産後の義理の両親の訪問について

レス43

（トピ主 14 ）

cxk2012

2012年07月22日 10:02

ひと

年末に出産予定の海外在住妊婦です。今回が初めての出産になります。初めての経験で産後どのくらい大変なのか想像がつかないので、実家の母に１ヶ月くらい手伝いにきてもらいたいと思っていました。先日話をしたところ母も喜んできてくれるという事でした。今回わたしの父親は産後大変な時に自分が訪問して気を使わせてはいけないという事で訪問はなしです。義両親に関しては産前産後は義両親をおもてなしする余裕が私たちにあるとは到底思えず、義両親の訪問は１ヶ月すぎてからにしてもらいたいと思っていました。
こちらでは病院のに来てもらうといっても入院期間も産後２日ですし、ましてや予定日通りに生まれるかどうかも分かりません。遠い所わざわざ来て頂いて孫の顔を見てすぐ帰るという訳にはいきませんし、言葉も分からないので滞在中の義両親をほったらかしにすることもできません。結局は義両親の世話係も必要になってきます。そういう事情もあるのですが、どうやら義母は義両親よりも私の母が先に来る事が気に入らなかったようです。先日電話で私たちはさんざん一方的に不満をぶちまけられて終わりました。こちらの話はいっさい聞く耳持たずでした。私たちは、そんなに義両親にたいして間違った失礼な事をしたのでしょうか？出産する私たちの都合など関係ないのものなのでしょうか？その一件以来そんな事ばかりに気を使わないといけないことに疲れてきて、出産の事を考えると憂鬱になってきました。経験の有る方世の中のお姑さん、ご意見をお聞かせ下さい。

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病院に来てもらった方がよい

🐶

わんこわんわん

2012年07月22日 10:46

確かに産後はとても疲れていますので、余計なことには気を使いたくないですよねですが、産後一か月たたないと赤ちゃんが見られないというのは旦那さんのご両親もかわいそうではないでしょうか。赤ちゃんは生まれたときと、一か月ではかなり大きさが違います。生まれたときは両手に乗るぐらいなのに、一か月たてば抱っこするという感覚にかわるほど成長が早いんです。義両親もそれがわかっているから、トピ主さんのご両親は生まれた直後はみられるのに、自分はみれないことに不満をもつのではないんですか？義両親のお世話が大変なら、ご主人のお任せしましょうご主人の両親なんですから、奥さんが動けないときぐらいは自分で動くべきです。もし仕事で忙しいなら、逆に病院に入院しているときに来てもらいましょう。トピさんは病院から動けないんですから、お世話から逃れられる正当な理由になります。もちろん、退院したあとはお世話をできないことは理解してもらいましょう。私は次の日病院に来てもらいました。こういうときは、寝間着とかあまり考えなかったですね。疲れてるんだからそのへんは大目にみてもらいましょう。

トピ内ID：2907286527

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わかりますが

かな

2012年07月22日 16:55

旦那さんのご両親は1ヶ月後となると後々揉めますよ。主さんの大変さもわかりますが、義父母さんは旦那さんにお任せしてみるとか。義父母さんだってかわいい孫には変わらないですからね。平等に。

トピ内ID：7196360707

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胸がいたい

🐱

年増女

2012年07月22日 16:55

お姑さんもお母さんもみんな経験者なのに、なぜ孫となると考えが足りなくなってしまうのでしょうね…。自分のお産が軽かったからと深く考えない人もいますが、産んだ身体がどれくらいダメージを受けているかくらいはわかりそうなものです。お嫁さんのお母さんが先に見るから気に入らないって、子どもみたいな姑さんですね。いつ来られてもご主人に任してしまいなさい。一番大切なことは、主さんが産後無理をしてはいけないと言うことです。若いからと無理に早く動き始める人もいますが、更年期に打撃がきます。何言われてもお母さんに助けてもらい休んでください。赤ちゃんのために休むんです。私は娘息子共にいます。どちらともできる限り幸せな母子のスタートをさせてあげたいですね。間違えてもメンツを気にして新米ママを悩ませたりしたくない。見苦しい！

トピ内ID：9207266132

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来てもらっても大丈夫

🐧

50歳の主婦

2012年07月22日 16:55

> 言葉も分からないので滞在中の義両親をほったらかしにすることもできません。ほったらかしでいいんですよ。孫の顔を見に来るんですから。世話係りはご主人がいるじゃないですか？実母に来てもらうのなら、家のことは主さんと母がしている間に、ご主人がもてなすんでもいいですしね。「生まれたら、すぐ連絡しますのでよければ来てください。ただ、おもてなしはできなくて申し訳ないです」って言っておけばいいと思いますよ。それで、生まれてできるだけ早く来てもらった方が、主さんが動けない理由になっていいと思います。「なるようになる」ので、心配し過ぎずに、まずは妊婦生活を楽しんでください。一生で何回もできない経験ですから。

トピ内ID：6368060095

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１ヶ月経ってからのほうが良いです

とおりすがりんご

2012年07月22日 16:55

日本での出産なら大体４～５日は入院してますし、産まれて直ぐに連絡しても義両親が病院へ来るのは可能ですが、海外となると事情は変わって当然かと。２日間の入院ってほぼ１泊２日みたいな感じなので、例えば陣痛が来てから連絡しても飛行機が取れるかも分かりませんよね。退院して言葉がわからない義両親に気を使いながらの初めての出産って海外なら大変だと思います。その点実母さんは恐らく完全に観光とかではなくトピ主さんのサポートとしていらっしゃるのでしょうから実母さんの訪問は問題ないですよね…。産後はストレスがたまると本当に後に響きますし、一度入った亀裂は中々元に戻せません。ご主人にもお願いして義両親の訪問は産後１ヶ月後もしくは実母さんが滞在中の産後せめて２週間後くらいにしてもらいましょう。失礼なことは言っていませんよ。大変なのはトピ主なんですから。そういう義母は来ても、赤ちゃんに対する子育ての嫌味（日本ではこうなのに系）かご主人の面倒だけ見て終わりです。買い物も一人で行けず産後の体のトピ主を買い物に行かせて自分は家で赤ちゃんと蜜月コースですよ。断りましょう！

トピ内ID：2399564639

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実家のお母さまは何と？

50代

2012年07月22日 16:55

読んだ限りでは、トピ主さんの義両親への寄るな触るなオーラを感じてしまいました。お産の大変さにかこつけて、何とか遠ざけようとしているような。実家のお母さまは何とおっしゃっているのですか。私がトピ主さんの母親なら娘の自己中ぶりに愕然としますが。

トピ内ID：8093417998

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そりゃぁかわいそう

💡

じゅげむくーりん

2012年07月22日 16:55

生まれたての赤ちゃんを見せてあげないなんて、義両親がかわいそうですよ。１ヶ月後なんて無礼にもほどがあります。私も嫁の立場なので、面倒な気持ちはわかりますよ。でも旦那さんにとって実の両親です。我が子を見てもらいたい気持ちも大事にしてあげましょうよ。とりあえず、病院に来てもらうのが一番ですよ。近くにホテルがあるかどうか調べてください。そしていつでもそこに予約できるようにスタンバっておくといいですよ。自分がいない時に家に泊まらせるのは嫌なんでしょう。（実親なら構わないでしょうが）と思ったら、海外在住なんですね。はい、前提変わりました～。国内とは全く条件が異なります。１ヶ月後に来てもらいましょう。言葉も通じないんですよね、たぶん義両親。なのに、観光がてら来られても困りますわ。国内と同じ感覚でいてもらっちゃダメですわ。

トピ内ID：3395328676

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貴女の計画はそのまま続行

☀

つゆあけ

2012年07月22日 16:55

義両親の待ち遠しい気持ちはわかりますが、それはわがままでしょう。自分も出産した方なのに時間が経ったので忘れてしまったのでしょうか？　いつの時代も出産は実の母が頼りです。実母がいないなら兎も角。ましてや海外でしょう、ここは何とか理解してもらわないと、懲り懲りしてしまいますよ。ひと月後でもやっとでしょう。ご主人の出番です、頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：3647285076

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ご出産おめでとうございます

🐱

nekomama

2012年07月22日 16:55

うちの場合、長男家の初出産は西海岸在住の時でした。お嫁さんの母上の健康上の理由から、夫婦で乗り切ることにしたと聞き、本心は手伝いに飛んで行きたいという思いもありましたが、義理の中で、却ってお嫁さんを疲れさせるだろうからと、渡米はOKが出るまで待ちました。 OKが出たのは生後1ヶ過ぎで、訪問は1ヵ月半の頃でした。滞在1週間中、息子の家を訪ねたのは2回で、合計5時間くらい。勿論宿泊は総てホテルを取っています。甲斐甲斐しく妻子の世話に励む息子を見て、とても誇らしい幸せな気持ちになりました。土日の二日間は、息子が市内観光案内をしてくれて、忘れられない旅になりました。今6月に第2子誕生の折は、上の子の世話を頼まれ、お嫁さんが入院している間だけ息子家に寝泊りしましたが、退院してきた日にホテルに移動。残りの日は夫婦で観光を楽しんできました。私は嫁・母の先輩として、息子家との関わりは総て息子を通しています。それでもお嫁さんとは良好な関係を築けていると感じています。長い先を見詰めても、窓口は実子と決めておく方が摩擦は少ないかと。

トピ内ID：1995974032

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おもてなし

🐴

kate

2012年07月22日 16:55

義両親さんが何処にすんでるか分らないけど、すぐに来たい、もしくは来れる距離の人たちに1ヶ月待ってくれって言うのはちょっとね...早く来てもらってさっさと帰ってもらえるようにしたらどうですか？1ヶ月も待てって言われたら義母さんも「嫌われてるのね」って思って関係が悪化しても困るし。もし旦那さんが子供生まれて1週間位休み取ってくれるならその時にきてもらって、旦那さんに義両親を相手しもらえば楽ですよ～。主さんの母親が先に来ることが許せないと思うような人であれば、少しでも早く会わせて終わらせた方が無難。主さんの母親がなぜ手伝いにきてくれるって言うのを旦那さんから義母さんにい～っぱい説明させて（日本語で親から教わりたい、産後の食生活は日本食じゃないとストレスがたまるとかね）それで少し理解してもらいましょう。あと、おもてなしなんて考えない！それこそ子供を理由に別室行ったりして赤ちゃんと一緒に寝ちゃうとか、もう良い嫁を演じない事。これが一番。私はアメリカで出産、義母は生まれてから2時間後には着ました。でも病院だから長居も出来なかったし楽勝でした！

トピ内ID：3818629708

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トピ主です。

cxk2012 トピ主

2012年07月22日 16:55

わんこわんわんさんレスありがとうございます。病院に来て頂いて済むのであればそれが一番のいいと私も思うのですが。何しろ海外で遠いので、飛行時間だけでも日本から１２時間はかかります。生まれた事を報告してすぐに日本を出発しても着く頃には退院になっている可能性がかなりあります。こちらは産後４８時間で退院なのです。予定日に生まれることが確実であるならば、入院期間に合わせて日本を出発という事も可能なんでしょうが、予定日に生まれる保証もないので難しいところです。今回は実家の母のみで父親は来ません。父親が義両親より先にでは、不公平になるのでという気も使ったつもりなのですが。。。旦那は気にしなくてもいいといってましたが、そういう訳にもいかないでしょうからこれ以上大変な事にならないようになんとかしたいと思います。

トピ内ID：6805746407

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今は孫のいる年ですが3回海外出産をしました

海外おばあちゃｎ

2012年07月22日 19:16

私は全ての出産に親はきませんでした。特に最初の子供は　夫婦で全く大丈夫。時間がまだありますので、今のうちにご主人を確り家事が出来るように仕込みましょう。家事がなければ、赤ちゃんとご自身の面倒だけです。これはどうにかなります。出産費用がご主人の会社もちなら、入院期間を延ばしてもらいましょう。お母さまが外国でも「役に立つ」方ならいいのですが、私の母は全くだめ。実母であろうと義母であろうと、運転できない、外に買い物も出来ないという人を家に迎えることは、この人のために余計な大きな仕事が増えるだけです。私の場合、義母の方がずっと自立していてやりやすかったです。お義母様が嫌がっていらっしゃるならなおのこと、ご主人と二人でなさることをお勧めします。ご主人は決して「お手伝い」をされるのではありません。夫として父親として、家事や育児をなさるのです。父親も母親同様、自分の子供に対して同じ責任があることを自覚してもらいましょう。双方のご両親の滞在は、ご自身の体力が回復したときまで、待ったほうがいいですよ。無事なご出産と新パパ・新ママの赤ちゃんとの新しい生活、お祈りしています。

トピ内ID：0918601888

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飛行機の切符

🐱

ランラン

2012年07月22日 20:33

年末に出産予定とのこと、飛行機の切符はとれるのでしょうか？　クリスマスもあるしで、ホテルも一杯なのでは？義理の母親は、海外は大丈夫なのですか？そのあたりは、息子さんが手助けできるのでしょうか。考え方を変えれば、年末年始のあわただしい時に、義母の飛行機の予約・ホテルをとり、この日しか空いていなかったとか。それで滞在期間が短くてもＯＫとか。嫌に思うことは、早く済ませていたほうが良いですよ。義理の両親を一ヶ月後にしていたら、自分の母親に義理の両親の愚痴を聞かせることになりますよ。母親と言えど、切なくなりますよ。

トピ内ID：0834083088

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「手伝い」に赤ちゃんの世話を含まないようにすればよい

セイウチ

2012年07月22日 20:33

トピ主さんは、実母さんに手伝いを頼むんですよね。でも、この手伝いには２つの意味があります。１つは、文字通りの手伝い。もう１つは、いち早く赤ちゃんを見れることです。実母さんを含めトピ主さんサイドは、前者が主で後者はおまけと考えていることでしょう。でも、旦那さんサイドは前者など眼中になく、後者だけを考えているのです。この部分を何とかしない限り、旦那さんサイドが納得するわけがありません。例えば、赤ちゃんとの初対面は両家の親同時にすることにして、それまでは赤ちゃんの世話は全部トピ主さんがやるというのはどうでしょうか？（トピ主さん自身の世話（家事など）は実母さんにお願いする）義実家を優先させる必要はありませんが、かといって自分の実家を優先させるのはもっとまずいです。それを同時に満たす方法はただ１つ、両実家を同等に扱うしかありません。

トピ内ID：3264490777

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思いやり

かたくち

2012年07月22日 20:33

トピ主さん、思いやりに欠けてます。そして考えすぎ。理由をつけてご義両親を遠ざけているだけでしょ。来たい人には来てもらえばいいと思います。なるようになります。私の義母はすぐ（当日、夜中に産んで翌朝）飛んできてくれました。（主人が連れてきてくれました。）もちろん、行ってもいいかと事前に聞かれまりた。何も考えず、ＯＫしたのだと思います。拒む理由がありません。義母は『頑張ったなーようやった！おめでとうetc,etc』と手を握って喜んで、褒めてくれました。そして、『寝ときなさい、寝ときなさい、寝たままでいいから』とわずか5分で帰って行きました。私はそんなに早く帰らなくても・・・・と思ったのですが、あれは義母の思いやりや、気づかいだったのだと思います。（あっという間の出来事でした。）赤ちゃんに一目会えたら、納得するのだと思います。『会いたい』と言ってもらえるなんて、幸せですよ。ご義両親のお世話は、ご主人にお任せしたらいいと思います。

トピ内ID：9262847244

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自分たちですべてやってもらう

オレンジ

2012年07月22日 20:33

義母さんは、同じ孫なのに自分たちだけが最初から排除されているように感じているのではないでしょうか。だったら、簡単です。１．予定日に生まれるとは限らない。２．産前産後は大変なので、相手はできない（できるとしても夫が仕事が休みの時、夫のみ）。３．宿泊はホテルで。４．遊びに来るのは短時間のみ。を、よ～く説明した上で、自分たちのリスクで来てもらったらどうでしょう？予定日に生まれなくて、会わずに帰ることになったとしても仕方がない。観光案内しろ、と言い出しても、最初からできないと言いました、でお断り。私は、今春出産したばかりの嫁の立場なんですが、正直、義母さんの気持ちもわかります。孫に会いたいっていうのは、どっちの親も同じだろうな、と。出産で実母が出てくるのは当然だけど、義母を最初から邪魔しかしないろくでもない存在とばかり排除するような態度だと、義母さんも気分が悪いですよ。できることとできないことを説明して、それでもよかったらどうぞ、っていう態度じゃだめですか？

トピ内ID：3037100693

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ツアー延泊

在伊20年

2012年07月22日 20:33

私の場合、夫が現地人なので義母の移動時間は数時間。予定日前日から退院翌日まで我が家に滞在しました。本音はもう一週間くらい滞在して食事の支度をして欲しかったのに(まったく遠慮しない嫁なので..笑)、夫が追い払ってしまいました。実母は日本から、産後1ヶ月後に孫より旅行目的で。生後1ヶ月の子連れで1週間ほど数都市の観光案内をさせられました。しんどかった。トピ主さん義理の両親も日本からいらっしゃるとなると、やはり目的は孫だけでは済まないでしょうし、義父も一緒でいらして義母様は家政婦だけをするつもりもないでしょう。予定日と大差なく生まれるかどうかはわかりませんが、義理の両親には予定日を挟むくらいの日程のツアー旅行に数日延泊オプションを付けて申し込んで頂いては? これで、トピ主夫婦が案内する手間も、言葉の問題もクリアできますし、遠くから来て頂いても数日でお引き取り頂く事が可能です。もしもその日までに生まれなかったら...運がなかったと諦めて頂くしかないですね。トピ主さんが嫌でないなら、「来年はみんなで各地の観光旅行をしましょうね」と一言加えて。

トピ内ID：5878612838

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義両親にも来てもらう方が後々のためにはいい

30代

2012年07月23日 09:32

産まれた孫の顔を見れば納得して帰りますよ。正直、息子ちゃんと孫ちゃんに会えればいいわけであなたに世話だの求めないでしょう？なんなら他の部屋で休んでいてもちーっとも気にしないと思いますよ。家の中に入られるのがNGなんですか？１ヶ月後にしか対面できないとなると相当恨まれて尾を引くと思います。実母さんに張り合って何週間も滞在することになったら面倒でしょ。向こうの意地を引っ張り出してしまう行為は慎まないと「なんで１ヶ月後なの？私も産後からお世話に行く！」となりかねないですよ。ちゃっちゃっと来てもらってちゃっちゃっと帰ってもらうのが良いかと。なんとかなります。

トピ内ID：9411595978

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トピ主です。

cxk2012 トピ主

2012年07月23日 12:01

沢山のレスありがとうございます。お礼のレスが前後してしまっている事と、本当はひとつひとつのレスにお礼をのれすを返したいのですが、まとめてのお礼のレスになる事をお許しください。色々ご意見を聞かせて頂き色々な角度から考える事ができました。今回の件で眠れなくなってしまい、とにかくランランさんのおっしゃるように１日でも早くおわらせるのが懸命だと思いました。また似たような経験の有るお姑さんの立場の方からも実際の経験を教えて頂きありがとうございました。nekomannmaさんのレスを読んだ時は、うちもこんな理解のあるお姑さんだったらと涙が出てしまいました。そんなお姑さんだったら、何も考えずに『いつでも孫の顔を見に来てくださいね』といえていたかもしれません。他にも事情を理解して頂けるレスも頂き少し気分も楽になったように思います。そもそも実家の母に来てもらうようにしむけたのは義母なのです。海外おばあちゃんさんのおっしゃるようにもともとは自分たちだけで産後乗り切るつもりでした。

トピ内ID：6805746407

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トピ主続きです。

cxk2012 トピ主

2012年07月23日 12:01

ところが旦那に家事を仕込もうとしてたのですが、どんなに頑張っても旦那には不向きなんだと気付かされました。義母には産後１ヶ月は家事をしないようにと強くいわれていましたが、実母は祖母の介護があり来てもらう事は諦めていました。ところが、妊娠が分かってすぐに祖母が亡くなったので、義母が旦那に『これで嫁さんが出産のとき実母さんに気兼ねなく来てもらえるわね』といい、旦那も義母の了解済みのつもりでいましたし、おまけに義母は母に『嫁さんが出産の時は実母さんがいってあげないといけないので体に気を付けてください』と言ったのです。なので、私たちは、実母にきてもらうことは義母の了解済みだと思ったのです。どうやら、義母の言葉はただの建前で心にも無い言葉が口から勝手に出てきたことばだったようです。そんな姑の心の中を察するのは不可能では？と思ったのですが、突然実母が手伝いにくる事は一切知らなかったと言い出し、『実母にいった言葉もそういう意味ではない、正式にお願いしていない。嫁の実家や嫁から実母が義母に一言も無い！あんたたち（私達夫婦）になんてどうせ親の気持ちは、分からない！』と電話で怒鳴り散らされてしまいました。

トピ内ID：6805746407

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トピ主続きます。

cxk2012 トピ主

2012年07月23日 12:17

私達は、どうなったらそういう事になるのかよくわかりませんが突然の事に唖然としてしまった次第です。付け加えると、義理の両親は来たいと思っているのに自分たちでは来たいとは言わずに、その気持ちを察して私たち夫婦から生まれてすぐに来てくださいと言われたかったのにさっせなかったことが逆鱗にふれてしまったようです。もう私は、半ばあきらめているので何を言われようと構いませんが、実母は義母の建前に巻き込まれただけなのに、義母に悪く言われでしゃばりの母親にされたことが、私には堪え難い事でした。年増女さん、つゆあけさん、姑は自分の出産だけでなく、義妹（つまり姑の娘になる訳ですが）には４人の子供があり、義妹の４回の出産には娘の姑そっちのけで産前産後の手伝いやら何やらをしていて、つまり産後の状況を理解出来るだけの十分な経験はあるはずなのです。でも、うちの母が手伝いにくる事は気に入らないそうです。そんな。。。自分のやってきた事は棚に上げるの？ですよね。

トピ内ID：6805746407

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長くなりましたが、トピ主最後です。

cxk2012 トピ主

2012年07月23日 12:17

正直５０代さんのおっしゃるような寄るな触るなオーラというのか、こんな難しい義理の両親ともうこれ以上かかわるのは勘弁です病にはかかりそうです。既に今回の件でくたくたです。別に孫にはいくら寄って頂いても触って頂いても気の済むようにして頂ければと思っています。在伊２０年さんのアドバイスのようなツアー延泊よいアイデアですね。実際夫とも会うたびに大げんかしてしばらく絶縁状態になるので、そっちのほうがいいのは確かです。万が一予定日当たりに生まれなかったら、何が起きるかと思うとちょっと恐ろしい気もしますが。たくさんのアドバイスありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：6805746407

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自己中じゃありません。当然です。

ばぁばNY

2012年07月23日 14:47

どなたかと同じ意見ですが、１か月過ぎ、または、実のお母様が滞在中（せめて２週間ぐらい経ってから）がいいと思います。いつ出産になるかによりますが・・・。赤ちゃんが大きく健康に生まれ、母乳がすぐに出てよく飲んでくれるのであれば大丈夫ですが、逆に、そうでなかった場合は本当に大変です。ママのほうも、産後特有の痛みや具合の悪いところがあるかもしれません。超寝不足の中、真夜中に泣き続ける赤ちゃんを抱いたまま、ママのほうもワンワン泣くしかない状況は十分あり得ます。そういうときに、黙って手伝ってくれたり、泣き言を聞いてくれる人がいたら助かりますよ。私はニューヨークに住んでいますが、義理のご両親が「来てもほうっておけばいい」とか「ツアーで来ればいい」なんて言う方たちは、こちらの事情を知らない方ですね。アパートは狭いし、ツアーは自由時間ばかりだし。私の知り合いたちの出産時は、お母様が見えるか、ヘルパーさんを頼んでますね。またはご主人が仕事を休むか。なにしろ入院が短いですからね。日本のように１週間近く入院させてくれて、おっぱいのやり方など指導してくれるのとは話が違います。

トピ内ID：0100467338

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ああ、うちの義母みたい。

はち

2012年07月23日 19:47

海外での出産以外は似てますね～。私も妊娠中は実母に頼るよう言われてました。妊娠中はその言葉通り何の手助けも、連絡すらありませんでした。・・・が、いざ陣痛！となると、呼んでもいないのに実母より先に病院に来ていきなり部屋を突撃されました。しかも義父も一緒に。入院中も毎日きて大変でした。里帰りも良く思われませんでした。「〇〇家の孫なのに！お前は婿にやったんじゃない！私はいつ抱けばいいんだ、向こう側ばかりずるい！」と夫は怒られてましたよ。それから義両親とは疎遠です。妊娠、出産、育児に義母なんていりません。本当に頼れるのは実母だけですよ。義母なんて嫁の体の心配などなく孫、孫、自分、自分！だけですから。少なくとも私の義母はそうでしたね。産むのはトピ主ですよ。旦那が産むなら義両親が来たらいいと思うけど。トピ主の心地よい環境で出産、育児頑張ってください。

トピ内ID：4767651878

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頑迷な義母さまですね

🐱

nekomama

2012年07月24日 10:31

トピ主さんのレス拝見しました。恐らく同世代かなと思いますが、どうやら残念な歳の重ね方をされてしまわれたご様子ですね。もし差し支えなかったら、以下の文をご主人様にお見せ下さい。＞ご主人様　この度はおめでとうございます。　家事は、上手く出来なくても頑張ってみましょうよ。　奥様のお母様がお手伝いに来てくださっても、言葉等の問題もありますでしょう。　買い物係りは当然ご主人様だし、掃除はルンバに任せればOK。　私の息子も多忙の中、食事作り＆洗濯、ベビーの沐浴＆オムツ替えも率先していました。　お二人のお子さんですよ。　また、貴方のお母様のことは、総て貴方が窓口となりましょう。　大仕事の前の奥様には、心安らかに来る日を迎えられるよう奮励努力あるのみです。　申し訳ないですが、お母様の言動は残念としか言いようがありません。　お妹さんのご出産も経験していながら、傍若無人なお振る舞い。　己が母といえどビシッとお諌めし、妻子を守るが第一です。トピ主様多分無痛分娩かと思われますが、それですと余り予定日に狂いは無さそうですよ。　　

トピ内ID：1995974032

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トピ主です。

cxk2012 トピ主

2012年07月24日 11:59

ここ数日感情的になってしまい乱文になってしまいましたが、読んで頂いた方有り難うございます。ばぁばNYさん＿日本とはかなり違う環境を理解してくださる方がいて嬉しいです。私は、多分ばぁばNYさんと同じような生活環境だと思います。義父もセットで来るなか義母に授乳指導して頂だくなんて苦痛以外の何者でもないかと。今まで友達や義両親の訪問が何度も有りましたが、お気遣い無くといいつつほったらかしで終わったためしが有りません。ほったらかしで済んだのは唯一私の妹だけでした。それ以外の人が来た時は、通訳やなんだかんだでふらふらでした。はちさん＿他にもいらっしゃるんですねそういうお姑さんが。実母に助けてもらったらいいなんて言い出したのは自分なのにね。うちもすでに、主人が私の実家にとりこまれていると勘違いです。義両親は義妹さん一家と完全に取り込んでいるのに（ほぼ同居状態）。。。勝手なもんですよね。一ヶ月後くらいというのもすぐに来たいというのをこられては困りますと言った訳でもないんですよ。何も言ってこないので、すぐ来たいと思っている事も知らなくて、一ヶ月後くらいに来てもらったらと言っただけなんです。

トピ内ID：6805746407

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トピ主続きです。

cxk2012 トピ主

2012年07月24日 13:02

言ってこないのに、１月後じゃ気に入らないらしいです。最初からはっきり言ってくれればねー。簡単な話なんですけどね。親のプライドでしょうか？親の気持ちを察しろと。出産育児頑張りたいと思います。

トピ内ID：6805746407

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産後一ヶ月で充分

シカゴ庵

2012年07月24日 13:02

私も海外出産です。実母は病気な為、ノリノリで義母が一ヶ月滞在予定で来ました。私はお嫁さんの世話係ね、と言って。結果、2週間で帰ってもらいました。無痛で産んだので、病院から退院後すぐ家事が出来るくらい元気でした。でも義母は食事、洗濯、掃除をする約束で来たので、一応声かけはしましたが、義母の「私がやるわよ」に甘えていました。でも掃除はしない（掃除機が普段のと違うから分からない）、洗濯も英語だから分からない、朝食と昼食はベーグルだけ、旦那のいる晩御飯だけは立派でした。育児には口出ししないといいつつ私がオムツ変えしてると何か言いたそうにジーっと見て、挙句オムツを替え終わったとたんに子供を抱っこ。料理もろくにしないくせに食器やお鍋の位置を勝手に変える。料理担当と言いながらも、スーパーは英語ばかりで解らないからと行かない。（旦那が一緒に行くと言ってるのに）結局外に一歩も出ない義母に、私がおかしくなりました。産後なので私自身も色んな事に過敏になっていたのもありますが。なので心許せる実母が一番。義母には理由をつけて遅くに来てもらうか、ホテル滞在がいいと思います。

トピ内ID：6257974418

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言ってこないのを逆手にとって

夢クジラ

2012年07月24日 23:29

これからも、トピ主さんのペースで良いんじゃないですか？トピ主さんは姑さんを毛嫌いしている訳でもなく、孫も普通に可愛がってもらおうと思っているのですから御主人と話し合って、夫婦で出来る範囲の事を考えて決めたことを伝えるその際、お母様にお聞きして、どうした方が良いのかも聞いてみる。そして、お姑さんのテレパシーを受け取れなくても、悩まないで(笑) 想定外の怒りを買うこともあるのが、お姑さんとの関係だと思って、怒るお姑さんを想定内にする息子である御主人すら分からないのですから、難しいですよね。うちもそうなんですけど、姑って息子が独身の頃は期待できないからって何も言わず結婚したら、息子が気付くようになって気遣ってくれるはず！そうしないのは嫁が邪魔してるからだ！とか結婚したら、嫁が気付くべき！という勢いで怒り、息子が察知できなくても怒らないとか、あるんですよね。私は弟がいるんですが、姑になった母に、独身の頃の弟にできなかったことを結婚後、期待しないように言いました弟の能力は結婚したからって、急に伸びないよって(笑)

トピ内ID：8788391229

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トピ主です。

cxk2012 トピ主

2012年07月25日 13:02

気持ちも落ち着いてきました。 nekomama様　再度レス頂きありがとうございます。nekomama様と息子さんご夫婦ととても良い関係を築けているようでとても羨ましいです。お嫁さんもnekomama様のことを信頼されているのですね。そうでなければ、二人目の時に上の子のお世話を頼まれるなんで事はしませんものね。嫁の立場の私としてはそう感じます。主人と一緒に義両親とはなし、その時主人と義母は大げんかになり主人も怒っている様子で『義母のわがままだから放っておけば良い』とこれ以上この話題はタブーとなってしまったのですが実は実家の母親が来てくれることになったので、自然分娩に切り替えようかと思っていた矢先でした。わざわざ自然分娩にする必要もないのかもしれませんが、いまのところ何となく自然分娩をしたいかもという気持ちも捨てきれずで、母親が来てくれるんだったら選択肢も増えるなとおもっていたのでした。

トピ内ID：6805746407

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