性格の不一致で離婚したい。

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🐤

玉子焼き

2012年07月25日 10:46

話題

夫の両親と結婚と同時に同居を開始し、五年になります。
子供は二人おり、来年には三人目が生まれます。
夫とは、笑いながら、時には衝突しながら今まで暮らしてきましたが、やはり、この人とはこの先やっていく自信・気力が持てない気がします。
子供が、ここへ行きたい。これをやりたいといっても、夫はこんなこと面倒くさがるだろうな～～と思うと、話をするのも気疲れします。
だったら離婚して、子供と共に、楽しく、夫に気兼ねなく暮らしていきたい・・・・・と、思うのは、私のわがままでしょうか？？
子供に「お父さんに聞いてみるね」と言うと、「どうせだめって言うよ」みたいな感じです。また、行っても（やっても）いいけど・・・という割には積極的には動こうとせず、どうするの？？と、何回も聞く始末なので、それもいやです。
夫として、父として、今後暮らしていくことに違和感（？）を覚えていますが、皆様からしてそんなのあまちゃんだよ！！子供がかわいそうだ！！などなど思われますか？？

・・・正直、夫に疲れました。

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なんだかなぁ～

🐤

ボケモン

2012年07月25日 16:13

それが性格の不一致？　あなたの堪え性の無さの方がどうかと思いますね。文面からだけでは伝わらない部分もあるとは思うので何とも言えない部分もありますが、そんなことで離婚してたら、世の中の夫婦、すべて離婚ですわ。

トピ内ID：9094440187

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離婚する人の理由って

💢

mimitabu

2012年07月25日 16:13

「性格の不一致」の理由が多いけどさ！そんなの結婚前から分かってるはずじゃない！？大体さ、もともと夫婦って他人どーしなんだよ！他人どーしが、出会って（縁あって）結婚するもんだしさ…。性格が違うのは当然な事、それを上手くやってくのが夫婦ってもんでしょう！夫婦って、なんだかんだ上手く付き合っていくもんだよ！結婚式の時…誓わなかった！？大体…なぜ結婚した！？好きでこの人と結婚したい！と思ったからでしょう。だったら、お互い年とって亡くなるまで夫婦してなさいよ！夫婦になるって事はさ、お互いの両親・親戚とも上手くやっていく！って事なんだよ！分かる！？私の母親なんて…嫁に来た時、ひいおばあちゃんも父の母（祖母）もいて、結構大変だったんだって！専業主婦だったし、まだ父の給料が少ない時代だったから遣り繰りが大変だったらしいよ！でも…６０年間夫婦をやってます！夫婦って…「忍耐」（我慢）なんだよ！仮に離婚しても…また似たよーな男性（性格）と再婚するはめになりますよ！

トピ内ID：2921090936

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現実を直視

イライザ

2012年07月25日 16:13

文面からするとおそらく専業主婦ですよね？今年になって突然旦那さんがめんどくさがりな性格に変化したんですか？来年3人目が生れるというのに離婚ですか？そんな旦那さんとなぜ3人もお子さんを作ったんですか？無責任じゃないですか？生活するのにはお金が必須ですが子供を3人もあなたが養うほどの稼ぎはあるんですか？それとも2人のお子さんを置いてあなただけ家を出るつもりですか？乳児抱えて今のご時世、3人も養えるほどのお給料を貰える所どころか働く場所さえ簡単に見つかりませんよ？資格かなにか御持ちじゃないと正社員すら見つかりませんよ。絶対に後悔しますよ。この暑い中、働いて家族を養ってくれている旦那様に感謝しましょう。今ある環境に感謝出来ない人はこの先どんな環境になっても不満ばかりで幸せを感じることはできません。

トピ内ID：7872617583

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ひとりでやっていけるの？

❤

きのこ

2012年07月25日 16:13

まあ、離婚が成立したとして、子供二人と生まれて間もない赤ちゃん抱えてひとりで生活費とか稼げるの？これまで、同居してたんだからご主人のほうのご両親にもお世話になっていたのでは？こんな理由じゃ、慰謝料ももらえないと思うし、そもそも主さんが働いてるのかも不明ですが。ただの倦怠期で、離婚なんて考えるのも思いつきだと思うのですが。

トピ内ID：7491761329

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甘いというより簡単だなあと

ひらくごま

2012年07月25日 16:13

３人目を妊娠中とのことですよね？ということは、５年間ずーっと、思っていた違和感ではなく、ここでどんどんそう思い込みが深くなってきたという感じなんでしょうね。３人のお子さんと父親なしで、養育費だけを貰ってのんびり暮らしたいと、聞こえます。ですが、マイナス意見をどう変えるか、めんどくさがりをどう引き込むか？これは社会の縮図だと思います。何度も聞くのが嫌なら、「いちどしか聞かない。どうする？後での文句なし」とその場でカレンダーにでも結果を書き込み二度々聞きません。離婚するぐらいなら、お子さんとだけで、出かけてもいいことでしょ？３人目の出産、育児、上の子の教育、一人で背負いこめますか？あなたの人生を大きく変える事柄です。面倒だと思わず、言わず、もっと夫婦で真剣に今の気持ちをぶつけていった方がいいと思いますよ。一度ご主人に「あなたもこれで３人の子供の父親。私たちはもっと、この子供たちに責任を持って子育てをしなくては今の世の中流されていくと思う。大黒柱として、頼りにしてますよ、お父さん、旦那さん、ＯＯさん！！」と、脊中をポンポンと叩こう！

トピ内ID：5884498034

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一回話し合う

🐱

にんにん

2012年07月25日 16:13

どうせ離婚するなら、お父さんなしで出かけるようにしてもいいんじゃないですか？旦那様に気兼ねなく楽しく、暮らせるだけの資産がおありならOKです。うちは父が出不精で家で本を読んだりテレビを見たりが好きで、お出かけをした記憶がほとんどありません。本当に小さな子供の頃は、母が父に相談しながらやってたようですが、ある日「出かけたくないならもう誘わない。予定として報告はするけど、行くなら行きたいっていっていかないなら行かないでいいから文句をいうな」と母から通告され、それ以来兄弟と母だけで出かけることが多くなりました。家に帰れば父が待っていてお出かけの報告を聞いてくれるのでそれはそれでよかったですよ（家事をしてまっていることはなかったけどね）。家族全員で出かけなければいけないわけではないです。私が今夫としている趣味は男の人が多い趣味で、子連れもいますが、夫婦連れなんてうちくらいのもんですよ。奥さんは家でのんびり、旦那が子供連れで遊びに来る、がほとんどです。

トピ内ID：6461577614

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正直

❤

すたあ

2012年07月25日 16:13

これしきの理由で性格の不一致で離婚したいというのは、理由づけとして弱いかと思います。ご主人に「あなたに気遣うのが面倒くさい。子どもがどこかに行きたいと行ってもあなたが嫌がると想像するだけで話をする気が失せる。私はあなたと性格合わないし、これからもやっていけないと思う。そんな思いをするくらいなら離婚してあなたの顔色を伺わずに、母子で自由に暮らしたい」とでも言ってごらんなさい。ご主人は「これしきで？!」と思うんじゃないかな。衝突してきたと言っても、表面的なことでケンカしただけでしょ？男って、察することができる人なぞ稀です。自分の気持ちの奥底のドロドロした部分まできっちり相手に伝えないと。まあ、そういうのは面倒くさい、表面的に仲良し家族を装っていればいいという男なら私は願い下げですが。我が夫は私の気持ちをひとつひとつ聞いて真摯に向き合ってくれる人です。だから私は夫婦でいる。トピに書かれたことだけじゃなく、他に嫌なことはたくさんあったのでは？トピ文だけの情報しかないなら、トピ主さんの離婚したいとの言い分は、多くの人にはただのわがままだと判断されますよ。

トピ内ID：2284983188

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2児の母です。

🐱

レモン

2012年07月25日 16:45

読む限りでは大した理由が無く甘ちゃん、子供がかわいそうと思いました。本気でそんなに簡単に離婚なんですか？他にももっと理由があるのなら教えて欲しいけれど、本当にこれだけの理由で性格の不一致とか言うんですか？結婚前から面倒臭がりの相手の性格なんて分かっていただろうに。。。 3人目妊娠中でしばらく働くことが出来ないと思いますが、離婚しても経済的にやっていけるんでしょうか？将来に渡りお子さんを育てる覚悟はありますか？お子さんにお父さんは必要無いですか？あまりにも考えが浅く、自己中で同じ母親として呆れました。子供3人も作って母親としての責任はあると思いますよ。

トピ内ID：1198125671

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質問があります

2012年07月25日 16:45

１、性格の不一致と分かっていて、なぜ３人も子どもを産むのでしょうか？２、離婚後、３人の子どもを引取って生活していける資産叉は生活力があるのでしょうか？その二つにお答えください。

トピ内ID：4844092600

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甘いですね

あめちゃん

2012年07月25日 16:45

お子さんはお父さんが嫌いなの？お子さんがいないのなら夫婦の性格の不一致で離婚もそれほど難しくはないですがやっぱりお子さんにとってはどんな人でも父親ですよトピ主さんの場合あくまでも自分の都合だけで離婚だと思います子供に悪影響を及ぼすと言えるほどの事ではないです周囲の言う通り甘ちゃんだと思います自分＞子供になっていますよ子供の事をまず考えているなら御主人をもっと何とかしないと！疲れるから言わないではどうにもなりません気持ちはわかるんですが母親ならもっとしっかりしないとそしてこういうケースでよく思うんですがそれは今に始まった事ではないのになぜ３人目が？去年まではすばらしい父親だったの？離婚を考えるくらいなら３人目を作らないと思うのですが心と体は別って事なんでしょうかね私は離婚経験がありますが（子供はおりません）離婚を決断する前からこの人との子供は作ってはいけないなと思っていましたのでトピ主さんのような方がいるのがとても疑問です

トピ内ID：1574244352

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月並みな質問で

🎶

夏は暑い

2012年07月25日 16:45

申し訳ないんですが　子供3人を育てる資金はどうされるんでしょうか。こののんびりとした文章だと　多分殆ど働いてはいらっしゃいませんよね？離婚したら　自分の生活費と子供の養育費の半分は　トピ主さんが稼ぐことになります。　パートの稼ぎくらいでは　４人生きていけませんよね。フルタイムで男性並みに稼ごうと思えば　当然忙しくてお子様と十分触れ合う時間も取れないのではありませんか。もちろんご実家が資産家で　トピ主さん一家を一生面倒見ていけれるなら別です。

トピ内ID：7254425649

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どうしてここまできて

😨

ひがしやま

2012年07月25日 16:45

初めまして。来年、3人目のお子様がお生まれになるんですよね？なぜここまで来て、そんなことで離婚を考えられるんだろうと思います。私はまだ新婚1年目ですが、お付き合いは7年してきましたけど、面倒くさがりで自分ではいろいろ決めたがらないわりに妙に頑固な主人に頭に来ることはあっても、だったら自分の好きなようにしようと思いましたし、素直に話して「そうしていく」ことも話しました。トピ主さん、話し合い、もたれてます？ご自分で「どうせ話しても面倒くさがるし。主導しないし。」と思ってためちゃってるんじゃないですか？かわいいお子さんが3人になるんですよ、本当にそれ以外の理由がないのに安易に離婚していいのか、よくお考えになられたらどうでしょうか。

トピ内ID：1774591235

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それは疲れるでしょうね

💡

パンダ３３号

2012年07月25日 16:45

それはもうクタクタなんでしょうね。でも、子供を3人もご主人との間に作れたのに～、それとこれとは別？なんですかね？性格の不一致と言いますが、そもそも世の中に性格が合う人なんているんでしょうか、私はそれすら疑問です。家族ですら性格なんて合わないですから。仮に離婚しても経済的に安心ならそれもいいとは思います。そうでないなら、シングルマザーって並大抵ではなさそうですよ。ご主人は、仕事を一生懸命してくれて今まで養ってくれたってだけでも感謝して良いと思いますが、そうではないんですかね？離婚はいつでも出来ると思います。ご主人がなぜ、面倒くさがるのか考えてみたらいかがでしょうか？仕事で疲れているのかもしれませんし、あなたがご主人に疲れているのと同様、もしかしたらご主人もそんなあなたに疲れているかもしれません。少し視点を変えて、夫が悪いというだけの考えから、自分自身の接し方を変えてみてからの決断でも遅くないのではないでしょういか？朝笑顔で送り出したり、「今日もお疲れ様」とにっこり帰りを迎えたり。大変でしょうけど、離婚は今以上に大変そうに思いますよ～。

トピ内ID：4551973646

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あなたの器量しだい

パープル

2012年07月25日 16:45

間もなく三人のお子さんの母親になろうという人が、そんな平和ボケみたいな事を言わないで下さい。ご主人さんが動いてくれないからと離婚しても、目に入らなくなったというだけで何の解決にもならないでしょう。それは性格の不一致という問題ではなく、単にものぐさで家事、教育などにあまり関心がないという事です。そこを上手に動かすように持ってゆくのがあなたの役割であり、その器量が問われているのじゃないですか。家庭を支える主婦がサジを投げたり、逃げを打ったりしたら誰が代わりを務まるのですか。あなたのような悩みは程度の差こそあれ、どこの家庭でもありふれた問題ですよ。とにかく夫という種族は仕事して経済的に面倒見れば、家庭のことなど妻がやることで俺は知らねえなどとうそぶく男が多いのは事実です。でも賢明な奥さんは、何とかなだめすかしながら協力させるように手練手管を駆使して工夫に工夫を重ねています。言われなくても進んでテキパキと動いてくれる亭主の鑑みたいな人なんて、例外中の例外ですよ。

トピ内ID：5204821828

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書いてあることだけなら

わからん

2012年07月25日 16:45

本当にそれだけなら、お子さんのために我慢しては…？成人してから離婚する手もあるし。と思うのですが。本当に、ご主人が面倒くさがりで子供のために動いてくれない、という理由だけですか？義両親との関係は？

トピ内ID：0736764815

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ちゃんと準備してるの？

ラテ

2012年07月25日 16:45

離婚したい程、性格が合わないと感じるのに子供は作れるのかぁ… 主さんみたいな人って、何だかんだ夫の文句言いながらも、子沢山だったり、ハイペースで産むよね。離婚して母子家庭となれば、国から子供達にあてがわれるお金はみんなの税金だからね。絶対離婚するな！とは他人は言えないよ。決めるのは主さんだから。今は妊婦さんでしょ？離婚したら帰れる場所はありますか？生活出来ますか？離婚準備もせずに、ただ離婚したいって言ってるだけ？物事には計画が必要ですよ。色々な意味で行為や言動に計画性がないように思えますが。

トピ内ID：6917896020

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そんな気持ちなら

🐷

満月

2012年07月25日 17:04

3人目なんて作るなよ。無責任だよ。離婚して子供と気兼ねなくって収入は？不労所得が子供3人を十分養っていけるだけあったりするの？性格の不一致じゃあ慰謝料はもらえないし、養育費はあくまでお子さんの為のお金でトピ主の生活費ではないよ。そこわかって離婚したいって言ってるの？

トピ内ID：1074930197

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わかりません

shousan

2012年07月25日 18:38

貴方の辛さは私にはわかりません。若しかしたら耐えられるだろうそれくらい、と思うかもしれません。逆にこれはきつい、と思う可能性もあります。いいんじゃないでしょうか、離婚は今時の流行りですし。離婚数/結婚数を数値化するといまや３組に１組は離婚しちゃいます。特に若年層の離婚の伸び率はすばらしい限りです。１９歳以下は５組中３組、２０～２４歳以下は５組中２組は別れてしまう世の中です。好きにしたらいいですよ、それで子供がどうなろうが知ったこっちゃないんでしょうし、子供の立場としても自分を理由に離婚できなかったと言われるのは業腹ですしね。

トピ内ID：0838137508

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えっ！？

💤

既婚(女)

2012年07月25日 17:04

以前から性格が合わない…と思っているのに妊娠してるんですか？離婚に対して準備が足りないというか、安易な決断というか…離婚てそんなに簡単にできるんですか？ ↑そんな状況からトピ主さんのあまり深く考えない計画性の無さがうかがえます。今度生まれる赤ちゃんもいるのに離婚して自立できるのですか？やっていけるのであればいいと思いますが。

トピ内ID：7916163223

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あきれました

satoko

2012年07月25日 17:04

そんな理由で離婚して本当に子供と楽しく暮らすってできるのでしょうか？経済的にはどうですか？基本はトピ主さんが倍稼がなくてはならない。そうなったら、休日は疲れて遊ぶ気力もなくなるかもしれませんよ。３人目がお腹にいるってことは、子供たち預けて働くんですか？今仕事してるんですか？専業主婦なら、これから仕事見つけるの大変じゃないですか？子供３人、充分に教育してゆけますか？食べて行くだけでカツカツな生活なら、遊ぶお金も無いでしょう。そんな生活したくて離婚するのですか？夫が働いてくれてるから、そんなのんきな事いえるのでは？

トピ内ID：7421562697

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甘い

山椒

2012年07月25日 17:04

離婚と言ってもまだお子さん小さいですよね。３人も子供を抱えて生活していける経済力はありますか？そういうめんどくさがり屋のご主人って結構いますよ。他に問題がないなら離婚はおすすめしません。その程度の理由で父親のいない子にしてしまうのは可哀想です。離婚したら楽しく気兼ねなく暮らしていけるとおっしゃいますが現実はそう甘くはないでしょう。シングルで子供を育てていくのは並大抵の苦労じゃないと思いますよ。今の状態で離婚したらきっと後悔しますよ。子供のためにもっと努力出来るんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7733995456

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妊娠しているのですね。不安でしょう。ただ・・・

😉

きききき

2012年07月25日 17:04

ネットなので情報が薄いですが、ご主人が「めんどくさがりで、子供のことに関しては奥さんに甘えている」のですね？旦那さんに疲れているというより、子育てに疲れているんじゃないですか？「私は妊娠しているので、この子の相手をして！遊び方はあなたが考えて！」と旦那にキレないのが不思議です。文章上は、あなた自身が依存的で気弱な印象があります。離婚して大丈夫ですか？また、将来的に離婚原因をどうお子さんに説明するのですか？「あなたと遊んでくれないから離婚した」と言うのですか？旦那がお子さんを虐待しているわけでもないんでしょ？育児に関しては、旦那だけに直接言うんじゃなく別方面からも攻めていったら？出産後がいいでしょうが、ご主人のご両親とそこそこの仲なら、お母さんに相談してみれば？あなたも母親ならいろんな手を打てますよね？手を尽くしていますか？妊娠でホルモンバランスが崩れて不安が強くなっているだけですよ。前の妊娠時とは違うことを考えても不思議ではありません。まったく同じ状況なんて世の中にはないんですから。丈夫なお子さんを生んでください。

トピ内ID：3386641567

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一時の感情

☀

パールホワイト

2012年07月25日 17:04

お子さんが産まれる前はどんなご主人だったのでしょうか。主さんがお子さんで大変なようにご主人はお仕事で大変で疲れているからかもしれませんね。私も主人が頼りになる人なのでついつい甘えてしまいます。お互いの思いやりが大切だと思いますが相手に望む事だけ考えずご自分から少し考えを改めるのも大切だと思います。お子さんに何気なく愚痴ったりしてはいませんか？だとしたら主さんが思いこませてるのだと思います。そんなに離婚ばかり考えずに少し考え直してみてはどうでしょうか。ご主人は家族が食べてイケる様に真面目にお仕事されているのでしょう？子供を育てるのはとても大変なのは分かります。ご主人の事が目に余るのも分かります。でも一時の事かもしれませんよ。最後にはご主人と２人暮らしていくのだから分かりあって欲しいと思います。ご家族大切にされて下さい。

トピ内ID：9298892552

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子供中心すぎる

エミちゃん

2012年07月25日 17:04

子供の要望を全部聞かなくてもいいのでは？ある意味旦那様がブレーキの役をしてくれています。思い通りに望みが叶い過ぎると子供は努力しなくなります。別に毎回毎回出掛ける必要もなし。昔の子供はサザエさんの漫画の様にそんなに出掛ける場所もなかったけど　工夫して遊んでいたと思います。子供がお父さんにお願いするアピール力を持てばいいことで子供対父親との関係が大事です。３人子供が出来ればしょっちゅう出掛けなくても子供３人で一緒に遊んでくれるのでは？　　お金を稼いできてくれるお疲れお父さんに負担をかけると可哀想です。トピ主さんが妊娠中で辛いならトピ主さんは家で休んで　父子で近所の公園等に出掛けてきてもらうのはどうでしょう？

トピ内ID：6974060303

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別行動でもいいのでは？

あらら

2012年07月25日 17:04

平日の昼間はご主人は仕事ですよね？母子の時間にできないことですか？私は、大黒柱で、夫が主夫なので、私が仕事をしている昼間に夫は子供と二人で遊園地に行ったりしていましたよ。子供は夫が行きたがらない場所や、見たがらない映画のときは、私に一緒に行こう、というので、そのときは、私と子供の二人だけで行動します。別にそれでいいのではないですか？トピ主さんのご主人は面倒だからしたがらないなら、トピ主さんが単独で子供を連れて行っても、文句は言わないような気がしますが・・・私が専業主婦なら、夫のいない時間に子供としたいこと、好きなだけしようと思っていましたよ。離婚だと早まらずに、ちょっと考えてみませんか？子供３人連れて離婚なんて、すごく大変ですよ。専業主婦でない場合でも、子供たちとトピ主でできないことですか？

トピ内ID：1014668347

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お互いに面倒くさい

ひるあんどん

2012年07月25日 17:04

４０代男性です。離婚するかどうかは別にして、離婚も覚悟で腰を落ち着けて話をしてみたら？ハッキリ言って、その程度のは中身の話にしか見えないのですが？相談したがりに相談するな！と言っても無駄ですし、面倒くさがりに面倒くさがるな！と言っても無駄ですが、妥協点は見出せるはず。正直、インドア派 vs アウトドア派の対決程度のような気がしますけどね。子供の参観にすら「面倒くさい」と言っていかないような人なら離婚も仕方ないと思いますけどね。

トピ内ID：0696475198

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好きにすればいい

４０代主婦

2012年07月25日 19:44

普通の人には、我慢するほどのことでもないですけど、トピ主には我慢出来ないみたいだから離婚すればいいです。トピ主って、未婚なら未婚で、結婚したら結婚したで、そして離婚したら離婚したで、再婚したら再婚したで、結局なにをどうしても不満があるんでしょうね。どうせ不満なら、しない不満よりする不満のほうがマシです。そんな不満な母親に育てられながら、おまえのために我慢したと言われるのが子供にとって一番迷惑でしょう。死ぬ時だけは、すべて自分の選んだ結果だったって言えるように思うようになさるのがいいと思います。

トピ内ID：0270568104

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辛口ですが

☀

まる

2012年07月25日 21:38

子供３人引き取るつもりはないのですか？同居中なら、ご主人側の方が有利かもしれませんね。もしかして、引き取るつもりですか？養育費がかなり見込めると思っているのですか？仕事はする気がなく、養育費で生活全てまかなうつもりですか？離婚したら、子供が行きたいといっても今度は「お母さん仕事休めないから」「疲れているから」となるだけでしょう？そうなって初めて、ご主人の気持ちがわかるのかな？まぁ、離婚もあなたの成長のために良いかもしれません。夫に疲れる方が、世間に疲れるよりマシだったと思い知る事ができるかもしれません。

トピ内ID：7797235533

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シュミレーションしてみて

😨

幹

2012年07月25日 21:38

夫に疲れたのはわかります。離婚も紙1枚提出で済みます。簡単ですよ。トピ主さん1人で暮らすのなら。子どうしますか。もちろん、置いて行くのでしょう。働いて　住居や生活費稼がなければなりませんものね。実家に戻って、実両親も受け入れてくださって、諸々費用も出してくださるなら、子も引き取り3人目も生み楽勝かもですが、先のことまで考えてますか。縦板に水　の、ごとく、トピ主さんの青写真上手くいくとは思えない。トピ主さんの夫タイプ、一般的に居ますよ。暴力と収入入れないとギャンブルにはまってると浮気と借金さえなければ、及第点ではないでしょうか。ズルですが、離婚した場合と比べて直面するのはお金です。結婚前から自身のゆとりあるお金ありますか。子を置いて行くのでなければ、子の父親がわりも引きうけるのです。3人目も生み育てながら。実家に頼れるのは確実でしょうか。今の現状より　先の予想が明るいなら引き留めませんが、書類の父親欄は空白、社会の目もきびしいだろうしすべてを背負っての覚悟でしょうか。実家のご両親と十分相談なさってください。家族で外出なしもわからないではないが。

トピ内ID：6578634257

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だったらなんでそんなに子供を作るの？離婚して生活できます？

嫁

2012年07月25日 23:12

ご主人の性格に不満があるのはよくわかりますが、だったらなぜ夫婦生活を保って子供までつくってしまうんですか？！意味不明です。ご主人を愛せないなら、生まれてくる子供がかわいそうでしょ？そして一番甘いと思うのは、離婚して生活していけるんですか？ご自分で仕事をしながら子育てをし、老後の蓄えをしていけるのでしょうか？ご主人の気力がない、面倒くさがりやなのはよくわかります。でも、他人は変えられませんよ。人生、変えられるのは自分だけです。自分の心持を変えてみるか、ご主人に頼らないライフスタイルを築くか。離婚なんてまだまだ早いでしょう。お子さん小さくて、預けながら仕事する覚悟おありでしょうか？

トピ内ID：6321461525

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