乱筆乱文失礼します。男とは、夫とは、人間とは一般的にこういうものなのでしょうか？私が厳しすぎて、かつ理想が高すぎるのか、皆様にご意見や、私や夫の改善点を教えて頂きたいです。30代夫婦共働きで、2歳の子供が1人います。平日の家事育児の割合は、夫2:私8程度と感じています。夫:毎日のゴミ出し、帰宅してからの家族3人分の洗濯。一応風呂掃除も担当ですが、習慣化されておらず、排水溝が詰まって来たら掃除するだけで、浴槽などは私が言わないと洗いません。洗濯物は回しても、干し忘れていることが10回に1回ほどあります。朝は8時ごろ家を出て、子供を保育園に送ってから出社しています。休日は育児を積極的にやっていますが、うたた寝を良くしています。帰宅は毎日11時ごろで、月に1/3は終電で帰ってきます。続きます。

夫婦円満の秘訣をしりたい | 恋愛・結婚

続き前ですが

🙂

おっちゃん

2016年11月25日 20:18

１１時帰宅が当たり前だったらきついでしょう。カリカリすると旦那さんに逃げられますよ。

トピ内ID：6210627110

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続き前で恐縮ですが

☂

ICHICO

2016年11月25日 20:18

＞帰宅は毎日11時ごろで、月に1/3は終電で帰ってきます。わたしなら平日は夫に家事させませんね。夫が帰宅するまで「パパもお仕事しているから私も頑張ろう～っと」といつも思っていました。子供にもそう話しながら家事をしていました。おしゃべりが達者になってキタ頃から、パパが早く帰ってこれた日には「パパ、お仕事オツカレタマデス。」とか「パパがお仕事がんばってるからワタシもお手伝いガンバッタ」とか言ってましたよ（笑夜１１時帰りで洗濯させるの？風呂掃除もさせるの？お気の毒に・・・・。トピ主様は何時頃帰宅なさるのですか？保育園事情から考えても、遅くても６時くらいには帰宅していますよね？ご主人が帰宅するまで５時間もあるんですよね。食事の支度して、食べて、片付けて、風呂あらって、子供と一緒に風呂はいってその後洗濯して（ご主人の分は翌日に持ち越し）お風呂の掃除だって洗剤シュッシュとして放置後に流せばきれいになりませんか？我が家もダブルインカムですが、夜１１時帰宅するパートナーに家事させる事は考えた事がありません。

トピ内ID：2364130215

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鬼嫁なの？

😠

ねんころりん

2016年11月25日 23:33

≪帰宅は毎日11時ごろで、月に1/3は終電で帰ってきます。この時間に帰宅してから洗濯させてるんですか！トピ主夫に同情するわ。で、トピ主は何時に帰宅して何を分担してるんですか？まさか、夕飯作りと子どもとお風呂～じゃないですよね？

トピ内ID：2907021649

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平日の家事割合

🙂

通りすがり

2016年11月26日 12:02

40代共働き夫婦ですが平日の家事割合。私なら旦那様よりも主さんの割合の方をとりますね。だって、旦那様毎日ゴミ出しして朝保育園に送って行って帰宅してからお風呂掃除して3人分の洗濯して干すんですよね。これだけして旦那様の割合は2なんですか? では、主さんは何をやってるの? 負担割合が8ということは旦那様の4倍やってるということですね。毎日11時頃に帰宅・・・飲んで帰宅なら話は別ですが仕事の帰宅時間なら旦那様大変ですね。 11時に帰って風呂掃除して洗濯して干してねる。そんな生活は続かないでしょう。独身に戻った方が旦那様は楽だろうなぁ。

トピ内ID：3733926592

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無理

🙂

なな

2016年11月26日 13:05

続き読んでないけど、とりあえずその帰宅時間だと、その分担になるのは仕方ないと思います。というか、分担してくれているだけマシだと思います。帰宅11時、あるいはもっと遅くなんですよね。そこから洗濯と風呂掃除なんですよね。洗濯って干すのはいつやってるんですか？夜には干せないですよね。朝洗濯機まわして出勤前に干しているの？それとも週末にまとめて？休日うたた寝してるのは、多分疲れきってるからだと・・・。それでも育児を積極的にやってくれているのは、普段遅くて家事を分担できないことを悪いと思ってるからでしょうね。やさしいご主人だと思います。トピ主さんも家事8割がた担当で大変だと思いますが、ご主人の帰宅時間が早くならない限り、それ以上分担させると、ご主人の健康にさわると思います。倒れられたら大変ですよね。洗濯機は乾燥まで自動の物に買い替え、お掃除ロボットを買うなど、時短家電を使うといいと思います。共働きなら、そのくらいの投資はしても良いと思いますよ。

トピ内ID：9545082430

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ここまでのトピで・・・

🙂

名無しのゴンべ

2016年11月26日 18:33

トピ主さんは、ご主人に不満があるからこのトピを上げたのでしょう。私は、結婚して３０年以上経ちますが若い頃は出張族で月の内２０日間出張で土日しか家に帰れず満足に子育てや家事の協力をした事がありません。しかも、未だに共働きで家のローンに四苦八苦しています。それでも２人の子供（共に男の子）は無事に成人しました。まぁ、何とかなるものですよ。

トピ内ID：9071893767

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続きです

😣

千鶴トピ主

2016年11月26日 21:49

私は、朝は子どもの保育園準備、食事、着替え、夫と子どもの送り出しをしてから自分は8時半ごろ出社、夕方買い物をしてから6時前に子どもを園へ迎えに行って帰宅し、食事と風呂、寝かしつけをしています。夜は私も子どもと一緒に10時には寝てしまうので、平日夫とまともに会話することはありません。夫は自分の家事の分担以外はせず、掃除はもちろん、ゴミが床に落ちていても拾いません。トイレットペーパーを替えても芯はそのまま置きっ放し、その先はやりません。頼めばそのときはやってくれますが、2回目はありません。忘れてしまうんでしょうね。なので、私がやるか、前にお願いしたことがまた忘れられていたら再度伝えるのですが、トゲのある返事をされます。普通に返事をしてほしいというと、君の言い方がキツイから普通に返事をしたくないんだと言われました。

トピ内ID：8631345829

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乾燥機を導入するとか外注でしょうよ

♨

環

2016年11月26日 21:49

共働きで、家事してうたたねって完全にキャパオーバーじゃないの。あなたが仕事をセーブして家事をカバーする事が出来ないのなら、収入がダブルな分、多少の便利家電への投資は必要でしょうね。自動掃除機や洗濯乾燥機、食洗器を購入する。それで手間が減りますので、その上で割り振りする（夫さんの家事負担は、労働時間が多いし遅いので減らせるように）それか、家事代行サービスを頼む。でしょうね。あなたは夫を過労死させたいんですか？夫さんは勿論だけど、自分も家事と育児と仕事、一杯一杯でしょう？だからいらだってギスギスしちゃうっていう悪循環に陥るんですよ。休日も預けて二人で息抜きとか、色々と検討してはいかがでしょうか。

トピ内ID：7565541111

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言いますよ

🙂

めんどくさがり

2016年11月26日 22:43

続き前にすみません。＞私が言わないと洗いません。これ、私は言いますよ。結婚25年のアラフィフ夫婦です。「お風呂掃除してくれてる間に私は食器洗うよ。　そしたら早く終わるから、一緒に録画したドラマを見よう」みたいに、いつも言ってます。夫は「ヨシ！」と立ち上がり、浴室を掃除した後は、機嫌が良ければキッチンに来て、コンロで冷ましていた残り物の鍋を冷蔵庫に入れたり、私が洗った食器を拭いて仕舞ったりしてくれます。言わなかったら、私が黙々と食器を洗ってる間、夫はテレビやラインしていて、キッチンが片付いても浴室はまだ洗ってなくて、私はため息ついて「ちょっと！お風呂どうすんの！」ってキツく言っちゃって、夫は不機嫌な顔で黙って立ち上がり、お風呂の洗い方も手抜きになります。言わない方が双方機嫌が悪くなることが簡単に想像できるし、夫はともかく自分の機嫌が悪くなるとわかっていてそちらに進むのは私は御免なので、だったら言っちゃった方が良いと思っています。だから、上記のように、言い方は考えますけどね。これも立派な”夫婦のコミュニケーション”ですよ。

トピ内ID：6705472416

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続きです2

😣

ちづるトピ主

2016年11月27日 10:24

また、何かを私が話しても一度で通じることはあまりなく、とんちんかんな返答が来たりします。理解力が少し乏しい気もしています。夫がメールで首を痛めたというので、仕事の合間に整体か病院に行けば？と何回か返信したのですが無視です。痛みが悪化して仕事できなくなってからでは私は遅いと思うのですが、行ったのか聞くと行っておらず、行かないでも良くなるかもしれないからと行かないと。また、夫の興味のありそうな本をメールで教えても無反応なので、あとで興味ないのか聞いてみると、私が単に自分の買いたいものをメールしてるのかと思ったといい、そこでも考えが微妙に合ってないなぁとガッカリしました。

トピ内ID：8631345829

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続きです4

😣

ちづるトピ主

2016年11月27日 11:25

１つ１つは些細なことですが、積もり積もって感情的になってしまうと、私もモラハラ気味に問い詰めてしまったりして、そんな態度が夫との間にますます溝を作ってしまうのだとはわかっているのですが。私はただ単に、素直に聞いて欲しいだけなのです。それを言っても「君は自分の意見がないがしろにされたことに腹を立てているだけだ」と言われました。結婚した時は、普通に楽しく、尊敬しあえ、お互いの興味の幅を広げることのできる関係でいたいなと思っていたのに、どんどんその理想から遠ざかっていきます。諦めと忍耐が夫婦にはやはり必要なのでしょうか。

トピ内ID：8631345829

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それよりひどいです笑

😉

きのこのこ

2016年11月27日 14:21

続き前ですが、2割でも家事を手伝ってくれるならいいんじゃないですかね？笑うちはそれよりひどいです。こちらも夫婦共働き、0歳児の子供がいます。家事は10割私。育児も9.5割私です。私の仕事はフルタイム9:00～17:30。育児に理解のある会社で残業の調整は自分次第です。夫は8:30には家を出て23:00まで毎日帰宅しません。仕事ならまだしも毎日趣味の習い事をしています。もちろん仕事で遅い日もありますが、月曜～金曜まで毎日何かしらの習い事を入れています。 0歳児がいるので少しは早く帰ってきてくれ～笑！と日々心の中で思ってます。たまに家事をやるのは気づいたら（頼んだら）ゴミ出し気づいたら洗濯機を回す（でも干すのは嫌い。たたむのも嫌い）頼んだら沐浴させる頼んだら寝かしつけるくらいです。自分で遅く帰ってきて摂った食事の食器等は洗いません。きっとどこもそんなもんですよー笑

トピ内ID：9054170712

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完璧を求めない

🙂

とも

2016年11月27日 15:22

続き前でごめんなさいね。でも、トピに書いてある事を見ただけでちょっと窮屈すぎるというか、細かくて辛い感じがしました。うたた寝をするとか、10回に1回忘れるとか…チェック厳しすぎて息がつまる感じ。共働きだからトピ主さんが色々言いたくなるのも分かるけどね。我が家を振り返ってみると、「相手に対して厳しくないこと」「細かくないこと」「お互いに悪いところも目をつぶること」これがうまくできている時が、お互い円満ですね。どちらかが相手に対して細かく注文をつけすぎたり、理想を押し付けたりすると、途端にギスギスしてきます。相手に文句言いたくなったら「まぁ、私もそんなに完璧じゃないし仕方ないな」で抑えるって感じかな。

トピ内ID：0736856989

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ご主人は足手まといですか？

既婚子供ナシ

2016年11月27日 18:47

続きが反映される前にすみません。ご主人がいない方が家事は、生活は、育児は楽ですか？私はいつも「私が一人でいたらやらなくてはいけないこと」を想像します。尚且つ「一人ではできなかったこと」も想像します。本来ならば自分がしなくてはいけないことも、夫がいてくれるから○○して貰える。私だけじゃできないことも、夫が○○してくれるからすることができる。私の場合は夫のせいで増える負担が極端に少ないから単純に考えられるのかもしれませんが前述のように考えることで夫への感謝の気持ちを持てるので、都度都度感謝を口にし円満にやっています。

トピ内ID：1688709170

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余裕がなければ「作る」

🙂

木枯らし

2016年11月28日 16:18

夫のさらなる家事分担がなくても妻が楽になれる方法があるとすれば、それは、妻が徹底的に手抜きをすることでは？トピ主さんもゴミを拾いたくなければ、ご主人同様に無視すれば？ゴミやホコリでは誰も死なないと思いますし、お子さんにとっては免疫力向上になるのでは？掃除は、ロポット掃除機の導入。もちろん食洗機も使用。洗濯物は乾燥機能付き洗濯機。お風呂の丁寧な掃除は、時々外注すればどうですか？ご主人にとっても、お金で解決できることがあるのなら、妻からトゲのある言い方で指摘されるよりは、ずっといいと思うんですけど。どの辺を変えたら、二人が気持ちよく、もっと精神的な余裕も持って暮らせるか、その程度の話し合いもしないのですか？個人的にですが、うちの夫が、トイレットペーパーの芯の置きっぱなしを気にするような人なら、相当疲れると思います。気になるなら、自分で片付ければ？、と言うでしょうね。実際、私の家事に不満なら自分でやって、とよく言ってます。それでも円満夫婦です。

トピ内ID：0503331656

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しんどそうな家庭

在米小町

2016年11月28日 17:22

拝見しましたが、仕事で疲れて家に帰りたいなあと思う家庭のようには感じられず、しんどそうな家庭の印象をうけました。仕事でいっぱいいっぱいなところを、家事も分担しようとしてくれるだけでもありがたいと思います。家事はエンドレスですが、チェックリストを持って相手のチェックをするものではないと思います。それをされるとキツイですよ。容量の大きい食洗機、洗濯はキャパの大きい乾燥機を買うとずいぶん違いますよ。子供が小さく手がかかり、仕事が忙しいときは、断捨離とかではなく、ものを増やすことで、人的労力をカバーすることができます。食器も安いものを量買っておいて、食洗機へ。衣服も靴下も可愛いものをはかせたいのは山々ですが、大人もしかり、靴下など、ちまちましたものは同じ色、同じサイズで５日分揃えておくと、週末にまとめ洗濯できます。何は週末にまとめてできるのか、週の中日は最低限の労力でおさえられる工夫を夫婦で考え、帰宅時間が遅い相手の文は、自分がカバーするぐらいの心づもりでないと愛情は育たないと思います。週末の掃除、洗濯を、思い切ってヘルパーさんを頼みあなた方家族の時間の質をあげてみては？

トピ内ID：8625317163

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平日の家事割合　　あ～やっぱり

🙂

通りすがり

2016年11月28日 17:22

やっぱり主さんの割合が8になるわけがない。旦那様の方が大変だなぁ。お子さんと触れ合えて主さんは楽しいですよね。共働きで二人の子供を育てましたが夫は不規則な勤務で出張もあり家事も育児も私がほとんどやってきました。朝4時に起きて夜12時に寝るような生活を約20年。だからと言って主さんにも・・・なんて考えてませんよ。ただ、家事・育児のほとんどをやってきた中で一番楽しくてやれた家事・育児は家族の食事作りと子供の世話(お迎えや着替え・お風呂など)でしたね。大変だなぁと思っていたのは洗濯を干して片づけることとお風呂掃除やごみ出し。そう私にとって楽しかった家事・育児を主さんがやっていた私にとって大変だなぁ嫌だなぁと思っていることを旦那様がやっているということです。っていうか・・・主さんの要領が悪いのでしょうかね。自分はしっかり睡眠とって旦那様には睡眠削って家事やれって言ってるようなものですよ。こんなことやってたら旦那様逃げるだろうなぁ。大学生の息子がおりますが主さんのような思いやりに欠ける女性は選んでほしくないなぁ。

トピ内ID：3733926592

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思いやりじゃないかな？

桜貝

2016年11月29日 10:58

諦めも多少は必要だと思うけど・・・。仕事が大変そうなら、私は体が心配なので大抵の事は自分でしてしまいます。頼むより早いので。ただ、自分の親が何もしない人だったので（たとえば、電気が切れでも取り替えない）、夫になった人が洗濯機を設置してくれただけで（アース線を繋げたり）感動しました。電話機を設置して設定してくれた時も、もうびっくり。男は何もしないものだと思っていたので、ある意味お得なカルチャーショック。（笑）車で買い物にも連れて行ってくれたり、頼めばしてくれる事も多いので、会話は円満に続きます。家事に関しては出来たものの配膳と片付けくらいしかやって貰った事がないので、して貰えない不満は少ないかな？（基本は何もしないものだ、という育ちなので。）もう少し相手に逃げ道を残してあげるような会話ができるようになると良いですね？言い方次第かもしれませんが、どうでしょう？きつくなっていませんか？

トピ内ID：7104348984

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自己中すぎ

🙂

在米小町

2016年11月29日 10:28

自分のやりたい放題やって相手があなたの思った通りの反応を示さないと不機嫌になっていますね。あなたの不機嫌はあなたが自分でコントロールするものですよ。相手が悪いのではなく、あなたのものの見方、考え方に問題があるから、不機嫌になっているのですから。それを相手にどうこうしろという願いや、あなたが相手に対して勝手に諦めや忍耐などと思っているようでは、自己中すぎです。夫や子供、家族はあなたの体の延長ではありません。相手の意思やきもちを踏みにじってはいけませんよ。あなたが相手の時間や疲れ具合を尊重することを忘れてしまっているんですね。仕事中に急用や大事な要件以外をメールされても迷惑です。あなたのように相手のあら捜しができる人は、機能不全家庭を生き抜き、エネルギーを持った人かつ暇があるんですよ。一度、その肥大化した自己愛はどこからきたのか、機能不完全家庭について調べてみることをおすすめします。あなたが今作っている家庭、機能不完全家庭まっしぐら、連鎖を断ち切る必要がありますよ。自己愛が強すぎるモラハラやDV思考の人は、結婚や出産など、相手が逃げないとわかったときから、支配がはじまります。

トピ内ID：8625317163

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人に寄りますけど

🙂

チロ２号

2016年11月29日 15:43

夫婦で仲良くやれるのは生活の余裕、心の余裕があるからです。書かれている限りお二人に余裕がないどころか、ご主人はオーバーワーク気味、主様も２歳児と仕事に追われて余裕がない状態、これで上手くいくわけがないです。ご主人の通勤時間は？電車に乗っている間に仮眠は取れますか？それによっても変わるかもしれませんが、この状態の男性に家事分担求めるのは酷です。過労で死にますよ、冗談抜きで。正直ご主人がこの仕事形態なら、生活が出来る範囲の稼ぎが夫にあるのなら、奥様は子どもも小さいことだし専業主婦をやるか、今の仕事量を減らす、減らせないのなら、金を使ってでも外部の人間を使ってこなす内容です。主様も頑張りすぎです。ここだけ突っ込むのかと言われそうですが、例えば夫が首を痛めたと言うのなら、ぬり薬でも貼り薬でも買って来て、夫が帰宅したときに必ず見る場所に手書きのメモと一緒に置いておくとかそう言うことは出来ませんか？一緒にいなくても出来る気遣いとかありますよ。必要なのは諦めや妥協ではない、互いへのちょっとしたいたわりです。心配されて喜ばない人はほとんどいませんからね。

トピ内ID：4848848059

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転職してもらう

デューク

2016年11月29日 16:29

30代でも激務続きだと、うつ病を患ったり、過労死する可能性があります。トピ主希望の家事育児をより担ってもらうには、現状のままでは無理です。従って給料が減ることを受け入れて、トピ主と同程度の勤務時間(通勤時間を含めて)・労働強度の職場に転職してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6328143191

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つまんなそうな家庭

🐱

minon

2016年11月30日 16:41

トピ主さん旦那様見下してますよね。「理解力が乏しい」とかね。興味のありそうな本をメールで教えて「あげてる」のに無反応だから腹立つんでしょう？　もともとコミュニケーションがへたくそな人が上から目線でメールするから読みたくないのでしょうね。日ごろどんなメールのやり取りをしてるのやら。夜11時～終電に帰って来る人に、洗濯させてるんですか。それに驚きですよ。６時に帰ってきて寝るまでの４時間、洗濯なんて料理しながらでもできますよね。共働きなんだから夫に家事をさせなきゃ気がすまないんでしょうか。お互いに思いやりがない気がする。特にあなたに。私は自分より早く出かけ、夜は自分が寝ちゃってから帰ってくるような相手に家事をさせようなんて思いもしません。少しでも早く寝て休んでほしいとは思わないのでしょうか。病院の件だって、仕事の合間って何。抜けて病院に行けるほど暇な会社ばかりじゃないですが。すごく仕事忙しいときに「合間に病院行けば」なんてメール何度も着たらうるさいだけ。大人なんだからそんなのわかってる。「帰ったらマッサージするね」とか「ホットタオルがいいみたいよ」とかならうれしいでしょうけどね。

トピ内ID：6627091777

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つづき

🐱

minon

2016年11月30日 16:47

「素直に聞いてほしいだけ」これも見下してるよね。相手はあなたの操り人形じゃない。なんで自分の言ったことが正義で相手は従うべきなわけ。素直に聞けないような言い方や態度で接してきて、「聞いてほしいだけよ」なんてどの口がいうのかって旦那様思ってるでしょうね。相手を想い、相手のことを考えて接してたら、相手がどのように言えばどのように感じるかもわかるでしょう。それを無視して自分の言いたいことを言いたいように言ってれば相手の反発を招くだけ。あなたは正しいことを言ってるんだから何よ！って思ってるんでしょうけど、相手もいろんあことを感じる人間なのですよ。

トピ内ID：6627091777

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ありのままの夫に寄り添う

💋

あられ

2016年12月01日 20:15

＞諦めと忍耐が夫婦にはやはり必要なのでしょうか。というか、期待しすぎない、自分の理想の夫像を押し付けない、じゃないでしょうか。どれも些細なことと言うかもしれませんが、それもまたトピ主さんの物差しであって夫君は別の意見や考えを持っているんじゃないかな。掃除など衛生面の感覚は、きっちりしているほうが気になる部分をフォローするしかないと思う。だって気になるレベルが違うんだから。自分はたいして気にならないことを都度都度ガミガミ言われると、疲れてる時なんかは特にうんざりしてイヤミで返したくもなりますよ。逆の立場に立ったらわかりますよね。「一度で話が通じない！」とイライラしてるけどおそらくトピ主さんも言葉足らずなところがあるはず。１言えば１０理解してくれるような聡明さは、目の前の夫には「期待しすぎ」なのだと気づいて頭を切り替えましょう。ほんの少し視点や発想をずらすだけで夫への気持ちが楽になると思いますよ。という我が家は結婚7年目夫婦円満で穏やかな家庭です。

トピ内ID：8478921989

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お金が言わせる旦那様

☀

蜜柑星人

2016年12月02日 16:00

似たような状況ですが、我が家の場合、 1)夫の稼ぎが比較的良くて(大卒正社員の私の倍以上)順調に出世しており、更に上を目指せる。 2)同一家計同一小遣いで貯蓄は半分ずつに分けてあるので、夫の出世は私のメリットにもなる。 3)夫がタフなので土日の家事育児の大半を担ってくれる。 4)２人とも掃除にうるさくない。 5)夫は美味しい食べ物とおしゃれな服があればご満悦なので機嫌を取りやすい。上記のような理由でうまくいっています。夫が残業になろうが飲み会に行こうが「出世のため、ひいては家族の貯蓄のためだから仕方ないよね。パパ頑張れ！」と思えます。風呂掃除は、まぁ浴槽が綺麗なら排水溝は週1で目を瞑るとか。最後に入るご主人が風呂上がりに5分擦れば済むことですからね。洗濯物は、我が家はドラム式に加えて除湿乾燥機を買いました。天候に左右されず干せるように。干すのは私ですが。平日は、夫にきちんと栄養をとって寝てもらうことにウエイトを置いています。勿論万全の態勢で仕事をしてもらい、出世させるためです。休日はこれでもかとこき使います。私が休みたいので。私の大事な旦那様です。

トピ内ID：5749620953

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マイサイズ

ちょこっ

2016年12月05日 12:36

　家事を自分サイズにすると、ちょっと楽になりますよ。　つまり、夫の手助けがなくても出来る範囲におさぼり……掃除機は休日だけにしちゃったり、洗濯物もちょっとほっぽっちゃったり……お客様がくる日だけ、きちっと掃除片付けです。　まぁ、手抜き手抜き☆夫がいないときは冷凍からあげと納豆ご飯とか、お風呂もざっとお湯流すだけにしちゃったり、それより子どもとらぶらぶしましょう。　洗濯して干してくれるのはかなりステキですよ、ありがたく思いましょうよ。　トイレットペーパーの芯がいやなら、相手が交換するチャンスをうばって、多少もったいなくても、早めにあなたが交換すればすむだけです。　保育園によるのかもしれませんが、うちの保育園は買い物はお迎えの後で、買い物袋を持ってたりすると文句言われますよ、寛大な保育園を羨ましく思ってしまいます。　2歳だと、まだお着替えも1人じゃできないかもしれませんが、来年には逆に手助けさせてくれなくなりますよ。なんでも「自分でやる～」になりますから。　自分が出来るサイズに収めて、あとは見ないフリ☆手抜きしてがんばりましょ。

トピ内ID：1273321556

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あ、質問に答えてなかった。

ちょこっ

2016年12月05日 12:36

　うちの円満の秘訣は、ちゅーと、私好みの映画やドラマを録画しておいて「とっといたよ～」とかやってくれるとこですかね。　あ、私からの働きかけじゃないですね……私からは……。　とりあえず、ケンカしてもイライラしてても「おはよう」「おかえり」「大好き」は言うことですかね。　あと、忙しくてあえない日が続いているときは、ショートメールとかで「今○○中～」とか意味のないメールを送ったりしています。定期的に「新婚８年○ヶ月目おめでとう」とかも。とりあえず、ちょっとでも笑わせられれば、こちらの勝ちです。

トピ内ID：1273321556

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あ～やっぱり・・・と書きましたが

🙂

通りすがり

2016年12月06日 13:00

主さんは、私の母によく似ています。夫を自分の色に染めようとする。自分の基準が全て正しい・・・その基準に満たないと叱責する。夫を支配しようとするタイプです。ただ、母と違うのは母は主さんよりも夫への気遣いがありました。母も仕事をしておりましたが帰宅時間が遅い父に家事・育児をお願いしたりはしませんでした。(時代もあるのでしょうけど) 家事・育児のほぼ全てを愚痴一つ言わずにこなしました。帰宅時間が遅い父の体をいつも心配してました。そんな母を見て育ちましたので、私も家事・育児のほとんどを私がやりました。結婚して20年経ちますが、睡眠時間は平均4時間。母と違うのは夫を自分の色に染めようとしない。夫と私は全くの別人であり、別人格なのだから、小言も言いません。最近、私も40代になり、更年期症状が出始めました。そんな私の体を今度は夫が労わってくれるようになりました。これまでの夫から私への感謝の気持ちが最近特に伝わります。お互いに労りの気持ちが大事なのでは?

トピ内ID：3733926592

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夫婦に必要なのは

💡

アキラ

2016年12月07日 17:30

お互いが赤の他人であり、それでも運命を背負って共同生活をするという覚悟と、独り時間を充実させることだ。貴女は押し付けがましいとしか言いようがない発言や行動をしている。貴女は貴女の興味を旦那以外に持つべきだ。

トピ内ID：5950637311

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優しい人を探すより

🙂

パール

2016年12月09日 17:43

『優しい人を探すより、優しい人になりなさい』という言葉を聴いたことがあります。 30年の結婚生活を振り返ると本当にその通り。相手に変わってほしいと思った時はうまくいかず、自分が変わるよう心がけた時は、関係がうまくいったような気がします。

トピ内ID：5354571361

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夫婦円満の秘訣をしりたい

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