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２つの出産祝のお返しが１つの内祝

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041
はな
ひと
トピックを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォー独身女性です。父は亡くなっており、母と暮らしています。 先日、不仲な弟に子供が産まれ、お七夜の際、出産祝を母、私それぞれ用意し、母に託しました。(お七夜には私は招かれましたが欠席しました。) しかし、内祝は１つしか返ってきませんでした。１つの箱に２人で使えるものが入っているのかなと思いましたが、１人で使うもの(趣味が母用だなと思えるもの)が入っていました。弟は母に２人分だよ、と言って渡してきたそうです。 別に物が欲しい訳ではありません。不仲な弟、若しくは弟夫婦に私に対する意思表示をされたんだなと思いました。 裏を返すと、今後、お年玉やお祝いは母が出す分に幾分か足す、もしくは出さないでよいのでしょうか？(実際は私は別に用意すると思いますが。) みなさまは用意する・しないも含め、どう思われますか？

トピ内ID：5940549261

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んん？

041
ぱみ
２人分だよ、と言って渡されたのに、１つしか返ってこなかったんですね。 具体的に何が入っていたのか知りたいところですが…。 ちゃんとそれぞれお祝いを用意したのに(お祝い袋に入れたんですよね？) 何のつもりで２人分だよと言ってきたのでしょうか。 もしかして中身にトピ主さんの分を入れ忘れた可能性もありますけど。 お母さんはどんな反応でした？ 私ならもうお年玉もお祝いも一切出しません。 内祝いが別に欲しいわけではないけど、そんなぞんざいな扱いをされてまであげようとは思いませんから。 今後一切疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：8789986001

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人それぞれの考え方が有ります

041
すみ・やす
「どう思われますか」と聞かれても、 弟さんの考え方が分りませんので答えようが有りません。 不仲であっても、どんな物の考え方をする人かは分りませんか。 只、私の経験の中からこんな考えの人も居ました。 「祝儀や不祝儀は何人から送られてきても、 同一世帯からの物はその世帯主にお返しをすれば その世帯すべての人にお返しをした事になる。」 この考え方に私は全面的に賛成はしかねますが、 実際に何人かはこれが当たり前だと思っていたようです。 答えになりませんが、参考には成り得ますか。

トピ内ID：8710198319

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同居なら。

041
わんた
招かれたのに欠席、お祝を母に託されたそうなので内祝いはひとつでもアリかも。 同居であればなおのことだと思います。 想像ですがお返しの品は調理器具だったのでは？ だとすると一人で使うものとはいえどちらが使ってもいいし。 何しろ同居なのだから同じものを二つ買うよりも金額を足していいものを一つ贈った方がいいと思われたのでは？ 例えばソレをお母様が占有して料理をしたとしてもトピ主さまも食べるのでしょう？

トピ内ID：0334230007

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学生であれば。

041
なお
未婚の上、未成年であればお年玉やお祝い金は親の祝儀袋にちょっと足す程度で問題ないと思います。

トピ内ID：7324453879

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私だったらあげませんよ

😑
レティーナ
お祝いあげたら『お返しは要らないよ』と言われない限り内祝いを返すのが当たり前。 それなのに二人からの分のお祝いに一人分(明らかに母親だけの分)の内祝いって、どんだけ～。 嫌がらせですよね。 いくら不仲とはいえ失礼極まりないと思います。 モノが欲しかったわけじゃなく礼には礼を持って対応するのが当たり前ではないのでしょうか。 従ってそういう人とはおつきあいしたくないので、私なら疎遠にします。 もともと不仲な相手なので良い機会です。 もちろんお祝いもお年玉もあげません。

トピ内ID：7680302369

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母親が用意したと思ったのでは？

041
yodo
不仲とのこと、あちらも穿って、母親が気を利かせて姉の分を用意したと思ったのでは？ 母親が言うべきかと思いますが、孫がいるなら、弟（一家）の機嫌を損ね兼ねないような注言はしたくないですかね…。

トピ内ID：9234102749

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お母様は、なんと？

041
アサイー
＞今後、お年玉やお祝いは母が出す分に幾分か足す、もしくは出さないでよいのでしょうか？(実際は私は別に用意すると思いますが。) 私だったら、母と相談して決めます。 世間は、関係ないと思うので。 トピ主さんがどう振る舞うかというのは、弟さんの奥さんの実家に対しても、意味が有る事ですし、お母様がどう見られるかという事にもなりますから、お母様と良く相談するべきだと思います。

トピ内ID：5164243546

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お年玉だけでOK

041
姉
一般的に？両親に内祝いって返すのでしょうか‥？ 結婚式の引き出物は、両親の分がないように出産内祝いは両親にしなくてもいいのでは？と。 今回の内祝いはトピ主様用と考えていいのでは？ 品物は何を選べばいいか分からなかったのでは？ ま、どちらにせよ、お祝いは出産祝いを渡したなら、十分義理は果たしたと思いますよ。他のお祝いはトピ主様はしなくていいと思います。 ただ、お年玉は子供にあげるものなので、子供の年齢に合わせたお年玉をあげとけば、非常識なオバとは思われないと思います！

トピ内ID：6764524344

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しない

041
なな
考えるまでもなくしなくていいと思います モヤモヤのもとだからお互いになしということで

トピ内ID：4629961898

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えー

041
ぽう
身内なんだしお返しは一つでいいと思います。しかもお母様からしたら内孫でしょ、なんでお返しがいるんですか？

トピ内ID：3746704341

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モヤモヤするなら軽くジョブ入れときます。

041
ぺんぎん
>>不仲な弟、若しくは弟夫婦に私に対する意思表示をされたんだなと思いました。 仲が悪いから、何でも悪く考えがちですよね。 どのような品物か分かりませんが、お母様と同居なさっているのなら、 一つの家に同じものが二つあってもしょうがないと思われたのかも。 お母様と貴方と二人、共同で使ってほしいと考えての贈り物かもしれません。 その上で、趣味がお母様よりになるのは、いたし方ありません。 家長はお母様ですから。 普通に聞いてみたらいかがでしょうか？ 「ねぇ、内祝い、二人分って言われたけど、一つしか入ってなかったよ。」って。 さて、弟の返答はいかに？ 嫌いであげたくなければ、辞めていいと思います。 子供のお年玉や入学祝等、自分に子供がいない限り、回収できませんし、出ていくばかりですから。 お母様の連名にしてもらえばいいのでは？ 敢えて、上乗せする必要もないと思います。 生まれてきた子に接したら、その子には情が湧くかもしれません。 そのときは、貴方単独で、貴方の純粋な好意として、お年玉やお祝いをなさったらいかがでしょうか？

トピ内ID：1999997130

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お母さんはなんと？

041
ずんこ
お母さまは内祝がひとつであることになんの疑問もないのでしょうか。 弟さんにひと言「はなのぶんは？」と聞いてくれればいいのに。 …というかお母さまを悪く言って申し訳ないですが、 そういった社会的なつきあいを子供に教えるのは親の役目だと思うのですが。 身内とはいえ、所帯をもったらそれなりのつきあいが必要です。 弟さんがトピ主さんにお返ししないのであれば、今後はトピ主さんは何もしなくても 良い気がしますが、それはちょっと…と思うのであれば、 すこしお母さんに援助、位で良いと思います。 兄弟が独身だと…将来自分たちの世話になろうとお祝いをしてくるのかもしれない とうがった見方をされる場合もあるので、ご注意を （私も独身なので、いろいろ気をつけています…） ちなみに うちの父の母（私の祖母）と妹（叔母・バツイチで単身）は同居しておりますが、 冠婚葬祭は祖母・叔母それぞれの名前で包んで下さいますので、 二人別々にお返しをしています。 同じモノが2つになりますが、金券や食料品が多いから困らないかな？と 思っています。

トピ内ID：9053253901

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姉弟は仲良くね

🐱
クッキーポーチ
お気持ち分かりますが、年上なんだからもっとドーンと構えてはいかがですか？ 当方６０代（姑世代です） 気の効かない弟さんだとは思います。 何が原因で不仲なのはわかりませんが、相手が何を思おうとこっちはこっちで 遣るべき事はキチンとしておきましょうよ。 年一回のお年玉位伯母としてキチンとしておけば、姪ッ子、甥っ子だって嬉しいし、 弟さんだって悪い気はしないと思いますよ。 時間が経てば相手も変わって来ると思います。

トピ内ID：1151891514

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あげなくていいのでは？

041
匿名
明らかに１人用の物だったんですよね？ トピ主様はきちんと御祝いをお包みしたのに。 それは「あなた(姉)にはお返しする気はない」という意思表示でしょう。 今後の御祝いなども渡さなくていいのでは？ まさかそれで「御祝いをよこせ」「非常識だ」などと言ってきたら、 それこそ非常識な弟(もしくは弟夫婦)ですが、 正直、そんな事を言ってきそうな感じはしますね。 もしそんな事を言われたら、にっこり笑って、 「お返しの気遣いをさせたら悪いから」と言えばいいのでは？

トピ内ID：2508775653

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私なら

🐱
ななか
私ならあげないし、母の用意したものに、少したす行為もしません。 弟は姉のお祝いを無視したんですからね。 姉からのお祝いは、いらないと言われたようなものですからあげません。 独身のままなら、看取ったり死んだあとのことを弟の子供がやることになるから、あげたほうがいいという意見がでると思いますが、あげなくていいです。 不仲な弟の子供がちゃんと供養してくれるか疑問ですから。

トピ内ID：2150969149

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姉として粛々と

😨
香子
不仲な弟、内祝いがどうたらこうたら・・・。 姉としてのプライドはありませんでしょうか。 お返しを期待せず、お祝い事やお年玉など　素直に伯母として渡してはいかがでしょうか。トピ主さん分もお母さんと一緒に渡す。 世間一般的なことを基準にしていた方が　この先も迷わずに対応できるように思います。 うちは、兄は子が3人　私は子が2人。なんでも母を通して決めてますが、お祝い金も決まっていて　お礼の手紙のみでお返し品はなし。 母から　兄が子が3人で　私の方が2人でお祝い金も　兄（自分）へ1人分多いので申し訳ないって言ってるそうですが、私が3人生まなかっただけなので何とも思ってないですし、返って　えっ　と思ったくらいです。家計から出しますので夫に感謝。 反対に　夫の金持ち姉の子4人にお祝いをしても　もらい過ぎと言われて、夫の実家で　夫姉の財布から現金で返されました。お礼どころか　弟嫁からもらったことが気にいらないようで　それはそれはご苦労さまねぇ～　なので 以後ヤメ。夫母からのみ、お礼を言われるのです。 特殊な例でしたが、トピ主さんは姉としてお母さんと2人分で。

トピ内ID：7579106973

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お祝いの言葉は伝えましたか？

041
きのこ
きょうだいで不仲・・・よく聞く話です。 弟さんご夫婦に赤ちゃんご誕生とのこと、電話等で「おめでとう」の言葉は伝えられましたか？ 誘っていただいたお七夜を欠席された理由は何でしょうか。 行けない大事な用事があった？もしくは、不仲なので、行きたくなかった？ どちらにしても、欠席のお詫びとお祝いの言葉は、トピ主さんご本人できちんとされたのでしょうか。いくら不仲でも、礼儀はわきまえるのが大人です。 お母さんにお祝を託されたとのことですが、お祝いに心がこもっているかどうか、空気で弟さんご夫婦に伝わります。 今後のお年玉や、お祝いも、ただ渡せばいいでしょ！的で、気持ちがこもっていないと、弟さん側にとっては、ただの負担になるかと思います。弟さんだけでなく、義妹さんともあまりお話しされることはないのですか？ 弟さんと不仲になるには、それなりの理由があったことと思いますが、トピ主さんももう立派な大人ですし、今後、不快な付き合いをなさらない方が賢いやり方だと思います。「二人分」と言って、お母さんお一人にしか使えないような内祝いを渡してくる弟さんも、変です。少し付き合い方変えてみませんか？

トピ内ID：3574170457

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いやいや

041
たんぽぽ
一切出さないか、 少し足して「二人からだよ」でいいのじゃないでしょうか。 これからお祝いはぜーーーーんぶ母と連名。

トピ内ID：6655763523

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そういうこともありえます

041
M子
貴女が母親と暮しているので、二人分を一軒から貰ったとしているのでは ないですか。 だから内祝いは一つでは。 それにしても、貴女も煮え切らないですね。 不仲な割には何かと気を使っているではないですか。 いっそうのこと疎遠でいいではないですか。

トピ内ID：1886739802

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だからー。

😡
あぴっちゅ
内祝いってのは、お返しのことじゃないってば（笑）!! なんでこうも間違えてる人がいるのかな。 そんなに、「お返し」が欲しくて善意をほどこしてるのかな。 イヤな世の中になっちゃったなぁー。

トピ内ID：0895467730

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