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ときめかない結婚

レス56
（トピ主 2 ）
🐱
たまごやき
恋愛
トピをひらいていただきありがとうございます。 35歳、未婚・会社員です。 心が折れそうな婚活を経て、ようやく私を気に入って下さるありがたい方に出会いました。 年齢は10歳年上で離婚歴がおありです。性格はとても穏やかです。 本当に真面目な方だと思います。 見た目もご年齢を感じさせませんし、爽やかな方です。 お仕事も収入も安定している方です。 私のことを大切に思ってくれてもいます。 …でも、非の打ちどころがないことは頭ではわかっているのですが、 感情の部分で、どうもピンと来ないのです。 電車などで、なんとなく異性を感じるような方、別にイケメンという意味ではなくて、なんというか、ぎゅーーとされたいと思う男性をたまに見かけます。 特に背の高いちょっと男性っぽいタイプの方。 つまり今の方とは正反対の魅力の方です。 フェロモンというのでしょうか？ 彼にあまり男性を感じないのです。 ちなみにまだカラダの関係はありません。 ツライ婚活生活にも戻りたくありません。 隣の芝生は…なのでしょうか？ 正直、どうしたらよいのかわかりません。 彼は乗り気で、実際に結婚の話をしています。 皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくおねがいします。

トピ内ID：4745299691

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今の気持ちなら

🐤
もるちゃん
私は結婚しない方がいいと思います。 私は理想的な恋人がいたのですが、振り回されて、結局は振られて。まわりの友達はどんどん結婚していったりで焦りました。 その時会ったのが、優しく一途に思ってくれる今までに付き合ったことがない男性。結婚ってこういう人とすると幸せになるんだろうな～って気持ちになり、結婚を視野に入れてお付き合いを始めましたが、どうもときめかない。最終的には生理的に受け付けなくなり別れました。その後、ビビっときた男性と出会い、すぐ結婚！17年経つけど、上手くいっています！ 参考になるかわかりませんが…

トピ内ID：4547680877

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わかります

🐶
ベル子
その気持ち、とてもよくわかります。 でも、私は、先の見えない婚活を続けるよりは良いと思います。 この先1人でも良い！と思うのなら、交際をやめたほうがいいと思いますが。 究極の選択ですよね。 私は、もう婚活はしたくないので、このまま行こうと思います。

トピ内ID：1380205120

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まぁ・・・・

⛄
go
わかりますよ。理想は誰にでもあります。 でもね、そのあなたがぎゅーーーーとされたい人に、ぎゅーーーとされることがなかったから、長くてつらい婚活生活をしてたんじゃないんですか？ そういう理想の男性がいても、相手にされなければ仕方ないですよ。 婚活で彼以外の人もたくさんいたんでしょ？ でも相手にされなかったのが現実なんじゃないですか？ ピンとこないのなら、お断りしてもいいと思いますよ。 ですが、次がいつになりますかね？ 厳しいようですが、それはあなたが一番よくわかってるのでは？！ このまま一人でいるより、気の合う人と一緒になって、 子供を作って、楽しく仲良く暮らせる生活もきっといいもんですよ。 その相手が彼なのか、ほかにも出てくるかは・・誰にもわからないですよね。 結婚を前提にもうちょっと交際してみれば？今すぐ結婚ってわけじゃないんだし。 もう少し様子見で。彼のいいところも見てみたらどうですか？ まだこれからって段階ですよね？もうちょっとじっくり育んでみては？ どうしても受け付けないようなら、お断りすればいいですよ。

トピ内ID：3453467928

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と、言うか

041
tilaegg-02
隣の芝生ではなく、 トピ主さんに見合った相手がその男性だということでは？ 男を感じる好きなタイプの男性とは縁がなかっただけです。 見た目のいい男性が必ずしも中身が悪いということではないし、 そういう素敵な男性に好かれる女性もいるというだけ。 ピンとくる異性に好まれないのだから仕方ないです。 婚活が長いなら充分解っていると思いますが、 理想の異性がゴロゴロいる場所ではありません。

トピ内ID：3807241976

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生理的な相性があります

🙂
新之助
生理的な相性というものがあります。 残念ながら、そこがマッチしていないのでしょうね。 ご結婚なさったら、ずっとそのことが気になりますよ。 早めに別の方を探されるのが良いと思います。

トピ内ID：2795652029

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生理的に駄目でなければOKです。

💍
ウェディングマーチ
そして結婚は、 1相手が自分にとって異性として魅力があるかどうかも大事ですが、 2相手に、仕事・交渉力・家族への思い遣り等の、日常生活を維持する力がどれだけあるかによっても大きく左右されます。 そして2が足りないと、たとえ最初のうち1が満たされていても、いずれ破綻を迎えます。下手すると、他の部分が全然ダメなのにセクシュアルな魅力だけはある事が、どうしようもない欠点に見えてくることもあります。「格好ばかりつけてるんじゃないよ！甲斐性なしのくせに！」と、妻としては思ってしまうかもしれません。 反対に、最初に1がなくても、2がしっかりあれば、後々その2が1の要素にもよい影響を与えます。 「家族を守ってくれて、逞しいわ。」とか。「こんなに子供ときちんと向き合える父親で素晴らしいわ。」とか。 相手に1と2両方揃っていれば問題はないのですが、巡り合わせでなかなかそうはいかない場合もあります。 どうするか決めるのはもちろんトピ主さんですが、私はこの方と結婚して後悔することはないような気がします。

トピ内ID：4636004770

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結婚してみないと解らないけど

☁
アリシア
先ず今の情報量だけで判断するのは危険。また離婚の理由は？私も貴女と似たような境遇で結婚しましたが、蓋を開けてみない事には、相手が本当に穏やかな人かどうかなんて解らないですよ。今は、ピンと来なくても、本当にトピ主様の幸せを考えてくれるかどうかが問題です。フェロモンだけでは生活できませんから。 あなたに婚活に疲れ、彼が、前向きならチャンス。自分の希望や価値観、お金の管理、家事の分担など相談・スリ合わせしましょう。これが本当に重要！！この話し合いを曖昧にするような人は要注意。 私は何となくはぐらかされて深く後悔しているので。夫は勤勉で、ギャンブルもやらないし、男の一人暮らしで日曜祝日くらいしか家でゆっくりできないのに、小奇麗にして、料理も出来ないながらもやる方なので、手間のかからない人と思いましたが、結婚した今、何もしません。私が具合が悪ければ文句を言い、切迫流産で寝込んだ時は常に機嫌が悪く家事炊事も嫌々、色んな所で欠落した部分が多いです。もっと婚活頑張れば良かった・・・

トピ内ID：6546757287

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夢見る夢子さんか・・・。

🐴
うーむ。
ときめきは脳科学で解明されてますからね。ときめき希望なら一生未婚が良いかも。 ときめきは長くても３年間だそうです。つまり3年ごとに男を変えるしかないわけです。 「ときめきがどうのこうの」という女性の会話は男性が女性の「プロポーションがどうのこうの」というお話をしているのと同レベルですからね。 幸せになるかもしれない出会いをときめき主義で棒に振るわないようにご用心を。

トピ内ID：7774097462

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お試し下さい

041
dosanK
今すぐ結婚したとして、30代でどんな結婚生活がしたいか、想像してください。 60代、身体もそこかしこ悪くなってきて見た目も衰えてきた頃、 どんな結婚生活がしたいか、想像して下さい。 70代、仕事もなく元気も随分衰えてしまい、死に方をいよいよ覚悟するように なった頃、どんな結婚生活が送りたいか想像して下さい。 できるだけ細かく、平日、休日、連休に朝、昼、夜、どんな会話をして 何を食べて何で笑うか、そんな部分までイメージしてみて下さい。 さて、トピ主さんの理想の結婚生活に、その彼を当てはめてみて下さい。 うまくはまりますか？ うまくハマるなら結婚したほうが良いです。 でも、全然当てはまらない、違う、とお思いでしたらツライ婚活生活に 戻ってください。 ツライ結婚生活よりはツライ婚活生活のほうが未来への希望があるだけマシですよ、きっと。

トピ内ID：9650415212

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しょうがないですよ

041
彼可哀想
生活の為の結婚なんてそんなものですから。彼のフェロモンなどを否定するのはお門違いです。安定ばかりを考えたご自分を怨みましょう。

トピ内ID：3402507261

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気持ちはわかるけど

041
半熟姫
一生未婚の可能性と秤にかけてみてください。 個人的には、ピンこない人と結婚するぐらいなら一生独身でいいって思うんですけど、思ってないから婚活してるんでしょうし。 結婚してしまえば、満たされて、行きずりの男性に「ぎゅーーとされたいと思う」ってこともなくなるかもしれませんよ。 まあ、その反対もあるかもしれませんけど。

トピ内ID：6747771769

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私も婚活してました！

041
とんかつ
何人もの男性とお会いして、 ようやく自分の中で「結婚するとゆうこと」の意味が見えました(笑) 私の場合は、 この人のために力になりたい！とか、 毎日美味しいゴハン作ってあげたい！とか、 そうゆう気持ちにならないと、無理です。 つまり「相手の事が好き」ってゆう事実だけなんですけど…。 あとはもちろん経済力は困らない程度に。と思ってます。 トピ主さんがどうなんでしょう？ 相手の男性のために何かしてあげたいと思えてますか？ そうじゃないと、結婚したあとキツイかな、と。

トピ内ID：9427681840

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色気はあるはず。なぜなら・・。

🛳
ミネラル
結婚歴あるんですよ、彼は。 離婚時の修羅場経験者ですよ。 呑気な顔して、 女の裏側しっかり見てきてます。 苦いお酒も飲んだでしょうし、 人知れず泣いたはず。 フェロモンもなく呑気な顔していても、 あんがい、 「ハードボイルド」 かも知れません。

トピ内ID：9488972126

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良く考えてください

041
かのこ
トピ主さんの情報が年齢以外よくわかりませんが、早く子供が欲しいとか少しでも安定した暮らしを望むのであれば、 気に入ってくださるかたとの望まれての結婚も悪くはないと思います。 私は出産願望も薄かったので、ときめかない男性とわざわざ結婚しようと思いませんが。 なお、私が30代後半で婚活してた頃は、まだまだ初婚で年齢も10歳以内の人との出会いが多数ありました。 迷ってるならもう少し出会いを増やしてもいいのでは。 婚活って先が見えないから疲れるけれど、結婚はさらにその先何十年も続くものです。 私は好きでない相手と安定のために結婚するぐらいなら一生独身でもいいと思って、納得いく相手に出会えるまで粘りました。 おかげで今は非常に妻思いのやさしい人とめぐりあえて、経済的にも愛情面でも何の不満もない生活をしています。

トピ内ID：1855423169

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昔はこういうのが普通だった

041
ノニー
とおばあちゃんが言ってた。 結婚相手は親同士が勝手に決めていたそうです。 祖母は祖父が見た目タイプではなくとても悲しかったそうです(笑)でも、真面目で働き者で責任感が強くギャンブルも女遊びも一切しない誠実で村でも頼りにされる祖父の事がだんだん好きになったそうです。 宝くじに当選したようなもんだ！とよく言っていました。 今でも仲良く畑仕事したりゲートボールしたり海外旅行したりしてますよ。 大恋愛して結婚してもうまくいかない事もよくあるし、結婚するなら彼みたいに誠実で働き者で優しい人がいいと思います。 ただ離婚原因が気になりますね。 それは聞きましたか？

トピ内ID：5236244884

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第三者に相談を

🙂
弓
ときめきのない人と結婚して３年になります ですがそれなりに上手くいっており ラブラブじゃないけど、とっても仲良しです 私は自分以外の第三者に意見を聞くのが１番いいと思います まずは親友、そして親に彼を会わせてみてください それからお相手の方の友人やご両親に会いましょう 自分の信頼する人がＧＯサインを出し お相手の関係者がみんないい人だったら 結婚に踏み切るべきだと思います！ 私は結婚にときめきこそありませんでしたが 皆に祝福され、義両親にもよくしてもらい トラブル知らずです 今、夫とは親友のような兄妹のような関係です 胸を張って「信頼しています」と言える夫婦もいいものですよ

トピ内ID：4231553668

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トピ主です。

🐱
たまごやき トピ主
みなさま、ご意見お聞かせいただきありがとうございます。 まとめてのお礼となりますが、申し訳ありません。 いくつか、補足させていただくと、彼の離婚は詳細は控えますが、 奥様のご実家の問題のようです。曖昧な書き方ですみません… 彼も私も子供は早く欲しいと思っています。 また、私は現在通院している病気もあり、体力もあるほうではないので、 専業主婦でいいと言ってくれています。 本当は、私にはもったいないくらいの方なのかも知れません。 今までの婚活中、私がピンと来た方はお一人かお二人くらいです。 つまり、私のストライクゾーンも狭く、その方達のご希望には添えなかったのが事実です… 彼とデートを重ねても、結婚の話はしても、恋人としての進展はありません。 彼をもっと知るために、恋人としてみてほしいと話してみました。 カラダの関係を含みます。 私自身の気持ちを確かめるには、それが必要かなと… 皆様が言うように、高望みをして一人でいるには、私は寂しがり屋ですし、 あたたかい家庭を望んでいます。 皆様、出来ればもう少しご意見下さいませ。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4745299691

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ひなたぼっこのしてるような夫婦生活

041
ねこ
トピさんはその方といて楽しいですか？ときめかないとしても、もし、彼といて楽しい、退屈しない、楽であれば、旦那様としてはいいんじゃないかと。私も旦那にそんなにときめかなかったけど、一緒にいてとにかく楽しかったんです。楽に自然に呼吸ができるというか、なんだか彼といるとひなたぼっこしてるみたいに穏やかな気持ちになれたんです。結婚して９年たちます。子供もいませんが、どこに行くのにも手をつないで行きます。結婚前より今の方が仲良しです。トピさんがその方に　男をすごく感じなくても　彼を幸せにしてもらうのではなくて、幸せにしてあげたいという気持ちにさせてくれる男性であればきっとうまくいく気がしますよ。フェロモン全開の男性を選んで浮気に悩むのも嫌ですよ～

トピ内ID：5017151828

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そうね迷うなら

041
さなえ
やめちゃった方が良いのかも。 でも恋愛対象と結婚相手というのは明らかに別物です。 ときめかない相手との結婚もアリだと思うんです。 そして私の勝手な判断ですが 結婚相手の愛情の比率が多い方が女性は確実に幸せになるんにんじゃないかな。自分を気に入ってくれて結婚しましょう、と男性から言われたほうが幸せになれる気がします、当然と言えば当然ですが。

トピ内ID：0398680628

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私も同じ状況です(笑)長文すみません

041
みみみ
独身・26歳・女です。 本気で好きな男性にフラれ、今の彼氏に押され(結婚前提で付き合ってほしいと言われ)付き合ってます。 顔も体型も好みと全く逆、安定はしてますが安月給。 優しくて一緒にいると落ち着くけど、ときめかないんです。 私といると子供みたいな無邪気な笑顔で目がキラキラしてます。 何でもしてくれるし、優しくて、仕事の愚痴ひとつこぼさず、そういう彼を見ていると癒されます。 隣の芝生は青いんです、ぎゅーってされたいなって思う人は手の届かない存在だからそう感じるんです。 人間親近感とときめきが両立することはありません。 結婚と恋愛は違うし、女は想いが強いと男は調子にのり、 周りでも男が女を追うパターンはほぼうまくいってます。 もっといい人がいるんじゃないかなと探し続けていたら結婚できなくなります。 理想と現実は違い、付き合ってからわかること結婚してからわかることがあります。 その彼と居て楽しい、落ち着く、ありのままの自分を見せられる、信頼できるなら結婚相手に適しています。 結婚て一生一緒に過ごすんですよ。 ときめきなんていつか薄れていきます。

トピ内ID：8232661176

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試す

☀
キャサリンR
人生の分かれ道ですね 頭で考えていても結論が出ないならもう一歩踏み出してみたらどうですか というか私ならその状態で結婚は決められません 一夜を共にしてみたらどうでしょう 言葉や話し合いではわからないことが分かると思います 気持ちにも変化があると思います 見切り発車のように結婚してから後悔するより今見極めた方がずっといいです

トピ内ID：7222904312

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私はやめました

041
あんみつ子
未就学の子どもがいるバツイチです お相手も子どもを引き取って育てているパパさんを希望して、婚活をしてました 約5年婚活をして、互いに条件や環境がピッタリくる人が4人いました とてもやさしく、一緒にいても嫌なことが無い 子どもを交えても違和感なく、皆が楽しく過ごせるお相手達でした 安心感もありましたし、話も合うし、ゴタゴタがあっても話をして解決できていましたので、結婚しても上手くやっていける自信はありました しかし、フェロモンではないですが… 「また会いたいな」とか「手をつなぎたいな」とか「母性」とか「～してあげたいな」と言う気持ちに成れませんでした 「～してあげよう（お弁当作ってあげよう等）」と言う、物理的な感情や健康を心配するような感情はありましたし、お相手のお子さんのママになる覚悟も、その都度ありました やっぱり「愛情」が全く湧かず、現状の母子家庭で困っている事も将来の不安もなく、焦りが無い事で思いとどまってしまって今に至っています 出産も希望していますので、再婚したいのは山々ですが、愛で多少の条件は乗り越えられるけれど、条件で愛は芽生えませんね 情と条件だけでは…

トピ内ID：9408365392

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私はいやだな。

🙂
star-f
ときめきは永遠には続かない・・とは分かっていても 最初からまったくときめかないような人とは結婚できません。 どうしても「結婚」というものがしたいというなら妥協するという生き方もあるでしょうが、私はそういう考えはないので、反対ですね。

トピ内ID：0501384682

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妥協できるかどうか

041
カフェオレ
あなたが妥協できるかどうかです。 私は自分が何事においても妥協できない性格であることを知っている為、本当に好きになれる男性に巡り会えるまで待ってました。 だから、アラフォー結婚でした。 今の主人は年下で、何をやっても可愛くて、結婚して１５年になりますが、今でもときめきます。 もしかしたらあなたも私と同じタイプかもしれませんね。 妥協すれば、後悔するかも・・・

トピ内ID：4740078625

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うーむ。様に同感

😀
あきな
ときめきなんて、続かないですよ。 最初は大恋愛で結婚した私も6年たった今では友達みたいな夫婦です。 それより経済面や自分を大事に思ってくれるかの方がずっと大事です。生活ですからね。 夫も離婚経験者ですが、女性のヒステリーな部分や醜い部分をよーくご存じで、多少のことでは全く動じません。 きっと離婚歴のない人が相手だったらケンカが多かったでしょうね。 もう少しお付き合いを進めてから決断してもよいのではないかと思います。

トピ内ID：9902286777

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そう思われた相手の気持ちを考えましょうよ。

041
lemon
選択肢は二つ、 ＞心が折れそうな婚活を経て、ようやく私を気に入って下さるありがたい方に出会いました。 という気持ちに感謝して、ときめきなんて考えずにひたすら尽す事。 もうひとつは「ときめき」を追い求めて、婚活なんて言い方をせず「恋」をする事。 主さん、こんな事を不特定多数が読むnetなんかに投稿される相手の気持ちになってみた事がありますか？ 結婚を目的に画策した結果、漸く巡り会えたという事情にしては酷過ぎます。 もし相手にも同じ様に思われていても仕方ない気がします。 「恋」をしたいなら婚活なんて頭から消して、人生を一生懸命生きてご覧なさい。 毎日イキイキと暮らしていれば、そんな主さんを必ず見ている人はいます。 尊敬、尊重されて恋に落ちる、そういう伴侶となら何があっても乗り越えられます。 今の様な言葉が出る相手とは、苦労も楽しい事も共有できる気がしません。 素晴らしい人生は自己責任なのと同時に、素晴らしい恋、素晴らしい結婚だって自己責任です。 今の言い草では相手のせいのようですよ。 誰に相談する様な事でもない、自分で何とかするしかないのです。 甘えなさんな。

トピ内ID：3210637218

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お付き合いしてみればいいと思う

041
たまこ
ホントはときめきもあった方がいいけど、とりあえず結婚を前提にお付き合いしてみては？ 穏やかに過ごせるのも幸せだと思います。 じわじわと相手を好きになってきたら、ときめいてくるかもしれません。 応援してます！幸せになって下さい。

トピ内ID：0820677744

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その願望は時期遅れかも。終わっているものに焦燥感持っても。

041
ふくらすずめ
ぎゅーっとされたいと感じる感覚だけで結婚はできないかもしれないけど、おとこを感じる相手とそのときだけの関係を持つことはできるかもしれません。通過するだけの空しい体験になるかもしれないけど、やってみたことがないことはわからない、どうしても気になると思うならいっそのことやってみる？ でもそういう実りの無い行為は若いときは若気の至りで済ませることもできるけど、今やったら今後に響くと思うから覚悟はしてね。 厳しいけど、そういうのを恋とは思わないほうがいいですよ。恋とか言って美化しちゃうとかえって後が怖い。たぶんただの欲望ですよ。女性でもそういう欲望はあると思うし。 男性でも感覚的にぎゅーっとしたい女性をよそで見かけることはちょくちょくあるでしょうね。でも自分が大事にしたいものが何か決めた後はそこまでぶれないのが大人なんだってこと。 結婚を考えている彼に一度ぎゅーっとしてもらって生理的に無理なら結婚はやめる。それが現実的な対応かも。むこうがもたもたしてるなら自分からぎゅーっとして彼がどういう反応か、自分がどうか見極めるほうが早いかもしれない。

トピ内ID：2247387213

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自分がどう感じるか確かめてみては？

😑
masame
セクシャルな魅力、はっきりいえばからだの関係をどのくらい求めるかって 男女とも個人差がかなりあるそうです。 ギューとされたいという気持ちも、ときめきを感じたいときと安心感が欲しいときがあるんじゃないですか。トピ主は今ときめきを求めてるようですが。 気になるなら、そこをすり合わせてどう感じるか自分の気持ちを確かめてみてはいかがですか？ 案外、セクシャルな魅力に気付くことがあるかも。勿論逆もありえますが。

トピ内ID：9305765562

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ちょっと待って！

041
経験者
あなたとほぼ同じような状況で、38歳で10歳上バツ一と結婚しました。 私も何もときめかなかった。 でもこんなものかと、これ以上待っても探しても無理だろうと思い 決心して結婚しました。 あれから20年近いですが、確かに収入は安定していますが、 最初に男らしさを感じなかった不協和音は消えませんし、 それどころか、10歳違いという世代の差、時代背景の差をつくづく感じます。相手の古臭さばかりが鼻についてますます好きになれません。 わたしには娘が生まれましたが、子供がなかったらとっくに別れていたと思います。娘には絶対にバツ一10歳差の男との結婚は猛反対します！ それに離婚歴のある人は、離婚の原因が自分にもあることをしっかり自覚していないと学習能力がないばかりにまた同じ失敗をします。うちの夫もその口で、私はそれを夫にわからせるのに10年かかりました。 また10歳上の男は自分の年齢を考えてすぐ子供をつくろうとします。最悪はその理由を女性が高齢出産になるからと、女性の責任にします。 身体の関係なんか中途半端に持ったら、判断力が鈍ります。 よく考えてください。

トピ内ID：3512174050

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