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妻にこう望むのは、贅沢でしょうか？

レス507
（トピ主 2 ）
041
リモコン
話題
2年前、私の実家へ帰省して戻った夜、子供たちが寝入ったのを確認して
妻から「実は…」と母のことについて話がありました。

結婚6年間、私はまったく気がつきませんでしたが
どうやら母は私が一緒に帰省しない時や、帰省しても私が昼寝をしている間などに、
妻に対して色々と皮肉やら嫌味などを言っていたようです。

母は働いたことがない専業主婦で、家の中の出来事が世の中の全てというタイプです。
頓珍漢な発言も多く、残念ながら社会人としては論外ですが、
一生懸命子供を育ててくれた母としては感謝しています。

恐らく、正社員で働いている妻の存在そのものに自身を否定されたような気がして
妻に対して無意識のうちに文句を言うのだと推測しています。

妻には「年寄りは何をいっても変わらない、ほおっておけ、気にするな」
と言ってあります。その後は妻もほとんど何も言ってはきません。

帰省時に妻が私の両親に対して嫌な態度をとったことは全くなく
丁寧に両親を立てて接してくれており、贈り物も欠かしたことがありません。
家の手伝いや掃除も気を利かせてよくやってくれます、
また子供たちにも祖父母を大事にするよう教育しています。
帰省時に問題が起きたことはありません。

つまり、表面上は何の問題もありません。

でも、態度に出さないだけで本当は今も母に対してよく思っていないことを、
私は知っています。実家への帰省相談や母からの電話やスカイプの後など、
子供が居ない場面で見せるちょっとした表情で分かります。

妻に対して、母に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、無理でしょうか？
何か方法があれば教えて下さい。

妻の実家への帰省時に見せる解放的な表情や義両親への態度を見るたび、
私の両親への大人な態度が妙に冷たく感じてしまう時があります。

トピ内ID：7822775007

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簡単でしょう

💢
は？
あなたから母親に対してキッチリ釘を刺して、今後一切、嫁に対して余計なことを言わないようにする。 あなたに言わないだけで、今でも嫌味やら文句を言われているのでは？ あなたに言ってもダメだと分かったから、何も話さないだけでしょう。 なのに、どうして自分が動かずに妻に対してだけ変わって欲しいなんて思えるの？ お互い自分の親が大切で、楽なのは当たり前。 ひどいこと言われてるのに、大人な対応している妻に感謝して、あなたもしっかり対応するべきです。

トピ内ID：6657667909

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贅沢すぎです

☁
マグカップ
実はよく思っていない義両親に対して本当によくやっているじゃないですか。それ以上何を望むのですか？ その奥様じゃなくて、他の方なら、もしかしたらひと悶着もふた悶着もあってあなたの実家とは絶縁状態になっていたかもしれないですよ？ 奥様は本当によくやってる。それだけで十分でしょう。 心からいい感情を持ってもらいたいなんて不可能な話ですよ！ そんなこともわかりませんか？ それに義実家にいるときと、自分の実家にいるときの顔は違って当然です。 あなただって自分の実家に帰省するのと奥様の実家に帰省（お邪魔する）するのとでは気分が違うでしょ？ これ以上を求めたら、「もう無理。あなたの実家にいくときはあなたと子供だけで行って。私は行きません。」となりますよ。

トピ内ID：5314750432

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主母に奥様を心底尊敬させてから

😠
いまこ
仰ってください、そういう事は。 贅沢、というより、身の程知らず、とまで感じてしまいました。 非常に良く出来た奥様です。 もし、主さんがこのままの気持ちでいるなら、大きすぎる代償を支払うことになりますよ。 すみません、他人事ながらとても腹立たしい気持ちになってしまいました。 今ならまだ間に合いますから、奥様に感謝し、奥様を守ってください。 そうでないと大事なものを失いかねません。

トピ内ID：1575043678

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大人な対応しかできないでしょうがっ

041
宇治金時
「年寄りは何をいっても変わらない、ほおっておけ、気にするな」 そう言って親の「嫌み」を放置し 妻に我慢をさせているのに何を言うか？！ 人からの嫌みでちっとも傷つかない鉄の心の持ち主とでも思っているのですか？ あなた奥さんを人間扱いしてないでしょう 親の言うことは白でも黒ですか？ 親なら何があっても逆らうな？ 本気で敬え？ いやだな 「あなたのいないところ」で奥さんに「嫌み」を言う母親の根性をどう思いますか？ あなたのいないところで！！ですよ 隠れていじめているのですよ あなたの前では言えない事でしょう それをどう思いますか？ 大人な対応が出来る奥さんが立派です どこまで持つかはわかりかねますがね 私など大人な対応ができないので 本人とその他みんなの前で言われたことを言いますけどね 「止めてくれなければ二度と会いません」って 親思いはいいですけど、奥さんの気持ちに寄り添わないと 「親の前でいい子ちゃんなダメ夫」になりますよ もうなってますけどね

トピ内ID：4428635853

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表面上うまくいっているならいいんじゃないの？

041
taitai
トピ主さんの気持ちも理解できますが望みすぎではないでしょうか？ 奥さまはいろいろ言われても黙って耐えてらっしゃるし、その他の事もきちんと行っていらっしゃるとのことですよね？ これ以上望まないほうがお互いのためじゃないですか？ 仮にトピ主さんが義理のお父様から同じようなことをされたら奥さまのように接することが出来ますか？

トピ内ID：7023799099

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マザコンか？

🐧
さくら
母の気持ちは手に取るようにわかるのに 妻の気持ちは一切分からない上に、これだけしてもらっても まだ不満を言うんですね。 あなたは何様なんですか 今の状況をありがたく思え。 逆にどうして 母に「妻に良い感情をもて。兼業主婦に僻みをぶつけるな」と思わないんだ？ 一生懸命子供を育てているのは、あなたの妻も同じです。 冷たいのは、乳離れしていなくて、譲歩して我慢している妻を ねぎらう事も感謝することもなく まだ文句を言ってるあんただよ 一生懸命子育てしてたら、嫁を隠れていびっていいのか？ をまず考えたら？

トピ内ID：7873105396

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わかりきったこと

🐤
いそぴよ
お母さんが態度を改めるしかないでしょ。 てか、エラすぎ、その奥さん。

トピ内ID：9533335097

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主さんおこがましい

041
らむね
さすがに求めすぎだと思いますよ。 嫌な態度をされても表には一切出さずにきちんとしてくれるのって主さんできますか？ あなたのため、家族のために一生懸命にやっているのにまださらに求めるんですか？ 主さんだって一生懸命やっていても完璧にできないことあるでしょう？ それをさらに求められたらどう思いますか？ 厳しい言い方しますけど、他に悩むこともなくて粗探ししてるようにしか思えません。 母親を好きになってくれないから文句言いたいけど文句のつけようがないんでは？ そうでないならそんな望み捨ててください。 もっと違うことで悩んでください。 人の感情までコントロールしようなんておこがましいですよ。

トピ内ID：8122296667

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「あ～、この人に言ってもダメだ」と、トピ主さんは思われたかも

041
かえる
まず 「残念ながら社会人としては論外な人」で、 トピ主さんのいないところで、「色々と皮肉やら嫌味など」を言う人で、 トピ主さんに言ったら 「年寄りは何をいっても変わらない、ほおっておけ、気にするな」 と言われたら、 「あ～、この人にはもう言ってもダメだ」と思われても、不思議ないのでは？ トピ主さんは何もせず、 影で皮肉やら嫌味などを言う人の前に、奥さん１人で立たせてるわけですよね？ トピ主さん抜きでも帰省してくれ > 帰省時に妻が私の両親に対して嫌な態度をとったことは全くなく > 丁寧に両親を立てて接してくれており、贈り物も欠かしたことがありません。 > 家の手伝いや掃除も気を利かせてよくやってくれます、 > また子供たちにも祖父母を大事にするよう教育しています。 その上で、 > 妻に対して、母に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、 > 無理でしょうか？ 無理じゃない。 ファーストクラスに、エコノミーの料金で乗れているのに、そこを何とかタダにならないかとお願いしているようなものです。 母さんは変わらなくても、トピ主さんが変わらないと。守ってあげなくちゃ。

トピ内ID：7788045717

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あなたね、

😑
まこまこ
そんなに出来た素晴らしいお嫁さんに、それ以上何を要求するつもり？ そう、あなたは「してもらいたい」というふうに表現しているけれど、 「なんで出来ないんだ？！」って不満に思っていることが透けて見えるわよ！ 逆に、なぜお母様に「うちの嫁さんは世間じゃいないくらいの出来た嫁であり妻であり母なんだよ」って理解をしてくれるように話さないの？ あんまり甘えたことを言ってると、いつか後悔することになるわよ。 お嫁さんにこれ以上「こう変えてほしい」じゃなくて、 自身やお母様の考え方を「感謝する気持ちをもつように変えなくちゃ」って 気づいた方が、これからの為だと思いますよ。 いくら誰かのために何かをすることが当たり前だと思いつつ行動していても、 それを「当たり前だ！当然だ！もっとやれ！」と求められると愛情もさめていくものですからね。

トピ内ID：8922343189

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大人の対応が出来ていれば充分ではないの？

041
maika
>「年寄りは何をいっても変わらない、ほおっておけ、気にするな」 その通り。 柔軟性のある側（通常は若い方）が流して合わせるしかないです。 そして奥さまは、ちゃんとそうしていらっしゃる。 それなのに、 ＞妻に対して、母に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、無理でしょうか？ なぜ、こうなるの？ そうして欲しいなら、お母様が奥さまに心から良い感情を持ってもらわないと。 でも、年寄りは無理、表面上上手く合わせる・・・のループ状態ですよ。 質問内容を下記のように変えてみては？ 「母に対して妻に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、無理でしょうか？ 何か方法があれば教えて下さい。」 こちらが先です。 無理なら、現状がベストということです。

トピ内ID：0667865476

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ちょっとお聞きしますが

🐧
yui
＞妻に対して、母に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、無理でしょうか？ トピ主のお母様はどう考えても奥様に対して 「心から」良い感情を持っていないですよね。 皮肉や嫌味をコソコソ言ってくるのですよね。 そんな人間にどうやって「心から」良い感情なんて持てるのでしょうか？ トピ主は自分を心底大嫌いだと言ってくる人をそれでも 「心から」好きになれるのですか？ 大好きな相手と大嫌いな相手、 まったく同じように振る舞えるのでしょうか？ 質問の答えは「無理です」 それどころかあまり無茶な要求をすると 表面上さえ上手くいかなくなりますよ。

トピ内ID：9546290453

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贅沢です！！！

041
まな
未婚女子です☆ 表面上、うまくやってくれているだけで感謝しなきゃ！ 何が問題なのでしょうか？？？ あなただって会社の嫌な人（少なからず、いるでしょ？）と表面上だけでうまくやっているでしょ？？？ 好きになろう！なんて努力しないでしょうよ？ 自分にできないことを押し付けないでよ！ それ以上の思いを要求なんて、義理の関係ではムリムリ！ しかも、そのくらいのことをしでかしたのはあなたの母親ですが？ 自分の親のしてきたことを棚にあげて奥様だけに要求…超意味不明ですわ！

トピ内ID：3545708402

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なぜ？

041
琉生
あなたが、奥様の盾にならないのですか？ あなたの家族は誰ですか？ 奥様を犠牲にして、親孝行した気になって大満足ですか？ 色々と考え直す機会だと思います。

トピ内ID：9192053237

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どうしてそこまで望む？

041
は
お母さまは何も変わらない何の努力もなく奥様をいびり倒す。それに耐えいやな顔もせず努力する妻。それで十分じゃないですか？ それを望ならお母さまが変わらない限り無理でしょ？ 奥様は120％だと思います。 通常、あなたの実家には寄り付きませんよ。 感謝こそすれそれ以上求めるのは贅沢ではありません。「酷」です。

トピ内ID：9719801745

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方法

🐴
勝手な夫だ
原因を取り除けばいいんです。 母親に皮肉・嫌味を、一切言わせない。 母親の奥さまへの態度を改めさせ、 無意識だろうと、意味の無い文句を絶対に言わせない。 奥さまはきちんと頑張っているのです。 トピ主が奥さまにそれ以上を望むなら、 母親の性格と、嫁への態度を改善させるしかありません。 トピ主にはできないでしょうね。 だとしたら望まないことです。

トピ内ID：6977821277

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わがままな人ね

🐱
年増女
あまりに贅沢に欲をかくと全てを失いますよ。

トピ内ID：6262306566

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は？

🐤
みく
要するに、皮肉やいやみを言う人を心から好きになれということですか？ 心から良い感情を持ってもらう方法は、奥様とお母様の接触を断つことでしょう。 そうすればお母様が奥様に対して自身を否定されたような気になることもないので、皮肉やいやみを言わなくなるでしょう。 っていうか、奥様に望むより、自分の母親の性格直すように努めたら？ 年寄りは変わらないって、人って基本、歳を重ねることに了見が広くならなきゃいけないんじゃない？ 自分の肉親には大甘なトピ主さん、さすがこの親にしてこの子あり、ってかんじだね。

トピ内ID：2527414773

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レスします。

😠
ナミネ
奥様がそこまでしてくれているのに何が不満なの？ バッカみたい！！ 奥様の態度云々なんかより、自分の母親の態度をどうにかしたら？あなたが昼寝したりしている時に陰で奥様に嫌味言ったりいびったり最低の母親ですね！！ 奥様が自分の実家に帰る時に開放的な顔になるのなんか当たり前でしょ。 奥様の実家には陰でこそこそ意地悪する輩がいないんだから。 母親の根性叩き直したら？ 奥様は文句言われたりする謂れはないと思うよ。 あなたの実家にも気持ち良く行って欲しいなら、母親なんとかしなよ！！

トピ内ID：3244171987

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贅沢です！

041
vivi
だって、所詮、他人です。 それも親切に扱われたならまだしも、嫌味その他の扱いを受けて どうして、人に親切に出来るのでしょう？ あなたは自分がイヤな事をされた相手にでも、やさしく出来るんですか？

トピ内ID：2233259099

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何をのんきなことを言っているの？

🐱
まり
贅沢も贅沢、すぐに取り返しのつかないことになりますよ。 大体、「無意識のうちに文句を言う」わけがないじゃない。 相手を傷つけたくて、悪意を持って、故意に、言うのですよ。 それを聴いても、 ＞「年寄りは何をいっても変わらない、ほおっておけ、気にするな」 ですか？ そのうちあいそをつかされるよ。

トピ内ID：0908265266

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贅沢ですよ。

041
そら
あなたといないところで嫌味を言われても、表面上はきちんと 帰省につきあって、何事もないように頑張っているのに、実家 と義実家での表情が違うと言われてもね・・・。放っておけと言っ て何もしないあなたに言う資格なしでしょう。 ＞妻に対して、母に心から良い感情を持ってもらいたいと思う のは、無理でしょうか？ 無理です。たとえ嫌味を止めさせたとしてももう遅いですね。 散々言われ続けてきたのに、嫌味を止めたとしたって心から 良い感情を持つのは無理でしょう。 表面上何の問題もなく過ごせるのは、奥さんの絶え間ない努力 のおかげだってことがわかりません？ 表面上だけでも平和に過ごせている事に感謝して下さい。 実家でくらい解放させてあげて下さいよ。

トピ内ID：2371229909

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忠告します

041
ara
トピ主さんが奥さまに対して望みすぎだと思います。よくできた奥さまではないですか。これ以上望むのは，絶対にまずいですよ。 ＞母に心から良い感情を持ってもらいたいと思うのは、無理でしょうか？ ご自分の母親がどんなことをしたかを考えたら，答えは自ずと出てくるはずです。 トピ主さんがすべきことは他にありますね。ご自分でもわかっていらっしゃるのでしょう？ 奥さまをもっと大切になさってください。 こんなトピを立てて，奥さまを貶めている場合ではないです。

トピ内ID：1376234135

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妻の態度の何が問題なのかさっぱり分かりません！

041
marimamo
妻の態度のどこが悪いのですか？ ＞帰省時に妻が私の両親に対して嫌な態度をとったことは全くなく ＞丁寧に両親を立てて接してくれており、贈り物も欠かしたことがありません。 ＞家の手伝いや掃除も気を利かせてよくやってくれます、 ＞また子供たちにも祖父母を大事にするよう教育しています。 ＞帰省時に問題が起きたことはありません。 これでいいではないですか。 態度に出さないっていうだけで、もう本当にご立派だと思いますよ。 いくら姻族になったからといって、理不尽なことを言ったりしたりする人のことは人間として全く尊敬できませんし、本来ならばお付き合いを絶ちたいくらいです。良い感情なんて、そんな人間に抱ける訳ないではないですか。 何でまともな態度を取り続けている方がより妥協したり我慢したりしなくてはならないのでしょうか。 逆に妻の両親がとても嫌な人で、妻の居ない時にあなたに色々嫌なことを言っても、あなたは心から良い感情を持てるのでしょうか。

トピ内ID：3304106596

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母親の前で奥さんのことを褒める

041
peko
まず「私の両親への大人な態度が妙に冷たく感じます」なんて子供っぽい愚痴はやめましょう！ あなたがよくわからない振りして妻の気持ちと母親の意地悪を長年放ったらかしておいたツケが回ってきただけです。 あなたの実家で奥さんが開放的な表情を見せないのは全てお母さんのせいですから、そこんとこ間違えないように。 あなたのできること。 実家に帰ったときに奥さんに大いに優しく接しなさい。一緒に台所で片付けをしたり、両親との会話の中に奥さんを褒める事を取り入れましょう。奥さんがいかに社会人として成功しているかではなく、日頃の頑張りを感謝している、奥さんのおかげで子供達が健全に成長している、といったお母さんでも嫉妬なしに理解できる「妻として、母親としての妻」への感謝を言葉の端々にちりばめましょう。同時にお母さんへも感謝の気持を言葉だけでなく態度でも表現しましょう。お母さんはあなたへの不満を奥さんにぶつけている可能性もあります。 息子が奥さんの真の味方だと分かったら、お母さんは余程馬鹿でない限り、十中八九奥さんにも意地悪やめるでしょう。息子のあなたには嫌われたくないでしょうからね。

トピ内ID：5654977614

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ハイ、贅沢です。

♨
くるりん波
奥さんは帰省を拒絶するでもなく、お母さまの嫌みを乗りきって（６年もトピ主さんに黙って耐えていた）大人な態度をとってくれているのに妙に冷たく感じるとは、トピ主さん贅沢すぎです。 表面上問題ないからと言って奥さんに甘えていたらしっぺ返しをくらいますよ。 すでに６年目にして奥さんからトピ主さんにお母さまの態度について告げられたのですよね？ そこで対処しないばかりか、奥さんに奥さんと実家と同じような良い感情を持てとは何の罰ゲームですか。 トピ主さんのお母さまに良い態度をとってもらいたいなら、お母さまが【皮肉や嫌みを言わない好かれる義母】に変身するしかないでしょう。 トピ主さんも「年寄りだから何を言っても変わらない、放っておけ」なんて言ってないで何か努力したら？ トピ主さんは奥さんの実家で奥さんが席を外した時にチクチク嫌みや皮肉を言われた経験があるのですか？ もし自分の身に同じことが起こって奥さんが全くとりあってくれなくても、今と同じ主張ができますか？

トピ内ID：8538551992

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大人な態度に

😨
私は無理
感謝こそすれ、冷たいなあ…なんてお母様も顔負けの頓珍漢さまですね。 だってご主人の知らない間にイジワルされてたんでしょう？ 辛かったでしょうよ～。 無理だよ～そんな人の事心から良くなんて思えないよ。 奥様えらいですよ、それでも頑張ってるじゃないですか。 年寄りが変わらないのは、そうだろうなと思いますけど、ならば奥様にだってこれ以上を望むのはナシですよ。 ご主人の気持ちもわかりますよ。 お母様と奥様が仲良く気持ち良く過ごせる仲ならうれしいですもんね。 でも諦めた方がいいですよ。仕方ないんです。

トピ内ID：5960733611

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難しいでしょうね。

041
のんくん
難しいと思います。 例え、良好な関係である嫁姑であっても心から良い関係なんていうのはほとんど無いに近いと思います。 嫁からすれば姑のあなたのお母様も、嫁からすれば他人です。姑からしても嫁は他人なんですよ。嫁は、ある日突然知りもしない年上の女性を義母と呼ばなければならないのです。あなただっていきなり見ず知らずの女性を母と呼べますか？心から母だと思えますか？ 嫁とあなたは育ってきた環境も家庭のルールも違うでしょう？嫁に対して姑やあなたの常識を押し付けても無理なんです。ならどうするべきか？ あなたが上手く間に入る事です。｢年寄りだから放っておけ｣なんて嫁の不満を聞かないようでは上手くいくはずがありません。姑にも嫁にも納得できるように上手く立ち回って下さい。

トピ内ID：0536585838

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贅沢ですね

🐶
もこ
ご自分は妻の両親に何年も嫌味を言われ続けて、本当の息子のように心を許した態度をとれるんでしょうか？ 誰でも無理です 奥様を変えるより、嫌味で性格の悪いお母様に変わるようにお願いしてはいかがですか？ お母様が変われば奥様の態度も変わりますよ

トピ内ID：2231326181

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贅沢です！

041
暇風
贅沢に決まってます！！ で、お母様には何を伝え、どう改善してもらうのですか？ 奥様にだけ変われと？ 何も悪くないのに？ どうして、自分の親のことになると理不尽な要求をする人が多いのでしょうかね…

トピ内ID：1874350970

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