本文へ

再婚相手の選択で教えてください

レス12
(トピ主 3
041
きょう
恋愛
20代後半の×1です。2才の娘がいます。
離婚理由は、夫の裏切りです。
現在、生活が苦しくて困っています。詳細な理由は、省略させて下さい。

相談は、再婚相手としてプロポーズした男性のことです。

実は、元夫の不倫は、不倫相手の夫婦の離婚から知りました。
この時、初めて、元夫の不倫相手のご主人だった方と知り合いました。
この方をAさんと仮にお呼びします。

Aさんは、誠実な、真面目な、おとなしい性格の男性で、インドア系の趣味が私とは偶然一致していました。

Aさんの離婚した妻は、私の元夫同様、アウトドア系の趣味だったそうです。

私は、娘のためにも、自分の人生のためにも、再婚を考えていましたが、
ここ数年、Aさん以外の男性とは、口を聞くことも辛い状況でした。

Aさんとは、Aさんが親権を取った娘さんと家族ぐるみで友人として接してもらっていましたが、思い切って、ざっくばらんに、当って砕けてもかまわないと思いつめ告白しました。

話したことを要点のみ箇条書きにします。

・私は、最初の結婚の破綻を経験して、男性一般に、夫婦というものに夢が描けなくなっているみたいです。

・例外は、Aさんだけでしたが、実は、本当に愛しているのか自信がまったくありません。

・私は、自分の娘のためにも、理想的な父親が、私自身も世間に誇れる夫が、安心できる家庭が欲しいと思っています。

・誓えるのは、あなたを裏切る事は絶対しないという決意だけ。

・実は、経済的に行き詰っています。

・私は、自分の「良いとところ」を告げることが出来ませんが、あなたのためになら、何でもしますので、言いつけて下さい。

めちゃくちゃでしたが、最後に、再婚を考えて欲しいと告げました。

私の行動は、打算的で、めちゃくちゃなのでしょうか?

トピ内ID:7877089670

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

打算的でめちゃくちゃですね

041
みゅう
Aさんて?元夫の不倫相手の元旦那さん…てこと?で、不倫相手の子供も一緒なんですよね…? ないとは言いきれないけど。 一回失敗したら、次は慎重になるものじゃないですか? 手っ取り早く身近にいる人に、なんでもするから養って下さいって言ってるようなものですよね。 安心できる家庭がほしいって、経済的にだけ? 自分と自分の子供だけじゃなくて相手の子供のこともちゃんと考えてますか? プロポーズに対して相手の方は何て言ってるんでしょうか? 疑問だらけです…

トピ内ID:4517274452

...本文を表示

そうですね。

041
ばなな
「好きじゃないけど経済的に助けて欲しいので結婚して下さい」 普通に考えてこれで相手が自分と結婚したいと思ってくれると思います? 相手がトピ主さんの事を物凄く好きで仕方が無いなら結婚してくれるだろうけど、 相手もトピ主さんと同じ様な感情しか持っていなかったら難しいんじゃないですか? 好き好んで愛していない異性とその子の為に結婚して金銭援助してくれる心の優しい人はそうそう居ません。 トピ主さんは自分が経済的に行き詰っていないときに(今ではありませんよ) 別に好きでも愛してもいない男性から突然 「貴方の事は好きじゃないけど家事育児をしてくれる人が欲しいから結婚して下さい。何でもします」 と言われて結婚できますか?

トピ内ID:7450016029

...本文を表示

打算でもいいじゃないか

041
もち
経済的な安定を得るための結婚、動機としては一般的ですね。 相応以上の対価を支払う覚悟があるなら、いいと思いますよ。 ただ、喉元過ぎれば何とやらと申します。 ヒトの性質を表す至言です。 経済的に安定した後、初心を忘れないように。 何と引き換えに得た幸せなのか、をね。

トピ内ID:3835951174

...本文を表示

みゅう様へ

041
きょう トピ主
レスをありがとうございます。 お答えします。 衝動的に書いてしまったので、補足もさせて下さい。 > Aさんて?元夫の不倫相手の元旦那さん…てこと? > で、不倫相手の子供も一緒なんですよね…? その通りです。娘さんは中学生です。 > 一回失敗したら、次は慎重になるものじゃないですか? Aさんは、二度と結婚する事は無いと日頃、口にしていました。 > 手っ取り早く身近にいる人に、なんでもするから養って下さいって その通りだと自分でも思います。 もちろん、精神的な支えが欲しいのですが、 この数年で、経済力が大きな問題と思い知りました。 > 自分と自分の子供だけじゃなくて相手の子供のこともちゃんと 実は、思い切って告白した大きなきっかけは、Aさんの娘さんの勧めでした。 娘さんに気に入られたのが大きいです。 娘さんは、私の娘のことも可愛がってくれています。 実の母親憎さのあまりの反動かもしれませんが > プロポーズに対して相手の方は何て言ってるんでしょうか? 返事は、保留させて欲しいと言われているところです。

トピ内ID:7877089670

...本文を表示

ばなな様へ

041
きょう トピ主
読んで頂きありがとうございます。 > 「好きじゃないけど経済的に助けて欲しいので結婚して下さい」 > 普通に考えてこれで相手が自分と結婚したいと思ってくれると思います? 自分でも、あきれていますが、本心を正直に言ってしまって良かったとも思っています。 > 好き好んで愛していない異性とその子の為に結婚して金銭援助して > くれる心の優しい人はそうそう居ません。 その通りだと自分でも思います。 実は、経済的に切羽詰った状態になった時、娘が入院していました。 私は、絶望して、自暴自棄に近い状態でした。 お見舞いに来たAさんに私の友人が私の窮状を話してしまい、 結果、Aさんが一方的に入院費他を助けてくれました。 その時は、私は、Aさんに反感を持ち、侮辱しないで下さいとまで言ってしまったのですが、Aさんに丁寧に説得され、反感は、尊敬に変わりました。 娘の病状が落ち着き、Aさんへの借財を少しずつ返済しているうちに、 Aさんの娘さんからも慰められ、何か、Aさんに恩返しの方法は無いものかと考えていました。

トピ内ID:7877089670

...本文を表示

もち様 ばなな様 みゅう様 へ

041
きょう トピ主
もち様 ばなな様 みゅう様 ありがとうございます。 上手く書けなくて、3回に分けて補足説明をさせてもらう形になってしまいました。 事情の後出しと憤慨されるかもしれませんが、 補足させて頂きます。 > 経済的な安定を得るための結婚、動機としては一般的ですね。 > 相応以上の対価を支払う覚悟があるなら、いいと思いますよ。 私は、既に、不相応な援助を受けてしまっていて、 今回のことが拒否されても、生涯、この恩を忘れず、可能な限りの恩返しをしたいと思っていました。 それが、今回、身の程をわきまえず、再婚を願い出たのは、実は、Aさんの娘さんが、私とAさんの目の前で、父親であるAさんに向って 「トピ主さんと結婚しないのは、トピ主さんが可哀想だ」と急に言い始めたのがきっかけでした。 Aさんの発言の動機は、私と私の娘への同情が1つ もう一つの動機は、おそらく、実の母親への反感でないかと推測しました。 「トピ主さんが母親になってくれれば、実母と完全に縁が切れる」との台詞もありました。 この時、私も興奮してしまい、再婚を望むと言ってしまったのです。

トピ内ID:7877089670

...本文を表示

恩返し?

041
chatoran
再婚してどう恩返しになるのかの理屈が解りません。 今までも多大な恩を受けましたが、 より一層の援助をお願いしますが正しい表現です。 何でもしますと言っても、 理想的な父親とトピ主が世間に誇れる夫というものを与えて貰い、 それへの返しが何でもすることなのは明確。 これの何が恩返しなのですか? 失うものが何もないトピ主が言ってすっきりするのは当たり前。 彼が断れば恩返しを受けないように感じますよね。 したたかだなぁと思います。 でもそれで相手が納得するなら、それでもいいと思いますよ。 彼の人生はそういう人生なのでしょうから。

トピ内ID:6693309666

...本文を表示

2回目です

みゅう
そうなんや。 経済的理由だけでそんなに好きでもない人と結婚していいの?と思いました。 しかも元旦那の不倫相手の元旦那さん~? めちゃめちゃやん!!て(笑) でも最初は経済的理由、そんなことでっ?と思ったけど、小さいお子様のためにも安定した暮らしは必要ですよね。ごめんなさい。 今後どうなるか、まだわからないと思いますが、頑張ってください。 応援してます。

トピ内ID:4517274452

...本文を表示

んーーーーーー。

🙂
れもん
何だか善悪をつきぬけて、人生のドラマを感じてしまいました。 向こうも女の子を抱えて大変でしょうね。家事は誰がしているのかしら。Aさんのお母さん? こういう縁でくっつくのが悪いとは思わないけど、Aさんとしては「実母と縁が切りたいばかりに再婚を勧める娘」が気になるでしょうね。娘の気持ちにそうことが、本当に娘にとっていいことなのかどうか。その一方で、家事とかに困っていて、女手が家に必要かもしれない。 あともちろん大事なのは、Aさんはトピ主さんのことが本当に好きなのか。トピ主さんもわからないように、向こうもわからないのかも。 一つ言える事は、トピ主さんは20代で若いということです。これが30代後半とかなら、お互い生活の運営を第一に考えて再婚という選択肢もありうる。相手の方はおいくつですか。それにもよるかな。 トピ主さんは、夫の裏切りから精神的に立ち直り、お給料を良くするスキルを磨き、自立することが一番大事のように見えます。弱っている時に何か決断すると、ロクなことがないですよ。しかも、あなたの子どもも向こうの子どもも巻き込みますからね。冷静に。

トピ内ID:7869209731

...本文を表示

質問

💔
ako
金くれ!!の方がわかりやすいのでは? もしくは 生活保護申請の窓口いったら?

トピ内ID:9352701645

...本文を表示

良いではないですか

🙂
あひる
私は、 玉砕覚悟で当たってみた事、良いと思いますよ。 きょうさん、Aさんのこと嫌いではないというより、好意を持ってますよね? 双方子供が大きくなるにつれ、子供達の実の親としてのつながりから人間関係がちょっと大変ですが、それも覚悟の上、将来を寄り添ってみても、いいではないですか。 経済的理由を正直に前面に出してしまうから身も蓋も無いのであって、 人生って、生活して生きて行くって、そういうものですよ。 私も子連れ再婚なので、母子生活の大変さは身にしみて解ってますよ。 何といっても、中学生にもなるA娘ちゃんがそんなに懐いてくれているのなら、何だか幸せにだってなれそう。 Aさんだって、何かしらの気持ちがあるから、ずっと側に居てくれたのでしょうし… ただ、懸念するのは、経済的理由から自分と一緒になりたいだけなんだ…なぁんてAさんに思われてはダメですよ。 本当はきょうさんに、Aさんに対する気持ちが有るって事を伝えてくださいね。

トピ内ID:7778953456

...本文を表示

時間をかけてください

🐤
インコ
シングルマザー→再婚経験者、40代です。 あまりに複雑で、レスさせていただくものかと迷いましたが…ひとつだけ、じっくりお考えになってみてください。 それは、Aさんと再婚される場合、今後全てにおいて 『元夫の不倫相手』という ありがたくない修飾語がついてくることです。 主さまの年齢から考えると今後の人生の方が長いです。 再婚されて、別のかたちででも何かうまくいかなくなるような局面があれば じわじわとその『修飾語』に苛まれる結果にならないでしょうか… Aさんの中学生のお嬢さんにしてもしかり これから本格的に思春期、今は潔癖さが勝っていて実母さんへの反感からの 衝動だけに突き動かされた結果の発言と思われます。 今後いつその矛先が主さまに向かってくるかも… 全て踏まえた上で、何があってもAさんそして娘さんを幸せにしてあげる トピのお言葉を借りれば『恩返しする』と言い切れるのであれば 一歩踏み出されても良いのではと感じました。 そこまでご縁の深いお相手さまのようにもなぜだか感じます。 周囲の皆さま全てに幸せが訪れますようお祈り致しております。

トピ内ID:1640361488

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧