結婚の挨拶のマナーについて

レス35

（トピ主 5 ）

橙

2012年07月18日 00:15

恋愛

トピを読んでくださってありがとうございます。

先日彼からプロポーズを受け、先に私の親(母だけですので以下母、とします)へ挨拶にいくことになりました。
今回母への挨拶は、実家近くの鰻屋で行います。
実家は狭く母が片付け下手でとても汚いため、母の意向を聞いてお店を予約しました。
食事代は今後両家の会食が行われることや今回の食事代が鰻と高価なことを考え、彼が彼と私の母の二人分、私が自分の分を出し合います。

その際、彼は手土産を別に持っていくべきでしょうか？
我が家の都合で外食していますし、挨拶時の手土産の持参も実家訪問の際のマナーのように思われました。
私が彼の実家を訪問する際にはもちろん手土産を用意するつもりですが、外食での挨拶の際にも手土産は必要なのか分からず困っています。
彼は常識的ですが、細かいマナーに詳しくもありません。
手土産を持っていくなら、事前に打ち合わせないといけませんし、彼の負担を考えると不要ならば余計な話はしたくありません。

一人で考えていましたが挨拶は今週末と迫ってきてしまい、皆様の皆様にお力を借りようと思った次第です。
よろしくお願いいたします。

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支払いはお母様では？

⛄

やすよ

2012年07月18日 11:51

どうすべきなのかはよくわかりませんが、鰻代はすべてお母様が支払うか、あなたが支払うべきのような気がします。本来ご挨拶は自宅に来てもらうべきで、それが万一お昼にかかればお昼の支度はお母様がなさるはずです。（もっとも、こういうお話はお昼時にかからないようにするのがよそのお宅を訪問する場合のマナーかと思いますが。）とすれば、お母様の都合で鰻屋さんに席を設けているのですから、支払いはお母様かあなたがするべきです。そのうえで、彼が３０００円～５０００円の手土産を用意するのが普通だと思います。今回自分の分を彼が支払っていると知ったうえで、お母様が手土産まで要求するとは思えないのですが、そのことをお母様はご存じなのでしょうか？

トピ内ID：0500838553

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彼が二人分私が一人分？

ぶりぶりザエモン

2012年07月18日 12:06

出し合うって‥ お母さんは、そんなにビンボーなんですか？ならば鰻屋さんにする見栄は何の為？今後の両家会食とかと関係なく、本来ならお宅を訪問して夕ご飯をご馳走になるパターンですから、お母さんが全額払うべきでしょう。次善の案なら｢(お母さんが出した事にして)貴女が全額出す。｣だと思います。逆に彼の家に行って、貴女払いでお寿司を取ったら変でしょう？そしてモチロン彼には手土産を持ってきて貰います。彼に二人分出させるなんてミットモナイ事をするなら、鰻屋さんは高額だから、和食のチェーン店の小座敷で安い和定食にすれば良いのに。顔合わせなんだから、いっそコーヒー＆デザートでも良いくらいです。{全額母持ち} ナゼ？割り勘にしてまで鰻‥ 親がご馳走するなら(安い店じゃメンツが立たないって)、特上寿司を取ったり鰻とか店の格式にこだわるんでしょ。本末転倒ですよ。

トピ内ID：8638560655

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渡した方が良い

🎁

安全パイ

2012年07月18日 12:25

気は心です。後々『あの時ちょっとした品を渡しておけば良かった』と後悔する可能性があるなら、金額的には小さくて良いので、千円か２千円位の(クッキーとかチョコレート等)を手土産代わりに渡したらいかがですか？

トピ内ID：9377205149

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ちょっとおかしいよ

マサエ

2012年07月18日 12:25

　> 彼は常識的ですが、細かいマナーに詳しくもありません。貴女の方がマナー知らずではないですか。外食して彼が貴女の母の分を出すのであれば、手土産は不要ではないです。こんな場合、普通は貴女の母がご招待する形になりますので、貴女の母が外食の費用を全て負担すものだと思います。彼はゲストですよ。母実家が狭くて汚いから外食するのは、彼の責任ではないからです。逆に貴女が彼実家に行く場合、彼の家で食事をご馳走になるのであれば、もちろん手土産が必要です。

トピ内ID：0443511729

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手土産は持って行きましょう。

🐤

なっち

2012年07月18日 15:06

ご結婚おめでとうございます。手土産は、「相手のことを思いやり、喜びを共有し、人と人との関係を円滑にしていこう」という気持ちをこめた贈り物です。場所がどうこうというものではありませんよ。母親一人あての手土産であれば、かさばる物や重量のある物を避けるなどの気遣いもできると思います。個人的にですが、食べ物よりも小物の方が良いのかなと思いました。大切な娘さんの結婚報告でいただいたお菓子を一人で食べるのって、ちょっと寂しいかと思って。扇子やハンカチなど形に残るものであれば、普段から使ってもらえたり、思い出の品として大切にとっておいてもらえるのかな・・・と。値段も2000円～3000円くらいで十分素敵なものが選べると思います。

トピ内ID：0655475271

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５０代女性です

まい

2012年07月18日 15:06

手土産は、ちゃんと持っていった方がいいと思いますよ。家に訪問するのと同じですから。お母様お一人ですし、日持ちのする焼き菓子などがいいと思いますよ。金額的には高くなくてもいいですが（２～３０００円くらいかな）、高級なお店のがいいと思います。（おいしくて量も少ないですから）

トピ内ID：1694333262

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そもそもが

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月18日 16:17

変。今回のご相談は「結婚の挨拶」であって「顔合わせ」とか「略式結納」ではないのです。なのに彼のお母様までいらっしゃるの？ちょっと落ち着きましょうよ。そもそもお母様は「結婚の挨拶」と「顔合わせ」を混同していやしませんか？（トピ主様も婚約者さまも）そこを前提に・自宅にお招きするのが嫌で鰻屋を指定したのがトピ主様のお母様なのでしたら、そこの費用はトピ主様のお母様が負担。・その場合には訪問する側の婚約者は手土産持参。これがマナーでしょ。そしてトピックスを拝見した様子ですと、トピ主様自身がまだ彼の実家へ挨拶なさっていないのですよね。彼のご実家へ挨拶に行くとき、お母様もくっついていくんですか？ご自身のトピックスを冷静に読み返してみてくださいね。グチャグチャになっているようですよ。

トピ内ID：1647209715

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あくまで、私の場合です。

瓦

2012年07月18日 16:30

一般常識なのかは別として一例と思ってください。私もこちらの勝手な理由（瓦解寸前のボロ家、片付けが面倒）で、外食にしました。事前に彼にはドレスコードだけ言っておきました。フランクなお国柄なので、一応。でもそれ以外は何も言ってませんが、手土産持参で来ました。そして私の両親、姉夫婦、私達の計６名。懐石料理です。デザート済んで、談笑してる際にさっさと支払い済ませて席に戻り、店先で４人を２人で見送った後、彼は半分払うと言いましたが断わりました。ま、こんな感じです。参考になるのかどうか分かりませんが．．．

トピ内ID：5931964115

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なんだか色々と変な気が…

すいか

2012年07月18日 17:20

・結婚の挨拶に彼女の実家に行くのを部屋が汚いから鰻屋に変更 →誰の責任かと言えばあなたの母。ひいてはあなたの責任でもある。実家がきれいだったとして実家に挨拶に行って寿司の出前を取ったとき彼が払うのが普通だと思いますか？本来なら母親が支払う。無理ならあなたと母親で割り勘。お財布が苦しいなら見栄なんて張らず（両親顔合わせでも結納でもないのにそんな高いところ…）、自分の払える範囲で探すのが一番。その場合は彼は手土産を持参するのが普通。・もし予定通り払ってもらうとしたら →彼が払ってくれるということを母親に伝え、これ以上負担させるのは悪いから彼には手ぶらで来てもらうよう言っておいたからねと伝える。彼やあなたがどうしてもと言うなら、彼がほんのちょっとした（安い）手土産を用意するか、挨拶時相応の手土産をあなたが用意し事前に彼に渡す（もしくは彼にお金を渡す）。逆にあなたが彼のご両親に会うとき、あなたが会食代7割持っているのに、なんだ土産も用意してないのか気がきかない娘さんだなと言われたらどうですか？

トピ内ID：3395350923

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追記

瓦

2012年07月18日 22:42

２、３ヶ所主語が抜けてて読み難かったですね、すみません。それは兎も角、３人分橙さんもしくはお母さん負担が無理なら、せめて自分家サイド分は自分達が持つのがスマートです。後日、彼のご実家に伺った際に橙さんが彼以外の食事代持つのはおかしいと思いますよね？喜ばしい事なので、お互い気持ちがいい方がいいと思いますよ。この先お金掛かると思いますが、それはお互い様ですから。鰻のコース代は橙さんサイドが全額負担が一番無難かなと思います。

トピ内ID：5931964115

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食事代はお母様、手土産はあり

マナティー

2012年07月19日 00:10

ほかの方もおっしゃっているように、手土産の前に食事代はお母様が持つのが普通だと思います。お母様の意向を聞いてお店を予約したんですよね。お店ではお母様が支払い、後であなたが代金を渡してもいいと思いますが。もし鰻が高価だと感じるなら、お茶にしたらいかがですか。わたしのときは、手土産に「ご挨拶」ののしをつけました。「おじゃましまーす」の手土産ではなく、ご挨拶の品なのですよ。それと、家が汚くて招くことができないということは、結婚後もあなたのご実家に帰省することはないのでしょうか？正直なところ、価値観が違いすぎで、わたしだったら結婚を考え直すかも。。。トピ主さんが一緒に片づけて、ご実家にお招きするのがベストだと思います。

トピ内ID：3613615987

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トピ主です1

橙トピ主

2012年07月19日 10:39

書き方が悪かったのか上手く伝わらず、困っています。母が払うべきとの回答には驚くばかりです。私は母に鰻屋を指定され招待されたなどとは一言も書いていませんし、そもそも今回の場所は、母にほとんど打診をしていません。現在私は家を出ていますが、母が家に人を呼ばないことを私は確信していましたので、私が母に実家に訪問しても良いか聞くこと事態が無意味であると判断し、彼に外での挨拶の了承を取りました。お茶の席で落ち着いた雰囲気や個室を用意するのが難しく、食事会になり、それならば母の好みの店に行きたいとの彼の希望で私が母に食事に行きたいお店を聞きました。

トピ内ID：2888544421

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トピ主です2

橙トピ主

2012年07月19日 10:39

悪辣な意見を述べられた方々は一様に母を悪く言い母が払うべきと言いました。ですが、常識的に言えばどんな状況であったとしても私たち結婚の許しを乞う側が許す相手に食事の用意を求めることなど有り得ません。実家に行くにしても、食事の時間を外し手土産を用意するのも両親へ掛ける負担に対しての気持ちです。こちらは招待される立場ではなく、実家へ『お邪魔』する立場です。では『どこの馬の骨とも思えない人間を家に上げられないから、外で会う』と両親がごねた場合でも両親の都合だから両親に場所代を払わせると言うのでしょうか？あくまでも『実家にお邪魔する』立場から『外へご足労いただく』立場に変わっただけです。家にはそれぞれ事情がありますし、私ももう実家ではなく彼側に立っての挨拶の場だと思っていますので、許しを乞う母相手に場所や食事などの無理をさせることは致しません。また母が食事代を払う気があるか否かはこちらの考えることでもありません。私たちはただ、自分たちが払うつもりで行けば良いだけです。そんなことは書かなくとも理解いただけると思いましたが、分かり辛かったようで申し訳ありませんでした。

トピ内ID：2888544421

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トピ主です3

橙トピ主

2012年07月19日 10:39

母を愚弄された怒りで荒い書き方になってしまいましたが、引き続き手土産に関してのご回答をお待ちしています。手土産を持参した方が良い場合どんなものが良いかについてもお知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：2888544421

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いやいや

💔

かな

2012年07月19日 11:15

彼に払わせるの？普通は、とひとくくりにはしたくないけどさ、普通はあなたの母上が３人分まとめて支払うでしょうよ。（もちろんあなたが後から自分の分をこっそり渡すのはあり） 100歩譲っても、彼が出すのは一人分。なぜ挨拶に伺う側の彼が払うのか。どこから得た知識ですか？あなたの実家に招いてもてなすのが本筋。場所が変わったからってもてなすのはあなたとあなたの母上です。もし彼に払わせてそれが彼の実家に知られたら・・・あなたはずいぶん非常識なお嬢さんという評価になると思います。そのうえで、手みやげ持ってくのは当たり前。あなたの母上の好きな物を用意しましょうね。

トピ内ID：6320701651

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バイブル

けちこ

2012年07月19日 15:22

　この度はご結婚おめでとうございます。私も結婚が決まってからお土産や服装など、悩みながらご挨拶や顔合わせをしたのを懐かしく思い出しました。その時役にたったのがマナー本です。結婚に至る過程だけでなく、今後経験するであろう様々なできごとにおいて書かれています。（例：季節の贈答、冠婚葬祭、お祝いなど）一般的なことが書かれていますので、ご購入なさって参考にしてみてもよいと思います。　そして私が結婚した場合は夫が両親に挨拶に来た時は両親が、私が夫の家に挨拶に伺った時は夫の両親が、両家の顔合わせの時には私達夫婦が、全額に食事費用を負担しました。全てお店で頂く形でした。私の両親は1人12000円程度のお料理を予約していました。夫は5000円程度の手土産を持参しました。夫の両親ともお店でお会いしました。もう少し高いコースだったと思いますが、私は5000円のお菓子を持参しました。お礼状と一緒に送るお菓子は2人とも5000円のお菓子にしたと思います。　初めてで大変かと思いますが、楽しくお食事できるといいですね。

トピ内ID：9352393895

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えっ？

😨

なみ

2012年07月19日 15:22

まず、結婚の挨拶に何故彼のお母様が？それは顔合わせなの？何か良く分かりません。結婚の挨拶が家が汚いと言う都合で、お店なのに何故彼が食事代を払うのですか？普通は主さん側が払うものでは？ちなみに、主人が挨拶に私の実家に訪れた際は、手土産持参し、家で話をした後、うちの両親がホテルのフレンチレストランを予約してくれていました。主人は恐縮して『お食事代を』と言いましたが父親が『これはこちらがお食事をと思っただけだから、気にしないで』と言って出しました。家に帰ってから、私が主人の分と自分の分は払わせて貰いましたが。何か主さんの変ですよね？結婚の挨拶なのか？顔合わせなのか？ごっちゃになってるのか？それとも、結婚の挨拶と顔合わせを一回で済まそうとしてるの？私には良く分かりません。

トピ内ID：2688256734

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私の知っている常識とは違うようです。あなたの思う通りに。

のいちご

2012年07月19日 18:38

何を聞きたいのでしょう。皆さんそれぞれ自分がご存知の「常識」で回答してくださったというのに…。もしあなたが間に立っていて母親は高い店希望していないと言うなら、あなたが全額支払ったらいいでしょう。普通の家庭の常識だと、結婚の挨拶というのは「お嬢さんを妻とする許可をいただきたい。」ではあります。しかし親側としても「娘を嫁に貰っていただける方と一度会ってお話をしたい。おもてなししたい。」という気持ちがあるものでは？「挨拶」「食事」と聞いてお金の打診をしなかったからといって「ああ払ってくれるんだわ」なんて思う親はどうかと思いますよ…。 >では『どこの馬の骨とも思えない人間を家に上げられないから、外で会う』と両親がごねた場合でも両親の都合だから両親に場所代を払わせると言うのでしょうか？普通でしょう親の都合ですから。又は実子が払う。 >私ももう実家ではなく彼側に立っての挨拶の場だと思っていますのでいいえ、あなたはまだ実家の娘です。だからこそ挨拶や婚約や結納や結婚式や親戚へのお披露目が必要なんです。 …本気で分からないのかしら

トピ内ID：5682991297

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あなたの感覚が分かりません・・・

🐤

ももクロ

2012年07月19日 18:38

＞結婚の許しを乞う側が許す相手に食事の用意を求めることなど有り得ません。成人した大人が結婚するのに親の許可は必要ありません。なので、あなたたちがあなたの親に結婚の許しを乞う必要もありません。＞『どこの馬の骨とも思えない人間を家に上げられないから、外で会う』と両親がごねた場合でも両親の都合だから両親に場所代を払わせると言うのでしょうか？はい。この場合も親の都合で場所が決まるので当然親が支払うでしょう。何もおかしいことだとは思いませんが。「結婚の挨拶」は両家の顔合わせではありません。普通に、お互いの家に結婚予定の相手を招いて挨拶をするのがそのままの意味でしょう。ですので、子供が親に「許しを乞いに行く」のではなく「親が子供の結婚予定の相手を招待する（その席でお互いが意思確認をする）」という意味合いがしっくりくると思います。（実際ウチの家でも彼実家でも、お互いが挨拶に来た時は「わざわざ来てくれてありがとう」というノリでもてなしてました）あ、両家の顔合わせの場合の支払いはどうぞお二人で割り勘にでもなんでもしてください。

トピ内ID：4015527647

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橙さん

瓦

2012年07月19日 20:03

ご自分なりの確固たる「コモンセンス」お持ちの様だから、それに従って事を進めるのが一番です。しかし、「お知恵拝借」と言いながら、「悪辣」は酷い言い草だと思いますよ。精々「辛辣」です。礼節欠いたらお終いです。ご多幸を。

トピ内ID：5931964115

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私達の場合こうでした

高田

2012年07月19日 21:13

私が夫の家に挨拶に行った際は夫の両親がお寿司を取ってくれました。夫が私の親に挨拶に来た際は食事に行き私の親が負担しました。どちらの場合も手土産持参で、食事にかからないようにしたのですが「せっかくだから一緒に食事しよう！」と言われお言葉に甘えました。両家食事会（一人5千円）の際は彼と２人で折半しました。他の家庭も概ね同じだったそうです。お友達や会社の同僚などにも聞いてみてはどうですか？あとはマナー本（冠婚葬祭本）をご覧になってはどうでしょう。たかだか2000円で今後ずっと役に立ちます。今後あなたが結婚して彼の姓を名乗った時、あなたがマナーを知らなかった場合笑われるのは彼のご両親、彼、そしてあなたの母親です。どうぞせめて御一読ください。二年前購入した本には（結納はせず両家食事会の席でという場合ですが）「お店の個室で落ち着いて食事を」「費用は両家折半が基本。ほかに本人たちが支払うケースや、一方の交通費負担が大きいため片方だけで負担するという場合もあります。」だそうです。

トピ内ID：5934841607

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ゴメンナサイ

⚡

なみ

2012年07月20日 10:08

読み間違えてしまいました。彼のお母様ではなく主さんのお母様の分を彼が負担する。私の中にはその様な事がなかった為、彼のお母様も来るんだと勘違いしてしまいました。ゴメンナサイ。さて、皆さんがせっかくアドバイスしてるのに、お母様を悪く言われたって息まくってどうなんでしょうか？だったら何故こちらに相談なさったのですか？主さんは挨拶をどう考えてるんでしょう？彼が挨拶に来たら、主さん側がもてなすのですよ。それが自宅ではなく、どこか別の場所でも。それにまだ、挨拶の段階なのに、もう彼側の人間って意味が分かりません。だったら、折半では？何故彼が鰻屋で高いから彼が２人分払うのですかね？主さんは主さんの思うままに進んでは？でも、主さんが彼のご両親に挨拶に行った時には、主さんが払うの？もう一度お母様と話し合われたら？彼のご両親がマナーや常識を重んじる方なら、破談にもなりかねませんよ。余計な事でしたら、ゴメンナサイ。

トピ内ID：2688256734

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おおっと、肝心要！

瓦

2012年07月20日 10:33

「お食事の時間を外す」なんて、言うまでもないジョーシキとして皆さん心得ております。それでも尚、訪問先で料理を供される事も事前に理解しています。だから、お互いの家がその費用を負担するんです。自分達だけでの考え立派です。だったら私のように自分の家がホストの場合は、橙さんが全額負担がジョーシキだと、妥当だと、こう申しております。ここで、彼のご両親が仮に「お茶とケーキだけ」のおもてなしだったとして、それはそれでありです。ジョーシキが無い訳ではありません。でも、普通なら「お食事を」と勧められますから。悪辣で御免なさい。

トピ内ID：5931964115

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何度読み返しても

🐤

ICHICO

2012年07月20日 11:05

やはりトピ主様の価値観やら常識に首を傾げます。最初のトピックスで＞我が家の都合で外食していますしと、いう事は御代はトピ主様側が負担するものでは？だったら手土産は3000円～5000円の菓子折りをお持ちするのが宜しいかとおもいます。ですがトピ主様のレスを拝見しますと＞私は母に鰻屋を指定され招待されたなどとは一言も書いていませんし、そもそも今回の場所は、母にほとんど打診をしていませんでも＞お茶の席で落ち着いた雰囲気や個室を用意するのが難しく、食事会になり、それならば母の好みの店に行きたいとの彼の希望で私が母に食事に行きたいお店を聞きました。お母様にどこで食事したいのか聞いているそして＞実家に行くにしても、食事の時間を外し手土産を用意するのも両親へ掛ける負担に対しての気持ちですえ？トピ主様のお母様は何の負担をなさっているのかしら。鰻屋は「お母様の要望」「鰻やがいい」と言っただけで、あとは何の負担もしていないじゃないですか。なんだかむちゃくちゃな印象を否めません。

トピ内ID：1647209715

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トピ主です4

橙トピ主

2012年07月20日 11:37

瓦さん、たしなめてくださってありがとうございます。母のことを悪く言われカッとなってしまったのは事実でしたので反省しております。マナーブックも読んでいますし、結婚関係のサイトや同僚友人の意見も聞いた上で、挨拶の方法・費用はこの形を取っています。多分皆様、ご両親がお相手を招待されたか、結婚の承諾を取るための挨拶ではなく承諾後の顔合わせをおうちでされたのかと思います。そういう場合であれば両親が負担するのが当然でしょうと私も思いますが、私たちの状況は異なっていると思います。私の文章不足かそれが伝わらず、質問とは違う内容の回答しか得られないのが残念です。今回の話は彼が結婚の承諾を得るために母を食事に招待した、というだけなのです。彼の母は来ませんし、私の母が家では出来ないから外食にしてほしいと言ったのでも食事代は払わないと言った訳でもありません…。余計なことを書かなければ良かったと後悔し通しです。今のところ手土産も持参しようかと思っています。ただ何を選ぶか決めかねております。

トピ内ID：2888544421

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レス読んで

瓦

2012年07月20日 14:31

読み返すたびに、「！」と思ったので、乱文、誤字、脱字があろうかと思いますが、失礼しました。でもレスで「お邪魔する」と書かれてるんだから、お分かりなんでしょ？お母様は「お邪魔される側」＝ホストです。ホストの役目は、ゲストをもてなすことです。そのおもてなしの返礼に「手土産」を持参するんです。貴方はお邪魔する側でもありますが、同時にホスト側でもあるんです。だから、彼に手土産を持参するよう言って（普通は言わずとも持ってくると思いますが）、彼とお母様両方に貴方は気を使う立場です。これが出来ないようでは結婚後人間関係で大変苦労します。前文で書いた「私の様にしろ」は謝罪と訂正します。が、費用は橙さんサイド持ちは当たり前だとの主張は取り下げません。だってトピのタイトルが「マナーについて」ですから。私なりの常識で考えられるマナーを答えています。大外れではないと思います。ご両家にとって気持ちの良い素晴らしいご結婚を祈念します。

トピ内ID：5931964115

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う～ん

ピノコ

2012年07月20日 16:04

何がお聞きになりたいのかしら？お母様に負担をかけさせたくない、という主さんのお気持ちは解ります。私の実家もお客様はめんどうがりますし、かと言って経済的な余裕もないので。主さんの場合、金銭的なものが理由でなかったらごめんなさいね。それでも私なら、ですけど。親には『彼が挨拶に来たいって。家に来られるのは嫌だよね？外で食事する？』と確認します。そして、親が払ったことにして、私が全額持ちます。それは『親の顔を立てるため』ですよ。主さん、立ち位置が違いますよ。あなたはまだ実家の人間。彼に『許しを請うのだからそちらが出すべき』なんて(全額じゃないにしろ)、かれが可哀相です。確かに彼は『認めてもらう』立場ですが、主さんとお母様は『お招きする』という気持ちでいるべきでは？これから結婚し、お互いの実家と上手くやっていく上では大切ですよ。でもね、今回はもういいんじゃないですか？主さんと彼の間では『お母様をご招待』で話がまとまったのですよね。ではお母様には『彼からのご招待』とはっきり言って、手土産なしで良いと思います。

トピ内ID：5932215911

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いいえ、結婚の承諾を各家で行い食事を振舞われたのです。

キングサーモン

2012年07月20日 16:22

少なくとも私とその周囲ではそうでした。それともお母様に結婚を反対されている・反対されそうな彼なのですか？普通のお相手であれば反対されませんよね。お母様も家には招けないのにそこだけしきたりに厳粛（高級料理店に連れて行き土下座して「お嬢さんを僕に下さい」と言わなければダメとか）って訳では無いでしょうし。まさか何も匂わせず、単に「彼がお母さんを食事に招きたいって」と言って呼び出したのでしょうか…。それなら分かりますが…。普通は年頃の我が子から「恋人と私から話があります」と言えば結婚の許可を取りに来るんだろうなと気付くと思いますし、その時点で反対する気がなければ我が子と結婚し義理の親子になってくれる恋人に対してそれなりの用意（おもてなし）をするのが親だと思いますが。私（関東）の人生の常識からは理解できないです。北海道では会費制結婚式が普通だと知った時と同じような驚きを感じています。周囲もそうだったとのこと。どこにお住まいなのか気になります。将来息子が（まだ2歳ですが）その地域の娘さんと結婚したいと言い出さないとも限らないですしね。

トピ内ID：6671414715

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結婚の挨拶

momo

2012年07月20日 18:28

ご結婚おめでとうございます。まだお若いのでマナーやしきたりに精通していないのは致し方ない事です。今までは、若いからしょうがないわねと周りが大目に見てくれていたことも、結婚したらそうは行きません。マナー知らずな行動はあなただけではなくご主人さまの評価も落とすのですよ。経験者や年長者のアドバイスに耳を傾けましょうよ。どのレスも真っ当なご意見ですよ。私も今回の会食の費用は貴女側が持つべきだと考えます。許しを請う側が払うべきと思いこんでいらっしゃるようですが、この場合年長者であり、客人を迎えるお母様が払うべきです。お母様が無理なら貴女が払うべきです。その上、鰻屋で会うことになったのも貴女側の都合なのですから。もし私が貴女のお相手の母親の立場で、今回の挨拶の始終を知ったとしたら、貴女と貴女のお母様に不信感を持つと思います。家にも上げてもらえない上、費用もほとんどが息子持ち。お相手のご両親が快く思うでしょうか？お土産は持参することを決めたようですが、費用の件も再考したほうが良いですよ。

トピ内ID：0040112306

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ご祝儀

瓦

2012年07月20日 18:28

タイムラグで今最新のレス拝読しました。一番訊ねたいのは「手土産」なんですよね？で、持参する方向。お母様は一人暮らしですから、沢山のお菓子など頂いても仕方ないと思います。また日持ちしない物も困ると思います。そこで、橙さんの登場ですよ！実の母子です、お母様のお好みご存じでしょ？特にお好きな日持ちのするお菓子があるならそれを。お香がお好きなら、インセンスのセット。お花がお好きなら、鉢植え切り花等々。数千円以内のものをご用意すればいいと思いますよ。と、回答させていただきました。因みに私の場合も「承諾を得る」為の挨拶でした。皆さんもそれを想定してお答えしていると思われます。橙さんと彼はそこがそもそも論で違っています。が、認識の違いをこれ以上言うまい。お目出度い気分に水を差して申し訳ない。末長くお幸せに。おめでとうございます！

トピ内ID：5931964115

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