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乱暴な甥、叱らない義姉・・・どうすれば?

レス15
(トピ主 2
🐤
クローバー
子供
初めまして。1歳半の娘がおりますクローバーと申します。

相談したいのは、主人の姉の息子(5歳)私にとっては甥についてです。
甥はかなり頑固というか凝り性というか、一度言い出すと聞かないタイプです。
また自分の思い通りにならないと大声で泣き叫んで暴れます。
甥には私の娘と同い年の妹(私にとっては姪)がいるのですが、気に入らないことがあると妹のお腹を平気で蹴り飛ばしたりします。
そんな時、姪のケガの心配はするけれども、甥に対して強くは叱らない義姉にも大変驚かされました。(義姉は「お兄ちゃんの邪魔をするからだよ~」みたいなことを姪に言っていました。)

1歳半になる私の娘も最近活発になってきたため、例えば甥が何かに熱中しているところへ歩み寄っていくようになりました。
先日、娘はそんな甥に思い切り突き飛ばされ、真後ろに転倒して頭を打ちました。
その時は、さすがに私から「もう絶対にこんなことしないでね。」と甥に強く言い聞かせようとしましたが、甥はニヤニヤしながら目も合わそうとしません。一部始終を見ていた義姉は私と娘に謝罪はしていましたが、やはり甥を強くは叱りませんでした。どうやら『男の子はこんなもの』とでも諦めているかのようでした。

私たち親子は主人の実家で同居をしており、近所に住む義姉は甥と姪を連れてよく我が家に来ます。
娘は姪と仲が良く、いつも一緒に楽しそうに遊んでいますので、訪問自体を歓迎しないわけではないのですが、甥も必ず一緒なので、何かあってからでは・・・と心配で娘から目を離すことができません。
そうやって、ずっと目を光らせ続けることしか対処法はないのでしょうか。

もうすぐ幼稚園が夏休みに入ります。
ほぼ毎日のようにやって来る甥っ子にヒヤヒヤさせられる日々を送らねばならないと思うと、正直ウンザリしています。

トピ内ID:7389512677

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義両親は?

041
さな
1歳半の娘さんに、5歳の乱暴な甥、とても心配だと思います。 義理のお姉さんが「男の子だから~」と思っているとのことですが、子供は加減がわからないので、何かあってからでは遅いです。 クローバーさんが注意してもニヤニヤし、義理のお姉さんも叱らないのであれば、甥のおじいちゃん、おばあちゃんにあたるクローバーさんの義両親に相談し、注意してもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID:6647232021

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子は親を映す鏡

041
megane
 5歳でこの調子では、小学校、中学校と進むにつれ、エスカレートすることでしょうね。親が叱らないのでは話になりません。お義姉さんがそういう人だということです。姪御さんも乱暴な子になるかもしれません。  娘さんが心配なのであればご主人と相談の上お義姉さんさんを出禁にしましょう。ご主人もお義姉さんと同じ家庭で育った方なので、「いいじゃない、それくらい」と言うかもしれません。ただ、あなたの選んだ方です。キチンと説得すれば必ず分かってくれるはずです。  娘さんを守れるのはあなたとご主人だけです。後悔はしないように。

トピ内ID:1416445334

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怖い叔母さんになりましょう。

🐷
ピノリ
男の子だから乱暴なのはしょうがない・・・よく聞きますね~。 でも乱暴だからこそしつけなければいけないと思いますよ。 お姉さんが姪っこさんに「お兄ちゃんの邪魔をするから」という事自体はさほど悪くないと思います。 上の子の意思を汲んであげることは、上の子が下の子を労わる気持ちを育てるので。 ただし、甥っこさんの行為を咎めないと「自分の思い通りにならないなら暴力を振るっていい」という事を肯定することになるので、必ずやってはいけないと言い聞かせ、謝らせないといけません。 お母さんであるお姉さまにできないなら、主様が叱りましょう。 目をそらすなら「目を見なさい!」と強く命じましょう。 きっと叔母さんである主様に、甥っ子さんは信頼を置くようになります。 また叔母と甥の良好な関係を見たお姉さんも、息子への接し方を考えるようになると思います。 私も姉がいて、姉は子供(甥)を叱らない性質でした。 私が厳しく接するのを見て、徐々に変わっていきましたよ。 「こうした方がいい」とは言わず、ただ態度で示しましょう。

トピ内ID:3906976528

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取り返しがつかない事が起きてからでは

041
マスカット
思い切り突き飛ばされ、真後ろに転倒して頭を打った時点でぶち切れても良かったのでは? その後もニヤニヤしているだけだったんでしょう。 甥だ義姉だ義父母だみんな関係ない。何をやっても許されると勘違いしている子供を、1度心底震え上がらせる必要もあると思いますよ。 今後も付き合わざるを得ないんだから、もっと危険な目に会うかもしれません。事が起きてから後悔するくらいなら、事前に知らしめる方がましですよ。誰にどう思われようと。

トピ内ID:5428233784

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目は離せないと思います

041
黒こしょう
夏休みになって毎日のように甥っ子君たちが来る煩わしさは大丈夫ですか? 甥っ子君がいなくても1歳半なら 親が目を放して子供たちだけで遊ばせられるわけではないですから 大人も一緒にいますよね? 甥っ子君が集中して遊んでいるときは 近づかないようにさせればいいと思います。 甥っ子君と小さい子が直接遊ぶのではなく 大人が甥っ子君と小さい子の間に入って甥っ子君の相手をする感じにして クッション代わりになるのがいいと思います。 止める間もなく手や足が出てしまった時 普段遊んでくれる(自分を認めてくれている)おばちゃんに叱られるのは 5歳なりに受け入れやすいと思います。

トピ内ID:4320563742

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ひー怖い

💔
四つ葉
5歳でそれって無いわ ウチも六歳ともうすぐ二歳だけど、兄ちゃんが妹を蹴飛ばすなんて有り得ない そりゃあ喧嘩はするけど加減してるよ? 兄ちゃんが四歳半の時に産まれて、その時から思い切り何かをしてはいけないと分かっていた様だけどねぇ しかし強く叱らないのは何故なんだろう? 義理姉さんの旦那さんは何やってんだか とにかく義両親にきっちり言ってもらいましょう

トピ内ID:5210922238

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怒鳴らなきゃわからない。

🐱
圧力なべ
こっちが冷静にしているとあっちも本気だと思わないんですよ。 特に乱暴な男の子なら危ないのではないですか。 やめないのなら「もうくるな」とはっきり言った方がいいです。 母親に言うと言い訳しますから、やった本人に言わなければ駄目です。 躾せずに嫌われるような子育てをしたいなら義姉の勝手です。 巻き込まれることはありません。 怪我してからでは遅いんです。

トピ内ID:4657707439

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よくある事

041
まな
まあ、義姉さんは長男を溺愛しているんでしょうね。 よくありますよ、このような親。 5歳ですから「自分は何をやっても怒られない」って分かっているんでしょうね。 >義姉は「お兄ちゃんの邪魔をするからだよ~」みたいなことを姪に言っていました。 妹が、兄の邪魔をしていなくても、このように上の子を庇う親っていますよ。 対策としては、他の方も書かれているように叱るしかないでしょうね。

トピ内ID:6818848058

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あなたが甥を叱る

😠
パズー
それしかない。 義親、義兄にも了解を取って叱る。 「義姉が叱れないようなので、私が叱ります」宣言して おけば。遠慮はいりません。 たぶん、その調子だと幼稚園でも相当やらかしてるんじゃない? 子供が男児だと溺愛する母親もいるし、10年後その姪が 「兄貴ばっか!」にならないためにもトピ主さんの娘を守るためにも 必要なことでは?

トピ内ID:0108427904

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何を悠長なことを

041
たんぽぽ
1歳半の子を思いっきり突き飛ばす子なんて異常ですよ。 それを、言い聞かせようとする貴女も異常。 怒鳴りつければよかったんです。 悪いことしたら酷く叱られる、「怖い」という感情を持たせることも必要なことです。 突き飛ばした両手を、思いっきりパチンと叩いてやっても良かったんです。 「痛い」って気持ちも知るべきです。 ただ、これは問題を抱えていない子の場合です。 でも義姉さん、怒らないのは、理由があるからでは? 甥っ子さん、発達検診に引っかかっているのでは? その場合、強く叱っても何の意味もありません。 対応が難しいです。 専門的な知識が必要です。 義姉さんは、検診で指摘されながらも認められずに、きちんと専門機関の相談を受けに行ってなくて、対処できないのかもしれません。 どちらにせよ、貴女は目を離さない。 甥っ子は別な部屋で自由に遊ばせ、姪や娘さんには近づけないなど自衛するべきです。

トピ内ID:0568267763

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トピ主です。少し困った事態に。。。

🐤
クローバー トピ主
皆様レスありがとうございます。 やはり、私が甥を叱るしかないとのご指導が多く、私自身も先日娘が突き飛ばされた際にはかなり強い口調で甥を諭しました。 以来、甥は私を「この人は叱る人」と認識したらしいのですが、今度は私の顔色を覗いながら行動するようになったのです。 実は昨日も甥が気に入らないことがあり、近場にいた娘に手を上げた瞬間がありました。しかし、その直後に甥は私が見ていたかどうか確認をする為か私の顔を見たのです。私と目が合うとまたもや少しニヤけながらバツが悪そうにその場から離れていきました。 私はすぐに甥の名前を呼びましたが、もう知らん顔です。 これではますます私が見ていないところで娘に手を上げそうで心配でなりません。 ちなみに義理の兄や私の主人がいる前では、甥はそんなに暴れることはありません。 ワガママを言ってグズッたりはしますが、どうやら大人の男性は『怖い存在』との認識があるようです。 穿った見方をすると、少ししたたかな面を持っているようです。

トピ内ID:7389512677

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トピ主です。2

🐤
クローバー トピ主
義両親から、とのご意見もありましたが、甥が一番『ナメて』いるのは義母です。 癇癪が酷く、気に入らないことがあると泣き喚きキィーンと頭に響く金切り声を上げるため、なだめようと義母は甥の言うことを何でも聞いています。 恐らく甥の中には「おばあちゃんの家=自分が何をしても許される場所」という図式が出来上がってしまっているようです。 そんな環境の中で自分より弱い妹(姪)や私の娘は、どうやら何をしてもかまわないオモチャのような扱いを受けているような気がします。 幼稚園では非常に大人しくて問題は起こさないとのことです。 入園当時はストレスからか便秘などがありました。 しかし、家庭内でのワガママやグズりが酷い典型的な内弁慶です。 義母と義姉は「あなたが叱らないから」「お母さんが甘やかすから」とお互いのせいにしています。 無責任なようですが、私としては娘が危ない目に遭わなければそれでいいという気持ちもあります。人の子育てに口を出すほどおこがましくもありません。 しかし親戚として上手に付き合っていかなくてはなりません。 引き続きアドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID:7389512677

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怖い存在、決定!

041
こみんご
いや~、ナイスですねぇ~。 トピ主さんは、大人の男性と並ぶ、怖い存在になることに成功しつつあるじゃないですか。 あとは、娘さんの側にいてあげてください。 そして、何か悪さをしようとして、顔をうかがった時(ニヤニヤ笑ったら)、真顔で眼力こめて、「おばちゃん、見てたよ」とドスの聞いた声で一言だけ言いましょう。 自分は、それで数人撃破しましたよ。 悪いことをしたら叱ります。注意します。 それが出来ない人とは距離をおきます。 監視が面倒な時、娘さんの大切なものだけを隠し、お出かけしましょう。 居ない間にきて、「これ僕の決定」にされては困りますからね。 まぁ、どならなくても、危険行為をしそうになった時、大きな声で「あ~あ~あ~、OOくん、ダメだよ、危ないよぉ~っ」と言う。 周りの大人大注目、子供は大声で一瞬手が止まる。 それの繰り返し。叱って、立場が悪くなるのを心配するより簡単です。

トピ内ID:7238284306

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それは大変ですね

041
匿名
5歳でそれでは、今後ますます大変になると思います。 まず旦那さんを味方につけて下さい。育児方針をよく話し合う。姑、義姉、旦那さんの3人を敵にまわすとやっかいです。 トピ主さんは、常にぶれない事が大切です。状況によって対応を迷ったり、姑に「言い過ぎ」と言われたくらいで意見を変える事があると、子供になめられます。姑さんと意見がくい違っても「私は叱ります」と遠慮しない。 叱るかわりに、ささいな事で良いから良い事をした時は褒めてあげる。これがすごく大切です。 怒る事は大切ですが、子供は怒られてばかりいると相手に壁を作って言うことをきかなくなります。 トピ主さんへの恨みで、娘さんに八つ当たりされる事もこわいです。 「怒るけれど、褒めてもくれる相手」なら信頼関係が築けます。 新米ママには難しいと思います。でも子供が大きくなれば、こんな事だらけです。自分の子供を守る練習だと思って頑張ってください。 娘さんから絶対に目を離さない事。 とんでもない事をしようとした時は、絶縁の理由ができたと喜んで、きっちり証拠をつかんでください。

トピ内ID:1672094248

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怖いですね!

🐤
ウサ子
トピ内容と続きを読んで怖くなりました。 私も1歳の娘がいるので心配な気持ちわかります! 同居ってつらいですね。 子供だから立ち入り禁止にするわけにもいかないですね。 別居はダメなんですか? 旦那さんに相談ではなく、義姉さんと義母さんに言って「このままでは娘に何されるかわからないので、甥に会わせたくありません。」って言えないんですか? さすがに階段から落とされたり、窓から落としたりとか色々想像できますよ。 義姉さんは叱らず「貴方の娘が邪魔したから、そうなったのよ」って言われて納得できるんですか? 義母さんと義姉さんに「何かあってからでは遅い!」ことを強調しましょう。 一番の被害者は甥の妹ちゃんですよ。 その妹ちゃんのためにも義姉さんに教育を見直すべきと言ってあげてください。

トピ内ID:0985778148

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