21歳の大学生です。タイトル通りなのですが、親戚との付き合いについて色々な意見を聞いてみたいと思い、投稿しました。私自身、母方と父方両方のいとことは特別仲も良くないし、したいとも思いません。これから先も、私個人としては、親戚としてお付き合いをする気もありません。ですが、私の父は、「これから長い人生で、お父さん達がいなくなったら、お前達いとこ同士でいつまでも仲良くやっていくんだぞ」というようなことを言い、そんな気は私はないので、たいした付き合いもないのに親戚だという点だけでつながりをもたなければいけないものなのだろうか？とちょっと疑問に思いました。親戚付き合いってやはり必要なものなのでしょうか。

親戚付き合いってそんなに重要？ | 家族・友人・人間関係

若いねぇ

あはは

2005年08月11日 16:23

私は「ほどほど大切にしないと」と思います。人生いつ、何が起こるか分からないからです。 21才じゃそんな不安も無いでしょうね。でも、親はいつまでも健在とは限りません。変な話、親の葬儀を出すときに親戚の手伝いはありがたいものですよ。「私はひとりでいいの」という主義を生涯貫く覚悟があるなら、まぁ、それもいいと思います。ですが、あなたが将来誰かと結婚した時、「私は親戚付き合いしないの」では済まされないことが多々あることは覚えておきましょう。小町のトピを見てたらお分かりでしょ？家々にはルールがあり、自分の背景のみを押し通すのは不可能なのです。そして、嫁ぐ前から親戚付き合いの訓練が出来ていない人は、婚家の親戚付き合いには益々苦労します。今の日本は何かと省略しがちですが、人間関係まで省略し始めたら、日本も終わりだなぁと思います。

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あったほうがいいと思います。

まめお

2005年08月11日 22:01

はじめまして。実際問題、付き合いがなくても生活には支障ないと思います。血が繋がっていても性格が合わないこともあるし、無理に付き合って仲がこじれるくらいなら適度な距離をおいて接した方が良い場合もあります。でも、私は付き合っていったほうがいいと思っています。家と家のつながりとしてみれば、家族以外の家を知ることができる貴重な関係だと思います。そこでは全く違ったルールがあります。関係しないというのはある意味大人に見えますよね。でも、何か問題が起こって協力が必要なとき助けてあげられなかったとしたら必ず後悔します。そして、助けてほしくても言えなかったとしたら。親戚は友達でも知り合いでもないから、友達には絶対ならないだろうという人いますね。それなのに近い存在なんですよね。だからこそ大事にした方がいいのでは、と思うんです。血が繋がっているということはそれだけでひとつの価値があります。何をしてもそこは変えることのできない部分です。今までの付き合いをしてこなかった自分を振り返って意見を言わせていただきました。乱文で申し訳ありません。参考になれば幸いです。

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少し前までの常識ですね

とおりすがり

2005年08月12日 04:38

血縁、親戚というのは「損得」を超えて「いざ」というときに便宜を図ってくれるものでした。もちろんこちらも時によって便宜を図る側になるのですが。掛け金が「普段の付き合い」の掛け捨ての保険ですね。・・・昭和までは。今は血縁という考え方にドライな人が増えましたからね。親戚と言えど「夫実家は不倶戴天の敵」という内容の書きこみが小町に散乱していることから簡単に分かるでしょうが平成の世は、むしろ親戚は「敵」なのでは？

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必要！

おねいさん

2005年08月14日 14:15

トピ主さんと同じ立場です（親戚づきあい全くなし。ただ、これは親の都合の絶縁やそもそも親戚が少なかったため）。学生の頃はあまり考えないけれど、これから就職や1人暮らしや結婚などするに当たって、保証人とか結婚式のお客さんとかそういう感じで必要になります。特に、保証人は重要です。親が年をとっていなくなったらとか、親に収入がなくなったら、とか、親のほうが自分の保証人になれなくなったら親戚や友人に頼むしかなくなってしまうから。本当に実際の生活で親戚がいなくて困るのは上記くらいです。親戚の中でお金の貸し借りとかはしないほうがいいです。私は親から「お前を助けてくれる親戚は誰もいないから、1人で生きていけるように力を付けろ」といわれて育ちました。親の都合で親戚全体と絶縁っていうのもけっこう辛いです。今更会っても「あんた誰」だし（実際親戚の葬式なんかは肩身が狭かった）。

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人や家による。

方丈記

2005年08月15日 22:13

　タイトルどおりです。小町を見てても濃いお付き合いの人もいれば、疎遠な人もいる。　トピ主さんにとってどの程度のお付き合いがいいのか、どれくらいのお付き合いが求められているのかじゃないかな。　自分の例を言えば、母が婿養子の父の親戚をテッテーテキに嫌っていたので、ほとんど親戚づきあいのない家庭に育ちました。母のほうは一人っ子だし、母方の親戚も違う県にいるのであまり会わなかった。結婚した相手の家はあっさりした家で気楽なので、かえってダンナの親戚との方が絆が深い感じです。　実家のほうの親戚とはホント葬式ぐらいしか会いません。何かあったときには保険やそういうサービスに頼る。（そのためにはお金は大事）今住んでいるところも実家からは遠いので最低限のお付き合いしかできないし、したくないです。こんなケースもありますよ。

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若いうちは億劫だよ

みみ

2005年08月16日 08:18

近所付き合いやら親戚付き合いなんて若いうちは億劫ですよ。でもね、ある程度の年齢になると、そういう繋がりが有難く感じるようになるものだと両親から教えられました。私ももっと若いころは、あなたの様に思ったものです。でも、最近は丸くなり（と言ってもまだ20代ですが）折角の親戚だから大事にしようと思うようになりました。とは言っても無理をしてお付き合いしなくても良いと思います。お盆休み・お正月休みの度に会っていたら、若いうちは苦痛ですものね。今は「繋がり」があるだけでもいいと思いますよ。

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今時「親戚保険」は機能しないと思う

ウルフ

2005年08月16日 13:39

私も同感です。＞私の父は、「これから長い人生で、お父さん達がいなくなったら、お前達いとこ同士でいつまでも仲良くやっていくんだぞ」というようなことを言い、要するにお父様がおっしゃているのは「自分が長い人生を生き抜いていく上で、何かあったときに保険になる（助けてもらえる）人間関係を作れ」ってことでしょう？でも、いざとなったとき確実に助けてくれると見込んでいいのはせいぜい親くらいなもので、、いとこや親戚まではちょっと図々しいんじゃないかしら？と思いますね。私は、人間は、基本的に親以外は頼ってはいけないと思っています。ひとりひとりが自己責任で生きていき、自分で出来ないこと以上のことは望むべきではないと思います。なぜなら、相手も必死で生きているから、邪魔をするべきではないということ。つまりいとこにまで助けを求めるべきではない。トピ主さんもそういう覚悟なら、いとこ保険は必要ないわけだから、お付き合いしなくていいと思います。私は頼れる親戚の方とだけお付き合いしていますが、同年代のいとこは対象ではありません。

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その家庭によります

涼風

2005年08月16日 16:25

この意見は、その方の環境によって（親戚とうまくいっているかどうかなど）分かれる問題です。私は４０代の主婦ですが、子供の頃はそれなりに親戚との付き合いもこなす家でしたが、大人になってからは付き合っていて良かった事よりも、へんに血がつながっているということで迷惑ばかりかけられたり、醜い争いが多くて、今では「親戚」という言葉を聞くだけで吐き気がします。できれば一生関わりたくないぐらいです。親戚がみな同じように生活に余裕があり、健康で相性の良い人ばかりでうまくいっている所の人はきっと違う意見なのかも、と思いますが、結局どう付き合うかは個人の自由だと思います。親戚だからと縛りあったり、相性が悪いのにイヤイヤ付き合うのは意味ないと思いますよ。

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それは

夏の夕暮れ

2005年08月17日 16:58

トピさん、次第だと思いますよ。私もトピ主さんと同じ年代の頃、同じことを思っていました。「そんなのめんどくさい」って。でも、今３３歳になって結婚したら、親戚付き合いってとっても大切だなあ、と思います。日頃からお付き合いしておけばいろんな所で助けてもらえるから。お付き合いがなければ、それまでです。だから、トピ主さん次第。

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両親他界後は

親戚って何かしら？

2005年08月18日 07:20

伯父、叔母（父方）など全く寄りつかなくなりました。　（母方は一人っ子）今思うと、彼らの都合で人の良い両親は利用されていたように感じています。得になると判断すればよく連絡をして来て、そうでないと思うと全くの音沙汰無です。あまりに「わかり易い」性格の集団なので、呆れて物も言えません。自分達の子供や孫のことで精一杯で、シングルの姪に下手に関りたくない、代が変って関係ないという気持ちがはっきりと受取れます。私の場合、相手が私に対してこのような接し方なので、残念ながら人間関係は他人以下です。図らずも若くして遺産を手にし、幸い今後の経済事情に支障がないのが救いです。困るとしたら、病院入院時の保証人を依頼できる親戚がいない点ですが、最近は保証会社があり、金銭で解決できる有難い世の中になりました。私にはこのような親戚しか居りませんが、必ずしもこうとは限りませんから… 一例として申し上げました。

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ひとりで生きていくのは大変よ。

既婚ママ35

2005年08月18日 10:15

もし、突然の事故で今すぐ両親がいなくなってしまったら、親戚の手助けなしに、お葬式、法事、お墓の建立など誰にも相談しない状態であなた一人ですべて出来ますか？また、結婚してから、自分の両親がいない場合、親戚づきあいもないと自分の身内がいない状態。お姑さんとうまくやっている場合は良いけど、あまり仲良くない場合、愚痴を言われながらでも、お姑さんに頼るしかない、肩身の狭い思いをすることもあるかと思います。長い人生、自分のみかたになってくれる人はたくさん作っておいたほうがいいですよ。私はダンナのいとこ夫婦達とも仲良しなので、ダンナ側の身内で何かある時にも心強いですよ～。

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私の場合

あおのり

2005年08月18日 19:00

従弟はほとんど他人ですね。（20代後半）数年に一度、会う程度です。うちは親戚づきあいって、ここ数年ほとんどありません。私には２人の兄弟がいるので、困ったときは兄弟に相談しますね。親戚で助け合うのは、親戚内での葬式関連だけだと思いますし、実際そうでした。葬式の後は遺産で揉めに揉めてたし。（解決したけど）従弟が結婚したのかもよく分からず、一人はすでに子供までいました。親戚づきあいがないので、非常に楽です。葬式などでは、当たり前に手伝い合いますよ。いつもほとんど交流がなくても、それは常識として皆わきまえてますし、故人の思い出はそれぞれにあるようなので。でも必要以上の気遣いがないので、楽です。兄弟がいるのならば、その程度でいいと思います。結婚したら、また他の家族ができるので従弟なんて本当に他人のような存在になるでしょうし。子供の頃はすごく仲良かったんですけどね。不思議。

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微妙

とおりすがり

2005年08月18日 19:13

親戚でも人によると思う。確かに何事か問題が起こったとき、身寄りがなければ一人で解決しなくてはいけないし、一人でできないことも起こるかもしれない。そんな時に血縁ゆえにお世話にならざるを得ないこともでてくるかもしれない。でも、普段付き合いが全くなく、人柄も？と思うような親戚、迷惑ばかり持ち込んでくる親戚、一方的に服従を要求するような親戚なら無理してつき合わなくていいと思う。正直、そういう親戚はお断りしたいですね。そういう親戚なら、助けを求めても助けてくれないでしょうし、求めたくもないですが。お互いに持ちつ持たれつな関係を作っておくのが望ましいけど、今の時代親戚付き合いも希薄だし、どんなことが起こっても自分がしっかりと対応できるように普段から準備をしておくことでしょうね。

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親・兄弟までじゃないですか

もるもる

2005年08月19日 00:04

親や兄弟とのつながりは大切だと思いますが、いとこってどうでしょうね？私の父が他界したとき、母方の叔父夫婦が色々手伝ってくれましたが、母からみると兄弟が手伝ってくれたわけで、母のいとこなどは葬式に参列してもないと思います。また、別の叔父（一人暮らし）が他界したときにも母の兄弟で整理したりしてましたけれど、このときもいとこなどは全然でしたよ。別に親戚付き合いしておけばよかった等ということは全くなかったと思います。今まで付き合いがなかったのに突然付き合い始めるのも難しいですし、何といっても他人ですから、自分の思ったような関係ができるとはいえないと思います。今自分の周りにいる人を大切にする方がいいと思いますよ、親戚って敵にした場合一番手ごわいですしね。

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親戚ねぇ・・・

坊ちゃん

2005年08月19日 01:05

私の母は一人っ子、父には弟が1人。私にとっての親戚は叔父夫婦と2人の従兄弟だけです。でも叔父夫婦・従兄弟とも12年くらい会っていません。元々2～3年に1度会うか会わないかで、今では絶縁状態なので。どっちにしろ従兄弟とはひとまわり以上年が離れているので、仲良くとはいかないと思いますけど。なので親戚づきあいっていわれてもピンとこないですし、正直面倒くさいです。でも今度結婚する彼の家は親戚が多いんですよね。特に母方の親戚はかなり行き来があって、何だかんだと理由をつけては集まったりしているみたい･･･幸い遠方に住んでいるので1年に1度顔を出すだけで済みそうですけど、気が重いです。親戚よりも兄弟や姉妹の方がまだ頼りにできるように思うんですけど私は。私は妹が1人いるんですけど、父にも「今後私達(両親)に何かあったら、お前たちは2人きりの血を分けた姉妹なんだから、協力し合って仲良くやっていかなきゃだめだぞ」とずっと言われているので。

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会社勤め

パッション

2005年08月19日 09:18

学生のうちだとうっとおしいけど、会社勤めしだすとわかるようになります。同僚の親（義理含む）なくなると「香典」が各職場に回ってきたり。私個人では何の縁もありませんが、同じ職場の仲間として。親しくなければ「お通夜、葬式」は参加しなくてもいいのですが。私は「借金」さえしなければいいとおもいます。考えてみればわかるけど、あなたも「叔父、叔母からみれば親戚の一部です」まだ一度もあっていない親戚も大勢いますよ。

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遠くの親戚より近くの他人

ゆきんこ

2005年08月19日 11:06

ですよ、困った時は。でも、いとこはともかく、トピ主さんに姉妹がいらっしゃるなら、お互いに家庭をもったあと、密な関係をもたれるのもいいと思います。私の母（兄弟なし）は母方の従姉妹とは、親しくさせて頂いてました。私も、その従姉妹の娘さん（私からみた又従姉妹）に一時、家庭教師をして頂いてたこたがあります。ちなみに、父方のいとこは６人いますが、ほとんど交流がありませんでした。

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今になって思う

はつ

2005年08月20日 00:02

３０代の今、私の父が危篤のときに、母の兄弟や小さいころ一緒に遊んだきりの従兄弟達が遠くからでも心配し、励まされ、皆が駆けつけてくれ、葬儀や法要までしっかり側について応援してくれたおかげですべて滞りなく遂行することができました。子供のころからの付き合いって、掛け値なしに大事だと思いした。親戚づきあいのこと、今までそんなに重要と思ってませんでしたが、一生付き合っていこうと思いました。だから自分の親戚だけでなく、夫の親戚も大事にしています。

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どうなのかな？

おばちゃん

2005年08月20日 10:57

若い頃は面倒くさいものでしょうか。それぞれの家庭の事情もあるでしょう。とにかく、失礼にならないように、最低限の挨拶（？というか、冠婚葬祭）は、しといたら良いのではないでしょうか。

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面倒くさい

花沢

2005年08月20日 11:23

若いときは親戚付き合いといっても大したことはないので、まだいいのですが、だんだん面倒になってきました。おじおば達もそれだけ年をとって、みんな引退してひまになったきたからわがまま言い放題。もっと年上の抑える人は亡くなっているので、親戚の結婚式やらお葬式やらに出席すると年寄りの親戚の傍若無人さはあたまがくらくらするほどです。口出しだけはするくせに、自分では何もしない。無視するしかないと思いました。私は一人きりで死んでもかまいません。

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必要無い派

ぱんだ

2005年08月20日 11:36

私は40台ですが、あまり必要無いと思っています。うちの父は早死にしまして、「自分が死んだら親戚が助けてくれるから」などと言ってたのですが、全然、全く何にもしてくれませんでしたよ。もう何十年も会ってませんし、それぞれの消息なども知りません。母方も、従姉妹なんて十年以上会ってないなぁ・・・。私は海外在住なので、もう会うこともないかもしれません。夫の家族も遠くにいるのでほとんど付き合いはありませんし、不便も感じません。上の方で、歳とったら必要とか、結婚してから困るとか書かれてますが、そんなこともないですよ。まあ、田舎の方だとちょっと違うのかもしれませんが（実家は東京です）。

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親戚ねぇ

ふ～ん

2005年08月20日 17:15

親戚付き合いが大切とおっしゃっている皆さんは、親戚が近くに住んでいるのでしょうか？ウチの場合は親戚が全員遠方に住んでいるので、なにかを助けてもらったとか、相談に乗ってもらったということは皆無です。冠婚葬祭で一部の親戚と顔をあわせたことが数回あるだけです。借金の申し込みをするときだけ連絡してくる迷惑な親戚もいます。今まで、親戚の力を借りることなどなく家族だけで問題を解決してきましたので、親戚付き合いは大切だというご意見は大変新鮮でした。私の家族に何かあっても自力で解決するつもりです。「遠くの親戚より近くの他人」と考えています。

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最初から当てにしない

ミックの母

2005年08月20日 20:13

トピ主さんの人生で今まで親戚に助けてもらった・助けたという経験がおありでなさそうですね。親戚を当てにする・しないは普段の付き合いによるし従姉妹なんて子供の頃に会ったきりという子もいます。幼い頃は親つながりで親しくしていても、成人すれば疎遠に成った子もいます。私の実家では父方は、祖父母の遺産相続でこじれて以来、まったく連絡不通、義理的な付き合いのみになっていますが、それで困った・不便ということもないです。母方は姉妹で旅行に行ったり楽しそうですが親戚だからこそ、面倒をかけないという一線を引いているように思えます。最初から面倒をかけること前提の親戚付き合いなんて重いと思いませんか。当てにしないしされても困る。それでいいと思います。

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だから日本がダメになるんです

レニー

2005年08月20日 20:38

人は一人で生きてるんじゃないですよ。家族、親戚、地域の輪が個々の人を成長させるのです。助け合って、教えあっていくのが社会です。個人主義の人が多いから、政治に興味がなかったり、犯罪を犯したり、子育てでノイローゼになったりする人が増えているんでは？他人の子供を叱ってはいけなくなったのはなぜですか？自分さえ良ければいいと言う人があまりにも多すぎると思います。でも、もらえるものはもらっとこう・・・っていう魂胆ですよね？人と人のつながりは、とても大事なものですよ。

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今はまだ億劫だよねー

辛口ペッパー

2005年08月20日 21:57

＞親戚付き合いってやはり必要なものなのでしょうか。必要、不必要とかの話じゃあないんだよね、あなたに親がいるように親にも親や兄弟もいるって事＞たいした付き合いもないのに親戚だという点だけでつながりをもたなければいけないものなのだろうか？逆なんですよ、たいした付き合いもないのに親戚というだけでつながりあえるんですよ。多くの人が勘違いされてますけど困る、困らない、メリットがあるなしでの判断ですよね、それだけですか？そんな表面的や直接的なものじゃあないと思いますよ。それにね、親や兄弟の方が信用できるのは当たり前の話だし、いとこっていうのはその兄弟の子供達なんですよ、坊ちゃんさんとはその辺がわからないのかな？

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必要でしょうね

通りすがり

2005年08月20日 22:22

理由は特になく、血のつながりだからかな。血のつながりと書くと、すごく大ごとというか、保守的な印象を受けるかも知れませんが、小町でも「実家は大切でも、義理親の家は極力避ける」という、血縁を大切にする習慣、気持ちは、 21世紀の今も立派に残ってます。男女ともに、それなりの年齢になると子供を生みたいという人のほうが多いでしょ。それも自分の子供（日本ならほとんどは血のつながりがあるでしょう）がほしいという自然の摂理を反映したものですから。なので、特に理由はありませんが、親戚付き合いはパンと同じようになくても生きていけるけど、あるのが当然というようなものと思ってます。ま、全うな親戚が相手ならという条件付きなのは家族以外の全ての人に適用されるルールと思いますが...

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葬式の邪魔をされた

雑草

2005年08月21日 14:36

うちの親がよく親が戦死した従兄弟の面倒みてました。親が死んだとき，そのわたしより15も年上の従兄弟は何の役にも立たないどころか，葬式の邪魔をしてきました。本人は，世話になったわたしの親の葬儀に年上の従兄弟としての株を上げようと張り切ったつもりだったのでしょう。まぁよくあることです。黙って必要な手伝いをしてくれる人と，余計な口だけ出して引っかき回す人，葬式のときには相手の本性がよく見える。従兄弟は後者でした。喪主であるわたしの兄弟は振り回されて倒れそうでした。わたし喧嘩を売りました。その後夫に「あの人は不幸せな人なんだ，おまけにあまり利口でないのは見ていれば俺だってわかる。君の言うことは正論だけど，あんな反論できないほど隙のない追いつめ方をしてはいけない」と諭されました。一応反省はしてます。でももうあの従兄弟と関わるのはごめんです。従兄弟同士助け合える人もいらっしゃると思いますが，わたしにとって従兄弟は血のつながらない他人よりもっと始末の悪い他人です。こういうこともあります。

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あんまりー。

むぎちゃ

2005年08月21日 17:01

親戚づきあいか。私は、自分の子供に「いとこ同士ー」なんて言いませんね。私もいとこたちと、特に付き合い無いですよ。行き来すれば通勤距離くらいにみーんな(10人)いますが。会えば(祖父母の法事とか)、仲良く話しますが、結婚式とかも呼び合いませんでしたし。別にいいと思いますよ。本当に、気の合ういとことかがいれば、付き合えばいいと思いますが。私は、仲良しの友達のほうが大事だし、助け合ってます。まっ、お父様とかには「はぁい」と言いつつ、従わなくてはならないことはないですから、サラッとかわしといてー。

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結婚した相手の親戚

はるな

2005年08月21日 22:11

私は親戚とはあまり深い付き合いのないままでしたが、夫は親戚が家族みたいな田舎で育ちました。私は転勤族、彼は３世代、４世代が同じ土地で生まれ育ち、親戚以外のご近所さんや友達もずっと同じ土地に住んでいます。そんな土地柄では、親戚付き合いも濃厚で、私にはちとヘビーで面倒だと思ってしまいますが、彼にとっては家族同様の付き合いで、私がないがしろにする事も出来ません。トピ主さんも今の所自分の親戚とは＜親戚としてお付き合いをする気もありません＞で済みますが、結婚した相手によっては、私のようになるケースもあります。

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親の顔をたててきたが、もう終了

親戚は嫌いです

2005年08月22日 03:21

子供時代なら即効で殴ってるぐらい不愉快なことを悪気なく平気で言ってくる従姉妹しかいないので親戚づきあいには興味がありません。前々から、親がなくなったら親戚づきあいは終了するつもりでした。うちの親も「あんたが年とる頃には親戚づきあいなんて古くなってるかも」と言ってました。親もなくなったので、もはやつきあう理由もありません。他人同様、嫌いな人・不快な人は親戚といえどもつきあい終了。＜親戚とは＞金は貸さない、保証人にはならない、困っても助けない人の親の遺産でも　おこぼれが貰えそうなら欲しい、形見分けで一番イイものにありつきたい、何か噂をききつけたら親戚中に言いふらす友達でも言わないような無礼をズケズケ言ってくる私の学生時代の印象を一生抱いてるつもりらしい何かいいことありますか　親戚づきあいてのは。結婚式で頭数揃えて見栄張るため以外に。それでもやらなきゃいけないのは、ひとえに　親の顔をたてるため　それだけ。

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親戚付き合いってそんなに重要？

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