娘の嘘

レス21

（トピ主 1 ）

すず

2012年07月25日 10:46

子供

高校2年生の娘がいます。先日あるアイドルの地方コンサートがあり、友達と行きたいと言いました。前から泊まりはダメという約束でした。娘は日帰りだと言いました。しかし黙って夜行バスのチケットを買ってました。
友達のお母様に電話をしたら、それも嘘で一人で行く、しかも会場でネット友達と会う約束をしてました。それを叱ったら、家の雰囲気が悪くて言えなかった。そんな雰囲気を作ったあなたに責任があると言いました。コンサートは新幹線に乗せて行かせました。
でもごめんなさいもありがとうも言いません。無言で5日過ごしてます。私は心配だから大切だから反対したのだと伝えました。そしてあなたの今の気持ちを知りたい、話してほしい、自分は悪くないと本当に思ってるの?とメールしましたが無視です。
こんなことは思春期にはよくあることですか？嘘をきつく叱りすぎた…としても私は間違ってないと思うのですが。
皆さんのご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：8756400522

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

新幹線？一緒に行けばいいのに

ぶんぶん丸

2012年07月25日 16:45

向こうでネット友達と会うかもが心配だなぁウソが発覚したんだから、行かせないのが普通でしょチケットが勿体ない？日帰りルールを尊重？新幹線代を出す位なら、ついて行けばいいのに(道中色々話せるし)会場に入れなくてもお母さんは買い物でもしていればイイし。結局、感謝も謝罪の気持ちもなくて、今後も｢泊まらなきゃ何をしても良いんでしょ！｣一番マズイ対処をしたと思います。

トピ内ID：0439637702

...本文を表示

信じて欲しい

🐤

なぴ

2012年07月25日 16:45

私は高校３年生の時に初めて彼氏ができました。両親の事は本当に大好きだけど、デート（お泊りデートも含めて）の時は嘘をついていました。心配して反対するのを分かりきっていたからです。でも今、大人になって思うことは、『あの嘘は絶対バレていたけど、知らないフリをしていてくれたんだな』ということです。当時の私はもちろん嘘をつくという行為は悪いことだし、罪悪感もあり、反省もしましたが、何より私の言うことを信じてくれた両親にとても感謝しました。罪悪感に勝る嬉しさでした。それから３年後、その嘘をついてデートしていた彼氏と結婚しました。中学生ならまだしも、高校生はもう自分で判断して自己責任で行動できると思っています（少なくとも本人は）。もちろんトピ主さんが悪いとは思いませんが、心配してこその行動だとは思いますが、もう少し、信じてあげてほしいです。トピ主さんの今の気持ちは、今は分からなくても大人になってから痛いほど分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：0527376370

...本文を表示

娘さんも人間です。

🐤

ぴよたん

2012年07月25日 16:13

娘さんは人間で感情があります。そんなに追い詰めるようなことをしてストレスで潰すつもりですか？もう高校生ならば自分で判断して行動させる年齢ですよね。これがきっかけで夜遊び癖がついたらなどとご心配なのかもしれませんが、娘さんを信じていないんですね。そんなモラルないふしだらな躾をしてきたのでしょうか。子どもは親の所有物ではありません。人間です。自分は親で、子どもは親の命令には絶対というお考えなのでしょうか。それであれば、娘さんをどうこう言う前にお姑さんの命令には絶対に従ってください。トピ主さんが娘さんに歩み寄らない限り、娘さんは逃げるばかりです。少しは自分の傲慢な心を反省なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8694694155

...本文を表示

丁度良い機会では・・・

ぶちょうほう

2012年07月25日 16:13

お嬢さん、自我が出てきている時期でしょう。　それは大人になる過程で誰もが一度は通る道ですが、一つだけ大切な事を諭してやってください。大人は「権利も有るけど義務もある」って事です。今回の場合、お嬢さん自身はもうコンサートへ行く「権利」は有ると考えているでしょう。しかし、家族に嘘をつかない「義務」を果たしていません。大人の世界は「権利」は「義務」を守ってこその「権利」であることを時間を掛けてでもじっくりと学ばせ、素晴らしい女性に育ててください。

トピ内ID：5914841507

...本文を表示

聞いてくれない親

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月25日 16:45

には相談はしたくなくなるものです。当然「ワタシが何を言っても聞く耳を持ってナイ」とお嬢さんはずっと思っていらっしゃるのでしょう。「あなたの今の気持ちを知りたい」と言われても「どうせワタシの話など聞いてくれない」のだから返す言葉もないんですよ。思い出すな・・・・自分が高校生位のときを。嘘をきつく叱ったことが悪いのではありません。「子の話をきちんと聞く」これが今までも為されていなかったのではありませんか？高校生にもなりますと頭ごなしに「ダメ！」では通用しません。「なぜＮＯと言うか」を伝えないとシャットアウトしてきますよ。＞私は心配だから反対したのだと伝えたん～～～「なぜ、どんな点が心配なのか」は話されていますか？子供はいつまでも親の言いなりにはなってくれません。高校２年生・・・・親からしたらまだまだ子供。でもね、寂しい事に子供は子供のままではいてくれないのです。＞自分は悪くないと本当に思ってるの？とメールしましたがうん、無視されませよね。すでに責めていますもの。

トピ内ID：9483813294

...本文を表示

日頃からもっとコミュニケーションを

peko

2012年07月25日 16:45

むずかしい年頃ですね。その手の嘘はその年頃の子にとっては無意識に出てくる種類の、口煩い母親相手にごく自然に湧き出てくる保身のための嘘。母親としては腹立たしいことこの上ないですが、成長期の反抗の一つですから、あまり頭から押さえつけることはお勧めしません。嘘は嘘、許されない！と頭ごなしに押さえつけるとどんどん殻の中に閉じこもってしまいます。嘘を叱ることは間違っていなくても、正論を振りかざして追い詰めるのは場合によっては賢い方法ではない、逃がしてあげることも大事という事です。また、ごめんなさいもありがとうも言わないのは今までの躾の成果、コミュニケーション不足の結果です。すぐバレる嘘を並べなくてはならないのも半分以上は母親の責任です。「次のコンサートは一緒に行かない？」と誘ってみては？面倒くさい、興味ない、時間がないと行きたくない理由はごまんとあるでしょうが、娘さんを知るチャンス、良い関係を築く投資と思って。たまには娘さんの好きな事に興味を示して一緒に楽しむ時間を持つと会話し易くなるし、母親が自分に真摯な努力、興味を向けていると肌で感じれば娘さんの嘘も減ると思いますよ。

トピ内ID：9825607286

...本文を表示

嘘はよくない

💋

ままま

2012年07月25日 16:45

成長過程の小さな嘘ならともかく、高校生にもなって親に嘘ついて自分のしたいことをする・・・って甘やかしすぎじゃないですか？うちも高校生の息子がいますが、そんな嘘をついたら最後、コンサートに行かせないのはもちろん、その後無視なんてしようものならこづかいもなし、世話一切しない覚悟でいます。嘘をついたのは家の雰囲気のせい、なんてこじつけもいいところ！そんなに甘やかして育ててはろくな娘に育たないと思いますよ。ごめんなさい、って言うまでなんにもしないか、家を追い出すくらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：0334494960

...本文を表示

ぶれすぎ。

🐱

今回も匿名で！

2012年07月25日 16:45

だから甘えてそういう態度に出るんだよ。しかも新幹線？家の雰囲気は関係ないでしょ。お金出してあげてご機嫌取ってたらそりゃ舐められるよ。もう遅いんで言えないけど、ありがとうくらいいなさい、言えなければコンサートも無しでいいって言えないの？無視されてメール？向き合ってないのはどっちなの？顔見てちゃんと話しなよ。お父さんも交えて話した方が良いよ。私ならと言う方法はあるけど、トピ主様には無理だからあえて書かない。自分が思った事はぶれたらダメだよ。憎まれてもなめられるよりはいい。私はそう思う。

トピ内ID：1342998503

...本文を表示

なめられているのでは？

なな

2012年07月25日 16:45

叱った事は間違ってないと思いますが、一連の対応が間違っていると思います。嘘ついてばれたのに、なぜ新幹線でコンサートには行かせてもらえるのでしょうか？嘘つかないで話してもどうせ反対されるだけなら話さないし、結局お子さんの言うとおりになっているので、いくら叱ってもどうせ・・ってなめていると思いますよ。もう17歳ですが、今後はどうされるのですか？もう20歳まであと２年なので、親に嘘をつく事がだめ、と今さら道徳心を教えても今反省が無いなら無駄だと思います・・。また危険から身を守るためだったら、親に嘘をついた事より、夜行バスを選んだ事を言うべきだと思います。因みに私でしたら、今回のような場合はコンサートには行かせてもらえずその日は外出禁止。またおこずかいが何カ月減額で、門限も早まるなど相当なペナルティになったし、娘にも同じ事をします。メールも止めて直接話すべきだと思います。無言５日で食事などの世話はどうしているのですか？お父様のご意見はどうなのですか？今後の対応を家族全員で話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：4893879063

...本文を表示

誰が間違ってるとかじゃなくて

ふみこりーぬ

2012年07月25日 18:38

娘さんも少し意固地かな？と思いますが、どちらかというと、私は娘さんのお気持ちの方がよくわかります。コンサート、娘さんにとっては特別なことで、何よりも大切なことなんでしょう。私もコンサートにはとても執着してしまうので、嘘をついてでもなんとしてでも観覧したいその気持ち、とても良くわかります。そして、嘘についてなのですが。言える空気じゃないから嘘をつく、私も経験がありますので、娘さんのお気持ち、よくわかります。言える空気じゃないけど、コンサートに行かないわけにはいかない。その苦肉の策での嘘であって、まったく良心が痛まないわけではないと思います。確かに、高校生ではまだ心配ですよね。そのお気持ちもよくわかりますよ。誰が間違っているとかそういうことはひとまず抜きにして、じっくりお話合いをすることはできませんか？

トピ内ID：0456091354

...本文を表示

女の子は心配だよね

🐱

ぽぽちゃん

2012年07月25日 17:04

私も高校生のころ、帰宅時間や行き先、誰と行くのか親は過干渉でした。親はどうしても子供、とくに女の子は心配、・・・・・でもその心配な気持ちが当の本人には理解できないんですよ。ほんと、そればっかりは親になってみないとわからない。娘さんにかわって謝ります「ごめんね」でも私は個人的な意見として夜行バスもネットで知り合った友達もＯＫだと思うんです。もちろん警戒することも諭しますが、高2でしたら娘さんは自分を信じて大人として扱って欲しいんじゃないかな。あと2年足らずで親元を離れて独り暮らしをする可能性だってありますよね。「貴方を信じているから後で悲しませるようなことだけはしないで」と言い見守るのも１つの方法だと思います。

トピ内ID：4762239001

...本文を表示

問題ありません

aaa32

2012年07月25日 18:38

約束は約束です。所詮は未成年者。何かあって責任を取るのは全て親ですよ？外泊するのなら、きちんと伺いを立てるべきでした。心配するのも無理はありません。得体のしれない輩と自分の子供が遠方に遊びに行くのですから・・・。残念ながら、今の時代、性悪説で人を見なければいけないと思います。叱って良いと思います。あなたのほうが正しいですよ。

トピ内ID：9339281052

...本文を表示

それでは素直になれないかも

sati

2012年07月25日 18:38

＞自分は悪くないと本当に思ってるの?とメールしましたが無視です。最初から娘さんのすることを信用していない。その気持ちでいるので、相手も心開かないのです。たしかにこの年代のすることは危なっかしいです。でも、娘さんは娘さんなりに、判断しての事。高校２年生くらいは、親が思うよりも大人だったりします。頭から怒るのはよくないです。ネットで知り合った友人というと＝危ない。変な人かもしれないと思いがちですが、娘さんありに、気が合うし、悪い人ではないと判断して会う約束をしていたでしょうし、夜行バスにしても、一番安くいける方法を考えてのことでしょう。親に負担かけずに行く方法だった。でも、それを＝悪い事としてしまったら、反省も何も、結局親の勝手としか思わないので、感謝はできないでしょう。トピ主さんは相手の気持ちを聞きたいと言いながら、あなたが悪いと決め付けている。これでは何も話してなんかくれませんよ。あなたが大事だ。と言ったところで、自分は信用されてない。という思いしかないでしょうね。

トピ内ID：8809030907

...本文を表示

どうしてメールなの？

😠

赤い風船

2012年07月25日 18:38

同じ家にすんでるし、あなたは母親でしょう？どうしてそんな大切なことを顔を見て話さないの？もし嘘をついて夜行バスに乗っていて事故をしたら、ネット上の友達が怪しい人だったら、犯罪に巻き込まれていたら…。連絡がつかないどころか、助けてあげられない。あなたのことが大事だから、きちんと約束を守るならと行かせていた。信じていた。あなたはどういう思いでこんなに大きな嘘をついたの？本当は行かせたくなかったけど、今回は新幹線で行かせた。このまま黙るなら、もう二度と行かせない。それくらい向き合いましょうよ…。娘が口を開くまで、メール？あなたは娘さんのお友達？母親ですよね？母親として、叱る、話し合う、約束をしましょう。もっと危機的状況を予測出来るよう、教えてあげてください！

トピ内ID：3318764641

...本文を表示

私の

☀

うーぱ

2012年07月25日 19:44

場合、中学生の息子がいますが、根掘りはほり聞いて(友達関係知りたいもんでつい、、) ウザガラれ、とうとう出かける時一言も言われないようになってしまいました。シツコイ。ウルサイ。聞いてどうなの？と。信用されてないと感じたんでしょうね。膝を付き合わせて座り、目を見て「悪かった。もう、イチイチ聞かない。だけど、へんなところ行ったり、時間守らないことはするな。」と言いまして、何も聞かないことにしました。今はむこうから正直に言ってくれてます。あまり詮索は信用されてないと思い、傷つくと思います。信用してもらおうと嘘をつくんですよねそれでも嘘はつきますけどね。嘘に嘘を重ねると、ろくなことない。なるべく浅い、少ない嘘ですませられたらと思ってます。

トピ内ID：2624126708

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうございました

すずトピ主

2012年07月25日 21:38

みなさん、ありがとうございました。皆さんのおっしゃる通り、マズい対応だったと思います。不妊治療の末にやっとできた子なので、それだからこそもっと厳しくするべきでした。甘い…つい許してしまうところがありました。娘はクラブの人間関係で悩み胃をこわしていました。ただ一つの楽しみがそのアイドルだったので、つい許してしまいました。嘘をついたことを叱りながら…話をする元気も出ずメールで…今までの私の人付き合いには無かったやり方です。もう一度娘と話し合います。最初から子育てをやり直します。あなたを信じてないわけではないけど、世の中には危険がいっぱいで、大切だからこそ夜に一人で行かせたくなかった。でも友達を巻き込んでの嘘はやり方が間違えてる、ペナルティーでもうコンサート費用などは出さない等、話し合います。まだやり直せるでしょうか…。もしかしたら他にも理由はあるかも知れません。小さい弟がいて、私は世話にかかりっきりなので…半分大人でもまだ半分は子供、寂しい思いをさせてるのかも知れません。反省ばかりです。

トピ内ID：8756400522

...本文を表示

それでは解決しない

😀

sati

2012年07月27日 14:42

トピ主さん、今回の問題、娘さんを甘やかしていたからだと？問題は娘さんが本当のことを言えない家庭の雰囲気、＞家の雰囲気が悪くて言えなかった。そんな雰囲気を作ったあなたに責任があると言いました。ここじゃないですか？母親として信頼されていないことが、娘さんに嘘をつかせたのですよ。そこを反省しないで、ペナルティですか？弟の世話が忙しくて、娘さんの気持ちと離れていた。何か言っても、聞いてもらえる雰囲気ではなかった。そこをトピ主さんがごめんなさいという気持ちがなくて、あなたは嘘をついた。もうコンサートいかせないから。と厳しい躾のつもりで、娘を育て直します。なんてピントはずれもいいところです。娘さん高校生ですから、きっとあなたがそういう態度に出たら、素直に反省するどころか、完全に心閉ざすでしょうね。夜行バス＝泊まりと同じと考えるのもちょっと違うでしょうし、夜行バスは高校生でもイベントで利用するってありますよ。それをものすごく悪い事と言っても納得しないでしょう。一方的な押し付けの愛情は伝わりません。

トピ内ID：8809030907

...本文を表示

一番の問題はなに？

🐱

梅

2012年07月27日 18:33

一番の問題は嘘をついたこと？家で口をきかないことなんじゃない？コンサートに行かせたのは悪くない選択だったと思いますよ。それで行かせなかったらよけい恨まれてたでしょ。失敗したのはそれで家の雰囲気が悪くなってること。帰ってきた時には「楽しかった？良かった？」と聞いておけばすねなかったのじゃないですか。高校生なんだから泊まりは駄目。これは私もそう思います。友達の家にお互いに了承済みでお泊まり。これはあらかじめ挨拶とかしてる場合だけ夏休みに一回とかは許してました。理由は自分が一切許されなかったのが辛かったから。一人で夜行バス。これも危険だから新幹線にのせてあげたのは良かったのでは？嘘は駄目。これは絶対です。話合って妥協点を探して嘘だけは駄目だと言い聞かせます。理由は「危険なことがあっても助けに行く事ができないから」どうしても行きたい場所に一人で行くことになったらお母さんと一緒に行くしか無いです。多少お金がかかっても仕方ないです。それとネットで知り合った人に一人で会おうとするのは危険極まりないです。

トピ内ID：1989828176

...本文を表示

できない理由ばかり

🐤

kosumo

2012年07月28日 20:09

甘やかし→不妊治療の末の子だからコンサート→クラブの人間関係で上手く行ってないからメール→話をする元気も出ないから色々できない→下の子が小さいから自分は親から見れば、いらない子なのかな～と思ってる可能性も大。コンサート以前に、胃を壊すほどのクラブの人間関係のほうが大問題だと思いますけど。高校生だとその手のトラブルは少ないのに。高校生を育て直しなんて、今更無理です。いかに上手く付き合うかを考えたほうが早い。「娘」ではなく、会社の部下程度に考えたほうが上手くいくかもしれませんね。

トピ内ID：0716245645

...本文を表示

５０代女性です

まい

2012年07月29日 16:08

中高生の男女３人の母です。トピ主さんが考えていらっしゃるよりずっと悪い状況だと思いますよ。＞家の雰囲気が悪くて言えなかった。そんな雰囲気を作ったあなたに責任があると言いました。これはお嬢さんの言葉ですか？一言一句この通りではないのでしょうが、かなり問題があると思いますよ。だって、これを読んで親子の会話だとは思えませんから。まるで他人同士の会話のようですよ。また、普段の会話はメール主体なのですか？同じ家に住む親子なんですよね？お嬢さんが何も言わないからといって、トピ主さんも話しかけずにメールなんですか？きついことを言うようですが、トピ主さんは既に親だと思われていないような印象を受けます。普段から弟さん中心になっていてお嬢さんに対して放任状態だったのではないのですか？子育てやり直しなんて段階ではない気がしますよ。

トピ内ID：6614425071

...本文を表示

年の功

トビラ島

2012年08月17日 18:15

まあよくある話ですが。トピ主さんは何歳までこういう条件で、とか決めていますか？嫁に行ったら門限は何時までだとか。「お母さん、あなたのことをずっと縛っちゃうわよ」と誤解されていると厄介ですし。変なうわさの元。譲歩と条件出しでうまーく説得するのも年の功ですよ。

トピ内ID：4357279428

...本文を表示