一時帰国が憂鬱です（愚痴）

レス29

（トピ主 3 ）

😨

海外小町

2012年07月15日 20:55

ひと

アメリカ駐在中の海外小町です。
愚痴になりますが、来月の日本への一時帰国が憂鬱です。２週間の帰国のうち、１週間義理家、１週間は実家にいきます。このうち１週間の義理家訪問は下記の理由で、今から気が重いです。みなさんの、励ましを御願いします。

１、毎回の食事で、熊の煮物がでてきて苦手です。熊の肉を筍や山菜と煮てあり、主人は大好きらしいがくさくて食欲がうせます。手巻きずしのご飯が砂糖で炊いてあり、、かんぴょうや紅しょうがを巻いてあり、これも苦手です。
茶碗蒸しにも砂糖を使用。すべての味が甘い。子供も何も食べないので、日本にいるときから常にふりかけを持参。

２、同居の義妹（バツ１）から呼び捨てにされます。毎回不快です。主人から注意してもらおうと思いますが、どう思いますか？

３、親戚回り？というのをお盆訪問時にさせられるが、子どもが１りなのを責められる。（産後婦人科の病気により産めないのですが）前回訪問時には、１り息子にまだお兄さんになれないのね、。といったおばさんがいて、許せません。

日本への帰国自体は、もちろんうれしいです。ですが、最初の１週間のことを考えると気がめいります。励ましを御願いします。

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偉いですね

♨

ももたん

2012年07月16日 10:49

１、に関しては結婚してからずっとそうなら義実家の食生活なんでしょうね。御主人はそれに慣れているので好きなんですね。それなら御主人には喜んで食べてもらって、とぴ主さんとお子さんは別のものを作ったらどうでしょうか。息子があまり食べないので、ちょっとお料理していいですか？と。たまにはやらせてくださいね。とニコニコと強引に。２、は親しさのあらわれでしょうかね？？？？御主人から言って貰った方がいいと思いますが、（できれば、一番最初に言えればよかったですね。）３、親戚回りの時は、もう正直に言ったらどうでしょう。本当は兄弟がいたほうがいいですよねえ（一応同調しておく）そして、この子には可哀想なんですが、私に婦人科系の病気があってもう生めないので１人なんですよ。今は一人の子も多いのでなるべくお友達や習い事で人とせっするようにさせてるんですけれどね。ってご主人と義実家を立てつつ、言い方はソフトに、毎回、実は気が思いと御主人にも言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8768950113

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１週間も、いるからいけない

🐧

アクアマリン

2012年07月16日 10:49

お互いの実家に行けば、親孝行になるし、お金も掛からない。でも、気を使う事も多いし、不満もある。それは、あなただけでなく、夫も同じでしょう。実家の人達もいろいろ気を使うので、実家での宿泊日数を減らす事をお勧めします。具体的には、・帰国期間を減らす・お互いに実家から別の所に旅行する・または、上記の両方

トピ内ID：1899698698

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両方の実家へ帰らない

さつき

2012年07月16日 10:49

トピ主様、本当に旦那さんの実家が大っきらいなんですね。旦那さんの実家は何もかもがダメで一般常識に欠けている非常識一族で、トピ主様の実家の価値観が素晴らしく素敵なベストってことですか？旦那さんだって、トピ主様と同じように自分の両親だって心配だし、生まれ育った味付けが懐かしいと思いますよ。熊の煮物だって、手巻き寿司だって、久しぶりに帰国する旦那さんを歓迎する気持ちの表れじゃないでしょうか。子どもさんは苦手だそうですが、お子さんがトピ主様の実家で何でもおいしく食べれるのは、お母さんの味付けのルーツだからでしょう。トピ主様が義実家で窮屈で納得のいかない思いをしているように、旦那さんだってトピ主実家で気を使っている場面だってあるはずです。なんだか人の家の悪口ばかりで、嫌なお嫁さんだなあ。トピ主様が１００％正しいと思うなら、双方の実家へ行かないのが、一番平等だと思いますよ。まさか義実家は行かないけど、自分の実家はくつろげるから子どもと滞在するなんて不平等はしませんよね。

トピ内ID：3160665547

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腹、くくりましょう

ぷーちゃんまま

2012年07月16日 11:03

腹、くくるしかありません。わずかな期間、嫁業、やらせて頂きますって。嫌々やると、相手に伝わって尚、くたびれ果てる。親戚のお土産、サンタになったつもりでばらまいたら。私もそうやっます。頑張ってね。

トピ内ID：2912781866

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一週間も居るなら

ふわんほわん

2012年07月16日 11:14

毎回の事ですし、息子さんも居ますから、我慢はヤメましょうよ。旦那様からハッキリ言って貰いましょう。 (トピ主さん)は、「熊は好きではありません」巻き寿司は、｢甘いご飯が苦手なので、私と息子は普通のご飯で食べます。｣ {ヨコですが、巻いてあるのは巻き寿司で、自分で具を入れてすぐ食べるのが手巻き寿司です。全国基準ですが} 親戚回りも、新婚時の挨拶回りじゃなくてお盆に毎回なら[行きません]理由は全国標準じゃないから。外国みやげを持って回らせたいのが、義父母の希望なら、｢毎回行かねばならないなら、帰省しません。｣土産は数持ってきますから、義父母さんで配って下さいですね。新婚さん以外を親戚に回らす意味は、義父母さんのの見栄以外は考えられないから。私なら言えます。だって我慢しながら付き合うと、神経性の下痢が凄いんですモン。嫁も数年経ったらいつまでも舅姑に回される新婚妻じゃあいられませんから。

トピ内ID：9469893500

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う～ん

☂

maru

2012年07月16日 11:24

１、熊は特殊なのでさすがに遠慮しても良いのでは？ですが、人に作って頂いた料理に文句たらたら並べるのは下品だと思います。２、これは私なら直接言います。「ごめんね。呼び捨ては、止めてもらえます？」とにっこり。３、こちらもご主人から言ってもらい、挨拶回りそのものを断っても良いのでは？そもそも、何と言われても、実家側・義実家側共にホテルを取って一時帰国をすればいいのに、ホテル代をケチるなりするからいけないんじゃないですか？２、３は、「人に良い顔ばかりして、上手き切り返せない人なんだなぁ」と感じただけですが、１はちょっとね・・・。たったの１週間でしょう？人に作ってもらった料理の愚痴ねぇ・・・。性格悪そうですね。

トピ内ID：0184011745

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対策

やまもと

2012年07月16日 11:24

１．自分で作る。　　「今日は私が作ります。」と言って、買い出しから率先して台所を占拠してしまう。２．こちらも呼び捨てで。　　「○○子」と呼ばれたら、なに「△△代」と真顔で返事する。３．とんがって答える。　　「うちは一人っ子を大切に育てる主義なので。何人もぼろぼろ産んできちんと育てられない人っていますよね～。」ただ、義理実家と相当険悪になる可能性が大です（笑）すべてを年に一週間の事と我慢して過ごすのが無難かもしれません。ところで、ご主人はその味付けで育ってきて、主様のお料理に不満はないのでしょうか？逆にもし主様の味付けに慣れてしまっていれば、ご主人もご実家の味に違和感があるかもしれません。「健康のために砂糖は控えめにした方がいいよ」と言ってもらったらどうでしょう。　

トピ内ID：0297187891

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わかります～でも1－2年のうちの1週間だから我慢しませんか？

海外小町

2012年07月16日 11:24

すごくわかります、我が家も駐在中で今年の前半で一時帰国を済ませました。１の件はもう絶句ですね・・・。でもこれはもうしかたないですよね。食べないという選択肢しかないのでは・・？１週間でダイエットできると考えを切り替える、とか？時差ボケがひどくて食欲がなくすみませんっていうとか。２は言わない方がいいと思いますよ。言ってもめるほうがしんどいです。聞かなかったふり、聞かなかったふり。３ははっきり言えばいいんじゃないですか？私の婦人科系の持病で希望しても無理なのでこれ以上責めないでください、といって泣いたふりする、とか。そしたら案外出禁にされたりして、そのほうが楽かもよ？！うちの義理の実家もたいがいしんどいのですが、主様ほどではないかも、、。でもその代り（？）うちはもっと長居するので、じわじわとストレスがたまります（笑）義理の実家の風習と嫁とが合う方が奇跡ですよ、その家で生まれ育ってないんだし。だからわりきりませんか？もうこの１週間は尼さんにでもなった気持ちで。そして食べ物はひたすら我慢して、１週間断食して痩せてやる！くらいの勢いで。。

トピ内ID：8216687195

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憂鬱ですね

🐤

ウサ子

2012年07月16日 11:24

熊ですか！？すごいですね・・・。１に関しては食事が合わないと言いましょう。自分のものと子供の分は用意しますから、と。２に関ししては、主さんも呼び捨てにする。３に関しては、みんなの目の前で発言を控えるように促す。食事に関しては自分で用意するしかないと思います。他は旦那さんと相談しましょう。義妹さんも親戚も失礼じゃない？と聞いてみましょう。子供に関しては主さんより旦那さんから強く言ってもらったほうがいいと思います。帰国楽しんでくださいね！

トピ内ID：4247931216

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大事な大事な一時帰国。。

🐱

チェリー

2012年07月16日 12:09

お気もちわかりますよ。久しぶりの日本滞在ですもの。ゆっくり過ごして日本のおいしいものを食べたりお風呂につかってのんびり思う存分リフレッシュして下さいね！不快な思いをするのが分かっているのなら、義妹や親戚に絶対に会うべきではありません。それにしても熊って‥。私も海外へ帯同で来て3年になります。あと２ヶ月で本帰国ですが、最初の一時帰国の時のことをとても後悔しています。年末年始を夫の実家で過ごしましたが、本当に行かなければ良かった‥。義兄夫婦も帰省されていたので６人で過ごしましたが、本当に気を遣い疲れました。食べたくないものを無理して食べたり、凍えそうなお風呂場‥。日本での貴重な1週間ですから沢山買い物などに出掛けたかったのに思うように動けず最終日に飛行機の時間ぎりぎりにスーパーに調味料を走って買いに行きながら、もう泣きたい気持ちでした。初めての一時帰国、久しぶりの日本なのにー！！って。旦那さまにお願いして今回はホテルに宿泊にして義理の実家に行くのは勘弁してもらうことを強くお勧めします。正直にあなたの気持ちを話して何とかわかってもらって下さい。

トピ内ID：0480627123

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無理しない

遥か子

2012年07月16日 12:43

１。「食」って難しいですよね。どちらが悪い訳でもない。良いも悪いもない。家庭料理は万人受けするように作られていないですからね。ただ味覚が違うだけ。我慢しない。ほとんど食べなければよい。ちなみに、私は義母の家庭料理は正直好きではありません。なぜこんな味付けとかこれにこの具材を使うの？と思います。逆に夫は私の母の手料理が好きではありません。２。これは単に失礼なのではと思いますね。ご自身からおっしゃれば良いと思います。旦那さま経由の間接的な注意では効き目がないのではないでしょうか、そのような義妹には。３。これも本来ならセンシティブなことなので言うのは失礼だと私は思うのですが、まだまだそれを理解できない世代がたくさんいますね。旦那さまにお気持ちを話してみてはいかがですか？何か解決策が見つかるかも。

トピ内ID：6172805967

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熊に驚いた

小町っこ

2012年07月16日 12:43

熊・・・食べたことないです。って言うか家庭料理なんですね。毎回　出ないのですよね？だったら、それは我慢するしかないです。そうは、言っても臭いのする物は、食欲が失せますね。あらかじめ、あなたは、熊が、苦手だと伝えるとか？あとの料理も、砂糖を使うのが、ご主人の実家の味ということですよね。これも、同居している訳では、ないので我慢するしかないと思います。２）の呼び捨ては、ご主人に言ってもらっていいに決まってます。　本来は、義妹が、年上であろうとも、「お義姉さん」と呼ばないと　いけません。今のご時勢、年上だったら、名前プラスさんだと思うけど。３）これも、無神経な言葉ですが、１人お子さんが、いらっしゃるので　言わせたい人には、言わせて　おけばいいと思います。　それか、事情を言えば、黙るのでは、ないでしょうか。　とかく、おばさんは、立ち入った事に口をはさむもの。

トピ内ID：9689550304

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無理に食べない、きちんと言う

千葉小町

2012年07月16日 12:59

　苦手なものは食べず、もし勧められても一切手をつけなければいいのでは？私も夫の実家でたまに出される赤飯が嫌いです。赤い豆（アズキやササゲではない）もごはんも吐き気がするほど甘いので、出されても勧められても「ありがとうございます」とだけ言って一切食べません。　呼び捨てですが私も最近まで義兄（夫の兄）から呼び捨てにされていました。「義父から呼び捨てにされるのも嫌なのになんで義兄にまで？」とずっと嫌だったので夫に言い、義兄に直させると同時に詫びて貰いました。私は夫と結婚する前から義兄（無神経で非常識）が大嫌いで夫もその事は知っており、そのおかげで理解を得やすかったです。　親戚回りですが、「1り」というのは「1人」の事で宜しいですね。「1り」だと「いちり」としか読めませんから今後は「1人」とお書き下さい。本題ですが「いつもお気遣いありがとうございます。どんどん産んで顔を見せて差し上げたいのですが、この子を産んだ後に発症した病気で産めないんです。ご期待に添えず申し訳ありません」とハンカチで目をおさえながら（笑）言ってみては？　きちんと言わないと分かりませんよ。頑張ってね。

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帰省、湯鬱ですよね。

😢

mama

2012年07月16日 14:14

味覚の違いは誰でもあります。ご主人は「おふくろの味」を堪能したいでしょう。でもどうしても苦手な場合は「すみません、私、どうしても苦手なんです。パパは大好物たくさんいただいてね」と熊は遠慮させていただいてもいいのでは？ふりかけを持参しているのなら、不満ばかり秘めていないで、「○○（子供）が我侭でスミマセンお母さん・・これはあの子の好物なんですよ」なんて一品子供の好物を作っても良いと思います。私は義母とは年二回しか会いませんが、何でも話せるし、お台所も自由に使います（むしろ義母が料理して欲しいという）ので、特殊な関係かもしれませんが・・。「親戚を回らされる」というのも嫌だと思いますが、海外から帰国され、普段会わない親族に挨拶するのも地方では普通の習慣かも。「また子供の話をされる」という恐怖感があるでしょうけど、「ご無沙汰しております～」と明るく振舞ってみてください。義妹さんは年上なんですか？親しみをこめた呼び捨て？それはご主人や義父母さんから注意していただいて良いと思います。

トピ内ID：9892046476

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我慢する。

水羊羹

2012年07月16日 15:36

お気持ちは分かりますが、１、毎日、毎食全く同じものが出るのですか?少しは食べられるものもあるでしょう。1週間くらい我慢するか、または隙を見て義実家を抜け出してコンビニで何か食べる。２、アメリカ在住なら名前の呼び捨ては当たり前なのでは?　３、親戚のオバさんは何を言っても理解しないので適当に返事する。腹を立てるだけ空しいです。実家に行く日を楽しみにして頑張ってください。

トピ内ID：3907966890

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偉いです…

michi

2012年07月16日 15:36

私の義実家はみな人が良く、過ごしやすい方だと思っていますが、それでもやはり自分からすすんで行きたいものでもないです。自分が親になって、孫、子ども(夫の事ですね)には生きているうちに会わせてあげないとな…という気持ちがやはりあるので、がんばりますが。わたしは、”この義実家訪問のおかげで、堂々と自分の実家に帰れるんだ”と言い聞かせてます。２に関しては、御主人に注意してもらうのが確かにいいと思います。大事なのが、”嫁が言わせた”と思われないように注意してもらう事。ここはきちんとご主人にわからせておいた方がいいです。３に関しては、無視したり、気にしないようにするのが無理であるなら、御主人に盾、もしくはスケープゴートになってもらうのが一番でしょうね。ただ、多分あまり深い意味もなく、さほど親しいわけでもない親戚には子どもの事くらいしか話題がないだけだとも思いますが…

トピ内ID：2694948729

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強くなろうよ。

popo

2012年07月16日 15:07

「お母さん、子どもの食べられるものはありませんか?」（あくまで子どもを前面に）「子どもが真似るようになるので、呼び捨ては止めてもらえませんか?教育に悪いので。」「生めないんですよ。ええ、ちょっと。子どもの前で言わないで下さい。一人っ子が悪いと意識させたくないので。」子どもの教育を前面に出して、夫に頼らず強いお母さんになって下さい。あれこれ言って、守らなければ「子どものために。」帰らないようにして下さい。

トピ内ID：8683258373

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そうだなあ・・・

みちこ

2012年07月16日 15:49

お疲れ様です私だったらもう、クマはネタを仕入れるつもりで写真とか撮って楽しんでしまうかも・・・なレベルですね。「まわりにこんなの食べたことある人いないんで～。Blogにのせていいですか。」とか言って。で、カップヌードルでも持参してそっちを食べます。まあ義母さんにしてみれば、たまにしか会えない息子の好物を作りたいのだろうし。２は、わたしだったら義妹さんのことも呼び捨てにしてＥｖｅｎにします。３は、ニコニコしてスルー。心の中で「ほっとけ！」と。

トピ内ID：6094649427

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愚痴を言うのは

パイロ

2012年07月16日 18:18

自由ですけれど、たった一週間も我慢なりませんか? ご主人のご実家は息子家族を歓待しようと熊肉や寿司を振舞って下さっているのでしょう。味が気に入らないからって、子供にふりかけ持参させますか。とても失礼な行為だと私は思います。それともアレルギーがあって熊肉や砂糖は命に係るのでしょうか。もし義両親があなたが一生懸命作った料理に箸もつけずふりかけでご飯食べても、あなたは何とも思わないのですか? 自分の世界と違うものを受け入れるには、相手を尊重する心と謙虚な気持ちが必要です。 2の義妹からの呼び捨てはやめるように注意すればいいだけの事です。 3の親戚回りの時の次の子供についての発言は、ご主人に頼んで二度と言わないようにおばさんにお願いするか、もしくは作らない理由をはっきりと言ってもらったら良いのでは? あなたは色々と書いておられますが、要するにただ単に義実家へ帰りたくない、その事への尤もらしい理由付けをしているような気がしました。

トピ内ID：6725965191

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アメリカで鍛えられていませんか？

今は海外

2012年07月16日 22:45

交渉好きなアメリカで学んだ社交術を、活用してみては？私も、熊の肉は食べられないと思いますが、１週間の滞在中、何回かは、自分で台所に立って、子供が好きなものを作ってしまうかも。「アメリカで覚えた料理なんです」なんて言って出してみたら？ご主人の実家の方々は「いやあ、我々の口には合わない」と、否定的におっしゃるかもしれませんが、そこは「お互い様」ということで、笑い話にしてしまえばよいと思います。トピ主さんが苦手な味付けでも、ご主人が喜んで食べているのなら、お義母様が嬉しくなって作ってしまうのは、同じ「母親」として、理解できるのではありませんか？義妹さんによる呼び捨ては、ご主人から注意してもらってよいと思います。わざわざ「バツ１」と付け加えておられるくらいなので、こちらも気が合わない人なのでしょうね。呼び捨てにされたら、はっきりと「英会話なら呼び捨てにされても仕方ないと思うのだけど、日本語の場合は、お互いにさんづけにしませんか？」と提案してもよいかもしれません。３番目は、お気の毒ですが、都会、田舎を問わず、そういう無神経な人はいるものです。聞き流しましょう。

トピ内ID：4402969523

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トピ主です。

😨

海外小町トピ主

2012年07月17日 10:21

いろいろなご意見参考になりました。滞在期間そのものを減らすのは、今回の帰国は会社が費用を負担してくれる帰国で、２週間までと決められていているので、無理そうです。国内線の飛行機も予約してしまったので、予定どおりに頑張ります。１、１６２ｃｍ４８キロの標準体型の私ですが、こちらにきて２キロほど増えてしまったので、痩せるつもりで頑張ります。子供はカレーが大好きなので、台所を借りて作ったこともあるので、またやってみたいと思います。２、主人にさりげなく伝えてもらうつもりです。３、これについては、自分の中でまだ消化できません。考えたりすると、心臓がドキドキしてしまって。。。レスの中で、１りではないよというレスがありすみませんでした。1人ですよね。それと、手巻きではなく、巻きずしですね。こちらもすみませんでした。

トピ内ID：4408857537

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各自の実家に行けばいい

姑根性

2012年07月17日 11:56

それぞれの実家に一回だけ顔をだしてあとは自分の実家でのんびりすればいい話では。まずは根本的に誰のための帰国ですか。色々なレスで嫁の実家と義理の実家とを同じ立場と考えている人が多いようですが義理の実家でのんびり出来る嫁がいるのでしょうか。たかが１週間されど１週間です。高い旅費を払い気を遣い嫌いな食事を我慢して食べる１週間ってあり得ません。ますます嫁として義理の実家が嫌いになります。

トピ内ID：0064796559

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なぜでしょうか？

浮き舟

2012年07月17日 11:43

この類いのトピに、必ずつくレスで「トピ主が常識、１００％正しいとでも？」という内容。今回のトピ主さんも、そのようなことは全然思っていらっしゃらないと思いますね。トピ主さんへは、無理をしないこととアドバイスをしたいですね。無理なものは無理。ふりかけ持参が失礼だとは思いませんよ。甘くてダメなら、醤油をたっぷり付けて食べてはどうでしょうか？少しは甘さを感じなくなるのでは？親戚の思いやりのない言葉。これはしっかりとお気持ちを親戚に言ってはいけませんか？

トピ内ID：6172805967

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海外在住じゃなくても参るね。

ケイト

2012年07月17日 14:48

完全に味覚が違う家と結婚したわけですね。そりゃもう、どうしようもなく苦痛でしょう。お寿司を作るのにお米に砂糖を入れて炊くだの、それって赤飯の作り方では？でも、1週間も夫婦揃って滞在は相手の方も負担が大きいと思います。もてなしてくれているだけで充分、とも考えられますよね。でも周りの態度が気に食わない、たまに会ったら嫌味を言われて不快なのなら、自分だけでも早めに切り上げて、その分自分の実家にとか無理でしょうか？夫には自分の家に好きなだけ居てくれても良いからって条件で。子供は自分で選んでもらいましょう。それくらいできる年ですよね？私ならそうします。嫌味を言われているのを口実に2～3日で切り上げます。

トピ内ID：1918314810

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かんばれ！

popo

2012年07月17日 16:24

せっかくの里帰り、憂鬱な事があるといやですよね。しかも熊なんて、、、。私も年１回の里帰りは、ものすごく楽しみにしているので、海外小町さんにも是非楽しんで来て欲しいです。おいしい日本食も沢山食べて欲しいです。１、２はもう異文化体験として、あるいはボランティアとして、適当に流す。義妹さんは、きっと呼び捨てにして、ちょっとでも上に立とうとしてるんでしょ、放っておきましょう。３は、ハラスメントですよね、我慢できませんね。はっきり言うという手もありますが、保守的な方達はきっと理解できないもしれませんね。旦那さんにも協力してもらった方が良いかもですね。せめて、２週目は思う存分楽しんでください！かんばれ！

トピ内ID：3855727270

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トピ主です。

😨

海外小町トピ主

2012年07月17日 17:23

浮き舟様まで読ませて頂きました。レスの中で私が１００％常識で、義理家は非常識なのか？というレスがありましたが、そんなこと書いてませんし思ってません。ただ、１～３の事について励まして下さいという内容でご理解下さい。また、最初に書くべきでしたが、私にはえびとマンゴーのひどいアレルギーがあり、特にえびはパスタソースなどでも呼吸困難、じんましんが出ます。えびは、子供が大好きなのを義母もわかっているので、えびフライは滞在中にでると思います。これについては、普段できないことで感謝してます。レスの中で、熊を食べると命にかかわるのかというレスがありましたが、このような体なので、なにもかも食べるのは怖いという気持ちもあります。

トピ内ID：4408857537

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熊まずいですよ～

なっつ

2012年07月17日 22:37

二度と口にしたくありません！義妹や食事や親戚の事など不満は察して貰おうとせずに言いましょうよ。全て夫に！この問題は夫がキーマンでしょうね。妻や子供がまともに食事が取れない状況なのを放置しているのですか？子供が出来ない理由がきちんとあるのに何も言わないのですか？夫は何をしているんですか？それとも、、、夫にさえもハッキリ言ってないのですか？あなたがどうこうする問題ではなく夫が何とかしなければならない問題だと思います。ハッキリ言っても何ともしてくれないのにあなたが義理を果たす必要はないのでは？夫が何とかしてくれようと努力してくれるから妻は我慢して耐えるんですよ！夫の協力無くは無理！夫が何にも考えずにのんびり過ごしているならあなたと子供は挨拶だけしてさっさと自分の実家に行けばいいと思います。お互いの実家に挨拶だけしてお互いは自身の実家で過ごす。子供は子供の意志に任せる。無理していたらますます夫の実家が嫌いになって身体に拒否反応が出ますよ～私は無理しすぎて夫の家に行くとお腹が下り吐くようになりました。

トピ内ID：8797296070

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ありがとうございます。

😨

海外小町トピ主

2012年07月18日 11:17

トピ主です。沢山のご意見、励ましありがとうございます。なっつ様まで読みました。まず主人は何をしているのか？についてですが、３、の子供うんぬんについては、義母義父は事情をわかっているので、いいません。親戚（これが地方では範囲が広い？）が多くこの何年かの失礼発言は１人、２人ではなく主人から釘をさしてもらうこともありました。ですが、まるでもぐらたたきのように、次から次へ。。。病気の内容も詳しくは書けませんが、毎年検診に行っているので、完治したわけではなく、主人も心配してはくれてます。食事事情は、主人はわりと無頓着に思うので、今回からはよくよく気持ちを話してみようと思います。とはいえ、日本への久しぶりの帰国ですので本当に楽しみです。あとの１週間を楽しみにして今回はゆるく頑張りたいと思います。お友達とも久しぶりに会えるので、色々お買い物したいなあと思っています。

トピ内ID：4408857537

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言っちゃだめなの？

あめりかじん

2012年07月18日 11:17

日本ではなかなか希望通りに子どもが出来なかったり不妊治療をしたりしていることを隠しますよね。「欲しいのは山々だけどなかなか希望通りには行かない」と重くならないようにそれとなく軽く言ってしまうのはダメなのですか？私の地元はアメリカの割と田舎のほうなんですけど、次は？ってごちゃごちゃ言われたくない人はそれとなく周りに「欲しいけどなかなか出来ない」って伝えてます。先日も友人のベビーシャワーで上の子が同級生のせいか「二人目欲しくなるでしょ？どう？」って言われていた人が「それがね～、もう１年以上トライしてるんだけどなかなか」ってさらっと答えていました。もちろんその後彼女に向かってそういう発言はぴたっとやみました。私の元同僚も３年くらいはトライしてるんだけどそろそろ診てもらうかな～なんて言ってたので誰も子供は？作らないの？とかは言いませんし。子供が出来ないのに言われて辛いという悩みが多いですけど、自分の事情は一切言いたくないけど周りには発言に気を使ってもらいたいというのはなかなか難しいんじゃ・・といつも思います。

トピ内ID：5298178712

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