田舎の長男

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😀

セロリ

2012年07月26日 10:11

ひと

自分の置かれている境遇に翻弄されて疲れてきました。皆様の意見が聞きたいです。まず、今の自分が置かれてる状況です。僕は四人兄妹の長男で、下に結婚して嫁に行った妹と弟が2人です。両親は七年前に離婚していて、父は田舎の代々受け継いだ土地と畑、家、お墓があり現在65歳になりその所有物と親戚付き合いを引き継ぐために跡取りが欲しいと主張しています。一方、母は隣の県に住んでおり、中学一年生の弟と生活しています。母は精神的な病気にかかっていて薬漬けですがなんとか子育てしています。そして、自分は母親の住まいの近くで生活していて弟が道を外さぬよう目をかけてあげています。自分は以前、母の住まいから60km離れた場所で彼女と半同棲していましたが、母親のサポートのため彼女とは遠距離になりました。ですが、自分の幸せを考えて将来は彼女と一緒になりたいと考えております。そこで、最近になって父親から家を継いでほしいと言われて迷っています。弟にも継ぐという話しがありますが断わっています。そこで、やはり長男として家を継いで代々受け継いだ土地、墓を守らなければ行けないのかと考えていますが、今の彼女も大事で、今の彼女と一緒になり幸せになる人生を取るか、それとも先祖から受け継いだ土地、墓を守る人生を送るか、自分の性格上、土地、墓を継がずに彼女と一緒に過ごすとするとご先祖様に申し訳がない気持ちで過ごすかもしれません。一方、長男として家を継いだらおそらく兼業農家として生計を立てもちろん父の介護という問題も出てくると思うので、先の事はわかりませんが結婚は難しくなると思います。実際彼女には就きたい仕事がありその仕事は田舎では厳しいので、結婚して実家に嫁に来る事は出来ないと言われました。自分の幸せを取るか、長男としての役目を果たすべきか、自分は24歳でまだまだ考えが若いので様々な方の御意見聞かせて下さい。

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責任感だけじゃね

nannano

2012年07月26日 16:15

後を継ぐって　農家をやりたいなら　やれば良いし自分が後悔しない道を行けばよいのでは？はっきり言って　彼女と別れても　兼業農家をしたいなら　やってみれば？でも　はっきり言って　自分が幸せなのは　彼女との結婚なんでしょう？(幸せになって何が悪いの）長男と言っても　財産は兄弟姉妹平等ですよ本家で皆が集まって世話して　お父様と同居して介護まで結婚難しそうですね農家を継ぐ前に　農家の収入がどれくらいで　借金はあるか？(生活は成り立つか？）兼業ということは(冬だけ働くの？）土曜。日曜　朝だけ農家？　農家だけの稼ぎは少ないのでは？(お給料もらえるの？）お父様が　後継ぎといってるのは　農業の後を継ぐ人がいないと農業者年金が貰えないからでは？趣味で　やっているだけなら(家族が食べる分だけ）土地と墓を守るといっても　先行き暗いですよ　借金だらけじゃないですよね？農家で　やりたいことがあるとか　土を触っていたいとか　子供の頃から好きだったとか？やるなら　責任感とか犠牲じゃなく　自分の意思で！　　

トピ内ID：0266077159

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墓だの土地だの

はるか

2012年07月26日 16:15

バカバカしいから、こだわるのは、止めなさい。何故バカバカしいか？アナタが納得して継いだとして、その次は？結婚だって相当難しくなります。万が一結婚出来ても、子供が産まれる保証もありません。遅かれ早かれ、土地だの家だのは、人手に渡り、墓は無縁仏です。また、運良く結婚して、跡継ぎが生まれたとして、農家をさせたいのですか？したいと言うならともかく、嫌だと言われて、逃げられたら？たまたま運良く、時代背景にも助けられて、受け継がれたでしょうが、これからはそうはいきません。と、言う事は、貴方が、いくら我慢して跡をついだ所で、ご実家が貴方の代を超えて受け継がれる可能性は低く、アナタの代でおわり。遅かれ早かれ、たかだか、七十年もあるかないかの違いです。今時｢愛している｣だけで、嫁に行く人は、砂浜から砂金を探すようなものですから。

トピ内ID：2789469921

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私なら

名無し

2012年07月26日 16:43

彼女を選びます。ご先祖様にも、土地にも、墓にも人格はないので、どんな風に扱われようが文句を言わないからです。お父様が人格があるかのように思い込んでいるだけだと思います。人格があるのはお父様だけ。お父様の老後だけを考えればいいのではないでしょうか？それも、あなただけで背負う必要はありません。妹、弟と相談して皆で担いましょう。

トピ内ID：0394884437

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熟孝を要す

優希

2012年07月26日 16:56

長男が家督を継ぎ、先祖代々の土地や墓を守ることは長年美徳とされてきましたが、美徳だけでは生きていけない２１世紀の今日である事をよくよくお考えの上で、今後の人生設計をお立て下さい。現時点において父と同居してない状況で、農業についてどのくらい理解されていますか？そもそも父親との関係は良好ですか？今後一生に亘るご親戚付き合いは出来ますか？長男の役目を果たすことは、本当に貴方の人生にとって幸福な事ですか？土地があっても、ご先祖の墓を守っていても、トピ主さんご自身が経済活動をして生計を確保しなければ生きられません。

トピ内ID：7450434045

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早めに気づいてよかった

yuki

2012年07月26日 16:56

好きな彼女さんと結婚して、子どもを作りましょう。親御さんに、孫の顔を見せてあげるという親孝行ができます。目先の親孝行に流されて、実家を継ぐとしますね。予感されている通り、結婚は難しく、いつまでも跡取には恵まれず、トピ主さんの代で終わるのではないでしょうか。彼女さんは仕事を持たれ、今後も自力で稼ぐことが出来る人とお見受けしました。最悪、10年ほどで離婚ということになってから郷里に帰っても、遅くはないと思います。つまり、自分の幸せも経験し、義務も果たせるのです。この場合、お子さんがトピ主さんについてくるとは思えないので、やはりトピ主さんの代で終わることにはなるでしょうが、充実した人生だったといえるのではありませんか？

トピ内ID：2822283622

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ご両親は離婚されてますよね

田舎嫁

2012年07月26日 16:56

現在24歳で7年前にご両親が離婚ということは、離婚当時はまだ未成年ですから、ご両親どちらか子供達の親権養育権をとったほうの戸籍にトピ主さんも入っていますが、お母さんのほうについて行ったのなら、トピ主さんの実家はお母さんが住む家のほうですよ。戸籍や姓がどういう状態か分かりませんが、戸籍もお母さん側にあるとしたら、お父さんの実家を継ぐにはお父さんの戸籍に入籍して姓もお父さんの姓を名乗ることになるのでは？書類上の事ではありますが、それはお母さんや弟さんにしてみれば、あなたが離れて行くように感じるのではないでしょうか。お母さんや弟さんはあなたが継ぐとした場合について、どう仰ってますか？ご先祖様云々というのは、トピ主さんのご先祖の人柄次第ですが、子孫が幸せに暮らすことこそ良しとする人だと信じたいですね。開墾した土地や農業に子孫を縛ることに意義を見出すようなご先祖だとしたら、子孫は存続しませんから。それにほとんどの農家が戦後の農地解放で初めて自分の土地を得ているのですが、トピ主さんはご先祖の何をどのくらい知っていてご先祖様への顔向けを考えているのですか？

トピ内ID：3454065771

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個人的に

おばさんです

2012年07月26日 20:06

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。トピ主さんのこれからの長い人生に於いて「土地・家・墓」が支えとなり生きる活力の糧になりますか? それらが辛く苦しい時にほっとするような言葉を言ってくれますか? 仕事から帰って楽しく温かい食卓を準備してくれます? 自分を理解して認めてくれる「人」と歩む人生こそが親孝行なんじゃないでしょうか。と、おばさんは老婆心ながら思います。(笑)

トピ内ID：5340613649

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お墓は生きている人のためのもの

紫敷布

2012年07月26日 23:32

いずれにしろあなたが不幸になったらご先祖様が喜ぶとはおもえません。お墓だの土地だのが無くなってもあなた自身の中にご先祖様の命が続いているのです。

トピ内ID：7918568883

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私なら

かちゅーしゃ

2012年07月27日 09:35

迷わず彼女を選びます。私の価値観では、「幸せになること」がご先祖様への何よりの供養です。私は自分がご先祖様だったら、自分の子孫に不幸になってもいいから自分の墓の守りをして欲しいなんて思いませんから。それに、主さんが跡を継いだとしても、結婚できないなら、問題を数十年先延ばしにしたに過ぎません。代々続いた土地もお墓も、それ自身が主さんを幸せにしてくれるものではありません。主さんが自分のやりたいことをやり、自分の好きな人と結婚し、充実した人生を送ること、それがご先祖様も喜ぶことじゃないですかね？まあ、あくまで、私の価値観・考えであって、土地やお墓を守ることがご先祖様を喜ばすことだという考えもあるでしょうけどね。

トピ内ID：6290797720

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バカバカしい・・・

🐶

51歳主婦

2012年07月27日 13:02

土地だの墓だのが、貴方を幸せにしてくれますか？馬鹿らしい。それともトピ主の実家は、資産数百億で歴史の教科書に出てくる名家で？このままの流れで考えうる、非常に一般的な悲劇のケースは。・田舎の「長男の嫁、舅の世話と介護付」の理由にて、誰も嫁に来ず一生トピ主独身・彼女が結婚して同居してくれても、一年もしないうちに夫婦仲は悪くなり数年のち別居・離婚・・見えますねえ。都内23区内に住む、我が家と夫実家でさえ、この年齢まで同居を拒否しているんですよ。ましてや、今の若い方なんて、言わずもがな。もう一度言いますが、家や墓がアナタを幸せにしてくれるの？

トピ内ID：5904439704

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24歳…まだ若い

🐧

モカ

2012年07月27日 15:16

トピ主さんと同世代の息子がいます。その年で将来を左右する決断は難しいですね。息子を見ていて思うんですが、今まで親の考えや言動が刷り込まれて、本来の自分の思いとで葛藤が生まれる時期かもと言う気がします。これからですよ。社会経験を積んで、自己を確立していくのは。親の事も客観的に見れるようになるのも。今は、将来的には後を継ぐ事も考えておく。程度にはぐらかして、先ずはご自分の生活基盤を安定させましょう。親の犠牲になる必要はありません。親が病気等で困った時、サポートはしてあげてほしいですが。

トピ内ID：5963204568

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何の為に？

2012年07月27日 15:16

離婚して、離れて暮らす父の後を継ぐって？家業を継ぎたいんですか？ <父は田舎の代々受け継いだ土地と畑、家、お墓があり現在65歳になりその所有物と親戚付き合いを引き継ぐために跡取りが欲しいと主張しています。大変お気の毒ですが、今どき、そんな価値観は意味がなさないんですよ。彼女と結婚を考えてるなら、なおのこと。 <母は精神的な病気にかかっていて薬漬けですがここが気になるのですが、母の病気の原因は？もしかして、父との婚姻関係で、そのようになられた事はありませんか？だとしたら、彼女を母の二の舞いになるような事はしない方がいいですよ。

トピ内ID：0337958350

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お好きな人生を

キョーコ

2012年07月27日 15:54

まぁ他の方が書かれているように墓や土地の継承は気持ちだけではどうしようもないですからね。先祖に。の気持ちはわかりますが、では貴方がもし仏となり墓に入りご先祖と呼ばれる存在になった時に自分のひ孫かその子供が「ご先祖様の為に愛する人との結婚を諦めようと思ってる」なんて言ったら貴方はどう思うのですかね？私ならオイオイそりゃないぜーと思いますわ。今は婚活市場で男性有利と歌われてますがそれは絶対前提な条件があって「高収入の男性」が有利なだけなんですよ。間違っても田舎の長男で墓やら親戚付き合いやら離婚した父と母の介護がトッピングされた条件お男性ではないんです。いくら貴方が若くても、です。主さんだっていくらピッチピチの可愛らしい女性でも借金抱え込んでる、両親が散財癖がある、健康に難アリの女性なんて嫌でしょ？それと同じですよ。もしその彼女さんと別れて次の女性と結婚できる保証ありますか？お見合いがあるもんですって？ならその女性がそこまで成長するまでかかったお金を女性親に払ってあげてから結婚しなさいな。それができますか？

トピ内ID：5029276771

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結局トピ主さんの代で終わりますよね・・・

🐷

匿名

2012年07月27日 15:54

うーん、こういうトピを拝見するといつも思うのですが、結婚を望めない、子供を望めないという事は、結局トピ主さんが引き継いでもその後は途絶えちゃいますよね。ご先祖様ご先祖様って、果たしてご先祖様は子孫を不幸にするために土地や畑を残したんでしょうか？子孫を幸せにする為、さらなる発展を望んで残したのであって、それが望めないのであれば、土地を処分して個々に幸せを望んでもいいと思いますよ。ご先祖様の血は、土地や名がなくなってもそれぞれの血の中に残っていくんですよ。

トピ内ID：0936860090

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遅かれ早かれ

🐤

ちーちゃん

2012年07月27日 17:27

トピ主さんのお父さんの代で終わるか。トピ主さんの代で終わるか。結婚できないという事は、そういうことですよね。もし結婚できても、子供が出来るかわからない、女の子かもしれない、男の子でも、その子が継いでくれるかわからない。なんてリスキーなんでしょう。

トピ内ID：2989502643

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あんまり欲がないんですね。

🐱

梅

2012年07月27日 23:01

人生もっと欲どおしく生きていっていいと思います。彼女と結婚したいならまず、そっちのほう優先でしょ。それとも農家として専業農家になりたいんですか。介護だの墓などはもっと先の話でしょ？あなたの年齢ならまず、自分が一生何して食べていくか仕事優先で考えるべき。収入確保できたら次はどうやったら彼女と結婚できるか考える。お父さんの介護だの墓だのはもっとずっと後でかまいませんよ。

トピ内ID：5644115283

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思うに

浮生

2012年07月27日 23:01

あなたがここまで育ってきたということは、先祖からあなたの世代まで、その地で、その仕事をして生きて来れたということです。これから先、同じように生きていけるのかどうかと考えると、恐らくは生きて行けることでしょう。問題は、あなたと共に人生を歩みたい人の存在です。今のあなたの環境を捨て、その方と共に別の道を歩いても、幸せに生きることが出来る保証などありません。もちろん実績もありません。恐らくは、これから先、不安に苛まれていくことでしょう。あなたと共に、その地で、その仕事をしてくれるような人との出会いが、あなたに幸せをもたらすように思えてなりません。

トピ内ID：7495545783

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そうですね

みそかの月

2012年07月27日 23:44

土地と農業。委託や畑や田んぼを貸すなりして、トピ主さんが農業をやらないのも一つの方法。代々続いている家なら、近所に分家とかあるでしょうからそちらに貸す（建て前）のは？そして管理（実情）してもらうかと……。お墓。年に数回、世話すればいいのでは？仏壇は住まいに持っていき、ご自身で日々世話をしましょう。親戚付き合い。距離的に日帰り可能なら節目節目で付き合う程度でも問題ないような気がしますけど？お付き合いといっても、ほぼ冠婚葬祭では？介護。一番予測できない問題だと思います。とりあえず離れていても親戚付き合いは発生する。まだお若いですし親戚付き合いを少し積極的にかかわって模索するのもアリかと思います。

トピ内ID：0490412782

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親の願い

かたくち

2012年07月28日 16:35

40代既婚　子供あり（高校生ｘ2）です。親として私の願いは 1.子どもが幸せに笑顔で暮らせること 2.自分よりも長生きすることこの2点です。お墓だ土地だはその後にくる順番のずーっと下の方です。お父様は、先祖代々の土地を守ってこられたので、それを自分の代で失ってはご先祖様に申し訳ないと思われているのだと思います。しかしながら、親の願いは単純なものだと思います。今は分かってくれなくとも、そのうち理解してくださいます。ご自分の人生の選択はご自身で、後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：6851727883

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カネの計算をしてみる

😭

ぱん

2012年07月29日 12:05

家業が順調で儲かってて、この先も儲かりそうなら継ぐのもアリです。儲かってないなら継ぐのはアホです。農業も個人商店も中小工場も同じです。人間は嘘をつきますが数字は嘘をつきません。

トピ内ID：5858935613

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すごいですね

蝶々

2012年08月05日 10:13

その若さで色々考えられる…素晴らしいと思います。優しい方なんですね。今悩んで考えた事は必ず今後役に立つと思います。今の気持ちを忘れずに自分の情熱はどちらにあるかゆっくり考えて結論を出してください。焦らなくていいと思います。彼女ともたくさん話してください。頑張ってください！

トピ内ID：2111621282

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そういう環境だから

🐧

薫子

2012年08月05日 17:00

あなたのお母様もご苦労されたのでは？トピ主さんは２４歳でまだお若い。土地やお墓に縛られないでまずご自分の人生を楽しんで欲しいと思います。あなたが不幸になるのをご先祖様は望んでいませんから・・・。

トピ内ID：6446569363

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跡継ぎ娘より

☀

ここなつ

2012年08月06日 11:06

ご自身の幸せを考えて欲しいですね。親世代は土地、墓の跡継ぎを希望でしょうが、いまのご時世、未来永劫続くとは思えません。もしかしたらあなたの代、あなたのお子さんの代で終わってしまう事だってあり得る時代です。地元で有名な名家でさえも途絶えてしまう家もあるのですから。それはそれで仕方ないと思います。家に縛られて、ご自身がさみしい人生を送ることになっても後悔しか残りませんよ。都市化が進んで、今までの農地が住宅地に変わって行くような場所ならともかく、田舎の過疎が進んだ地域だと農地の価格は本当に悲惨です。手放したくても手放せない。荒れた農地や空き家が増えるばかり。これが現実です。ですから、お父様の心配はわかりますが、あなたがもうその家を出た人間だとしたら、継ぐ必要はないと思います。ご両親の離婚の原因は少なからずお父様の性格にあると思うのですが。その様にしたのはお父様の責任です。だからこそ、家に縛られた人生は送って欲しくないです。

トピ内ID：3913543452

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ずっこけたよ？

🐱

miu

2012年08月06日 12:03

読んでずっこけちゃったわよ？若いのにどんだけまじめで良い子なの？もっと自分にわがままで自由でいい。人生に迷ったとき、自分の本当の声にしたがいなさい。分からなくなったら罪悪感を感じるほうを選びなさい。自分の人生で責任を取れるのは自分だけ。人生のミッションは自分を全力で幸せにすること。ご先祖？　亡くなった人達はわたしが幸せであることが幸せであって、型や物を守ることなんて（自分の幸せと両立しないならば）ナンセンスでしょ～くらい思っていて良いと思いますよ。親の人生は親のもの。親が考えることです。

トピ内ID：7624514277

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嫁の立場から

🐤

田舎の長男の嫁

2013年04月30日 16:27

　私は、田舎に住む本家の長男の嫁です。夫の上に、２人の姉がいます。手はださずに口だけはさみます。夫も、結局、仕事をやめ家業を継ぎ、わたしと２人で家業と年老いた夫の両親の面倒をみながら、隣に住んでいます。私たちなりにがんばっているつもりですが、次々と長男夫婦なのだからといろいろなことを要求されます。自分のことばかり書きましたが、言いたいのは、あなたは長男である事実は変えられないし、逃げ出したくなる気持ちも夫をみているので、とってもわかります。私も、ときどき、消えたくなるし、家出したいと思いますが、かわいい子供たちと夫は、見捨てられません。でも、よかったと思うのは、私も覚悟を決め、仕事を捨て、夫をささえながら、私も２０年近く専業主婦でしたが、夫の理解のもとで、自力で家でできる仕事を立ち上げ、リピーターの方も増え、喜んでいただき、そこから元気をいただいています。本当にあなたのことを思っているなら、実力さえあれば仕事はいつでもできるのでは???すべてを投げ出しても、あなたを支えてくれる方は必ずいます。あなたは、とってもとっても家族思いでやさしい方なのだから。

トピ内ID：8550547256

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自分の幸せを考えて良いですよ

ぽん

2013年04月30日 22:00

失礼ですが、跡を継いだら兼業農家になると言う事は専業農家で居られる程の規模では無い、利益が少ないという事かと思います。今ある生活を捨ててまで継ぐ価値があるかどうか？客観的に考えてみれば答えは明白かと・・誰も継ぐ気は無いのなら、お父様の代で廃業する段取りを立てて貰いましょう。お墓に関しては、お父様が没した後一定の周忌を終えた後に永代供養をする形でも良いのでは？私自身、跡取り娘で婿養子を貰いましたが我が子は娘が一人だけ・・・妹達は他家に嫁いでしまっている。なので、夫婦のどちらかが存命中は墓守をしてゆきますが私と夫の二人共が他界した後は永代供養して貰えるように菩提寺の住職に御願いしてあります（娘が婿養子を貰い跡を継ぐと言えば、お相手の意思も確認した上で後継をお願いしますが、強制する気は一切ありません）親戚付き合いも同様で親の代の付き合いをそのまま引き継ぐ必要は無いと思います。自分の代でも交流を持ち続けたい、不義理はしたくないと思える付き合いを残してゆけば良いのです。介護も長男だけが背負う事ではありませんよ。

トピ内ID：1149761069

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あなた人生です

うめぼし

2013年04月30日 22:00

自分の人生で主人公はあなたです。長男だから家を墓を守らなきゃいけないと、考えているとだんだん視野が狭くなって苦しくなりますよ。自分の気持ちに正直になっていいと思います。まだお若いのですから家に縛られることなく、柔軟に考えて下さい。私事ですが、一人娘で長男の嫁(40代)になりました。あなたと同じように家と墓と将来親の介護問題を抱えていますが、その時々で対処しようと思っています。

トピ内ID：7357438773

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