姑と表面上、うまくやるコツを伝授してください！

レス26

（トピ主 2 ）

友美

2012年07月19日 21:59

ひと

言い方が悪いですが、姑をうまくこなしている方、うまく使われてる方にコツを教えて頂きたいです。一人っ子の夫と３年前に結婚し、姑から私達への過干渉が始まりました。私達の生活を支配したがり、「家、孫の世話、あなたの仕事、全部、私が探す・やってあげる！」と言いだし断れない私にグイグイ介入してくるように。あまりの干渉に耐え切れず泣きながら本人に辛さを訴えると「いいのよ、あなたの事は娘のように思ってるから」とわけのわからない事を言い後で夫に「あの子は精神不安定か？」とメール。そして携帯が鳴る度に怖くなり、姑を着信拒否。当時は「無視されてる！」と怒り狂ってましたが、１年たった頃、姑が携帯のメアドを変え、何事も無かったかのようにメールが来ました。ビックリしましたがもうすぐ子供も生まれるので無視し続けるのも…と思い再開した所、３日とおかずメールが来るように。友達とも互いの家族の事で張り合ってるようで、それがまたいろんな事を助長させます。娘に幻想を抱き、嫁が娘になってくれる！と強く期待をしており、その内容が感謝、プレゼント、愚痴聞き、ねぎらいなど自分の心を満たして欲しいというもの。毎年送っていた母の日のプレゼントを夫が送るなというので止めたらその夜「娘が出来て喜んだと思ったのも束の間どうしてこうなった！」と夫に怒りのメール。こうして自分の思い通りに物事が運ばないと感情的に当たり散らします。（ちなみに夫は私の味方ですが、姑がそれを飛び越えて私にグイグイくるのです）姑にとっては自分の自己実現が一番で、私の気持ちはどうでもいい事がわかるのでこのような姑とうまくやるには、こちらも利害関係で繋がると思う位の方が良いのではないかと思い始めました。表面上うまくやる方法、賢く立てつつこちらが主導権を持つ方法などがありましたらぜひ伝授をお願いします！

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化かし合い

もち

2012年07月20日 10:33

> 表面上うまくやる方法、賢く立てつつこちらが主導権を持つ方法などがしれっと、こんなことを口にできる辺りがまだまだ大丈夫なんだとも読めますが．．．味方は近くに、敵はより近くに置け。と言います。本当の娘のつもりで図々しく接してみればどうですか？誕生日プレゼント要求したり、冷蔵庫あさって食材持って帰ったり、小遣いせびったり、姑の誕生日には肩たたき券をプレゼントしたり等々。相手がどこまで「いい姑」を演じられるか、見物です。

トピ内ID：7183925299

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ありません！

お助けマン

2012年07月20日 10:33

表面上、旨くやり過ごすコツはありません！姑が自分の間違いに気付く事しか解決方法はありません。貴女は何も間違っていませんが、味方であるご主人が姑に、嫁の立場を理解させ、、姑の、間違った付き合い方を指摘して改善する様、話してもらうしか、解決法はないでしょう！姑の、嫁を娘の様に思う気持ちは良く理解できますし、自身、寂しいのだと思いますが、「親切の押し売り」・・になってしまっています。少し、突き放して、期間を置き、姑が自分の間違いに気付くまで辛抱強く待ちましょう！！私の、嫁も、兄嫁も、結婚当初、姑との関係が最悪になった時期がありましたが、姑が、高齢になり、病気勝ちになってから、２人の嫁を頼りにし、2人の嫁も、とても、姑の面倒を良く見て、姑も幸せな最後を迎える事が出来ました。・・と言う事で。今は、自分の領域に乗り込まれぬ様、自分の意思を姑にはっきり伝え、あやふやに過ごして、貴女が、ストレスにならぬ様、頑張る事。そして、ご主人にも、その事をきちんと話し、２人で、頑張る事です！頑張れ！！　　　負けるな！！　　

トピ内ID：3534207511

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無理だと思う

おおちゃん

2012年07月20日 10:33

トピを読んでの感想ですが、その姑さんと上手くやるなんて無理だと思います（答えになってませんが）お子さん生まれると更にグイグイ来ると思いますし、トピ主さんが精神的に壊れてしまいそうな気がします。市民相談とか精神科のカウンセラーとか、大袈裟でもいいから相談したり吐き出しといたほうがいいですよ。味方は旦那さんだけじゃなくて、多いほうがいいと思います。楽になれる方法としては、嫌われてしまう事。ご機嫌とったりしては付け上がって更にツラくなるのでダメ。“嫌われてしまう”事ができればいいんですがね。

トピ内ID：4240105029

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情報を与えない、私はドジで天然だと宣伝すること

夢クジラ

2012年07月20日 10:33

まず過干渉な人には情報を与えない聞かれても、まだ決まってない、夫が決めるらしい、夫から返事してもらいますね具体的な事は何一つ言ってはいけませんメールが来ても返信してはいけません。夫に転送、夫から返信。電話が来ても取ってはいけません。御主人に着信をお知らせ、ご主人が電話。母の日贈らなくていいと言うのなら、これからは贈らないことに決定しましょう毎年、文句を言ってきますが、風物詩だと思って眺めましょうメールや電話について文句を言われても気づかなくてダメなので、彼がやってくれるって言うんですぅ♪ 子育てで（妊娠中で）寝不足なので助かってますと、のろけます。つねに笑顔でニコニコ、おかあさまの怒ってる様子なんて気づいちゃダメです。鈍感力相手の希望を空気を読んではいけません。また着信拒否してください。彼が自分が母とはやり取りしたいって言ってますから、希望を聞いてあげて下さいと、平気で嘘をつきましょう。実の娘うちの母にはもっとハッキリ断っちゃいますよ。実の娘なんて気遣いしませんからそれが良いですか？とニッコリ

トピ内ID：2381320452

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会うたびにねだるとか

yodo

2012年07月20日 10:33

スーパーに一緒に行って、高い肉ばかりここぞとばかりに籠に入れてお会計はお任せする。これがほしいんですーでも高くって…お母さん、買ってくれませんか？とダイレクトに聞く。ダメと言われたら、ケチー！本当の母親だと思ってたのにー！買ってくれるまで私会いません！と出ていく。義母からのおねだりには、私お金ないんですぅー、お母さんこづかいくれませんかー？とか。もちろん母の日のプレゼントは「肩たたきチケット」で。「気持ちだけでありがたいっていったじゃないですかーぷんぷん」。どうでしょう、このくらいやれば、義母さんから遠ざからざるを得ないような。

トピ内ID：4412645459

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子どもを沢山作って貸して上げる感覚

ぶんぶく茶っちゃ

2012年07月20日 10:33

どうせ仲良くなれないモン。(母の日なんて最初だけ、それも旦那主導で両家に。) ｢私達の子育てに助言は要りません。イザとなったら実家で全て面倒を見てくれます。｣言わないけど。分かっていると思うから、赤ん坊が生まれても、一月に一度程度しか会わせなくても正常の範疇だから、孫に会いたい飢餓感で(毎日来ちゃうかも) ｢子育てが大変だから、ごめんなさい。｣で、とにかく自分で賢く育てたら、もう勝利です。うちの義母は、学資保険が出産祝いで全員月二万、誕生日Ｘマスお年玉プレゼントも豪華＆中学生からは現金。夏休みに子どもを連れてホテル宿泊プール‥リゾートデパートで靴から帽子まで一式×数点、理髪店で‥別人でしたうちの賢い坊ちゃん'sは国立理系に二人入ったし、妹は上手く何でも買って貰っています。今日のデザートは、義母から送られたデパートのマンゴーでした。義実家から徒歩10分に建てて貰った家は隣の町内。小学校前なので毎日娘がおやつを食べてから帰ってきます。こんな私(鬼嫁)ですが、親戚中では｢優秀な男の子達と娘も立派に育ててて、地域やPTAでも役立つ良い嫁｣なんです。(笑)

トピ内ID：8553335308

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そういうタイプのお姑さんは難しい

きゅうり

2012年07月20日 10:45

お疲れさまです。私の姑は、実の娘(義姉)がおり、自分の娘がお姑さんにされて嫌がっていることを知っているので、着かず離れずの距離を保ってくれます。だから、お互い表面上かもしれませんが、上手くいっています。しかし主さんのお姑さんは手強いです。表面上仲良くしたら、際限なく入ってきそうですもんね。きっとお姑さんは、お友だちに『私はこんなに嫁に大切にされてる』と自慢したい気持ちが強いのだと思います。なので、だんなさんから、『母の日や誕生日のプレゼント、盆や正月に顔を出すのはするが、それ以上の干渉は止めて欲しい。俺の家庭のことは口を出さずに見守っていてほしい。もし、干渉した時は、母の日なども全てしない』と、少しきついですが、言ってもらったらいかがですか?

トピ内ID：8258256263

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うまくやろうと思わない

ミント

2012年07月20日 11:05

うまく行かないのが嫁姑。うまくやろうとしないことです。特に、我の強い姑とは、徒労に終わる事の方が多いから。とにかく、直接接触はしないことが精神衛生上よいかと。全てにおいてご主人を介するのが賢明でしょう。直接接触しなければ、直接の被害は避けられます。のらりくらりとかわしたり、スルーするテクニックをこちらが身につけるしかないでしょうね。

トピ内ID：1735031880

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無理だよー

🙂

hana

2012年07月20日 11:37

そのような姑、なぜ表面上うまく付き合わなければならないのでしょうか？結局一方的に我慢ばかりしてストレスが溜まるだけですよ。表面上でもきっちりと喧嘩して距離を置いた方が自分たち家族が平和になりますよ。子供は母親もおばあちゃんのことも見ています。かき乱されない穏やかな家庭を作って下さい。子供にとってお母さんの心の平安が何より大切ですよ。

トピ内ID：0326799684

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一人っ子

🐤

紫乃

2012年07月20日 11:37

私も一人っ子の主人と結婚し義母と（義父は私達の結婚後一年半で他界）同居して17年になります。トピ主さんと同じように私も「実の母娘のように接したい」と言われました。でも実家の嫁姑のゴタゴタを嫌と言う程、見てきていたので、ハッキリと面と向かって「嫁姑は一生、嫁姑だから無理！」と言い切りました。でも義母はお姑さんと暮らした経験がないので割りと気楽に考えていたみたいです。一緒に生活していれば、嫌な面も沢山あるけれど、割り切ってしまえば上手く使えますよ（笑い）私は下の子供が小学校に入ったくらいから義母に預けて友達と飲みに行ったりしていました。私自身も日頃のストレス解消になるし、義母は「頼りにされている」と感じているようでした。同居のメリットはとことん使う！嫌な事は主人を通してではなく自分の口から言う。ご主人はトピ主さんの味方とありますが、所詮、実親子です。悪口を主人に言っても解決はしないと思います。だって自分の親の悪口は聞きたくないでしょ？これからもっともっと苦労があるでしょけど女＆母は強くなって行きます。ならなくてはいけない時も必ずありますから。あまり気負わず頑張ってください。

トピ内ID：4739188515

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前向きですね

🐤

同居嫁です

2012年07月20日 12:38

絶縁。それは最終判断です。せっかく何かの縁で知り合った者同士、うまくやっていきたいですね。さて、主さんの義母はかなりのツワモノです。でも、意地悪ではなさそう。うっとうしい部類です。義母の喜び所、怒り所をなるべく早く掴むようにしましょう。多分ですが、褒めれば喜び、無視が怒る。主さんは気に入られての行為なんですから、逆手にとって甘えるのも手かな。

トピ内ID：4051581299

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表面上でいいなら本気になりすぎないこと

まきこ

2012年07月20日 13:00

トピ主さんは全身全霊で姑さんを受け止めてますね。だから重くなってしまうのですよ。真剣に受け止めるから、まじめに断らなくてはと思うから、重くなって言えなくなる。軽く受け止めて軽く断る。と考えた方がいいです。母の日のプレゼントなど、夫に聞けば、あなたが嫌ってるのが分かるから、送らなくて良いと言われるのは当たり前。で、姑ががっかりするのも当たりまえ。そんなに真剣に考えず、面倒な事考えずに花でも送っとけばいいのですよ。今からうまくやりたいなら、今までいろいろとご心配おかけしてすみません。お義母さんの一生懸命な気持ちありがたいですが、私には私のペースがあるので、こちらに任せてくださいね。何か助けてほしいことがあったときは、お願いすることもあると思いますが、出来るだけ自分たちで頑張っていきますので、見守っていてください。と手紙でも出しておく。義母の愚痴に関しては愚痴が始まったら、すぐに、愚痴言うと幸せが消えるといいますよ。楽しい話をしましょう。と話を切り替える。相手のペースにはまらないようにしましょう。

トピ内ID：3457359696

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着拒しましょう。

😨

白やぎさん

2012年07月20日 13:00

ご主人の許可を得て着拒しましょう。冷静になり距離をおいていただけない限りこれは続きます。メールもアドレス帳登録者のみ受信とし、それ以外は迷惑メールフォルダに落ちるようにしてしまいます。迷惑メールは溜まったら読まずに削除します。

トピ内ID：3451828596

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1人っ子と結婚しておいて「干渉するな」は無理

次男の嫁です

2012年07月20日 12:38

　そんなに干渉されるのが嫌なのになぜ1人っ子と結婚したのでしょう？たった1人の息子・たった1人の嫁なら関心が集中するのは当然。1人息子と結婚しておいて「干渉するな」というのがそもそも無理ですよ。　それにそんな人に携帯番号やメアドを教えるというのも意味が分かりません。教えろと言われても「携帯持ってません」「修理に出してます」「変なメールが来るので解約しました」とでも言ってはぐらかしておけばよかったのに。　あと「夫は私の味方です」とか寝ぼけた事言ってますが、本当に味方なら母親と絶縁するとか住所は知らせずに引っ越すとか、妻の負担がなくなるように動いてるはずですよ。なのに現状は先方に好き放題されているのだから味方でも何でもない。役に立たない男と結婚してしまったのだから自衛するしかない訳です。　「私もお義母さんを実の母だと思っています」と言っておいて、思った事はバンバン言い、先方が逆上したら「お義母さんは私を娘だと思って下さってるから私もお義母さんを本当の親だと思って、気を遣わず本心を言う事にしたのに…あの言葉は嘘だったんですねシクシク」とでも一芝居打ったらどうですか。

トピ内ID：3779824199

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うまくやれるわけがない

昔の嫁

2012年07月20日 12:38

違う世界に住んでいる人ですからね。こちらの考えが通用しない人と、どうやって上手くやろうと思うのです？旦那さんも、母親の異常さに気付いているようなので、あなたは何もしなければいいんですよ。姑は夫の母であって、嫁にとっては、真っ赤な他人です。断言できます。嫁を尊重しない姑など他人以上の存在なんです。夫の母だからという大前提があるから、嫁は迷う。最初からただの女性と思えば、客観的に対処できます。姑が、苦手で嫌いな知人だとしたら自分はどうするか、ですよ、結局は。

トピ内ID：9979135654

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ふんばりどころです

☀

おばさん

2012年07月20日 13:00

トピ主さんの対応は主体性がない！姑の押しに対して、あなたは結局どう返したの？　旦那様に泣きつくだけ？まるで受け身のお人形さんですね。本音は、お姑さんのことで大騒ぎしたい？メールの再開は、毒気のあるお姑さんがいなくて物足りなかったから？・・・過激な言い方ですみませんが＞携帯が鳴る度に怖くなり、というほど、思い詰めたことがあるわりに、ケロッとしているトピ主さんが不思議なんです。ちゃんと自分と向き合った方が良いよと申し上げたい。どんなことをするのにも、自分の感情が一番の理由だと思います。そればっかりでは単なるわがまま者ですが、時によっては「断れない」というのは美徳ではなく、悪者になりたくない「卑怯者」でしかないのです。自分に嘘をつけば、心の澱はたまります。あなたはそのツケをだれに回すつもりですか？旦那様？お子さん？それともお姑さんのようにお嫁さんに？まず、自分の心構えをはっきりさせましょう。それがあっての対策でしょう？問題は他者ではなく、自分の内にあるんです。＞うまくやる方法、賢く立てつつ・・・？　あなたはまだその域に達していません。

トピ内ID：2922716629

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離れるしかない

まんまる

2012年07月20日 15:28

　似た姑がいます。歩み寄ろうと努力して、疲れ果てました。無駄です。ヅカヅカ支配してくる人と、うまくやろうとするのは間違いです。さんざん、振り回されてぼろぼろになります。そして、相手に、図々しい態度を許してしまう自分も、いけないんです。　皆さんからのアドバイス、ほんと、そのとおりですよ。よくかみしめて。泣いたあとに、お姑さんに馬鹿にされたことで、はっきりしたのではありませんか？　どうしても表面上うまくやりたいなら、泣くのではなく、冷静に距離をとり、被害をうけないようにしましょう。ふりまわされるのも自己の責任なんです。相手がわがままだからって、言うことばかり受け入れて、増長させるのはおかしいです。ご主人にたてになってもらいましょう。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：6533089410

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よく似てる

ぴち

2012年07月20日 15:28

我が姑と酷似してます。子供が産まれたら自分が育てるのだといい、仕事も決まっておりました。週末には必ず姑宅に来いと言われ、「息子を育てるのに、これだけかかってるから、今度はあなた達が私に返す番よ。（お金や物で・・・）」とも・・・笑顔で「そうですね」と言いながら、聞きませんでした。ひたすら流しました。私を追い出す計画も練られていましたが「姑も嫁に来た身、言う筋が違う」と笑い飛ばし、今に至ります。時間と距離を置きましょう・・・しっかりと。気にしないこと・ご主人には姑の悪口になることは言わないこと（あくまでもご主人を産み育てた人ですから）・自分の考えはきちんと言うこと・・・強くなってください。ご自身のスタイルを貫けますように・・・

トピ内ID：5817980194

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無理、無理、無理

鬼姑

2012年07月20日 16:48

絶対無理です。正直義母はもう認知症手前まで行っているかと思います。娘の母はまず娘優先で物事を考えますが義母は自分が自分がで周りが全くみえていません。今はとにかく疎遠に徹するしかないですよ。下手に少しでも近づいたらあっという間に占拠されます。仏心が仇になります。

トピ内ID：2803609368

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トピ主です（１）

友美トピ主

2012年07月20日 21:44

たくさんの助言、ありがとうございます。私はまだまだ甘いのですね。もっと強く、図々しくなった方がよいのですね。現在は２時間離れた場所に住んでおり、突然訪問してくる事はありません。最初は近居予定でしたが、夫の判断でそれは完全に無くなりました。夫は自分の母親が非常に面倒な人だとわかっています。なので普段から彼女に対してかなりそっけない態度です。息子にも嫁にも疎まれている事を知りつつ、自分からガツガツ入っていかなければ私達から何の情報もいかない事をわかってるのでグイグイ来るのかもしれません。また、義親は裕福なので、すぐにお金を出す出すと言います。（ぶんぶく茶っちゃさんみたいに賢くいきたい）先日、父の日に義家を訪れた時に「遅くなりましたが母の日のプレゼントです」と姑にも花を渡すと「あぁら、別にいいのに～！あなた達がこうして元気で来てくれる事が一番のプレゼントなのにぃ～！」と！母の日の夜に送られてきた爆弾メールを夫がすぐに私に見せてる事も知らず、私の前では良い姑ぶりを発揮します。いつもは深刻に悩んでますが、そんな彼女の空回り具合にたまにちょっと笑えます。

トピ内ID：8020772051

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トピ主です（２）

友美トピ主

2012年07月20日 21:44

メールを復活したのは、１年間の着信拒否と母の日を止めた事で、彼女も彼女で葛藤してるみたいだし私も以前と違って姑に対し自己主張していけると思えるようになったので再開しました。（嫌な事は嫌と主張する代わりに、自分の中で出来る事はしてあげようと思った）先日、３Ｄエコーがすごく顔がハッキリと写ったので義親に送りました。フォトフレームに送ったのですが、うまく受信出来ないから携帯に送ってと言われた所自分の友達にベラベラ見せたようです。（私でさえ身内にしか見せてないのに）よっぽど注意しようと思いましたが、送った私にも責任がある、今後送らなければいいと自己処理しました。その後はメールが来てもやり取りが続かないよう完結で返し、事務的にやり取りしていますが今後はハッキリ注意した方が良いのでしょうか？それか「エコーの写真、私の知らない人に見せるなんて酷いですぅ～！今後は止めて下さぁい！せっかく信頼して送ったのにぃ（涙）」」みたいに、娘ぶって表面上甘えつつコントロールしていくっていうのもいいかもしれないと思いました。というか「甘える」とはどのようにすればいいのでしょうか？

トピ内ID：8020772051

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二回目です

🐤

同居嫁です

2012年07月21日 14:49

主さんの旦那さんはとても冷静な方と見受けられます。そして主さんも。逆手にとって甘えるとは、お願いするんです。やってほしこと、ほしくないことも、よろしくお願いします～！！と明るくお願いしちゃう。可愛いお嫁さんから言われたら嬉しいので、快諾してやってくれます。そして、自分には自分の世界があることを、見せる。主さんの友達とか、趣味とかです。相手に知ってもらう。そうすると断る理由も増えます。年寄りは暇な上、おしゃべりなので、人に見られたくないものや、知られたくないことは言わないほうがベストです。

トピ内ID：4051581299

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応援します

🙂

胡椒

2012年07月21日 14:49

つらい時期もあったようですが、気を取り直してなんとか表面だけでもうまくやろうって気持ちになれたこと、素晴らしいと思います。ただ、万人に通用する小手先のテクニックなどというものは存在しません。必ずや試行錯誤の連続になります。その過程でご自分が苦しまないよう、相手の理解や配慮を期待するのはやめておきましょう。エコーの件も、＞送った私にも責任がある、今後送らなければいいと自己処理しました。この考えで、今回はあきらめましょう。お姑さんもあなたがいやがるとは夢にも思わず、自慢のつもりで見せただけでしょうから、あなたに「酷いですぅ」などと言われたら逆ギレするかもしれません。だいたい姑というのは、嫁が気を遣ってくれて当たり前ぐらいに思っているので、嫁に自分の言動を批判・否定されると過剰反応を起こします。だから変にお芝居をして相手をコントロールしようとするよりも、相手の言動で嬉しかったり有難かったりしたことにのみ喜んでみせたほうがいい。少し大袈裟なくらいにね。単純そうなお姑さんだから、「ほめてのばす」方法でがんばってみてください。

トピ内ID：6081512399

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何が嫌かを教える

まきこ

2012年07月21日 15:33

姑さん嬉しくて、エコー写真見せることが、嫁が嫌がることとは考えなかったのでしょう。だから、何が嫌なのかを伝えて行くことも必要です。姑って、嫁がどう考えるか？とか考えもせずに、嫁を舐めて突っ走るものです。きちんと手綱をひっぱって、暴走しないようにすることが大事。先手先手でクギを刺すことも大事です。そうやって、嫁との距離感を覚えさせて行くのです。あと、陰で嫁の悪口言ってても表向きいい顔するのは大目に見ましょう。姑って、嫁が年下だから、遠慮するより先に、ずうずうしい態度が出てしまうものです。だから嫁からみた姑って、世間の人が見てる姑以上に欠点や粗、嫌なところがが見えてしまうのです。でも、そんな人でも頼られるとかなり喜びます。お金出すのが好きな人なら出させてあげましょう。あとでしてやったのに、と言われても、それとこれとは別ですよ～と開き直りましょう。とにかく相手が勝手気ままな人なら、こちらもつかみどころのない人間で行くしかありません。姑の駄目なところは、これだからおばさんは・・・と同情してあげましょう。

トピ内ID：3457359696

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距離をおこうとする夫さん、近づこうとするトピ主さん

😉

ナゴ

2012年07月21日 17:29

姑さんが何も変わっていないのに、ズルズルと姿勢を後退させるトピ主さん。トピ主さんが主導権を持つのは難しいと思いますよ。攻撃（干渉）する側は手段と時を選べますが、守る側は常に警戒していなければならず、神経戦で負けてしまいます。例えば携帯の着信音が怖くなったのでしょう。直接の連絡をしない事です。連絡は実子である夫さんに任せる。義実家に関わる事は、何をするにも夫さんと相談の上で、トピ主さん個人の判断ではしないことです。亀の甲より歳のこう、姑さんの方が上手です。姑さんを負かすのは、しばらく諦めましょう。折角夫さん、トピ主さんを守ろうとしているのに、姑さんを何とか出来るとは考えない事です。

トピ内ID：9900241509

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コツなんかない

🛳

くまもとちば

2012年10月22日 12:31

旦那様と結婚する前に姑のオーディションすればよかったね。旦那様を好きで結婚したなら、姑さんに対して、こんな素敵な人を産んでくれた、育ててくれたことに対して感謝、とか思わないの。そのお姑さんて娘いないでしょ。よくあるパターンだけど、娘欲しかったのに息子しか産めなかった母親が歪んだ女の子願望引きずったままおばあちゃんになっちゃったのは確かにかわいそう。でもあなたもよくリサーチしないで結婚しちゃったのは自分の責任だし、仕方ないよね。コツがあるとしたら、ひたすら我慢して姑さんと仲の良い嫁を演じる。しかないね。

トピ内ID：6230337356

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