こんな夫に不満を持つ私は間違っているでしょうか。

レス62

（トピ主 10 ）

😢

TOO

2012年07月09日 15:33

恋愛

36歳、もうすぐ3歳の息子がいる兼業主婦です。
最近、夫への不満と不信が積もり積もってしまい、自分では「もう修復不可能かも」と悩む日々です。
私がわがままなのでしょうか。
アドバイスいただけないでしょうか。

・夫、私は同い年。共に会社員。収入差はほぼなし。

・私はフルタイム勤務（9時～17時）で、7時半前に家を出、18時半ごろ帰宅して保育園へ息子を迎えに行きます。

・夫は10時～22時ごろの勤務で、朝は息子を保育園へ送ってから出社し、23時ごろ帰宅します。

・夫は息子を保育園へ送る以外の家事・育児は基本的に全くしません。（私の職場復帰の際には、朝の息子の身支度は夫がすることになっていましたが、現実は私が早起きをして、掃除洗濯、朝食と夕食の支度、自分と息子の身支度、ごみ捨てなどをすべてしています）

・私は土日の勤務も多く、夫は完全に週休二日制ですが、私が勤務の土日は「仕事をやめろ」「ありえない」などといい続け、もちろん土日もすべての家事は私の分担です。

・夫は非常に怒りっぽく、「着た後の洋服は洗濯籠へ入れてね」などの一言から火がついて怒って扉を蹴飛ばしたりすることがあります。また、腹を立てると息子に向かって「最低の母親だな、おまえの母親は」などと言います。

・「母親だから当たり前」「妻だから当たり前」「結婚している女なら当たり前」が口癖でした。これが原因で何回か口論になった今は、ほとんど口に出すことはなくなりましたが・・・。これらの言葉は、私を罵りながら吐き捨てるように口にされます。例えば「母の日に○○送っておいたよ」（夫は無言）「なんかさーありがとうくらい言って欲しいなぁ」というような時に言われます。

・私は育児・家事に力を抜いているとは思いませんが「もっとできるはずだ」「普通以下なのにアピールするな」と言われます。

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続き1/2（トピック主です）

😢

TOO トピ主

2012年07月09日 18:43

私はもっと普通の話を普通に出来る夫婦になりたいです。「普通ってなんですか」などの揚げ足取りはご勘弁ください。思ったことを（ある程度の気遣いの上に）率直に口に出し、相手をねぎらい、今日の会話が明日の活力になるような思いやりを持って相手の話を聞き、子供の成長を共に喜ぶような、そういう夫婦になりたいのです。今の私たちは、そこから遠く離れているように感じます。イベント（子供の出産しかり、家族内の誕生日しかり、帰省や旅行、すべてです）の段取りを組むのはすべて私、そこに文句をつけるのが夫です。家計のやりくりや、住居の中のすべてに関して、すべてこの図式が当てはまります。もちろん何回もそれについては不服を伝え、一緒に考えてくれるように、それが無理ならせめて「これをこうしたいんだけど」という相談の段階でもっと耳を傾け、理解し、話し合いをして欲しいと言いましたが、そのような話の途中で「うるさい、だまれ、もう聞きたくない」と言った具合です。

トピ内ID：4402377919

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続きです　2/2（トピック主です）

😢

TOO トピ主

2012年07月09日 18:43

子供は本当にいとおしく、子供といる時間が私にとっては至福のときです。夫も息子のことは可愛がっていますが、家族3人でいると前述のような状態になり、子供の耳に聞かせたくない私がだんまりになるか、夫がその場を離れてふらっと出かけてしまうのが常です。私が土日出勤の日の留守番の間にはTV漬けで私の文句を聞かせているようです。それでも、たとえば保育園の送りをしてくれて、共働きとはいえきちんとした仕事を持ち、浮気もギャンブルもしない夫に不満を持つのは間違っていると自分をいさめるべきでしょうか。私の不満は、分不相応な、夫に失礼になるようなものでしょうか。好きで結婚した相手です。今も夫のことは家族としても異性としても魅力を感じている自分もいます。それでもこのまま夫と一緒に暮らしていく毎日を想像すると、息が出来ないような気持ちになります、苦しいです。

トピ内ID：4402377919

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そんな発言する

うさぎ

2012年07月09日 18:43

ご主人で大丈夫ですか？一緒にいる必要ないでしょ。

トピ内ID：1757164208

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我慢できませんか・・・？

zenman

2012年07月09日 18:43

本来男と言うものは、家事についての知識も技量もないことが多いものです。そういうと「男女同権」の点で非難されそうですが、本当の問題は女性も家事の知識と力量が備わっていない人が多いのではないかという事です。いまは家電も充実しているし少子化なので、女の子も家事などの手伝いをしなくなっています。従って、同権意識にあいまってできないことは他人に依頼、と短絡してしまいます。頼まれた亭主の方もそんな力量が無いので、嫌になってぶちぎれてしまう。素人同士の役割分担は簡単ではありませんよね。しかも世の中「稼いだもの勝ち」の世界。とぴ主夫妻ではほぼ同額の稼ぎなので、旦那はひそかに劣等感を抱いているのかも知れない。そこに口の達者なとぴ主が何やかにや正論で攻め立ててくるので、言葉で返す事が出来なくなって、手を出し足を出しふてくされるしかない。「なんかさー、ありがとうくらい・・・」などという言葉、言う方にとっては痛快かもしれませんが、言われる立場に立ってみたら感じが良いと思いますか？勿論言われる前に言うのが筋ですが、毒のある言葉の応報では何も解決しません。

トピ内ID：0103316306

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普通以下

とろとろぴこん

2012年07月09日 18:43

「共働きならば家事折半は当たり前」朝の息子の身支度・朝食作り・ゴミ捨ては夫がしたら良いと思います。「私はやってるわよ！」っておっしゃる共働きの方もいらっしゃるでしょうが本人に不満がなければそれで良いのでしょう。感謝の言葉もなく、夫より働いて。子供は産んだ責任と愛情がありますが夫は愛情がなくなれば不満を言うただの同居人です。子供はいずれ父の言葉を聴いてマネをします。あまりいい環境ではないですよね？子供がいれば家事をせずとも夫からの離婚は難しい世の中です。自分の事位は自分でするように無言で放置してみたらどうでしょうやればよし、やらねば言葉の暴力や肉体的な暴力に発展するかもしれませんが、なんらかの証拠を得ることができれば離婚もできるでしょう。後は子供と自分を守ればよい生活になります。ただ、息子を父の居ない子にしてしまう事をお忘れなく。夫の手綱を握り直す気力があるのでしたら、きっちり反論しましょう。 TOOさんが仕事をやめたところで旦那様は今の二倍稼げないのに。何をもってして当たり前なのでしょうね。

トピ内ID：9045418787

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モラハラかな？

かず

2012年07月09日 18:43

結婚する前にある程度分かりませんでした？トピ内容を読む限りでは、とても普通の旦那さんとは思えませんが。ちなみにこれからどうされたいのでしょうか？「離婚した方が良い」というレスが多くなると思います。

トピ内ID：8437302028

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ひどい旦那

りん

2012年07月09日 18:43

ある日突然、引っ越しちゃえば？警察にも被害届けを出しておいて、連絡がとれないようにしておくとか。感謝知らずの人に、家事とかしたくなくなっちゃいますよね。

トピ内ID：1839513238

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ビックリです

😣

まやま

2012年07月09日 18:43

驚きました。自分のことかと！！普段はロム専門ですが、驚きのあまり書き込みます。私もほとんどトピ主さんと同じ状況で、常にイライラ・・・最近は不眠です。トピ主さん、愚痴を言える人は近くにいますか？私は実家の母や同僚相手にガス抜きさせてもらって日々をやり過ごしています。もうあのラブラブな気持ちは戻ってこないのかなー。

トピ内ID：6954409591

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間違っていませんよ

匿名

2012年07月09日 18:43

専業主婦がすべて育児、家事をしているのは、夫と分業しているからですよ。トピ主さんのように収入が同等なら、家事、育児も同等にするのが当たり前です。わがままだと悩むなんて、ご主人にそう思い込まされているような気がします。相手に迷いがないと自分が間違っているのではないかと思ってしまうことがあると思います。私なら主人をリストラしてしまいます。

トピ内ID：1987153832

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その夫は必要なんですか？

🐱

圧力なべ

2012年07月09日 18:43

必要なのなら我慢してみてもいいかもしれません。必要ないなら別居してみてはどうですか？保育園なら８時前には預けられますよね。夫がいなければ家事の負担は減りますから、今より楽になるかもしれません。養育費をいくらかもらって日曜日だけ子供の面倒をみてもらえばなんとかやっていけるでしょう。子供の面倒も見たくない、養育費も渡さないという男なら結婚している意味もありません。時間の無駄です。

トピ内ID：3465129403

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仕事辞めてしまえば？？

☀

花子

2012年07月09日 18:43

職場復帰の約束が守れず遅い出勤のご主人が非協力的ならこの際仕事を辞めることも視野に入れたらいいと思います。実際に辞めろと言われているわけでしょ？ご主人のお給料だけで食べさせてもらえばいいのに。と読んでいて先ず思いました。ちゃんと話し合うのが一番いいと思いますけれど多分ご主人は専業主婦になってほしいのではないでしょうか。夫婦なんだからちゃんと話し合いましょよ。。。ご主人、あなたが働くのが嫌なんじゃないかなぁ。。それがストレスとなり。。って気がします。

トピ内ID：3462226527

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無理しない

多摩

2012年07月09日 18:43

私なら夫の会話を録音して、弁護士に相談してさっさと別れます。そんなにキレる父親では、子供もかわいそうです。財産などの管理や離婚の準備をちゃんとしてから、出ていきます。

トピ内ID：4211136330

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離婚前提の別居から開始でしょうね。

アコ

2012年07月09日 18:43

ずいぶんと変な生き物を夫にしてますね（笑）。トピ主さんの収入は全てトピ主さんのお小遣いなのでしょうか？だとしてもちょっとヤバイ系でしょ、旦那さん。離婚でいいと思いますよ。

トピ内ID：7843444765

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夫婦は鏡

匿名

2012年07月09日 18:43

主さんが働いているのは、働かないと家計が大変だから夫も納得してですか？それとも、主さんが働きたいから？どうしても、仕事をしながら子育て、家のこと全てをやっていると余裕のなさから、イライラします。主さんがイライラすると、そういうつもりはなくても、旦那様への対応が冷たくなります。夫婦は鏡です。相手に優しくしてもらいたければ、こちらも優しくしないと。私はやっていると思うかもしれないですが、まだまだ少ないのかも。そして、積み重なった嫌な雰囲気を変えるには時間をかけて修正しないとダメかも。もし、主さんがもう少し余裕のあるパートでも生活ができるなら、家族のために仕事をやめるのも一つの方法だと思います。主さんの気持ちの中に、なんで私だけ忙しいの？という気持ちはありませんか？旦那さんだって帰宅が22時だと、かなり疲れていると思います。これが、旦那さんが頼んでフルタイムで働いているのなら、また話は違ってきますが、文章から旦那さん、今の働き方に不満があるのでは？万が一、離婚を考えているなら仕事は辞めないほうがいいですが、仕事を続けることによって、家族が崩壊してはもったいないです。

トピ内ID：7096015694

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夫が理不尽

😠

ユーカリ

2012年07月09日 18:43

主さんはまっとうな感覚だと思います。ご主人がモラハラです。これ以上一緒にいても辛いことだらけでは。お子さんが小さいうちに離れた方がよいと思います。ご主人の暴言はかならずレコーダーに記録してください。かごを蹴っ飛ばすなども暴力ですので日記など記録を残しておくことをお勧めします。あとあと弁護士さんにゆだねるときに証拠になります。

トピ内ID：6470721407

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それは・・・

お空

2012年07月09日 18:43

モラハラまではいかないけど、モラハラ予備軍だと思います。私の夫がそうでした。今は別居してますけど。私の場合、自営で一緒に仕事しているので、仕事を成長させようと「ここはこうしては？」なんて言うと、主さん夫のように子どもに八つ当たりをしてました。子どもが大きくなってくると、私に言いきれないうっぷんを子供たちの「しつけ」をたてに歪曲して表現するようになったりして、本当に大変でしたよ。お仕事は絶対辞めないでくださいね。やめちゃったら思う壺です。こういうタイプは、多分・・・どんなに言葉で理解してもらおうとしても無理だと思います。あなたや子供さんへの暴力になる前に冷静に見切りをつけたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7119723474

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出産後の仕事について話し合いましたか？

バナナ

2012年07月09日 18:43

一馬力で行くか、二馬力で協力しながら家庭を運営するか、事前によく話し合われましたか？まぁ、事前に話し合ってもね。実際になってみないと相手の本音って聞けなかったりしますけどね。うちの場合は、夫も二馬力賛成かと思いきや…、実際に結婚→転勤→妻退職、で初めて専業主婦を望んでいることを知りましたし…。トピ主さんの場合は、旦那様の発言がひどすぎますね。旦那様の経済力が申し分なくても、怖くて専業主婦にはなれませんね。むしろ、一緒に暮らせませんよ、それじゃあ。トピ主さんが仕事をすることが旦那様の不満の種のようですが、やはり事前に話し合ったのであれば、ここで軌道修正が必要なのか、ただの旦那様の我が儘なのかハッキリさせるのがよいかと。ただ、妻の経済力は捨てず、最終的には強気で別々の人生を選ぶ力を蓄えておくのが賢明な生き方かと思います。

トピ内ID：2327889396

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あの～

😨

yoo

2012年07月09日 22:30

状況がこれだけで判断できないけどもしかしてモラハラ?頑張ってるつもりだけどまだまだ足りない？なんて思ったりしてます?言葉の暴力はおかしいと感じても自分が間違って取ってる？って思ってわかりにくいですよ。そういうことじゃないといいなと思ってます。

トピ内ID：2231823740

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人生あきらめないでください

怒

2012年07月09日 22:30

よく聞く、『結婚後に豹変した』タイプのご主人ですか？それとも、結婚前から思いやりのない粗暴な人だったのかな。ひと言で言うと、その夫と結婚を継続するのって、人生の無駄だと思います。まず、妻のことを利用できるオンナとしか思っていないみたい。家事育児はすべてやらせて、職場からはお金まで運んで来てくれて、夫は感謝や協力どころか、文句言ってるだけ。冗談じゃないです。

トピ内ID：7204063613

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昔は仕方なかったけど、今の時代、ご主人がそれじゃ～、

🐶

ダンスに夢中

2012年07月10日 00:14

仕事を辞めろだなんて、この類の男は自分の首を絞めているだけですよね。今は「母親だから当たり前」「妻だから当たり前」「結婚している女なら当たり前」は通用しないのが何故解らないのでしょうね？何かの経済白書にもそんなような趣旨を謳っていました。でも、あなたのご主人には通じないでしょう。トピ主様の相談内容ですが、実は私の主人の事かと思う位ソックリ。実の父からは怒鳴られた事が殆ど無く、長年独り暮らしだったもので、男の人が怒る事に慣れていなかったので、心身に応えてしまい、役所に相談しに行きましたが、「所詮はそんなもの」と言われるか、シェルターの紹介しかしてくれない。対応が極端で、根本的な解決にならない。最近は、高圧的な態度になったら「会社で何かあったの？」とか子供と一緒に「プンプクプ～ン！」等とオチャラケて、あなたの戯言なんて聞く暇が無いからスル―している態度をします。取り合えず、おまりの録音などで証拠を集めておきましょう。エネルギーを吸い取られて気分はゲンナリだと思いますが、この面倒な手間が大切なので、頑張って下さい。

トピ内ID：2338874470

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普通に考えると・・・

😒

mappu

2012年07月10日 00:14

それって一緒に居る意味あるの？ってぐらいの状態のような気がします。１つ思うのは何故共働きなのでしょうか？その感じからすると、専業主婦になられた方が宜しいのでは？もし、ご主人一人の収入では生活していけないと言うのであればやはり、現状の状態はまずいですよね。普通に考えたら不満を持って当たり前だし、子供を連れて実家に帰っても良いぐらいの状態かと思いますよ。もし、離婚等も考えるなら、日記等でメモをしっかりとったり会話を録音したりと、色々準備してからがいいかな。正直、夫婦の仲が悪く喧嘩ばかりしていると、子供に対しても悪影響ですよ。

トピ内ID：5776337008

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あのね

🐤

kool

2012年07月10日 00:14

いい妻やりすぎなんですよ。こんなに頑張っているのに・・・。どうして・・・。旦那さんを変えられますか？性格変わると思いますか？私は悪妻をススメます。来た洋服が落ちています。１．もう、ちゃんと洗濯かごへいれてよね！２・ずっと放置。３．足の指ですくい上げ、そのまま洗濯かごへシュート。答えは３です。頑張りすぎるとギスギスするだけ。

トピ内ID：3357296619

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ありえない

まみまみ

2012年07月10日 10:26

仕事は確保しておいた方が良いです。モラハラ気味の男の限って、威張れる場所が弱いものに対してだけ、でそこしか威張れないからそうなるのです。つまり、会社では無能扱いされている可能性が高いですし、たとえそうでなくても人望はないでしょう。男は家事が下手とか、いまどきそんなこと言ってたら、男子は仕事もありませんよ。せっかく収入があるのだし、もし辞めたら路頭に迷いますよ。出来る男は、奥さんにもきちんとフォローしながら、育児も家事も、もちろん仕事もできます。私なら自分の収入を確保しつつ、だんなから公正証書を交わしてきちんと離婚します。

トピ内ID：7308877419

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酷い旦那さんですね

✨

くるり

2012年07月10日 10:26

他の方もおっしゃる通りそんな旦那さんと一緒にいる必要はないのでは・・。私ならそんな酷い事を言われる旦那さんと結婚生活を続ける自信はないです。結婚前に共働きについて話し合った上で続けてますか？私は結婚前に話し合って両者納得の上で共働き家事完全分担にしてます。今からでも遅くないので話合ってみたらいかがでしょうか。もし話し合いが平行線になったとしても、仕事を辞める事はお勧めしません。旦那さんが人格的に出来た人には見えません。収入なくなって離婚できなくなったらトピック主さん身動きができなくなると思います。できれば離婚推奨しますね・・・。

トピ内ID：9934664450

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手紙を書く・カウンセリング

こあら

2012年07月10日 11:00

モラハラ予備軍のご主人。辛いですね。まず、ノートか何かに思いのたけを全部書き出して下さい。そして整理をし、「自分が、何を、どう感じみているのか」具体的にまとめてみて下さい。その上で、ご主人に手紙を書いてみるのはいかがでしょう？時間とお金の余裕があるのであれば、ぜひカウンセリングをお勧めします。第三者の助言で自分の気持ちが明確になるので時間が短縮されます。その上で、自分がどうしたいのか。どうすることが一番なのか。はっきり見えてくると思います。答えはいつも自分の中にあると言います。トピ主さんの本心が自分で見えるようになるといいですね。すくなくとも、今の時点での退職はお勧めしません。よっぽど覚悟がない限り、自分を追い込むはめになります。じっくりご自身と向き合って下さい。

トピ内ID：6253207483

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悪い人では無いと思うが

みほこ

2012年07月10日 13:00

多分、トピ主さんもご主人も、悪い人ではないと思います。ただ、子供を挟んだ夫婦としては、相性が最悪で、お互いにお互いの悪い所を引き出してしまう存在なのではないですか？イクメンが流行りのご時世ですから、御主人が保育園に送るのは普通と言えば普通かもしれませんが、３歳児を土日預かるのは荷が重いのではないでしょうか。まぁ、育児と家事を平行してやる苦労を思い知れと言った所かも知れませんが、それが出来る御主人だったら、トピ主さんを追い出して息子と二人で暮らした方がずっと楽でしょう。今時点で親権を争うと、御主人も育児に参加していますし、休日にフルで預かるという実績も有りますから、親権を取る確率が高いです。御主人が弁護士に相談すれば、トピ主さんをモラ妻にあっと言う間に仕立て上げると思います。土日に仕事をして子供を鑑みないと主張するでしょう（お子さんの園と休みが合わない部分が不利）。離婚するならば、慎重に。

トピ内ID：7547335292

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家族３人で出かけるときは？

😣

れもん

2012年07月10日 13:00

「家族3人でいると前述のような状態になり」の「前述のような」って何ですか。子どもと３人で出かけても、夫は不機嫌で楽しそうじゃないのですか。もしそうなら、夫は家族団らんの幸せになれていない感じを受けます。夫の親がそういう人だったのでは。専業主婦の母親は、いつも俺様の夫（父親）の機嫌をうかがってびくびく家事と育児。そういうのを見て育ち、長じて自分が父親になって、俺様な父親に似てしまったのでは。他の例を知らないから。もしそうなら、老後の今、夫両親の仲は良いとはいえないはずですが。いかがでしょう。「あなた、○○な所（←イヤな部分）がお義父さんとそっくり」で怒り出せば図星です。子どもに親の悪口を言う何て最低だ。この点だけは、なぐられて１１０番呼んでもいいので、はっきり主張して譲らないでください。幸いこの夫は聞く耳は多少もっているようです。あと、家計分担はどうなっているの。夫が家計を全部支払っているのなら、トピ主さんが家事をするのは当然（育児はちょっと別）。もし折半なら、家計を握って夫の給料をへそくりして、とりあえず溜飲を下げるというのはどうでしょう。仕事は辞めちゃだめだよ。

トピ内ID：6791806392

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旦那に家事を頼るのは現実的にはムリ

😨

うーむ。

2012年07月10日 15:41

旦那が22時までの長時間勤務となると家事分担は現実的にはムリです。しかし、言葉の暴力は問題ですから止めてもらいましょう。旦那さんのご両親に訴えては如何でしょう。

トピ内ID：0438782075

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ありがとうございます

😢

TOO トピ主

2012年07月10日 15:41

沢山のアドバイスを頂き、自分の気持ちが少し整理できたような気がします。ありがとうございます。離婚の二文字が、毎日毎日頭をよぎっていました。しかしここへ相談し、まだまだそこまでの覚悟は出来ていないのだと自覚しました。生活力の面ではありません、夫と夫婦であることをやめる前に、まだもう少し頑張ってみたいです。仕事やめたら？のご意見や、匿名さんの「夫婦は鏡」のご意見、ありがとうございます。仕事を続けることは再三夫婦で話し合ったことであり、転職も含めて（私の仕事は非常に安定した職種です）形態を変更する予定は一切ありません。また家事育児仕事で疲れきってイライラ、という図式は全くないのです。家事、日々のご飯やお弁当、仕事、通勤、息子のこと、どれも特に苦痛ではないです。ただ、それらに対して常に不満や文句、罵倒されることに疲れ果てたのです。夫の手助けが期待できないことは、もうあきらめてもいい。でも「そこそこの家事（掃除・洗濯は毎日しています）」「毎晩必ず手づくりの夕飯」「息子の順調な成長」を支えている妻に、普通の言葉で接して穏やかに優しい夫でいて欲しいだけです。

トピ内ID：4402377919

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ありがとうございます

😢

TOO トピ主

2012年07月10日 15:55

うまくかわして、自分のストレスを減らしたいですが、今朝も「この服まだ着る？もう洗っていい？」と聞いてみたら「そんな細かいことを気にしないで、もっとやることがあるだろう。俺の洋服一枚大した邪魔にならないんだから、もっと他に片付けるところがあるだろう」と。先日から夫の興味は「片付けてるという割には全然片付いていないリビング」にあるようです。本棚、ソファー、ダイニングテーブル、リビングテーブル、テレビ台の上には何も置いていなく、遊んでいるとき以外はおもちゃが床に散らかりっぱなしということもありません。でも、本棚の中に普段読まない本があることが我慢ならない(夫の言葉を借りると「最高にイライラする」）のと、ソファーカバーの色が気に入らない（「どういうセンスでこんな色の布を選んだんだ」→買い換えましょうというと「無駄遣いすることばかり考えるんだね」という具合です）が夫の不満点のようです。とここまで書いて気が付きました。笑っておけばいいんですね私！まるで子供みたいですもんね。ヒトリで悶々としていましたが、書き出してみたらなんだかおかしくなってきました。

トピ内ID：4402377919

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