感情あらわにできますか？

感情を出さずとも自分でよければよいと思います。 というかむしろ、感情は出すものではなくて、制御すべきものというのが 最近思うことです。 よく、感情は表に出さないと、とか、感情表現豊かな人が愛されるとか たしかにそうかもしれませんが でもそういう評価が特にほしくなければ 感情的にならないことはとてもよいことだと思います。 むかし母親に、何考えてるかわからない、といわれ傷つきました。 自分はだめなんだと思いました。 だけどいまはもう、それでもいいと思っています。 余計なこといって誰かにいやな思いをさせたり傷つけたりするくらいなら 暗いといわれようとも黙っている方が、どれだけ有益なことか。 でもこの考えは一般的ではないので 主さんが一般的な人になりたいなら、多少は感情を出すのがいいかもしれないです。

いい大人が感情をむき出しにして喧嘩なんかしたら 笑われるだけですから、そんなことする必要はないです。 ただ、感情をむき出しに（露わに）しないことと、トピ主さんの ＞こう言ったらこうなるだろうなっていう相手の反応が予測できてしまうので、黙ることが多いです。 ＞面倒なことには巻き込まれたくないし、相手の言うこと聞いとけば楽だしという理由もあります。 ↑この様な態度とは全く別物です。 何の反応もなくただ黙るだけの人なんて、自分の考えや意見が何もない空っぽな人にしか見えないです。 或いは黙ることで逃げるしか出来ない弱い人…とも取れる。 40近い大の大人なのでしたら、自分の思いや考えを適切な言葉で表現出来る必要はあると思います。 感情をむき出しにせずとも、冷静に物を伝えることによって『面倒なこと』にならない様に回避することは出来ますし、 伝え方一つで相手の理解を得て『予測できた反応』を別の方向に持って行く事も出来ます。 適切な言葉を遣ってのリアクションが出来ない40男はつまらないです。 『黙る→相手が根負けする』では、幼稚園児みたいです。

私も何を考えているかわからないって言われることがありますが、別にわかってほしくないし、あんたの考えていることだってわかんないよ、と心の中で思っています。 ただ、感情を表に出さないっていうのは２種類あるんですよね。 自分でコントロールして出さないのと、コントロールに自信がないからひたすら抑圧するっていうのと。 後者なら、あとでツケを払うことになるのが一般的だと思います。 私は３０代のときに一度破産して、今またちゃくちゃくと溜め込み中です（笑）

つまらないかどうかは自分で決めることだと思います。 現在満足してれば良いと思いますよ。 私は感情を出しすぎてしまいます。 それはそれで良くないですしね。 ただ、トピ主さんが「面倒だから自分の意見を言わない」と思っていることは 相手に伝わってしまってると思います。 そして相手は、トピ主さんにとって「自分は意見を戦わせる必要の無い 取るに足らない相手」だと感じると思いますよ。 実際取るに足らない相手ならトピ主さんになんら不利益は生じませんが そうではなかったとき、相手から信頼を得るのは難しいかもしれません。

黙る＝戦意放棄 何かを護る為に、外敵と闘えない様な男に、自分の人生は預けられないね。 常にストーリーの脇役ですらなくて、通行人‥ 危機からの脱出を考えて切り開くではなく、 今の場所を確保して人の意見を甘んじて聞くだけ。 そんな安定を魅力に感じる、世間体が第一の人形の様な女性とどうぞお幸せに。 わたしは‥無理 イザとなったら、知識・力・根性の全スキルを駆使して戦うもん。 自分がボロボロになっても、自分のプライド・子どもは護るよ。

> ひどくつまらない生き方じゃなかろうかと思ったので他の方はどうなのか聞いてみたくなった次第です。 トピ主さんがつまらないかどうかは、トピ主さんの受け止め方次第なので、他人には分かりません。 けど、自分がトピ主さんの相手だったら・・という立場から書かせていただきますと 「ひどく卑怯な男だ」と感じますので、彼氏でも夫でも兄弟でも友人でも同僚でも絶対に嫌です。 感情をあらわにしたりむき出しにしたり・・なんて、別にしなくて良いと思いますが、 大人として１回１回きちんとした対話の出来る人でないと困ります。 「面倒なことに巻き込まれたくない」「相手の言うこと聞いとけば楽」「黙ることが多い」 こういった“我関せず”的な態度で、相手と向き合うことなく逃げてしまう人は卑怯だと感じるし、 黙ることで相手を根負けさせて、その場を切りぬけるだけなんて、40手前の大人としてどうなんでしょう？ 感情を出さないことより、言葉を発しないことの方に色々と言い訳をしていますが、 本当は人と言葉で対等にやり合って上手く理解を得る・・ということに自信がないから 逃げてるだけなのでは？

私も感情を表すのが苦手な方ですけど喧嘩の時には思ってる事は伝えますよ。感情的にならずに。

私は怒っても、怒鳴ったりはしません。 ただ淡々と「私は今、とても怒っている」と静かに言います。 言い争いもしません。 相手の言い分を十分に聞き、自分の考えを理路整然と述べます。 黙るなんていう卑怯な真似もしません。 相手の反応が予測できても、きちんと言います。 でもだってと反論されることが予想されるなら、それに対してきちんと 此方の正当性を主張するための理論武装しておきます。 逆に相手の反応が正当だと予め理解できるのであれば自分の考えを改めるか 自分の感情を理解してもらう為の手段を考えます。 ただし「相手をやりこめること」が話し合いの目的ではなく、あくまでも 互いの理解を深め、平穏に過ごすことが目的なので、相手の感情にも 十分配慮します。 念のため申し上げますと、ものすごくツマラナイ人生だからマシにしようと 工夫した結果このようにしているだけなので、ツマラナイ人生であることに 変わりなく、自分のやり方が正しいとは微塵も思っておりません。 ただ、『自分にはこのやり方が楽』というだけです。 自分が楽しく生きられればそれで良いし、ツマラナイなら改めれば良いのでは？