彼と結婚すると不幸になる？結婚反対されています。

レス52

（トピ主 3 ）

ぽむぽむ

2012年07月23日 10:49

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私、27歳女彼、27歳男会社員。付き合って3年です。現在、親から(主に母から)結婚を反対されています。理由はそんな仕事の人に嫁いだら不幸になる。確かにお給料は良い方ではありませんが、それなりに生活すれば問題ないと思っています。ただ、私が少々持病があります。なので、結婚したらパートで家事に差し支えない程度に働きにでるつもりです。資格があるので、パートにしては割は良いです。これは彼も了承してのことです。この持病が心配なのですが、気を付けていれば全く支障なく生活できます。昔から過保護なんですが、この持病が発覚してから気持ちは有難いのですが、闇雲に心配しても無駄なのです。次に出る言葉が、もっと良い暮らしがしたいと思わないの！海外旅行や宝石プレゼントして貰いたいと思わないの！今まで親に海外旅行に連れて行ってもらったことないですし、高い宝石や母のようにお洒落着物を欲しいとも思いません。訪問着、喪服など揃えてくれたことはとても感謝していますが…。そりゃ、行けるなら行きたいし貰えるなら欲しいですが、まあ二人で頑張ればいいよね。という感覚です。特に心に響きません。私が心配しているのは、子供が出来たときにやりたいことをやらせてあげられないかもしれないという事です。それはとても可哀想なので、心配しています。そこに関しては少し彼と考えのズレを感じます。私は比較的やりたいと思った事はやらせてもらって育ちましたが、彼は、奨学金を貰ったり子供の頃から我慢は良くしてた(といっても、彼のお父さんの年収はうちの親と同じ位です)そうなので、そんなの大丈夫だよ。と呑気です。私の想像力が乏しいのでしょうか？そんなに不幸になる結婚ですか？

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彼と結婚しましょう

🐴

退屈男

2012年07月23日 14:29

母親として娘に貧乏暮しをさせたくないという気持ちは分かりますが、誰と結婚しても貧乏になる可能性はあります。金持ちと結婚をして、破産などで貧乏になったら離婚して、また金持ちと結婚しろとでもいうのでしょうかね。海外旅行や宝石など、大した価値のあるものではありません。好きな人と仲良く暮らすのが、一番幸せです。彼と結婚しても生活できるという見通しなのですから、少々貧しくても彼と結婚するのが幸せですよ。

トピ内ID：5901525650

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意味不明。「｛そんな仕事｝ってどんな仕事？」って話で。

🛳

ソルト

2012年07月23日 14:29

「そんな仕事の男性と結婚したらあなたが不幸になる」という親とは、この際しっかりと対峙しないと、銭カネの問題ではなく、ごり押しして結婚しても大変よ。

トピ内ID：4730383251

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あなたの幸せの尺度によりますよね。

ヘムレン

2012年07月23日 14:29

あなたにとって、「幸せとは」「不幸とは」なんでしょう。もし、大して好きでもない男性でも、経済的に不安なく裕福に過せる事を、一番の幸せと考えるのならば、お母様のおっしゃるとおりになさればよろしいかと。私は、大して稼ぎも良くないし、宝石や海外旅行もプレゼントしてくれない男性と結婚しましたが、毎日楽しいですよ。

トピ内ID：8195509622

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確かに呑気かも。

うーん

2012年07月23日 14:29

お母さんが反対する彼の職業が書かれていないことには何ともレスの仕様がないと思いますが・・・。お金はあった方がいいし、余裕も必要です。お金はかつかつ、でも自分はフルで働けない状況になったとき、子供のことで揉めたらどう解決するんでしょう。離婚の理由で「価値観の違い」って大きいですからね。やっぱり育ってきた環境とかは子育てに影響すると思います。

トピ内ID：7736332425

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彼の苦労が目に見えるようです・・・

zenman

2012年07月23日 14:47

とぴ主は、いわゆる「良家のお嬢様」として育てられてきたのでしょうね。母親の気持ちがよく解ります。碌に苦労を知らないで育った、世間知らずの娘が、何を思ったのか安月給取りの男と結婚して、苦労を背負いこもうとしている。でもとぴ主は目先の恋愛に目をくらまされて、現実を見ることが出来なくなっている。唯一の心配が「子供が出来たら彼にやりたい事をさせてあげられない」という程度？申し訳ないけれど、やはり世間知らずのお嬢様です。結婚するというのは、単に「好きな人と四六時中一緒に居られる」なんて楽しいことばかりじゃない。親とは独立して一家を構えるのです。家計もすべて自分たちの稼ぎだけでやっていくのです。子育てなんてその中の一つのイベントにすぎない。結婚すればとぴ主だって我慢しなければならないことがごまんと出てきます。そんな暮らしの現実すら読み違えているようでは、結婚相手の彼が苦労することでしょう。少なくとも、とぴ主実家からの冷たい視線が待っているのだから・・・。

トピ内ID：9761299653

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お金は大事です

😨

愛

2012年07月23日 14:47

問題は彼が低収入だということですね？「子供が出来た時にやりたいことをやらせてあげられないかも知れない」というのはトピ主さんがパートで働く収入を計算を入れた状態でおっしゃっているのですよね？要するにお二人の収入を足しても、日々の暮らしが何とか成り立つ程度で自分達の趣味や贅沢品どころか子供の習い事に回すお金も残りそうもない…ということでしょうか？それでは万が一、出産後にトピ主さんの持病が悪化して働けなくなったり入院治療が必要になったりしたした時には、親子3人どのような暮らしになるのでしょうか？確かに海外旅行や宝石のプレゼントなど無くても構わないとは思いますが日常生活を送るのが精一杯で妻がパートを辞めたらどうなってしまう？…という暮らしは不安ですね。彼の今後の昇給は見込めないのでしょうか？もしもそうであれば、お母様が反対するのも分からなくはないです。幸せとは、お金が全てでは決してありませんが、やはり現実問題としてお金は重要な要素です。親って、自分が贅沢できないのは平気でも子供に我慢ばかりを強いるのは辛いものですよね。

トピ内ID：1428635247

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う～ん、お給料安いって言うけど、どれくらいなんでしょう？

パレード

2012年07月23日 14:47

お母様が反対される理由が仕事や給料だけの問題なら、私はトピ主さんの今の気持ちを大事にされた方がいい気がします。一体どんなお仕事なんですか？そんなに反対される程給料安いの？私の友人は、旦那さんの給料手取り１９万円で子供二人いましたよ。今は働きに出てるけど、子供が幼稚園に入るまでは専業主婦でしたし、近くに親が住んでたから毎週末ご飯ご馳走になっていたようです。子供の習い事はしてなかったみたいだけど、習い事なんて無理にさせる必要ないし、よっぽど特殊なものでなければ月謝も5000円くらいがほとんどではないかな？それにね、子供のことが心配なら作る前にある程度の貯蓄をすればいいんです。ちゃんと計画を立てれば問題ないと思いますけど。トピ主さんが本当に彼のこと好きなら、ちゃんとお母さんを説得できるはず、根気強く頑張って下さい！

トピ内ID：8738969655

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えっと・・・

coca

2012年07月23日 14:47

不特定多数の人間が読む掲示板には書きにくい事だとは思いますがこの問題の場合相手の職業かもしくは収入がわからないことにはなんとも・・・。あまりにも不安定な職業だったら親としては心配になると思います。ただ、どんな職業の人だって結婚している人は大勢いるわけなのでお互いに支えあっていれば結婚生活も頑張れるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：3725263820

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反対の理由は、「有利な結婚」で無いから。

don

2012年07月23日 15:07

そもそも結婚して欲しくないし、するとしたら「有利な結婚」をして欲しい。娘にとってだけでなく、親にとっても「有利な結婚」が望ましい。お母様に対してかなり辛口になってしまします。「そんな母ではない」とトピ主さんが思うのであれば、読み飛ばして下さい。世の中「女の子ブーム」だそうですが、理由の中には親のエゴがある場合もあります。親が楽しいから、老後安心だからという理由です。結婚後の娘と楽しむには、娘の夫の経済力と寛容さ（お人好しであること）が必須です。娘自身が高収入であっても、忙しければ親は楽しめません。娘にたっぷり時間とお金を与えてくれて、それを両親と共有することに異議を唱えない婿が望ましいのです。（そんな男性は死滅方向なので、女の子の方が有利だという考えもなくなっていくでしょう。）お母様がこのタイプだとしたら、説得は無理なので諦めさせることです。「縁を切ってでも」という気概を見せるとあっさり諦めるかもしれません。トピ主さんが説得できると思っているうちは、親も説得できると思うものです。

トピ内ID：3240332448

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ぽむぽむさん次第です。

🐱

るんるん

2012年07月23日 15:07

きちんと正社員として働いてるなら、結婚しても問題ないとは思いますが。お母様が反対されているなら、結婚後も彼への風当たりは強いでしょう。もしどうしても彼を気に入ってもらえない場合、実家とは疎遠にするしかなくなるかもしれません。それでも彼との家庭を大切に育て、幸せになる自信がありますか? そして子育てでの意見の食い違いは時に離婚問題にも発展するくらい大きな問題です。お金がないから好きなことさせてあげられない！可哀想！と将来彼を責めることになるなら、結局お母様が言う通りぽむぽむさんはお金のある旦那さんを見つけるのが幸せなのでしょう。子どもにかかるお金は私が稼ぐわ、って言えるならともかく。生まれ育った家庭の生活レベルが違うとうまくやって行くのが難しい場合があります。あなたがどれだけ彼の所まで降りてこれるかだと思います。自分にかけるお金も子供にかけるお金も。結婚は好きだけではできないというのはそういう事もあります。よく考えて決めてください。

トピ内ID：8714377992

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幸せか不幸かは

🐱

ナナ

2012年07月23日 15:28

本人の心が決めるのであって、他人が決めるわけではないですよ。自分が彼と結婚して幸せ、と思うなら自信をもってください。両親にも自信をもって「この人と結婚します。それが私の幸せです」と伝えてはどうですか？「子供が出来たときにやりたいことをやらせてあげられないかもしれない」気持ちはわかりますがなんでも与えてやるより、子供が自力でたくましく生き延びる力を養ってやるのが親の役目だと思いますよ。あと、こういったら悪いですが、トピ主さんは持病がありパート勤務しかできないというハンデがありますよね。　両親も傲慢なことを言わず彼に感謝すべきですよね。

トピ内ID：7877530653

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迷うならやめとけば

hana

2012年07月23日 15:28

海外旅行や宝石って・・・・なんかずいぶん前時代的な価値観のお母さまですね。世の中はもうそんな感じでもないんですが。でもそんなことで結婚を迷うならやめとけばって思います。もっとお金持ちの人を探せばいいんじゃないですかね？ちなみに私の母親も世間知らずの専業主婦で私が結婚するときに同じようなことを言っていましたが無視して結婚しました。とても今幸せです。

トピ内ID：0745492392

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お互いの努力次第

どんぐり

2012年07月23日 15:28

失礼ですが、あなたの実家と彼の実家は同じくらいの年収なんですよね？彼は低給取りであなたも持病がありパートしかできない。どっちもどっちじゃないですか。彼と別れても、もっと良い条件の人が現れる保証ありませんよ？

トピ内ID：5890829734

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高確率で幸せに暮らせると思います

❤

田んぼの案山子

2012年07月23日 15:28

・おおむね一致した価値観。・子どもの習い事についてだけ、温度差あり。・両親の年収がほぼ同じ。・二人でがんばっていけばいいよねと思えている。・持病について理解有り。ほぼ理想的なカップルだと思いますが？不幸になりそうな要素が見当たらないですねえ。強いて言うなら、子どもの教育方針について、将来意見が対立する可能性はありますが、子どもができなければ対立は発生しませんし、対立したとしても話し合いで妥協点を探せそうなお二人だと思います。経済力だけやたら高い男性に威張り散らされて暮らすより、よっぽど幸福な人生が送れそうです。

トピ内ID：1453553193

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母親の言葉は…

aya

2012年07月23日 16:02

後後になって、母親の言っていた言葉の意味が分かることってあるものです。お母さまの言葉をそのまま真に受けろ、と言うわけではありませんが、あなたのことを思っての言葉であることには違いないのです。一度、素直に耳を傾けてみて、職業以外にも何か引っかかっていることはないのか、ゆっくりとお母さまと話し合う時間を作ってみてはどうですか？ >子供が出来たときにやりたいことをやらせてあげられないかもしれないいざという時のためにあなたがパートに出なくてもやっていける程度の収入はあったほうがいいと思います。妊娠・出産で仕事との両立が難しくなる場合はあり得ます。まして持病持ちの妻の収入がないと成り立たない場合は私も心配してしまいます。

トピ内ID：0920997913

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トピ主です。

ぽむぽむトピ主

2012年07月23日 16:30

補足させてください。彼の職業は、所謂ブルーカラーになります。それが母の反対理由です。ただ、福利厚生は公務員並にしっかりしているので給料が少ない分、そこは良いところだと思っています。

トピ内ID：3270633553

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確かに

😨

サラリーマン妻

2012年07月23日 16:30

子供がやりたいことって何ですか？留学とか小学校から私立とかですか。小さい子が言うやりたいことなんてせいぜい習い事くらいだろうし、私立は親の意向ですよね。これは絶対やらせたいと明確ならまだしも、あまりに漠然としてます。また、お母さんもあなたならもっと上を狙えると思ってる？ならば高給取りと結婚できるはずという根拠があるのでしょう。すごくキレイなお嬢さんなのかなあと想像しました。でも健康体でないのに（ゴメンね）結婚してくれるなんて親としてありがたくないのかなあ。私も子供が持病ありなんで、将来結婚できたらそれだけで嬉しいと思っているので。よっぽどのおかしな人じゃないかぎり反対できない気が。まあ実際女性は結婚相手の収入や職業によって生活レベルが大きく違いますからね…。お母さんは現実を知っています。もっといい生活がしたかったのかもしれませんね。トピ主さんが何に価値を見いだすかが重要かな？まだ見ぬ子供のやりたいことより、まずは自分がどうしたいかが先では？

トピ内ID：9236192381

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言葉は悪いですが

かず

2012年07月23日 16:59

お母様はあなたが将来裕福な家庭に嫁ぐことを夢見て「投資」してきたんですよ。娘がやりたいと言ったことは出来るだけやらせ、喪服や訪問着を揃え、どんなお宅に嫁いでも恥ずかしくない娘に育ててきた（つもり）。そのために、ご自分のやりたい事を我慢した事もきっとあるんでしょう。お母様は、その投資（＝親の愛情）が無駄になってしまったと感じているのではないでしょうか。トピ主さんの意見はまったく正論で、経済的に苦しくても夫婦助け合って生活していけばいい、という気持ちは大切になさった方がいいと思います。ただ、お互いのご両親の収入が同じぐらいだったにもかかわらず、あなたは比較的苦労せずに育ち、彼は金銭面で我慢することが多かった。ということは、子育てに関する考え方（お金の使い方）が両家で全然違うということです。あなたが自分と同じような環境で子供を育てたいと思っているなら、その点について結婚する前に彼と良く話し合った方がいいと思います。子育てに関する意見の相違は、夫婦の決定的な亀裂になる場合がありますよ。

トピ内ID：8433771748

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お母さんは、現実を知らないようで

✨

ラリー

2012年07月23日 18:41

もし、お母さんの言う通りに彼氏と別れて、お母さんが言うようなお金持ちの男性と結婚できる確率はどれくらいでしょうね。しかも、海外旅行や宝石をプレゼントできる男性なんて、どれだけ収入が多いのよ。最低でも年収1,000万円ですよね？例えば、30代半ばくらいの男性で、それくらい稼いでいるのって、稀少でしょうね。加えて、トピ主さんには持病もあり、そういう条件を飲んでくれるか。そんな大それた相手を結婚相手として連れて来いというお母さんは、ずいぶんムチャぶりだなー、と思います。自分の娘に夢を託してきたんでしょうが、不況の時代、そんなことは宝くじに当たるようなもの。多くの人が、海外旅行にも行けず、宝石なんて買えず、慎ましく生活してるんです。お母さんの言うこと云々よりも、あなたが彼の良さを理解し、結婚したい気持ちを貫けるかどうか、それが問題です。

トピ内ID：3037239460

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レス拝見しました。再レスです。

🛳

ソルト

2012年07月23日 23:09

福利厚生がしっかりしていたらいいんでないの？優しい彼のようだし。ここで、「家の格」とか「ブルーカラー」が云々とかいうレスがもしもあったら、スルーしていいと思う。現実にいる、目の前の彼をしっかりと見つめて、幸せになってください。

トピ内ID：4730383251

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現場仕事しています

あきちゃん

2012年07月24日 14:56

どうしても嫌われるんですよね、作業員は。でも私は大好きですよ、明るくて楽しい人が多いし、いい加減な人も多いけどしっかり責任感がある人もたくさんいます。それは普通の会社と同じじゃないかな。作業員を嫌う人は、自分で建てた家に住んでるのか？と聞きたくなります。土工さん、鳶さん、大工さん、タイル屋さん、塗装屋さんなど現場で働く人がいてくれるから家に住めるし、商業施設に行けるし、電車に乗れるし、舗装された道路を走れますよね。ただ、奥さんは大変みたいですよ（笑）朝早くからお弁当こさえたり、夏場は大きなポットに冷たいお茶を用意したり、洗濯は毎日大量です。でも愛があれば大丈夫。頑張って下さいね。

トピ内ID：9736718563

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困ったお母様ですね。

🐧

トキ

2012年07月24日 16:47

＞次に出る言葉が、もっと良い暮らしがしたいと思わないの！海外旅行や宝石プレゼントして貰いたいと思わないの！って、トピ主さんは、海外旅行や宝石をプレゼントしてくれる男性からも、プロポーズされているんですかね（苦笑）もしも、「稼ぎのあまり良くないが、とても好きな男性」と「稼ぎがよく、そこそこ好きな男性」のふたりがトピ主さんと結婚したがっていて、それで前者にしようか後者にしようか悩んでいるというならお母様の言葉も分かるのですが、後者はいないわけでしょう？お母様には、「私は宝石も海外旅行もそんなに欲しいとは思わない。彼と一緒になれれば幸せ。」と言っても納得してくれないでしょうから、「彼と結婚しなければ、海外旅行や宝石をプレゼントしてくれる男性と結婚できるというわけでもないでしょ。持病に理解ある男性なんて現れないかもしれないよ、一生独身かもしれないよ。」と話して説得してみてはどうでしょう。

トピ内ID：5268972951

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トピ主さん堅実そうだし

黒猫さん

2012年07月24日 20:01

高望みが無ければやっていけるのではないでしょうか。ちょっと心配なのが、ご両親(母親？)が将来彼に「甲斐性なし」的な発言をし兼ねないところですかね。

トピ内ID：6063901911

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働くことが好きな彼ですか

♨

稼

2012年07月25日 13:02

姉が大工さんと結婚しました。手に職があるから収入が低くても問題ないと考えていたようです。結局若くして失業。問題は、義兄は働くことが好きではなかったこと。職人肌＝プライドばかり高い、という人であると判明しました。低収入のブルーカラーが結婚相手として悪いわけではありません。ただし、学ぶことや働くことが嫌いだからという理由で、そういう仕事をしている人であればお勧めはしません。

トピ内ID：6199846285

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そうやって親の反対で

田中

2012年07月25日 16:45

婚期を逃して婚歴なしの40代になった人がどれだけいるか。少子化にしても晩婚化にしても、相手に何かしてもらうという考え方が諸悪の根源ですよね。因みに子供については、実際生まれれば自ずと父親としての意識も芽生えるはずですよ。

トピ内ID：6396638712

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お母様はあなたの事が心配で仕方ないのですね。

ぽり

2012年07月25日 18:38

ブルーカラー云々より、将来お給料が上がっていく見込みは？子育ては子の成長に比例してお金がかかるようになります。現在の計算でなんとかやれる程度だと、10年後、15年後も同じお給料だとかなり厳しいです。専業主婦の家庭でも、大抵は子供の進学等で家計がまわらなくなり妻がパートに出るようになります。最初から最後まで専業主婦でいられるのは結構裕福な家かと。つまり、一般的な家庭であってもそうなのに一般以下だともっと厳しいという事です。主さんのお相手がどれくらいの収入なのかは知りませんが、お母様は主さんの健康面なども考え働かなくてもやっていける経済力をお持ちの方を、と考えておられたのではないでしょうか。子ができれば節約したくてもできないお金も増えますし、親としてはお金はあるに越したことはないと考えるのは当然です。ただ、幸せや不幸の形は人それぞれ違いますからよく考え、ご両親ともよく話し合って主さん自身の価値観で判断して決断されるのがいいと思います。

トピ内ID：9121758992

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彼の収入知っていますか？

❤

先輩ママ

2012年07月25日 18:38

幸せになるのか不幸になるのかは自分次第です。貧乏でも彼と結婚したら、頑張れるということですね。結婚の意思がお互いにあるのなら、彼の月収の出来れば手取りを聞いて実際の生活を想像してみましょう。そこから住居、食費、交際費、通信費他かかると思う費用を想像し、結婚後の住まいになりそうな地域で予算内の物件をまわってみましょう。新婚の若いうちはみんな貧乏でカツカツです。若いし体力も愛情も深くそんなの平気です。そのうち、学生時代の友人、ママ友でも貧富の差を感じるようになってきます。そして、夫の稼ぎが少ないといつも愚痴る友人、お金の話ばかりの友人、いつも幸せそうな友人に別れ、結婚生活にこんな筈じゃ無かったと思う人が出てきます。お子さんが産まれたときのやりたいことって何でしょう？金銭感覚が違うと結婚生活、子供の教育について折り合いをつけないといけません。我慢も必要です。安月給と夫を責めることをしたり、被害者意識を持たずに夫婦としていつも彼と一緒にいたいと思うなら結婚しても幸せになれると思います。自分で選ぶ人生です。

トピ内ID：3003395243

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私は、母にこう言いました。

🙂

チルチル

2012年07月25日 23:12

若い頃、夫との結婚を母に反対され、トピ主さんのお母様と同じようなことを言われました。「あんな程度の職業の男とだなんて」「贅沢できない」「一生、働かないといけない」云々。いやいや、私はどこのお嬢様なんだよ。お母さんだって共働きじゃないのさ。しつこく言う母に頭に来て、「そんなに金持ちの男と結婚して欲しいのなら、そういうお見合いでも見つけてくれば？」そんなお金持ちと関わりのない我が家なので、それ以来、母は黙りました。うちの母も、トピ主さんの母も、娘のことを思っていると言えば聞こえはいいが、「下品」だと思います。

トピ内ID：2018817390

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自分次第

朔夜

2012年07月25日 23:12

基本的には、常識的な親が反対する結婚はやめたほうが良いと思いますが…親が反対した結婚はうまくいかない率が高いらしいので。お母さんの発言からすると、ちょっと偏っているとも思えます。最終的には自分の気持ち次第です。いろいろ考えて彼とならやっていけると思うなら良いと思います。幸せの価値観は人によって違いますものね。でもお金の問題は若い方が考えるより根深いですよ。

トピ内ID：8388315006

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不幸？

😍

かたくち

2012年07月26日 10:42

どんな裕福な生活でも、自分が不幸だと思えば不幸だし、どんなに貧しくても幸せと思えば、幸せなんです。私が気に入っているのは、ご主人が苦労をしてきた点です。おそらくご両親は男の子なので、生きる力を仕込んでいたのではないかと想像しています。仕込むような親御さんであれば、親離れ子離れできていると思います。トピ主さんが実家とべったりせず、ご主人をたてられるなら、うまくやっていけるのではありませんか？貧しくて、すぐ実家を頼るのであれば、ご主人に恥をかかせる事になるかもしれません。ご主人と結婚してよかったと思えるようなニコニコ家族を作れば、お母様もきっとわかってくださいます。親が最終的に望むものは子どもの笑顔です。お金ではありません。

トピ内ID：3045246005

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