いて、気持ちに寄り添ってあげましょう。お友達を排除しても何の解決にもなりません。お友達のお母様は娘さんのライバル心に気が付いているので、大目に見てくれているのだと思います。

トピ内ID：0591279309

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反省がないよね

2012年07月11日 21:21

母親であるトピ主さんが。高圧的な娘さんにやられるまだ小1の相手も娘さんの気持ち考えたことありますか？なんか冷たい人だなって印象。自分の娘がよければいいんだ・・「競争心激しいよね～」は、娘の本質なんじゃない。裏返せば、苛める相手の子に対するコンプレックスに感じるけど。こういう子は、相手が変わってもまたやるよ。その時、トピ主はどうするの？

トピ内ID：4290422663

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いやだ！

😒

nahomi

2012年07月12日 23:30

本当にイヤです。トピ主娘みたいな女の子・・・・・・。腹の底から嫌悪感感じますね。２～３歳の、まだ本能むき出しの幼児期ならいざ知らず、小学生にもなって自制心もなくそんなことするんですか。。うちの4歳の娘でさえ、もう嫌いな子にでも遠慮して愛想笑いする自制心育ってますよ。厳しく躾けてください。どうしても娘さんの態度が改まらないなら、娘さんがお稽古を辞めるべきではないですか？それくらいのペナルティを与えないと、これからもまたやりますよ。繰り返しますが、トピ主娘のような女の子は本当にイヤです。周りは苦々しく見ていますよ。被害者母だけでなく、その他のお母様方からの評判も悪いと言うこと、肝に銘じたほうがいいですよ。トピ主親子がいない場所で、娘さんの悪口で盛り上がってたりして。

トピ内ID：1017693128

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何を分かれというのか

mimi

2012年07月13日 12:02

うちの娘がお宅の娘を毛嫌いしているということを、親の貴方がズバリ言って「近寄って来ないでね」って気持ちを分かってもらうんですか？ご自分が楽になりたいだけですよね。お相手の母親はこれからもなぁなぁで許してくれるはずで、こんなにも娘が嫌っているのだからいい加減空気読んでイベント来るの遠慮して欲しいな、なんて思ってた相手に逆に娘を否定されてイラッときているのでしょう。うちの子が嫌いなのはお宅の娘だけなのに。本当は先生にも褒めてもらえる、友達も多いいい子なのに。うちの娘の性格に問題があるみたいに言わないで、って。自分の娘は相手の子にボロカス言ってるのにね。主さんみたいな方は、自分のが言われることには非常に敏感なのに、 ”なぜか”言われている他人の気持ちはどうしても分からないので、せいぜい娘さんに振り回されてて下さい。現状、娘さんにとって都合の悪い人間はその子だけなんでしょうが、今後どうなりますかね。主さんは「いずれ直る、いい子だから」って思うんでしょうね。

トピ内ID：5511915798

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素晴らしい　とても参考になります～。

なち

2012年07月13日 13:01

へぇなるほどね～。前から報道とかでいじめ問題を見る度、いじめをする子やその親ってどんな風に思っているんだろうって興味を持ってたけど、いじめをする子の親の本音を初めて聞いた。参考になるわ～。＞あなたのお子さんにだけなんです…とも言えず。ってそりゃ完全にイジメでしょう。一人の子に執拗にするのがイジメ。学年が上がってどうなっていくかが興味深いですよね。皆が引いて、孤立→立場逆転→イジメられるって流れはよくあること。低学年とはまた質の違う辛いイジメにあなたの子があわなければいいですが。

トピ内ID：9391487463

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いじめっこの親の気持ち

🐧

ミッキー

2012年07月13日 18:36

いじめっこの親の勝手な気持ちがよくわかる文ですね。悩まなくても、あちらの親御さんから距離を置かれると思いますよ。

トピ内ID：8854679736

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いるんですよ～！

😝

ふわわ

2012年07月14日 11:34

皆さん、本当にいるんですよ、トピ主さん親子みたいな親子。うちが行っていた習い事のクラスにもいました～。私は第三者の立場です。苛めっ子の娘さん、うちの子には優しいのですが、特定の1人のお子さんにだけ、当たりがきつくって！！！見ているだけでとっても不愉快でした。やる方のお母さんは娘さん世界一！だからやられるお子さんを陰で批難していましたね。その言い草が本当に不愉快で。言い方は柔らかいですが要するに「嫌がられてるんだから察して引けばいいのに。」でした。トピ主さんと同じですね。やる方の親子がいない場では、彼らの悪口大会でしたよ。プライベートでの遊びには一切誘いませんでした。みんな苦々しく見ていると思いますよ。遠ざけるつもりが、逆に遠ざけられる結果になりませんように。

トピ内ID：9955081262

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人の気持ち

💢

ろみこ

2013年01月06日 16:12

今、きちんと人の気持ちがわかる子供に育てないと絶対に自分に返ってきますよ高学年や中学に入ったらそういうたった1人対しても威圧的な子は絶対に仲間はずれになりますから(経験上) 娘さんに自分がそんな対応されたらどうするかよく親子で話し合ってくださいきっとその子を差別する気持ちがあるんでしょうちょっと将来が心配です

トピ内ID：5713637101

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悩んでいるのですよね

二児の母

2013年01月07日 11:38

そのお子さん、もしかしてトピ主さんの娘さんより何か秀でたものがありませんか？例えば、テストでいつも良い点をとっていたり、その同じ習い事で娘さんより評価が良かったり… 特に娘さんが自信を持っている分野で優れたところがあったりしませんか？幼稚園と違い小学生はテストの点数だったり、作品が学校代表になったりと、何かと上下がはっきりするものです自分に自信を持っていて成績優秀な子供にはよくある事ですが、自分より上にいる子がどうしても気に入らないようですよその相手が自分よりおとなしめの子だったりすると、あからさまに態度に出ますもしも娘さんがそのケースなのだとしたら、親がすることは高すぎるプライドをほどほどにすることだと思います世の中には上には上がいくらでもいるものですたかが同じ小学校の相手にカリカリしてたらこの先大変ですよ中学校では順位がつきますし、高校や大学なんて…ねぇもしもそのケースではなかったとしたら？子供の相性だなんて誤魔化さないで、小学校一年生は｢誰とでも仲良く出来る子｣が素敵なんだって教えてあげてくださいね

トピ内ID：6227223642

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いずれ‥

😠

ミルクティー

2013年01月07日 14:54

トピ主の娘さんがしてることは、いじめです。なぜ、わからないの？高圧的な態度をとるお子さんのどこが優しい？優しい子はそんな態度とりませんってば。早く改善しないと、周りから反感を買って、立場が逆転しますよ？そうなった親子を知っていますが、そんな親子に限って、親も子も大袈裟に騒ぎ立てるんです。今までのことはなかったことにして。今していることがどんなにひどいことか、お子さんの躾をお願いいたします。

トピ内ID：5069765530

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円満に距離を取る方法

ミント

2013年01月09日 13:02

トピ主母娘が習い事を辞める自宅でのイベント行事を止めるその上で娘にきつく言い聞かせるこれ以外にないと思います。

トピ内ID：3862266392

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