父が亡くなって。母は？

お父様ご愁傷さまでした。。 お若いのに。。残念です。。 伴侶を亡くすのは世の中で一番の不幸といいます。 その通りだと思います。こればかりは、子供がいようが孫がいようがだめなようです。母もそうです。要は戦友がいなくなってしまったようなもの。 愚痴を聞いてくれる人がいなくなってしまった喪失感で一杯だと思います。 週に一回でもお食事会を開いたりしてみてはいかがですか。 私の友人は週二回やってますよ。 後は電話ですね。。毎日掛けてあげてみてください。 後はお母様の好きなようにさせてあげて、寄りそってあげてください。 私も父が亡くなり母に毎日寄りそってます。未だに。三年経ちました。

先日、私も実父を亡くしました。 私は既婚で実家とは日帰り出来ない距離の夫実家で、姑と完全同居です。 下の子は小学生。 実妹は未婚で親と同居です。 父の数年の闘病生活中も傍で支えていた母（６０代後半）、家事以外は父に頼りきっていた母、よく２人でドライブに行ったりして楽しんでいました。 父亡き後の母（ネガティブ）のことは、私たちは本当に心配でした。 私は、子どもがいることで気が紛れます。 妹は、仕事に行くことで毎日が過ぎます。 でも、母は・・ 最近、母が何とか１つ趣味を再開してくれたことで少し安心しております。 でも、時間を余しているようで、元々妹は家では素っ気無い態度ですし、話し相手だった父の代わりにたいした用でもないのに私に度々電話をしてくるようになりました。 母の寂しさは分かるのですが、正直鬱陶しいと思う気持ちの方が強いので口調が荒くなってしまいます。 何でもっと優しくできないんだろう？ 母が病んでしまったらどうしよう・・ 孫にもっと会わせられる距離にいれば良かったのに・・ 時間が必要なんでしょうか。

夫を３年前に亡くしました。まだ５０代でした。 子供たちの前では明るく振る舞っているつもりですが、やはり夫の命を守ってあげられなかった悔しさと相談相手が突然居なくなってしまった心細さがいつもあります。居て当たり前と思っていた夫婦が１人になると物理的にも心情的にもとても不安定になるのだと後で気づきました。 救われるのは子供たちの存在です。 もし子供たちが居なかったらもっともっと寂しく不安な生活を送っていることでしょう。 トピ主さんが今お母さんにしてあげられることは今までと変わりなく自然に連絡し合える関係を続けていくことだと思います。 たまには顔を見せに行く、どこかで待ち合わせして美味しいランチを一緒に食べたり、それが無理なら電話やメールもいいですね。 電話だったら生の声が聞けるし、メールだと何度か見返すこともできます。 母の日やお誕生日には少額でもいいのでプレゼントを贈ってあげたらとても喜ばれると思います。 親にとっては子は独立しても嫁いでもいつまでも子です。 子に頼る生活は私も望んでいませんが、子供たちがそういう気持ちで接してくれたら素直に嬉しいです。

基本的には今までどおりの感じで接して、後は時間が経っていくのを待つしかないかも。 私の父も定年前に病気が発覚してから４ヶ月という短さで亡くなりました。 娘の私たちは既に結婚して独立していましたが、数年間の間は週末や長い休みの時にはに顔を出しに行ってました。 一周忌までの間は何かとやることが多くて気が張っていたようですが、やはり母だけが感じる寂しさは誰にもどうすることも出来ませんでした。 特に年末年始は相当辛かったようです。 母が話していたことは最初のうちは人は話を聞いてくれても、同じ立場の人ならともかく、いつまでも悲しさや寂しさを言い続けることは出来ないということでした。 子どもたちなら遠慮なく話せますが、男性であるトピ主さんの弟さんには話しきれないことがあると思うのでトピ主さんが聞いてあげるのがいいのかなと思いました。 母曰く、今だから言えるのは早くに連れ合いが亡くしたことで自分で積極的に動くことが出来るようになり（動かざるを得なかったので）、友人も増えそれだけは良かったということでした。

お父様のこと、お悔み申し上げます。 私も三年前に50代の夫を亡くしました。 もう三年と思われるかも知れませんが、今でも夫を 想わない日はありません。かけがえのない人でしたから。 今は一人暮らし、主さんと同じく結婚した娘がいます。 孫が出来ましたので、相談やなんやでよく電話やメールが きます。時々(息抜きのため)泊りにも来ます。 お母様はお父様を亡くされ日が浅いですね。手続き等があり まだ気が張っている状況かと思います。また弟さんが同居されて いるので家事もあり、多少は気が紛れるかな？ 連れ合いが先立ってしまった…どうしようもないことだと頭では 分かっていても、事実を受け止めるには時間が必要です。 特別なことはしなくてもいい。お母様を見守ってさしあげて下さい。 時間があればゆっくり話を聞いてあげて下さい。私は娘から何気ない 夫の思い出を聞くのがとても嬉しかったです。 気遣ってくれるのも嬉しいのですが、娘が健康で幸せでいてくれることが 何よりお母様の心の安定につながるのではないでしょうか。

闘病生活を見守り、悔いないくらいに看病できたなら、前向きに生きることをできる人もいます。 私の母がそうですね。闘病というかかなりの年の差婚だったため、介護でしたけど。もういやっていうほど介護をしたので今は解放されて遊びまくってます。たまに電話すると「今石垣島」とか「いまからジム行くんだから話はさっさとして」なんて言われちゃいます。 義父も元気です。もう8年前に義母が亡くなったんですが、近居なので安心しているせいもあるかもしれませんが、バイクを買い、毎週天気がいいとツーリング、お寺さんを回って供養をしたり、遠くの親戚に会いに行ったりしています。 弟さんが同居なさっているのなら、弟さんに様子を聞きながら対処すればいいかと思います。やたらふさぎ込んでいたり考え事をしているふうな様子が見えるようなら連れ出して差し上げてください。

お母様自身が、寂しい、毎日が辛いとおっしゃっているのではないですよね。 だったら、すこし様子を見ましょう。 お母様がお父様を精一杯看病されたのでしたら、それは計り知れない濃い時間を過ごされたわけです。その思い出が残された者の心の糧になることもあります。 夫婦のことは夫婦にしか分かりません。 娘といえども蚊帳の外です。余計なことは言わないほうがいいと思います。 もし、目に見えてお母様が辛そうだったら、娘として優しく寄り添ってあげたら良いと思います。

２４日美香様の書き込みまで見ました。 私や母と同じ立場の方々からのご意見参考になります。実は今日１週間ぶりに実家に帰ってきたのですが「あれから毎日大忙しだよ～」(父が亡くなり約２週間です)と言ってました。解約手続き、お墓決め、多くいただいた方への香典返し決め、父の会社への挨拶、父の友人や近所の方々の訪問など…。それを聞いて少し安心しました。 でもその反面「お父さんもオリンピック開幕までは生きられればな～」「会社でのストレスも１つの原因だったんだろうね」など、父の死を悔やむような発言もちらほらありました。そう言われると、なんだかやるせない気持ちになりますが明るく返しています。 続きます。

でも、来週には母の友達数人を家に招いてお茶会をする予定らしいです。また、母はある資格を持っていて父の病気を気に仕事を辞めたのですが、復帰を考えたりしているようです。 心の中ではどんな悲しみや不安を抱えているかは分かりません。配偶者を亡くされたという方々からのレスを見ると、やはり母も同じ気持ちだとは思いますので。でも前を向こうとしている母ですので、アドバイスを参考に母の様子を見ながら、娘として今まで通りでいようと思います。また近々、孫が誕生しますので母の気も「いい意味」で孫にそれてくれたらいいかな？なんて考えてます。ありがとうございました。