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義母まで含めての結婚ですか？

レス109
（トピ主 4 ）
🙂
にんじん
恋愛
交際している彼のお母様についてです。 マチアプで知り合い、交際半年が経ちました。 彼はとても優しくて大好きなのですが、彼のひとり親のお母様に悩んでいます。 4年前から膝を悪くして、週に3日のパートしか働けないので、彼が月10万円支援しています。 以下、同棲以降のお母様の希望です。 ・生活費で月5万出してほしい ・同居したい ・無理なら週に一回帰ってきて欲しい ・足の手術はしたくない ・生活保護ももらいたくない ・実家も帰りたくない、今の所に住む(2LDK家賃7万) との事で、非常に困りました… 彼ありきでの生活すぎませんか…？ 彼は、足も心配だし、月1回は帰って、2.3万は支援してあげたい。との事でしたので、 実家に帰ることも金銭支援も許せない。それが出来ないなら母親まで愛してくれる別の女を探してくれ。と伝えたところ 母親は切り捨てるしかないかなと思ってる。 にんじんちゃんとの未来をとろうと思う。との回答でした。 周りには、 彼の母まで含めて愛さないと。 そんな人だと結婚したら絶対同居になるよ。 と言われます。わかってます。友達にこんな相談されたら私も別れなって言います。 でも彼といると楽しくて、気疲れしなくて、母親に対する優しさを見ても、根っから優しいんだろうなと思います。 出来れば結婚したいです。 でも彼氏のお母様は好きになれない…。 とても敬えないです…。 別れた方がいいのは分かってますので、 どんな結婚生活が待っているか皆様の意見お聞きしたいです。 よろしくお願いします。 私と彼は29歳後半 私は実家暮らし、収入月5万程で貯金200位。 パワハラで働けなくなりましたが結婚したらそうもいかんのでフルパート予定。 彼氏は接客業で月20万あるかないか 出世しても給料ほぼ上がらんです。貯金300強。 子供は1人欲しいですが、難しいですか…？

トピ内ID：e17d08d92f9f2d8a

#３０代
#お金
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結婚はまだ先

🙂
わー
まだ若いんだから 男に依存しないで 正社員で仕事探しなさい ２９歳なら、学びなおしても先があるんだから 何か資格の一つ二つでも取りましょう 付き合って半年、働けない女 彼は依存女を引き寄せる資質があるんでしょうね 結婚は自立した大人同士がするべきですよ

トピ内ID：00286f58f8cdeb61

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レスします

041
とん
>とても敬えないです じゃあ彼との結婚は無理だと思います。 あなたがだーいすきなその彼氏を育てたのは、他でもないその母親です その母親に対して尊敬の念を持てないのであれば、結婚は決して平穏なものにはなりません。 親の問題を抱えている人とは、確かに積極的に結婚したいとは思わない。 だからといって、相手の親を侮蔑するような目線でしか見られない人は、心が貧しいなと思う。

トピ内ID：87258dbba2e512ce

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結婚を考える前に、主様が「自立」する必要があるのでは？

😢
ちょっと心配
主様と彼は20代後半？ 主様は ＞実家暮らし、収入月5万程で貯金200位 ＞パワハラで働けなくなり～結婚したら～【フルパート予定】 ＝今は非正規～バイト等で時々～お小遣い程度に働いている状態ですよね？ 医療機関で受診→治療を受け、就労等についても相談してますか？ フルで働こうと思ったら、就労～勤続可能ですか？ ＞義母まで含めての結婚ですか？ を考える前に、【主様が】精神・経済的自立＝フルで就労～勤続可能か確認の必要有では？ 彼に経済的に頼るなら…彼は支援先が変わるだけ。彼お母様の事を責められないですよ。 ＞根っから優しい かも知れませんが…彼は強く断れない～共依存になり易い可能性有 彼には自立～経済力有の方が必要ですが…自立している方は彼を選ぶと思います？ 彼は ＞にんじんちゃんとの未来をとろうと思う と言っています＋お住いの地域にもよりますが ＞彼氏は接客業で月20万あるかないか ＞出世しても給料ほぼ上がらん ＝彼は１人暮らしでも、そんなに経済的余裕は無と思います。 主様の収入５万～それ以上を維持出来るか分からない状態で ＞子供は1人欲しい と言われ、前向き＋現実的に考えられると思いますか？ 彼お母様が１人親になった理由は分かりませんが… ＞4年前から膝を悪くして、週に3日のパートしか働けないので、彼が月10万円支援 ＞生活費で月5万出してほしい ＞同居したい 年金・老後資金等はどうなっているでしょう？ ＞生活保護ももらいたくない と思う・言うのは自由ですが、実際に申請出来るか？申請が認められるか？分からないですよ。 負の連鎖回避したいなら【主様達も老後まで考え】今から少しずつ準備した方が賢明です。 ＞難しいですか…？ 主様は、どんな答えを期待していますか？ 今の状態では難しいですが、【主様が経済的に自立すれば】子１人くらいは扶養出来る可能性は高くなりますよ。

トピ内ID：5d31785d8c3bd8b2

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彼かわいそう

🙂
はな
＞実家に帰ることも金銭支援も許せない。 許せないって許可いらないし。 求めてるのは理解だよ。 ＞私は実家暮らし、収入月5万程で貯金200位。 パワハラで働けなくなりましたが結婚したらそうもいかんのでフルパート予定。 なんで結婚したら働かないものが働けるようになるの？ しかも子供いないのにフルパートとか意味わからん。 ＞子供は1人欲しいですが、難しいですか…？ 彼の母がいなくても無理でしょ。 トピ主のその収入でどうやって老後過ごすつもりですか？運用する資産すらない。

トピ内ID：a3d65083eb63015f

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そうですねぇ

🙂
amneris
＞どんな結婚生活が待っているか皆様の意見お聞きしたい とのことで結婚する場合を想像してみますね まず2人の月収25万なので結婚にまつわる行事は全て無し指輪、旅行も不可 母親にお金を渡さない事にしたけど月3万は彼から母にお小遣い渡すので、2人の生活費は22万なので贅沢は出来ない そのうち母から借金返済の協力を頼まれ、毎月7万の借金を作り1年で84万、これを彼の預金300万の預金から払い4年かからず預金も底を尽く(主様の預金は出さないこと) なので主様も産休育休がある会社の正社員になって、夫と義母が納得出来ない提案をしてきた場合は、離婚してもシングルマザーとして生活出来る基盤を作っておきましょう

トピ内ID：d56be166fef6816a

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いや・・

🙂
ふむふむ
主さんの条件も相当悪いですよ。月5万円・・。 彼の母親を敬えないとか偉そうに言える立場じゃないですからね。 彼を逃したら主さんを引き受けてくれる人ってかなり少ないと思いますよ。何とか正社員に戻ってせめて自活出来るぐらいにしないと主さんの条件では中々・・ね。 子供も難しいですね。やはり実家が賃貸という場合、いずれ同居になりますから。そこは仕方ないですよ。 彼も収入が低いのですから夫婦で何とか月40万円ぐらいに持って行かないと何も出来ませんよ。家も買えない、子供も持てない・・という感じで。

トピ内ID：96de2cb9b5aa710b

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こんな結婚生活です

💔
匿名
お金のことで揉め、義母のことで揉め、彼まで嫌いになり、 お互いを憎しみ合い、離婚。 義母が生活保護申請して、通った場合でも、 あなたに生活力がない（稼ぎが悪い）、彼の給料が安いで、 家賃に追われ、子供が出来たら、生活が行き詰まる。 籍を入れずに、半年、いや3か月も同棲すれば、 どんな結婚生活が待っているか現実として見えて来ます。 あなたがフルパートできるかどうかも疑わしい。 30近いのに、夢見る少女風な甘～い考えです。 二人で住む物件のお家賃や光熱費、食費等、計算してみたら？ フルパートなら、帰宅後ご飯も作らなきゃならないし、お風呂掃除他、 子供が出来たら、たちまち、パート辞めそう、メンタル弱そうだから。 具体的に想像して、計算してみるといいと思うよ。物件をネットで見たり、 水道光熱費とか二人のおこづかいとか、携帯代とか。

トピ内ID：9dcfca484849eb46

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ずっこけた

🙂
はな
最初は同情していましたが、トピさんの月収5万に、どの口が言っとるん？と驚きましたよ 私が彼のお友達でも反対しますよ

トピ内ID：ad47990f9aa5b2af

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結婚するほどの・・

🙂
レミ
＞私と彼は29歳後半 ＞私は実家暮らし、収入月5万程で貯金200位。 ＞パワハラで働けなくなりましたが結婚したらそうもいかんのでフルパート予定。 ＞彼氏は接客業で月20万あるかないか ＞出世しても給料ほぼ上がらんです。貯金300強。 ＞子供は1人欲しいですが、難しいですか…？ 結婚は、心身ともに成長した男女が、一緒になって、初めて上手くいくと言います。失礼ながら、あなたも彼も、年齢の割に、まだ、結婚するほどの、器と収入がないと思います。 更に、彼はひとり親で、あからさまに、息子を当てにしている母親付き、結婚は親を抱えてる彼が、高収入にならなければ無理ですし、例え高収入でも、失礼ながら、そんな母がいたら、女性は逃げて行くのでは・・ ＞でも彼といると楽しくて、気疲れしなくて、母親に対する優しさを見ても、根っから優しいんだろうなと思います。 優しいというのは、彼の場合、親離れ、子離れが出来ていないんです。その辺を勘違いしてはいけません。 今の時代、２９歳なら、まだまだこれからです。 目を覚ましてください。

トピ内ID：0c157f01b1feac25

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セットですね。

🙂
頑張って〜
結婚はやめてあげて欲しいですね。 母親を捨てろ.....。元気ならともかく、体が不自由なら無理だと思うよ。 うーん、私だけ幸せならいいって事かな？ そんなことしたら、彼は鬱になるかもね。メンタルは強くはなさそうだから.........、板挟みってやつね。 結局、将来的には、同居ですかね。 お金がないなら。 義母と同居して、子供1人ってとこですよ。 当然共働きだけど、家事、育児、義母の世話はトピさん。ってパターンだよね。 日本のスタンダードなスタイルで言えば......。

トピ内ID：116da74d7ce196ff

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やめよう

🙂
はなこ
あなたが母親を拒絶したら「にんじんちゃんをとろうと思う」という人のどこを信じられますか？ 結婚したらなんとでもなると思っていますよ、彼。 あなたの(増える予定の)収入をあてにされます。 私には、彼の優しさは見かけだけで、誠実だとはとても思えません。

トピ内ID：81587ca0f079a7e4

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他の方が書いてるけど

🙂
匿名
あなたも相当条件悪いので彼を逃したら結婚相手見つからないんじゃないでしょうか？ その母親を見てるから、あなたでも良いと思ってくれてるんだと思う。 普通の（？）家庭環境で育った人ならあなたを選ばないよ。 次は、そもそもお付き合いまでこぎつけられないんじゃない？ 結婚したらフルパートとか言ってないで、今から正社員で探しなよ。 結婚するかどうかはあなたが仕事を見つけてから、やっと考えてみようか…？というレベルの話。 あなたが働けなければ子供を持つなんて無理だし、夫婦二人でも切り詰めて生活しないと無理じゃない？ あなたが正社員で仕事を見つければ、今の彼と別れても次の人が見つかるんじゃないかな。

トピ内ID：b5113f6a5a34ca0a

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結婚を考えるのはまだ早い

🙂
nanano
お互い20代後半なら結婚適齢期ではあるけども、彼の母がどうとかの前に、トピ主さんの条件も悪いですよ。 だから結婚を考えるのは、まだまだ早い。 まずは再就職して、社会的に自立しては？ 彼の母親が金銭的に自立できていない人だから、そちらの問題が際立っているけれど、ごく普通の男性なら、トピ主さんとは結婚を見据えての交際はしないだろうし、ごく普通の親なら、トピ主さんとの結婚は反対すると思う。 月収5万で結婚できるわけがないです。男をアテにしすぎでしょう。 ある意味、ひとり親家庭で育って、母親に援助を惜しまないタイプの彼だからこそ、トピ主さんと交際できているのでは？ >でも彼氏のお母様は好きになれない…。 >とても敬えないです…。 気づいていないみたいですけれど、ご自分も同じタイプですよ？ だからこそ、彼氏のお金をアテにする人が他にいることが許せないのでは？ 月収20万では、奪い合いになりますもんね。 この彼とストレスフリーで結婚生活を送りたいのなら、彼の収入をアテにせず、そこそこご自分で稼げるようになることです。 家計は折半、お互いのお小遣いと毎月の貯金額を決めて、残りは各自自由にすれば、彼が母親に援助するのは自由でしょう。養育費などを払っている人はたいていこのスタイルです。

トピ内ID：84e5d2b40124460a

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トピ主です

🙂
にんじん トピ主
皆様貴重なご意見ありがとうございます。トピ主です。 おっしゃる通り、自分自身の経済・精神的な自立が先ですね。 仕事は退職してからフリーランスで働いており、多い月で50、少ない月で3万程の収入でした。最近は認知症の父の介護もあり月5-10の間で、実家にお金を入れると自分が使える額は5万程なのでそう記載しておりました。 頑張れば彼と同じ程度になりますので、自分の人生の為にもまずは収入を安定させるところから始めてみようと思います。 お互いのために結婚はやめた方がいいとの事で、そちらも大変参考になりました。 30ということもあり母にも孫を急かされて少し焦っていたのですが、まだ29歳。と言っていただけたので、もう少しお付き合いしながら、離れることも視野に入れて様子を見てみようと思います。 自分の身の程をしっかり弁えて、生活基盤を整えるところからはじめます。 その間にお互いが自立できるのがベストかとは思いますが、どうなんだうか…。 まだまだアドバイスやご助言いただけたら嬉しいです。貴重なレス本当にありがとうございます。

トピ内ID：8251ee122bc7bfeb

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トピ主こそ、『自分の立場』というものを考えるべきです。

041
匿
トピ主こそ、月5万程しか稼げなくて、実家の世話になっているんですよね。 しかも、結婚できたとしても、フルとはいえ、パートでしか働かないんですよね。 彼の母親と、何が違うの？ 私が彼の友人なら、トピ主との結婚など、絶対に勧めません。 トピ主こそ、『自分の立場』というものを、きちんと考えるべきです。

トピ内ID：859a07227cbc5943

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覚悟

🙂
ゆゆ
お義母さんのことを捨てたとして、月20万で暮らせるのですか？ 子供が産まれたら当分働けないですから。 貧しくて不満ばかりの生活になると思いますよ。 2人とも同じくらいの覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：7a034abf9b4ebfb1

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うーん

🙂
メープル
義母も残念だけどトピ主も結婚相手としては残念な部類だと思います。 私が彼の友人なら同棲も結婚もやめときなって言うと思います。 独身で五万のパートなのに、結婚したらフルパートで働けるという根拠がわからないです。じゃあ今からフルパートで働けば？ 結局結婚したらああだこうだ言い訳してフルパートにならないと思いました。

トピ内ID：884fbb06d4f787ef

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レスします

🙂
ちひろ
私の父親もマザコンでしたよ。毎月の仕送りを母親の給料から引いて、ずっと亡くなるまでやってました。祖母が亡くなって何十年と経ちますが、今も母親は祖母の悪口を昨日のことみたいに話します。 そんな人生にしたいですか？ 新たな恋人が出来たら、彼のことなんて綺麗サッパリ忘れますよ。本当に忘れてどうでもよくなります。広い視点を持ってください。彼以外の結婚相手は星の数だけいますよ。

トピ内ID：323a34edd6ab4ff1

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なんだかどっちもどっち

🙂
とろろ
彼からしたら給料を使う相手が母親からトピ主になっただけ。 二人とも彼の収入に依存する気で似たもの同士。 彼の年収が安いのにフルパートって。 お互い僅かなパイを取り合ってるように見えます。 彼は優しい人なんでしょ？ それはあなたのみに向けられるものではありません。 母親に優しく出来ない自分に彼はどう折り合いを付けるのでしょう。 母親に厳しくして欲しいならあなたに対してもそうなんですよ。 それで初めて納得できるんじゃないかな。

トピ内ID：3dccf8c18db72671

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同じ穴の狢

🐤
WOW
自活できない二人の女が、彼を取り合っている状況ですね。 トピ主は義母を敬えないと書いていますが、傍から見たらトピ主も義母も同類ですよ。 トピ主は、今は実家・親に依存しているけど、依存先を彼に変更しようとしているだけでしょ？ 義母は義母で、今まで通り彼に依存し続けたいのだし。 > パワハラで働けなくなりましたが結婚したらそうもいかんのでフルパート予定。 なんで今から働かないのでしょうか？ こういうことを言う人の「結婚したら働く」は、全く説得力がないですよ。

トピ内ID：bc0508502a1095b6

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次に行きましょう。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 娘を持つ父親の立場としてお答えしますが、今回の相手は結婚相手としてはかなり難しいものがありますので私なら反対します。 まず収入が少なすぎます。子どもを希望ということですので転職をして所得を上げることが最低限必要です。内訳は省略しますが子育ては想像以上にお金がかかります。 それと義母が何をしたいのか理解できません。働くのも治療も行政に頼るのも嫌ならどうしようもありません。はっきり言って関わったら最後の人です。 交際半年ということで気持ちが盛り上がっていると思いますが少し冷静になったほうがいいと思います。どうしても一緒になりたいのであれば、１年でも同棲生活をしてからの判断でもいいと思います。

トピ内ID：34ba3fc18875d563

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彼にとってはどっちもお荷物

041
みぎやす
トピ主は彼母をお荷物だと思っているようですけど、このトピを読んだ人はトピ主のこともお荷物だと思っている人が大多数ですよ。 つまり、どっちもどっち、同じ穴のムジナってやつです。 それにしても貴女の周りの人も類友ですね。 だからなのかな、割れ鍋に綴じ蓋カップルでお似合いなのかも。

トピ内ID：40381d9629fa8310

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いいのは性格だけ

🙂
ぼんちゃん
その母親、「●●したくない」が多すぎますね。 膝の手術をすれば、働けるようになるのでは？もしくは、膝を悪くしてもできる仕事があるのでは？と思ってしまう。 「同居したい」ってのは「世話をしてもらいたい」という意味ですよね。 母親おもいなので立派なような気がしますが、嫁からしたらたまったもんじゃない ですね。 それと、２０万くらいの稼ぎの中からの１０万。多すぎますよ。 母親からしたら、なにもしなくても現状１０万入ってきて、週３だけ働けばいい。 さぞ楽でしょうね。 もちろん、その「楽」の負担は彼にのしかかっているわけです。 子供が二十代後半ということは、そこまでの年齢ではないですよね。 子供に平気でそういう負担をかけてしまう気がしれません。 なのに、今からこれ。まだまだ先は長いですよ。 どんな結婚生活が待っているか・・・ あなたがフルタイムで働いて手取り１５万くらい稼げばなんとか普通に暮らせるんじゃないですかね。その義母がへんなものに浪費をしないことが前提ですが。

トピ内ID：51c84be805df985d

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難しいと思う

🙂
hapiko
私は結婚20年で子供は二人いますが、無年金者の80代の義母に結婚当初から支援を続けてきました。 苦労しますよ。 確実に。 トピ主さんも彼氏も貯蓄意識はあるようなので、節約しながら生活はしていけるでしょう。 ただ子供は違う。 彼氏親の支援があるだけで、できたはずの子供への投資も限られます。 夫婦の考えで「この習い事はやめておこう」ではなく、支援してるがゆえに経済的にできないのです。 そういう積み重ねが、いつか耐えられなくなる。 でも義親は衰える。 経済的支援のみでよかったことが、親も高齢になれば買い物の労働支援（もちろん支払いはトピ主夫婦）も必須になる。 ホームに入るのも絶対的支援がいる。 義親が年を取るようにあなたも年を取る。 子育てに一番お金がかかる時期にあなたは夫婦で一生懸命働き、自分たちの生活、子供の学費、義母への支援が続く。 ようやく子育てが一息ついても、義母が生きている限り支援は続く。 あなたは仕事が辛くても身体が悲鳴を上げても、やめられない。 なんでも悪く言ってしまうのはよくないけど、実際にそういう未来は高い確率で待ってます。 どうでしょうか？ そして義母が何ありですが、その義母を切り捨てると言える男もどうかと思う。 すでに信用できない。 育ててくれた親を切り捨てるという思考も理解できないし、トピ主と別れるのが嫌でできないことをその場で口走るのも信用できない。

トピ内ID：240d0230f6107fcf

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ストレスと後悔しかない結婚生活ですね

🙂
そら
どんな結婚生活になるか？と言われたら、ストレスと後悔100％の生活ですね。 まず、彼の「母より君を取る」発言は遅かれ早かれひっくり返ります。結婚したらズルズルと彼母と同居です。「その方が節約になるから」と言ってね。 で、同居生活のストレスが限界にきたトピ主が「私が稼いで別居しよう」と思ってフルタイムパートを探します。でも29歳で子供が欲しい女性をフルで雇ってくれるところは見つかりません。仮に見つかっても、なかなか人がいつかない問題のある職場で精神的に参って退職か、子供が出来たら退職しなきゃいけない職場でしょう。 子供が生まれたら、週3日しか働けない暇を持て余した義母は孫（子育て）にめちゃくちゃ干渉してきます。トピ主が働き先を探しても、小さい子供がいるアラサー女性はなかなか採用されません。採用されても以下略。 それを彼（夫）に訴えたら、「子供は母さんが見てくれる。家事だって母さんがやってくれるんだから君は仕事に専念すればいいよ」「僕も大変だけど頑張ってる、君もパワハラなんかにめげずに頑張って」とズレた返事が返ってきます。 離婚したくても経済的に自立できないので出来ません。親や友達に愚痴ったら「だから別れろって言ったじゃない。自業自得よ」と言われるので愚痴も言えません。 SNSや掲示板でストレスを吐き出してデモデモダッテと愚痴を呟く毎日。 これが私の考える「トピ主の結婚生活」です。

トピ内ID：582f8ea94a7a76de

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うん

041
くま2
トピ主さんと彼のお付き合いや結婚においては彼の母親はセット。 逆に、だから今まで残っておりトピ主さんとアプリで出会ったということ。 トピ主さんが将来彼と結婚がしたいなら、彼の母親がセットでついてくることを受け入れるしかない。 彼が将来結婚をするのは、彼の母親をセットとして受け入れてくれる女性か、 母親を切り離してでも結婚をしたいと願える女性と出会ったとき。 後者に関しては可能性は低い。 それが出来ているならとっくに良い人を見つけて結婚をしていると思うので。 トピ主さんが彼の母親を受け入れられないなら早めに別れたほうがいい。 時間の無駄だよ。 あと余計なお世話だけどお仕事面は何とかしたほうがいい。 このままだと誰とも結婚が難しい。 さすがに月収5万の女性と結婚を考える男性はいない。

トピ内ID：d6ca0c503973090d

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やめたほうがいい

🙂
既婚
膝が悪いってどれくらい悪いのか分かりませんが、障害の認定とか貰えるぐらいなら相当悪いから仕方ないにしても、それなら障害の申請して何かしらの免除を受けるとかするだろうけど、そういうのもしてなさそうだし、そこまで悪い訳でもないのかもね。 でも膝が痛いから働けないからと息子から10万も支援してもらわないとやっていけないとか、貯金とかもナシなんだろうね。 でも歩けないわけじゃないならそこまで貧乏なら無理してでも働いてる人も世の中いるだろうし、 働きたくない、生活保護も嫌、実家なら家賃無し？なのに7万の家賃の賃貸に住みたいとか、 貧乏なのに彼の母親は自身の今後に対して何か策を練ることもなく、息子におんぶに抱っこで依存するとか、もう精神的にも物理的にもダメダメな母親だよね。 主は彼を好きなら乗り切れると思ってるようだけど、 彼は親を切るとか言っても、今までそれだけやってきたなら、母親から泣きつかれたら可哀想で居ても立っても居られず援助すると思う。 主に内緒でもやりますよ。 家は義両親は資産家だし跡継ぎは私の子供しかいないので孫も可愛がるし、孫と私達に金銭的に凄い良くしてくれて、常識的だし良い所もある義両親だけど、それでもやはり私は姑は好きになれないので 主の彼の母親みたいに金銭的に息子に頼って当たり前、自分の事も自分で責任取れずアレも嫌コレも嫌と我儘放題で、金銭面でも将来的な計画ゼロの義母なら、それはストレスどころか、将来的には主にも迷惑が及ぶと思いますよ。 膝はどの程度悪いんですかね？ 貯金もない状況で働けないのに、何の手立てもせず息子に依存すればいいという考えの親では先が思いやられますよ。

トピ内ID：c4c637502f0ca51e

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甲斐性ない男にぶら下がりたがる女二人

🙂
うしゅ丸
結婚の意味を問うほどの立派な話じゃ全然ないですよね。 　トピ文に書いてないけど、彼も今は母と同居ですよね。彼の収入が20万あるかないかで、母にそのうち「月10万支援」してたら、到底一人暮らしは無理ですもんね。同居してるんなら、「月10万支援」といっても、彼の衣食住も含まれているわけで、まるまる母への支援じゃないですね。 　で、20万弱の収入の彼が、結婚後、妻と二人暮らしを始めるとしたって、二人の生活だけでカツカツです。母に支援している場合じゃないです。しかも、トピ主はフルパート予定。要するに、彼にとっては、ぶら下がられる相手が変わるってだけの話。彼に、誰かにぶら下がられるほどの経済力があるわけでもないのに。 ＞　彼ありきでの生活すぎませんか…？ 　トピ主もね。

トピ内ID：324387bcf02df013

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自分が望めば彼と結婚できるような口ぶり

🙂
FOX
すごいですね。アラサーで月５万の収入しかないのに相手を値踏みするという。 しかも結婚しても正社員では働く気がないくせに子供が欲しいと。 経済的に困窮するのは目に見えてますよね。個人の貯金は夫婦の財産ではないんだし。 別れた方がいいのはわかってるけど、どんな生活になるか知りたいってなんのために？

トピ内ID：0848d2a86fc9309e

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貴方も稼ごう！　貯金しましょう。

🙂
まずご自身のことから
結婚云々の前に、あなたフルタイムに戻っては？ できれば正社員に（社会保険をかける） 実家の両親のすねかじってるんじゃないの？ 彼は親を養ってる。偉いですよね。 彼のお母さんにしたら大黒柱の息子さん。 息子さんありきの家計です。これは仕方ないです。 結婚で別居になれば，お母さん　立ちいかないですよね。 年金も国民年金じゃないですか？ となると年金額少ないですから彼が母の老後を支えないといけないでしょう。 そして彼もずっと２０万ほどのサラリーなら彼自身の老後資金もおぼつかない。 （病気や怪我で入院とか想定外のことで働けなくなる可能性もあります） 結婚したいなら あなたも働いて稼ぐ。お金を貯める。 彼母と別居しても大丈夫なくらいになりましょう。 彼母は公営住宅に移ってもらう。 その近くに夫婦で住むなどできるんじゃないかな。

トピ内ID：b4bad4dbfb996437

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