26歳女、母が服を送ってきます

レス45

（トピ主 5 ）

やぶれかぶれ

2012年07月19日 21:59

美

他に話せる人がいないので、ここで吐かせてください。

小学生のころ、他に兄弟はいませんでしたが、親が仲が良かった近所の男の子のお下がりを着ていました。中学の時もほとんど新しい服は買ってもらえず、ややサイズのあわない小学生のときの服を着ていました。高校の時は今までの服、母の昔の服やお下がりを着ていました。

小中高と制服があったので、普段は良かったのですが、塾や友達と遊ぶ時、部活の遠征で着ていく服がなくて辛かった。いつも同じ服装なので、友達と遊びにいくのも気が引けて、ほとんどいけなかったです。
楽しみは夜中にひとり洋服のチラシを眺める事でした。
別に服が買えない程貧しかった訳ではありません。塾も行かしてもらいましたし、私大にも通わせてもらいました。これについては親に非常に感謝しています。

そして今。ようやく自分で服を選ぶ事が出来るようになり、奮発してパーソナルカラーを診断してもらい、お金がないなりに、安物でも自分に似合う色・形を厳選してささやかなお洒落を楽しむようになりました。

ところが先日、梅雨時で服が乾かないとぼやいたところ、母から服が送られてきたのです。
母が好きな原色系のピンクや緑、ポリエステルのスポーツ系の速乾性Tシャツなど。正直、今の私は着ないです。色も顔がくすんで似合いません。これが似合うのは母。母が好きなデザイン。

娘を思って送ってくれた事は分かっています。その親心は有り難くて仕方有りません。
でもこれらの服を見ていると胸が苦しくて、動悸がして、涙が出て来て仕方ありません。

私はなにが悲しいのでしょう？
私はどうしたらいいでしょう？

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嫌すぎるのでは？

さら

2012年07月20日 10:33

お母さんの気持ちと自分がいやすぎて着られない服の板挟みで苦しんでいるのでわ。パジャマにしてください。あとパーソナルカラーは各々有りますが、それだけに捕らわれてると、視野がせまくなりますよ。

トピ内ID：7595672879

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レスします

ジジ

2012年07月20日 10:33

押し殺している親への恨み、怒りがあるんだと思う。いい機会だし、一度きちんとそれを伝えてみては？お母さんがあなたの過去の苦しみ・辛さ理解する確率はとても低いけれど。

トピ内ID：6211733011

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そりゃ過去の自分が可哀想で泣いているんじゃ？

🐱

圧力なべ

2012年07月20日 10:33

今の自分に比べたら過去の自分の境遇に泣いているのじゃないかと。分かります。私もですから。私の場合、服もですけどお弁当ですね。普段の家の事なら別に貧しくても人には見えません。でもお弁当のこと思い出すとね。昔の自分にお弁当作ってあげたくなって苦しい！　　うちもどっちかと言うと裕福なほうだったんですよ。でも母の料理がね。そして母は子供より自分が好きだった。そんな気にいらない服は捨てるか人にあげなさい！そして明日は好きな服を買いにいくんです。

トピ内ID：9998944652

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ほとぼりがさめたところで

2012年07月20日 10:33

こんにちは。優しいお母様ですね。でも折角なら、お母様の愛情を素直に喜べる服だったら、なおのこと良かったわけなので、すこ～しずつ、本当に似合うものを伝えていったらどうでしょう。私の母は、冗談もよく通じるし、洋服のセンスも結構いいので、以前、電話でこんな会話をしました。「私、やっぱり襟ぐりが狭いのが一番似合うんだよね。だから夏でもタートル風がよくて。ボートネック系はほーんと、似合わないのよ」「ふふ。お皿にボタモチ乗ってるみたいになるね。あははは」「あとね、絶対に似合わないのがオレンジ色。黄色も大丈夫、茶色も大丈夫、でもオレンジ色はダメ。友だちにも店先でＴシャツ持ってやってみせたら、『うえっ　ほんとだ！』って言われた」「あら、そうなんだ」おしゃれに興味のあるお母様だったら、自分に似合うものをきちんと選べる娘さんのセンスを認めてくださると思いますよ。すでに送ってもらったものは仕方ないですが、何とかリフォームするとか、方法があるといいのですが。。。お近くで、リフォームの相談ができそうなところはないですか？

トピ内ID：1926413901

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レスします。

🐤

匿名子

2012年07月20日 10:33

＞私はなにが悲しいのでしょう？自分の好きな服が着れなかった時のことを思い出すのと、現在の「トピ主さん」に似合う服を選んで貰えないことが悲しかったのだと思います。お母様の趣味の押し付けと感じてしまったのでしょうね。私もそうですが、一般的な女性は自分の好きな服を着たいものですから。＞私はどうしたらいいでしょう？折角送ってもらったけど、好みに合わないとはっきり言うか、何も言わずに処分するかのどちらかかな。ちなみに私も母から誕生日プレゼントに服を贈られます。はっきりと好みに合わないと伝えたところ、数年連続でパジャマを送ってこられました（笑）。母曰く、パジャマなら好みに合わないということもないだろうと思ったそうですが、可愛らしすぎて好きじゃありませんでした。パジャマは着ましたけどね。最近は洋服を送ってきますが、やっぱり好みに合いません。母の好みで送ってくるからどうしようもないと割り切ってます。もし可能なら、一緒に洋服を買いに行ってみてはいかがですか？そのほうがトピ主さんの気持ちも伝えやすいですよ。

トピ内ID：3009112459

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束縛されている

みちこ

2012年07月20日 10:33

トピ主さん、自分の書いたトピを何度も読んでみてください。あなたはお母さんに束縛されています。目に見えない鎖で繋がれていますよ。母親の似合う服を若いトピ主さんに送りつけて来る事実を、認識してください。毒親とは言いませんが、明らかにコントロールされています。あなたはその事に気付いたから、胸が苦しくて動悸がして涙が出てきて仕方がないのです。着ない服は送り返したらどうですか？「自分の好きな服を選んで買うから、送ってくれなくていいよ」反抗しましょうよ。あなたは子どもじゃない、もう26歳ですよ。

トピ内ID：2864867768

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おそらく

あん

2012年07月20日 10:33

過去のトラウマがフラッシュバックした苦しみ、そして親の気持ちは分かっても嬉しいと思えない罪悪感、本当の自分が望むものを今も昔と変わらず分かってくれていない気付いてもいない親への嫌悪感が入り交じってませんか？そっと押し入れに封印しましょう。そしてやんわり今は趣味も好みもあって自分で買えるからと続くようなら断る。あとはちょっと奮発して好きな服でも買いましょう。

トピ内ID：8134092573

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悲劇のヒロイン？

ゆみか

2012年07月20日 10:33

＞私はなにが悲しいのでしょう？あのとき買ってもらえなかった服が届いたので、「なんであのとき買ってくれなかったの！」＞私はどうしたらいいでしょう？あなたは感傷に浸りたいんですよ。だから存分に悲劇のヒロインを味わったらいいのでは、ところで、貧乏ではないのに服を買ってもらえなかった理由は？両親との関係は？それから、高校生になればバイトができるんだから、ほしいものは自分でバイトして買ったらいい話では？

トピ内ID：8283515337

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簡単に言うと…

🐤

yuki

2012年07月20日 10:33

服を送られてきたことで、小さい頃の嫌な思い出がよみがえってくるからだと思います。誰しも、小さい頃の嫌な思い出って、ありますよね? いつも同じ服装なので、友達と遊びにいくのも気が引けて、ほとんどいけなかった…。だけど、その頃のトピさんは、親にこんな服が欲しいと言えなかったんですよね?だから、我慢していた。親に対する、許せない…という気持ちが心の奥底にあるのかもしれないですね。でも、大人になったトピさんは、親に自分の好みの服ではない…ということを主張することができます。娘を思って送ってくれたことも分かっていて、許してあげたい気持ちもあるのでしょう。子を思う親心も、親を思うトピさんの気持ちも素晴らしいではないですか。ただ、昔は貧しかったわけではないにしても、しっかりした親であるがゆえに、塾や大学の費用も考えて、子供のうちだから、お下がりで十分という気持ちがあったのかもしれないですね。なので、送ってくれて、ありがとう。でも、自分の好みとは違うから、お母さん、自分で着てね。自分は自分で、働いてるから、お金もあるから大丈夫だよ。これで、OKではないですか?

トピ内ID：5944922491

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続きです…

🐤

yuki

2012年07月20日 10:45

それから、悲しい気持ちについてですが、もし言う勇気があれば、そういえば私が小さい頃、近所の子のお下がりを着ていたけど、ちょっと悲しかったな。とポロっと言ってみるのもいいかもしれません。親の方も気にしていたかもしれませんし、気にしていなかったとしても、そうだったんだ。と内心ごめんね。と思うかもしれません。感情的になって話すのではなく、当時の自分はこう思ったんだよ…ということを話すことで心が軽くなるかも。親の世代の頃は、それこそ貧しくて、お下がりが当たり前だったかもしれないので、お母さんの小さい頃はどうだったの?と聞いてみるのも、良いかも。今まで知らなかった、お母さんの小さい頃のことを聞けるかもしれないですよ。大人と大人として、対等に話せる時期です。これが親がもっと年をとってしまうと、それこそいつまで長生きするかなんて分かりませんから、大人同士色々話せる大切な時期だと思います。トピさんが今後子育てをする時、また思い出してしまうと思います。でも、今気持ちを話せていれば、その時に、嫌な気持ちではなく、お母さんはこんな気持ちで子育てしてたんだなぁと思うだけです。

トピ内ID：5944922491

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想像してみました

ううむ

2012年07月20日 10:45

お母さんがようやく自分に服を買ってくれた。服がなくてつらくてたまらなかった子ども時代を乗り越えてきた。そして、今頃なの？ようやく買ってくれた洋服も母親の好みのもので、自分が着たくもない服。今も昔も私の気持ちに寄り添ってくれることはないのね。いつも一方的なのね。トピ主さんのやりきれなさは、こんな感じなのかなと思いました。もちろんトピ主さんは感謝もされています。でも、財力がない訳ではないのに、洋服のひとつも買わないという方法は確かに極端に思えます。お母さんの方針なのか否かわかりませんが、とても偏った感じがしてなりません。どうすればいいか。うんと泣いていいと思います。よく頑張って乗り越えてこられましたね。子ども時代はもちろん、おしゃれがしたい年頃には特にきつかったでしょうね。夜中にチラシを眺めるだけが楽しみだったというのは胸が痛みます。今はようやくおしゃれを楽しんでいらっしゃるようで何よりです。これからもトピ主さんなりのおしゃれを大切にしてください。お母さんの洋服は処分できなければ目に触れないところにしまっておいていいのではありませんか。

トピ内ID：3714185327

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キチンと手紙を付けて送り返す

ぶんぶく茶っちゃ

2012年07月20日 10:45

それがお母さんの好みなら好都合です。全てそのママ送り返します。母親の気持ちとか｢クソくらえ｣的な気持ちを出さなければ、貴女のトラウマは癒されません。今時、｢着る物に不自由する日本じゃないのよ！｣電話が来ても言い返します。

トピ内ID：7488811784

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支配されるのが苦しいのよ

ツバサ

2012年07月20日 10:45

お母様は気付かなかったんでしょうね。娘が本当にして欲しかったこと、望んでいたこと。そして、今でもその調子なのでしょう。きっと悪気があるわけじゃないと思います。ただ、娘の気持ちに鈍かっただけじゃないかと思います。でもね、『娘の気持ちに鈍感、自分の物を押しつけてしまう』って、一種の支配なんじゃないかと思います。「まだ、私は母から支配を受けるのか？」という心の叫びが悲しみとなって表れたんじゃないでしょうか。その服、着なくてもいいんですよ。あなたは、自分で生きていくことができているんです。箱に入れて隠すも良し、処分するも良し。送り返すことをしなければ（悪く言うと、バレなければ）大丈夫。もし、お母様に着ていないことを責められたら「んー、あんまり似合わなくて…」とかなんとか、モヤっと誤魔化せばいいんですよ。大感謝してる面もあるんですよね。ハッキリ伝えすぎると「決別」とかになっちゃいます。それほどじゃないんでしょ？もう大人になった今は、「ママ」に甘えるのじゃなくて、大人の付き合い方をするのも一つの手だと思いますよ。

トピ内ID：4913383365

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せつないですね

夏バテ

2012年07月20日 10:45

私はとぴ主さんの親世代、お母様と同世代ですが、あなたのお気持ちが何となくわかります。子供の頃の洋服を買ってもらえなかった淋しさをずっと圧し殺してきて、今、あのときのご自分を愛しく思う気持ちが爆発したのではないでしょうか。大人になって自分で買えるようになってから、お母様に送っていただいた洋服、感謝と同時に、ご自分の好みの服を選ぶ自己中心的な母親に対して感じてしまう虚しさ、もういろんな感情が混じってしまったんですね。とぴ主さん、涙は流れるままに任せて思いっきり流してください。そして、お母様のお気持ちに感謝して、好みでない洋服でも大切にしまって置いてください。あなたも大人になり、お母様も歳を取られたのです。お母様も不器用ながらにあなたに詫びておられるのだと思います。

トピ内ID：1276222375

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私は食事

棒々鶏

2012年07月20日 11:05

あなたの気持ちなんとなくわかります。愛をもって育ててくれて、大学まで出してくれて感謝してますよね。私の場合は、食事です。休みの時の食事やお弁当がインスタントや冷凍食品が多かったです。今でもそれらの食品をみると、なんとも言えない寂しい気持ちになります。仕事をしていたから仕方ないのかもしれませんが、夏休みなど辛かったですね。自分が兼業主婦になって、それらの食材を使わなくても仕事と家事を両立できると分かり、ますます辛くなり、布団の中で泣いたことがあります。衣食住は人間にとって大切なんだなぁと、しみじみ感じました。きっと、他のお母さんが普通にしてくれたことを、自分がしてもらえなかったことが悲しいのだと思います。私は、『母は食事作りが苦手だったんだ。苦手なことは誰でもある』と思うことで、自分の心の中で解決しようと思いました。たくさん泣いて、泣いて、最後には、母にしてもらえなかったことよりも、してもらえたことを思い出して、笑顔になれるといいですね。今は無理せず、いっぱい泣いてください。

トピ内ID：7428606520

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昔の自分をみるようで

❤

カナリア

2012年07月20日 11:05

最後の二行に私も涙が出ました。自分のための服を持たない子供時代を過ごしました。親は大切な事にお金をかけてくれたのだから感謝していますし、苦労して育ててもらったありがたさも充分感じているんですよね。…だけど…自分の中の小さい女の子が言うんです。「ひどいよおかあさん。私だって女の子なんだよ。贅沢なものはいらないけど、私は私のためのお洋服が欲しい。一枚でいいから」って…。トピ主様の文章を拝読して、あなたを育てたお母様はやはり素晴らしいと感じました。あなたが素敵だと思いましたから。でも、似合わない服を沢山、今になって送って来たお母様のお気持ちと、そのチグハグさと、苛立ちと、嬉しさがごちゃごちゃになって、黙って我慢していた少女のあなたが泣いている…そんな気がしました。その女の子を抱きしめたくなりました。どうか素敵な女性でいてください。

トピ内ID：4578677374

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似ています。

😨

シ－マ

2012年07月20日 11:05

私も、幼い頃に、親戚や近所から貰うお下がりばかりでした。数も少なく、いつも同じ格好をしていました。貧しいわけではなく、母親が、子供の洋服や格好に関心がなかったせいだと思っています。母親に対して、幼いなりに、諦めてしまっていたように思います。自分の子供には、洋服で惨めな思いをさせたくなくて、可愛らしい洋服をたくさん着せています。それでも、昔の惨めで悲しい思いは忘れることはできません。

トピ内ID：9694789441

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私も同じでした！

だやん

2012年07月20日 11:05

トピ読んで、私も小中高とおしゃれしたい時に自分の着たい服が親に勝手に決められた服だった事を思い出し、切なくなりました。トピ主さんが感じた事、自分の着たい服＝自己表現が出来る事で、それをお母様が勝手に決め付けた思い込みで台無しにされた悲しみではないでしょうか？親の手から離れ、制限はあっても、自分の稼いだお給料で、パーソナルカラーまで調べてでも、自分に合う服を選び、買って選ぶ事＝トピ主さんご自身を表現したい事、大人の女性としてごく当たり前の欲求です。それを無視した贈られた服、気持ちは分かるけど、自宅には置けないですよね？無理して着る事はないです。リサイクルショップか、寄付しましょう。そして、単なる愚痴でも、服に関してお母様に話するのは止めましょう。昔、強制的に母の手編みのセーターばかり着せられたり、せっかくの遠足にスーツを着て行けと強制されたり、本当に親の選ぶ服については恨みしかありません。もっとしっかり仕事して稼いで、着たい服選んで、お洒落楽しんで下さいね。

トピ内ID：8755874877

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気にしないで。

ガスパール

2012年07月20日 12:11

部屋着、パジャマにするか、どうしても嫌なら捨ててもいいですよ。まだ袖を通してなければリサイクルショップに売るという手もあります。貴方のお母さんは、おしゃれをしたいという気持ちが理解できない人だっただけです。もしくはおしゃれをしてるつもりが破壊的にセンスがない人だっただけです。オタク系か、体育会系のおしゃれに興味の全くない男の子を育ててる感覚で貴方を育ててきたのでは？今時、男の子でも洋服にはこだわるのに、女の子なら尚更です。これからは洋服の事は愚痴らないようにしましょう。高校生からはバイトして買う事もできます。そこを甘えて買ってもらおうとする気持ちがあるのなら、それも捨てましょう。友人知人を羨む気持ちも。これからは自分の稼いだお金で、誰の顔色を伺う事もなく堂々とおしゃれをしましょう。いずれ、貴方のお母さんのセンスのなさを笑い話にできる日が来ますよ。

トピ内ID：6902586615

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トラウマと言っていいのでは？

🐤

アスパラ

2012年07月20日 12:38

豊かな生活をする人が多い中、嬉しいと思えるような服を買ってもらえなかったのは辛かったですね。お母さんは悪い人ではないのでしょうが、一般的な母親とは感覚がずれているのは確かです。贈られてきた服は着なくていいです。捨てるのは忍びないでしょうから、オークションかリサイクルで次に着てくれる人を探し、お母さん自身が着ると思われるものは返しましょう。で、自分の似合う色や好みはこういうものではないので着ない、と言うことは伝えた方がいいと思います。喧嘩になるかもしれないけど、喧嘩してもいいんですよ。親に意見してもいい年齢になったんです。意見の押し付けはたとえ親でもしてはいけないことだからです。雑誌の好みの服の切り抜きでも送って、こういうものが私は本当は好きなんだと主張して下さい。親への感謝も大事だけど、自分を主張することはもっと大事ですよ。服以外はどうですか？意見を言うことが苦手なら、そこから考える必要があるかも。お母さんが子どもの意見など無視、と言う人なら送られた服を全て送り返してもいいです。

トピ内ID：4320352848

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昔を思い出すから

かめ

2012年07月20日 13:00

昔の事を思い出して悲しいのではないですか。親心がありがたい反面あの時つらい思いをさせたくせにとか私の気持ちを母は気付いていないとか。自分の都合に合わせて親としてふるまう（演じる）ことがあると私の知人が言っていました。お母さんは、今、親としてふるまう余裕があるのでしょう。どうすればよいかですが、とくに何もしなくて良いと思います。涙が出ることは普通だと思います。

トピ内ID：3162548967

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私と同じ　良く分かります

不惑女

2012年07月20日 14:11

本当によく分かります。今は40過ぎてますが、20代の頃、まったく同じことがありました。大学で家を離れて、やっと自由になれる！と思ったのに母から段ボール一杯の洋服、私とは全く違う（私に似合わない）母の趣味… 都会の大学へ行って、服装で周囲にバカにされないように、という親心のつもりだったのでしょう。でも私は本当に首を絞められたような気がして１人で泣きました。私はある時、思い切って全部処分しました。母に送り返したこともあります。今ならユニ○ロならお店で引き取ってくれるし、ボランティア系の団体で洋服を募集しているところもあります。あなたの心理を分析、とかはできないけど、お気持ちは心の底から良く分かります。でも私も当時、周囲に話しても殆ど分かってもらえませんでした。「いいお母さんだね」とか言われて。苦しいですよね。どうか自分を責めないでください。

トピ内ID：8026981214

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理解されてない

nao

2012年07月20日 16:04

その苦しみは「母親に理解されていない現実をつきつけられた」ためかな？と思います。私の母は娘である私の好みとか嗜好とか、全然覚えてません。贈って来るものもいつも趣味の合わない服「こんなの好きって言った事一度も無い」みたいなもの。使い古し、食べかけや賞味期限切れのものもあります。ぶっちゃけ母は「私本体」に興味ないんだと思います。こういうと「贈り物してくるのは興味・愛情があるからじゃないのか？」ってツッコミが入ると思いますけど違うんですよね。「困ってる娘に贈り物をする母」がやりたいだけなんです。ダンボール抱えて「これ東京の娘に」それがやりたい(近所の人やお店の人に見せたい)。ただそれだけ。だから実(娘の好み)は入ってこない。母からの見当ハズレな荷物の中身をみるにつけ私はいつも軽く傷つきます。ああ、また・・って。主人もいつも私の後ろで「またこんなの送ってきたの？」って苦笑いします。主人の方がよほど私の趣味や好みを理解して(理解してるゆえに荷物の中身が頓珍漢なのがよく分かる)くれてます。

トピ内ID：3318131208

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愛情の歯車がかみ合わないのね

☀

pina

2012年07月20日 17:14

愛情はあるんだよね。だけどあなたの凸とお母さんの凹がなんか違うんでしょう。いっそ愛情がなければ思いっきり文句も言えるものを、なまじっか愛情があるから、何にも言えなくなっちゃう。あなたは人の気持ちを踏みにじりたくないという優しい感情を持ちすぎていると思います。（それはとってもイイことだけど・・）いっそのこと、その荷物お母さんに送り返したら？手紙付きで。内容はお任せしますけど、こんなような内容が良いかと思います。「早速洋服送ってくれてありがとう。せっかく送ってくれたのに悪いんだけど、今の私の趣味とぜんぜん違うので着られません。部屋着にすれば？と思うかもしれないけど、私は今まで自分が好きな服を着られなかった。今、やっと自分で選んだ自分なりの組み合わせで洋服を着ることを楽しむことが出来ています。だから、部屋着ですら自分の好みのものにこだわりたいんです。ごめんなさい。これはお母さんが着て下さい」とでも。これやっちゃうとすっきりすると思いますよ。

トピ内ID：9977779394

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昔の自分が思い出されて悲しい。

葉月

2012年07月20日 18:28

…のだと思います。私も、服ではありませんが似たようなことがありますから…。送ってこられた服は、どこかに寄付するか、古着屋さんに売るかしてしまいましょう。寄付なら誰かのためになります。古着屋さんに売って、トピ主様がお小遣いにしてしまっても「トピ主様のためになる」のだからいいんです。トピ主様ご自身が見ていて辛い服をとっておく必要も、着る必要もないんです。受け取って、ありがとう、と言ったら後は好きにすればいいんですよ。くれた人に分からないようにすることだけは必要ですが。トピ主様が、ご自分の好きなお洒落を楽しめますように。

トピ内ID：0271882125

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私も

まな

2012年07月20日 20:27

分かりますよ。全く同じ。３０も終わりになってなぜそこら辺のスーパーで買った服やパジャマが送られてくるのか。専業主婦で服も自由に買えないとでも思っているのか。ふざけるな、といいたくなるヨレヨレのセンス。人から物もらって不愉快になるなんて。

トピ内ID：2977859268

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嫌なことは嫌といいましょう

波だ

2012年07月20日 20:27

トピ主さんはきっとまじめでやさしいひとだと思います対してお母様は人の気持ちや立場がわからないひと年齢なんて関係ありませんわからないひとには何度でも繰り返し、教えなければいけません「こんなことを言ったらお母さん、傷つくかも。悪気はないんだし」なんて思いやりは大敵です考えてみてください。何度言われてもどれだけ相手を傷つけても、全然気にしないひとだからそういうことを平気でするのです泣くのはいいことです悲しくても泣けなかった無力な子供に戻って、思いっきり泣いたら戦闘開始お母さまに、「服が欲しいのは本当だけど、自分にも好みがあるゴミしかならないものを、自己満足で押し付けないで欲しい」と自分の気持ちを正直に言ってみてくださいお母さまに悪いのでは、なんて気にすることはありませんただの親子ゲンカというか、遅い反抗期・・誰でもしていることですまだ２６歳どんな格好でもきっと、ピカピカ輝くことでしょう素敵な夏をたのしんでくださいね

トピ内ID：0371082675

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辛いお気持ち、分かります

😭

大人になれない

2012年07月21日 11:50

私も同じ経験が有ります。私の母は、地味～なセンスの無い服を送ってきました。止めてくれと言っても、何度も。私が絶対着ないような物にお金を使う無駄に腹が立つのと、子供の頃に愛してくれなかったくせに、今更何のつもり？と言う気持ちです。私は送られて来る服を見ると、抑えきれない怒りでパニックになるのです。自分の意見は表現出来ず、親の言うなりになっていた子供の頃を思い出すのかもしれません。服が送られてきたある日、ついに怒りが爆発しＴＥＬして怒鳴り散らしました。以後、服は送ってこなくなりました。親に怒鳴るなんて辛いのですが、その時は苦しくて我慢出来無かったのです。この歳になっても、過去を捨てられない逃げられない事実を突き付けられた気持ちになるかもしれません。数ヶ月前に、父が他界して２０年ぶりに母に会いました。すっかり歳を取ってしまった母を見て、「こんな年寄りにキツイ事を言ったのか」と自分を責めました。母親との関係が影響すると言われる拒食症で、長い間辛い思いをしました。服の件と拒食症、根底で繋がってるような気がします。

トピ内ID：1759791646

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トピ主です

やぶれかぶれトピ主

2012年07月21日 14:38

皆様、こんな感情任せのトピにレスを頂き、ありがとうございました。昨日は気持ちの浮き沈みが激しく、イライラし、腹痛まで伴って、今まで笑って済ませられていた筈の事なのに、どうしてなんだろうと情けない気持ちでいっぱいでした。今更子供の頃の事を蒸し返して母を責めるつもりはありません。むしろ、母の好意を素直に受け取れなかった自分にがっかりしたというか、自分の奥底にまだある「自分の服」に対する気持ちがあったことに驚きおののいてしまったという感じです。今朝は、自分って以外としつこい性格、と笑う事が出来ました。自分の趣味を一番身近な人にさえ伝えられていない現実から、コミュニケーション能力を高めよう、と思いました。それから、送られてきた服も、ここは好き、ここは嫌い、これは工夫次第で着れそう・・・と、ファッションの勉強をさせてもらっているつもりで吟味しましたし、昔に比べたら、今の状況はよっぽど易しいものだ、と少し、今の幸せに感謝することもできました。ちゃんと泣いて、少しすっきりしたのでしょうか。（続く）

トピ内ID：3381851742

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トピ主です2

やぶれかぶれトピ主

2012年07月21日 17:00

高校はバイト禁止でしたし、お年玉は定期預金になっていたので（免許取得の資金にしました）、服を買うだけの自由になるお金はありませんでした。一度服が欲しいといったら「十分ある」との返答。多分、洋風でありさえすれば、似合うとか似合わないとか、年相応とか、そういうのは関係なかったんでしょう。学校の話とかも良く聞いてくれましたし、pina様の言うように、愛情の歯車が合っていなかった／いないのだと思います。親子なのに面倒くさいですね。届いた旨連絡したら、下着を買おうと思って出かけたけど、服が乾かず困っている様子だったから、予定を変更して服を買ったとのこと。自分のものはまだ大丈夫だからと。もう、そんなにしてもらわなくてもいいんですけどね。今までいっぱい迷惑かけた分、私の事気にしないで、自分や父の為にお金を使って欲しいと思ってるんですが。そういっても遠慮しなくていいのだからとかみ合いません。ホントにどうしてうまく伝わらないんだろう。

トピ内ID：3381851742

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