久しぶりに会った友達との会話、平均時間は？

名残惜しさを上手に演出したいのですが、ってどういう意味でしょう？ 理想としては会話時間は、２～３時間がベストなのではというのもよくわかりません。なぜそれがベスト？ 楽しければいくら長くてもokだと思いますよ。足りなければ次の日でも、電話ででもメールででも話せばいいのに。 近況を話す程度しか話題がないから、延々近況を全部話して、長く話したわりには名残惜しさもなくおしまい、って感じだったのでしょうか？ それとも、トピ主さんは、ざっと近況がわかればよく、長引かせたくないので、上手に2，3時間ですますにはどうしたらよいのかというご質問でしょうか。

milkさんありがとうございます。 楽しければ長くてもｏｋと仰っていただきホッと安心いたしました。 今までは、私は、仲の良いと思っていた友達と、いろいろ語り合う時間を楽しんでおりました。もちろん、悩みなども、我が事のように親身になって、聞くこともありました。 もちろん、悩み事の場合は、傾聴し、相手が気付いたようなときには、それに合わせてアドバイスをさせていただいてました。相手が、愚痴だけ話したい雰囲気のときは、ひたすら聞くことに徹しました。 ところが昨年、１人の方（親友だと信じてたけど、違いました。）から、心無いことを言われ、捨て台詞に「いつも長話に付き合ってあげてた」と言い放たれて別れたことがあり、会話をすることにトラウマができました。すっかり、自身を無くしてしまいました。 これではいけないと思いまして、昨年の出来事を教訓にして、人付き合いを大事にしようと、いま、取り組んでおります。 相手を飽きさせずに、そして、会えてよかったなーと思っていただけるように、努力したいのです。 続きます↓

＞近況を話す程度しか話題がないから、延々近況を全部話して、長く話したわりには名残惜しさもなくおしまい、って感じだったのでしょうか？ そうなんです。 先日、久々に懐かしい友達と会いまして、私も楽しく会話をしました。 しかし、トラウマがひっかかって、相手のことが気になってしまうのです。 ちなみに、懐かしい友達は、帰り際に「楽しかったよ。ありがとう」とは仰ってくれたので、大丈夫かなとは、思うのですが、なさけないことに不安でいっぱいになるのです。 帰宅後、不安の根本的な原因はなにかと考えまして、【会話時間】も配慮したほうが良いのではという自論に至ったのです。（それが正しいのかは、全然わかりません。） なんともお恥ずかしい限りです。 皆様は、ご友人や知人の方と楽しくお過ごしになるお時間は、一般的にどれくらいなのかと、お教えいただければとトピックスを立てました。

印象としては、ちょっと自分の評価を良くする事ばかり気にし過ぎな感じがします。 「名残惜しさを演出したい」という言葉は、そのおつもりはなくても「名残惜しくないけど、高評価を得たいから演出しておきたい」という様に聞こえます。 そして、会話を短くして名残惜しさの確率をあげようと考えるなんて、相手のお友達も可哀そうな気がします。 名残惜しくないのは自分との会話の中身のせいかなとは考えたりはしませんか？ 私なら楽しいやりとりができたら、長くても短くても名残惜しいです。 たぶん、去って行ったお友達は、自分の話があまりあなたの心に響いていなくて大した会話もない一方、あなたの近況と、あなたの知識の披露(アドバイス）を聞くばっかりなのが嫌だった・・・とかじゃないのでしょうか。 名残惜しさは演出するものじゃないと思います。 ただ、他人の近況話だけが好きな人もいるので、そういう人とつきあえばやり取りの内容を考えることも、演出の必要もないかもしれません。トピ主さんもそういうタイプなのかな。 もしそうだと人と頻繁に会うと話題がすぐなくなりそうなので気を付けてください。

milkさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。 >私なら楽しいやりとりができたら、長くても短くても名残惜しいです。 >「名残惜しくないけど、高評価を得たいから演出しておきたい」という様に聞こえます。 >名残惜しさの確率をあげようと考えるなんて、相手のお友達も可哀そうな気がします。 深く考えて会話を見直したのですが、、、まだ、私は、自分のことが見えてないんですね。（汗） 知らず知らずに、、、高評価を求める方向にいってしまったのですね。。。（爆） お伺いしてよかったです。。。 まだ、、、軌道修正ができますから。。。 ただ、milkさんのお陰で、肩の荷を降ろせた気がします。 「気にしすぎて」ました。 もう、それはやめますね。 いたずらに、不安や心配になるのではなく、milkさんのように、楽しいやりとりができたら、長くても短くても名残惜しいと感じられるようにしてゆきます。