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性格が悪い兄を改心させたい

レス15
(トピ主 3
😨
ひと
24歳の妹と申します。 今回は、1つ上の兄について相談です。 兄は自分の思い通りにならないと相手を口で攻撃し、手も出し物にも当たります。口が達者なので、いつも家族は言い負かされます。 お金に対する執着がすごく不動産投資に興味があり彼が大学進学のとき辺りからお金を貸してほしい、私から母に頼んで等々凄まじいです。 挙げ句の果てには、私用に母が貯めてくれたお金があるからそれを俺に貸せなどいつも断わっては不機嫌になります。 それはほっといてるので、いいのですが家にいると毎日お金のはなしをしてきます。家族で外食してもこの不動産がお得だから等々言ってきます。 祖父が不動産投資をしてうまくやっているのを見てるからこそ、そういうことを言っているのですが、本当にうんざりします。また両親が経済的に余裕があるのを知っているからか不動産投資も両親に対して出資してもらおうとしており両親も無視を貫いているのですが、しつこく聞いていていらいらします。 冷蔵庫にあるものを取ってもらおうとしてもいくらで?など、お金を要求する節があります。 両親が自営業で出張でいなくなると全ての家事を私がやるはめになります。丸投げです。靴下は脱ぎっぱなし、食べたものもゴミまでテーブルに置きっぱなし。 怒って言っても逆ギレをし、壁に穴をあけ私がもう喋ることもできないくらいに殴りかかろうとしてきます。 服に無頓着で、髪の毛もボサボサのまま会社に出社したりと妹として恥ずかしいです。 一日中ネットをやり、部屋の電気はつけっぱのまま寝ています。彼女はできたことありません。 この前は、私が彼にテレビのチャンネル権を譲らなかったことで、壁に穴ができ私のパソコンだけネットができないよう設定されました。 人を思いやる気持ちをもってほしいです。そう簡単に改心するとは思えませんがどうか皆さん、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:4228395037

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効果あるか分かりませんが

🐱
黒猫
まず、お兄さまの分の家事は一切やらない。 怒鳴られても壁に穴を開けても聞こえない見えない…を貫き通す。 お金の話をしても反応しない。 相槌も反論もしない。 暴力を振るわれる危険性があるかも…とは思いますが、それ位しないと治らない(何しても治らないような気もしますが)と思いますよ。 暴力を振るわれそうになったら恥ずかしいでしょうが警察にお世話になりましょう。 公にしたくない・家族だけで解決したい…と思われているなら、お兄さまは永遠に変わりません。 本来なら病院にかかるべき人なのかもしれません。

トピ内ID:3917949698

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無理でしょう

🐤
バイカル子
お兄さん25才ですよね? もう今から彼を変えるのは難しいと思います。 周りがああだ、こうだ言っても変わらないでしょうね。 小さい頃からの両親のしつけや、教育が悪かったのでしょうか・・・。 もし私がトピ主さんの立場なら、実家を出ます。 兄とは家族ですから家を出てもまったく付き合いがなくなるわけではないですが 離れればとりあえずは日々イヤナ思いをしなくても済むでしょう。

トピ内ID:9933809498

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権利です

041
V V
人間は他者の権利を侵害しない限り 誰もが自由に生きたいように生きる権利があります。 兄さんが金にガメツク生きるのも、身だしなみを気にしないのも、 一日中ネットをやってすごすのも、彼女を作らないのも、 どれも他人の権利を侵害するものではありませんので 他者にとやかく言われる筋合いではなく、兄さんの自由です。 妹さんの価値観からみて兄さんの生き様が目障りだからといって 妹さんが兄さんの自由を侵害する権利はありません。 このまま兄さんにイライラしながら暮らすのも自由ですし、 目障りな兄さんを見ないようにその家を出て暮らすのも どちらも妹さんに出来る自由な権利です。自由に生きましょう。

トピ内ID:8002853241

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強烈!早く独立を!

🐴
どさんこ
強烈ですね。 お兄様を変えようとするより、 トピ主様、早くお家を出られた方が…と思いました。 冷たいようですが、 人ってそんなに簡単には変わらない思うし、 もしお兄様に何か変わるきっかけがあって、改心?したなら その時にまた親交すれば良いのでは…と。 兄弟でもお金が絡むと厄介ですよ。 しばらく、トピ主様はご自身の幸福について集中されて、 お兄様とは不自然にならない程度に(必要最小限の)お付き合いすればと思います。 同居なので難しいとは思いますが。 気持ちの上でなるべくお兄様のことで気を煩わせないようにされてくださいね。 私の母方の伯父もトピ主様のお兄様と似ていて、 お金で揉めて、今は絶縁状態です。 伯父は母が祖母の貯金を盗んだとまで言い (これは後から事実無根と分かり謝罪されましたが) 暴力こそされませんが、もう付き合いはしたくありません。 トピ主様は暴力までされているのですから。 ご両親のことも心配でしょうが、 何とかしてお兄様とは離れてください。

トピ内ID:6768223924

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何もしなくていい

🐤
ウサ子
何か言っても無視。 両親が出張でいないときは「自分のことは自分で」。 黙ってネット解約。 殴られたら病院に行って診断書もらう。 壁を殴ったら写真にとる。 いよいよ手をつけられなくなったら弁護士へ。 お兄さん生活費いれてます? 一回一人暮らしさせて社会にでたほうがいいですよ。 そういう人って実家でヌクヌク育って善悪がわからないんです。

トピ内ID:6329079822

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無理でしょう

041
かたくち
人と過去は変えられません。 お金の事ばっかり言う人いますよ・・・・うんざりですが、トピ主さんとは別の個体なので、そんなに気にしなくてもいいと思います。 ある意味金融に敏感なので、それはメリットとも受け取れます。 何かお願いしてお金を要求されるのであれば、出しっぱなしにしたら罰金制度を設ければいいじゃありませんか?お金に敏感であれば、直るかもしれませんよ。 インターネットに繋ぐ費用は誰が負担しているのですか?お兄様? お兄様であれば、止められても仕方ありません。ここは自己解決すればいいだけではありませんか? Bフレッツ回線であれば、ONU配下でHUBか何かを入れてセッションを分ければ、2プロバイダー使えます。 最近は携帯電話会社で契約すれば小さなWIFIルータとかあります。 人を変えようとはせず、うまく付き合えばいいと思います。 頭がボサボサでも、それがいいと思う女性もいますよ。 気に入らないなら、雑誌とか洋服をプレゼントしてもいいと思います。 彼女ができたこと無いとか、余計なお世話だと思います。 一緒に暮らせないなら自立すれば解決です

トピ内ID:6635430519

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親のために実家にいるの?

041
yuki
さっさと出て行きましょうよ。 改心はしません。 今後年を経るほどに頑固に、扱いづらくなっていくものと思われます。 10代の未熟さ、30代の衰えの間で、一番矯正の見込みがあるのは20代です。 その時期に定職についてて、そんなに荒んでるんですもの。

トピ内ID:0049035950

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トピ主です1

😨
トピ主
皆さん、アドバイスありがとうございます。 そう簡単に人の性格は直らないですよね。わかってはいるものの、少しは兄に思いやりの心を持ってもらいたいものです。 都内に住んでおり、会社からのアクセスもよくお金を貯めたいがために親に甘えて実家暮らしをしていました。 いずれ自立しようと思っていたので、これをきっかけに一人暮らしを始めようかと思います。 ただ心配なのは、両親と兄だけになると母の負担が大きくなります。 暴れるのを見たくない母は、なんでもやってあげます。 と、いうものの何度も父が兄に対して雷を落としたにも関わらず、父と兄の仲が悪くなっただけです。父は高血圧のため母はいつも心配しております。そのため父が怒る前に母が我慢してうまくやり過ごしています。 それが一番の元凶なのですが、母としては自分が我慢さえすれば家族が仲良く過ごせるならそれでいいとの考えです。 兄も私も家から出るのが一番なのですが、兄は自分の年収に見合わない不動産をいくつも買って引越すに引っ越せない状態で、私以上にすねかじりです。そしてネット代は両親が払っており、なおかつ生活費も一切両親には払っておりません。続きます。

トピ内ID:4228395037

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トピ主です2

😨
トピ主
こちらは両親の意向で家にお金をいれるのではなくて自分でお金を管理しろとの理由からです。 なのに、兄は給料から手元に昼飯代、飲み代の2万くらい置いといてそれ以外は株、不動産に回しています。 私の月々の貯金を聞いては、少ないあり得ない(月に7-10万貯金しています)、俺にお金貸してなどうるさくて仕方ないです。 また兄に彼女ができてないことに対して余計なお世話だと言っていた方がいましたが、確かにおっしゃるとおりです。 しかし私が、彼氏と遊びに行くとも言っていないのに「お前は二股でもかけられて泣いてろ、どうせ身体だけ弄ばれて泣かされるに決まってる」等ここでは書けないような暴言を吐かれます。 彼氏がいることで、兄には迷惑かけていないのにそこまで言われる意味がわかりません。 どなたかのレスにありました罰金制も作ったことがあったのですが、そちらはあげ足ばかり取られて最悪でしたのでなくなりました。すみませんが、まだ続きます。

トピ内ID:4228395037

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トピ主です3

😨
トピ主
兄は周りの人には優しく接しているようです。 その分、ストレスを家族に向けて発散してるような感じです。 殴られそうになったら、警察へとのレスをいくつかいただきましたがそれで改善したらなによりですが事態は一層悪い方向に進むかと思います。 兄が本当に嫌です。仲の良い兄弟に憧れます。

トピ内ID:4228395037

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人口減少時代

041
rara
兄の性格を直すことよりも、兄の経済的破綻に巻き込まれない対策をとることに全力を尽くした方がいいと思います。 今後、日本は急激な人口減少時代に突入します。 不動産を購入する人口が減るわけですから、土地や建物の価格破壊が予想されています。 兄がローンで不動産を購入しているなら、いずれ破綻する可能性が高いです。 トピ主さんは自立されるのが良いと思いますが、実家が兄の経済的破綻に巻き込まれないよう、対策をとったり、お金を貸したり保証人にならないよう親によく言い含めた方がいいでしょう。 人口減少時代における不動産価格の下落や空き家急増に関して警鐘を鳴らしている書籍もいろいろありますので、そういうのを購入して読んでもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID:5369702264

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兄がそうなったのは両親の責任だから

041
それはね
 だからトピ主さんはそっちの心配は一切しなくてよろしいかと。心置きなく出て行って大丈夫なんですよ。  両親がどういおうが、兄がどうしようが、関係ないです。普通に1人暮らしされればよいのです。  トピ主さんは、両親を心配と言い訳して、自分が自立したくないのを、自立しないほうが楽であることを、自立することで自分は責任を負いたくないことを隠しているように感じます。家族がお互い自立するためにはまずトピ主さんが家を出るほかにないと思いますが。  最も、お兄さんには外部の介入が必要なレベルだとは思いますが、それは両親の役割です。トピ主さんが気に病むことはないです。

トピ内ID:5528556207

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家を出てもらいましょう

私も妹
お金の無心は無視していればいいですが、暴力はまずいです。 大人の男性に殴られるのは、思わぬ事故につながりかねません。(倒れた拍子に頭を強打、など) そんな状態であればご両親が心配で妹さんが家を出られないのもうなづけます。 本来なら殴られて医者、診断書をもらった上で、警察にいき、保護命令の申し立てを行った方がいいと思います。詳しくはDV関係のサイト、警察のサイトをご覧ください。 ただ、どうしてもそれができない、というのであれば、お金(引越し代と敷金位)を貸すのではなく、「あげて」、出て行ってもらいましょう。お父様と相談のうえ、毅然とした対応をしてください。お母様は、申し訳ないですがお兄様に精神的に支配されつつあると思います。(怒らせたくないから言うことを聞くなど) 身内にも似た事例があり、気になってレスしました。 大人の男性、しかも外面がいいとなると、正直性格を正すのは難しいと思います。 大変ですが、まず自分とご両親を守るのを第一に考えてください。 最後に…「体だけ弄ばれて捨てられる」なーんて、交際経験ないやつに言われたくない!と一度いってみたいもんですよね(笑)

トピ内ID:0469789361

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お父さんが「カギ」だと思う

041
ジャンヌ
おそらく、お兄さんはできのよい妹とずっと比べられて生きてきたんだと思いますよ。 きっと仕事で忙しくて子育ては母親任せにしてきた厳格なお父さんから「長男なんだから、男なんだから、しっかりしろ!」と言われてお兄さんは育ってきたのではないでしょうか? お兄さんには男親から認められていない寂しさがあるように思います。 たとえ仕事がどんなに忙しくても、お母さんを守りたかったら、お父さんがお兄さんときちんと向き合う必要があります。 あなたはお母さんといっしょに家を出る、とお父さんに相談してはどうですか?

トピ内ID:0048822171

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兄が一番負い目を感じていること

041
りお
ズバリ 「不動産投資も株も上手く行っていない」 だから、イライラして周りに当たるのです。 投資はろくに勉強もせず、上手くいくものでは決してありません。 今両親が突き放さなければ、永遠に投資成功の夢を見続けます。 あなたは、そこに関わり嫌な思いをする必要はかけらもありません。 独りぐらしをすることを強くお勧めします。 私なら、そんな兄は見放して 「お兄ちゃん、投資はどうせ儲かってないんでしょ、素人が出来るわけないじゃない。悔しかったら結果を出しなよ。」と吐き捨てて出て行きます。

トピ内ID:5109401878

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