母がうざくて困ります。

レス40

（トピ主 1 ）

🙂

みなこ

2012年07月26日 17:14

ひと

うちの母は、すでに高齢なのですが常に成長していて毎年すばらしい親になってきている気がします。こちらから電話すれば、3コール以内で必ず出てくれるし、必要なとき以外はほとんど向こうからは電話してこない。主人と私の誕生日にはともに、2-3万ずつ現金を送ってくれたり、遊びに行くと常に高級なレストランやスパにつれていってくれておごってくれます。孫の写真を送れとか、もっと頻繁に帰って来いとかめんどくさいことも一切いいません。主人はみなこの母みたいに理想的な母親を今までに見たことがない、とすら言ってます。そんな母なのですが、高齢ゆえコンピューターが驚くほどできなかったり、世間を知らないことが時々あり、たまに用があって電話してるときなどいらいらすることがあります。しかし、普段の母のすばらしさを考慮すればそんなちっぽけな事、やさしく受け止めてあげるべきなのでしょうが、いたらない私にはそれができず、かなり意地悪くあたってしまいます。嫌味を言ったり、侮辱するようなコメントをしたり。友人のお母さんの話など聞き比較して、ますます我が家の母はできた親だなぁ、と尊敬し感謝するのですが、心の狭い私は、そんな素晴らしい母が時々まちがったり苦手な分野があったりするだけですごくうざく感じてしまい、とても意地悪になってしまいます。もちろん意地悪な事を言った後は自己嫌悪に陥ります。自業自得なのにひどく落ち込んでしまい、本当に自分が嫌になります。そして、これからはもっともっと疎遠になろう、とすら思ってしまいます。電話するたびに傷つけてしまうから。今は1ヶ月に1度電話するようにしてますが、それがさらに疎遠になれば母はさびしいでしょうね。でも、私にひどいことを言われなくなってうれしい？どうしたら母親に感謝の気持ちをもてるのでしょうか？どうしたら母親にもっとやさしくなれるのでしょうか？

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あなたに愛想が尽きた時

😒

アリスキレン

2012年07月26日 19:42

お母様も仏様ではないのですから、今の限度が続けば遠からずトピ主とは疎遠にされるでしょう。その時始めて、お母様が余人に変え難い人物であることに気づくことでしょう。ですから当分何もせず、思う存分お母様を邪険に扱ってください。

トピ内ID：4235970858

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いつまでも生きてはいない人なんです

ドンちゃん

2012年07月26日 20:06

はいはい。そうですよ。親はね、ウザいものなんですよ。出来すぎても、出来なすぎても、やっぱりウザい存在なんですよ。でもね、いつかは死んでしまいます。２０年後かもしれないし、明日かもしれません。だからね、最後の言葉が「何でそんなことも判らないの！」だったら、きっとあなたは後悔しますよ。おかあさんの素晴らしいところを認め、出来ない事をダメだな、と思えるくらい貴女が大人になったって事ですね。今度はお母さんを守ってあげて下さい。優しい言葉で包みこんであげて下さい。お母さんにはたくさん時間がないのですから。

トピ内ID：3818190458

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甘えているだけ

お茶

2012年07月26日 21:08

トピ主さんが誰に対してもそのような態度をとっているならまた話は変わってきますが、お母さまだけに対してなら、ただ単に親に甘えているだけですよ。普通は成長するにしたがって、親に敬意と節度をもった距離感をもてるようになるものですが、トピ主さんはその時期を逸してしまったようですね。要するに親離れできていない。甘えて辛くあたり、些細なことでイライラする…。子どもと一緒です。お母さまのことを「すばらしい」と連呼している文面を読んだだけでも、トピ主さんの幼さは十分に伝わります。少しずつ親離れできるといいですね。

トピ内ID：1288049121

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こらこらこら。。。

娘っち

2012年07月26日 21:08

主さん、もう結婚しているということは、それなりにいいお年でしょ？いつまで「娘気分」でいるんでしょう。あなたはもう子供じゃないんですよ。母親をうっとうしいとか思う時期はとうに過ぎているはずですが？あなたのような子供もかなりうっとうしいですね。母親を超えられない子供がもがいているようにしか思えませんよ。心が狭いというより、まだまだ子供といった印象です。お母様はきっと「まったくこの子ったら。。。」くらいに思っているかと。それすら主さんの癇に障るかなぁ？なんて思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：6073384387

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有限

知ったかぶり

2012年07月26日 22:00

もともと完璧な人などいるはずがありませんよね。どんなに素晴らしい人も、歳をとると今までできていたことができなくなってきます。新しいことを覚えるのが苦手になったりもします。そんなことはトピ主さんもお分かりですね。でも、自分の感情がコントロールできずに、咄嗟に酷いことを言ってしまう。素晴らしいお母さんに甘えているのかもしれませんね。後でいいんです。後で「意地悪なこと言って、ごめんね。」って謝りましょう。そして、あとどのくらい母親との時間があるのだろう、と考えてみることです。大抵のことは我慢できます。もっと疎遠に、などと言わずに、どうかお母さんに電話してあげて下さい。お母さんは貴女のことを良くご存知なはずでは。貴女がどんな性格でどんな行動をするのか、どんな娘さんなのかを。意地悪言われたその時だけは悲しくても、貴女からの電話はきっと嬉しいはずです。

トピ内ID：2139975562

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信じられない

😡

いけぽん

2012年07月26日 22:00

あなた、それで親なの？子供は親の背を見て育つのよ。

トピ内ID：7048283712

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できるだけ、言葉や態度で表す

私も似てる

2012年07月26日 22:00

たぶん、家族だからそうなってしまうのですよね。主様はきっと、知り合いのオバチャンにはそういう態度は取らないのでは？「心が狭い」というよりは「素晴らしいお母さんの欠点や衰えを認めたくない」「お母さんに甘えている」という感じだと思います。私も同じような感じで、家族には言い過ぎてしまいがちなので、常々、自分が気をつけていることを書きます。ご自身に余裕があって、落ち着いているときには、強く意識して「ありがとう」「お母さんってすごいね」「この間はごめんなさい」と言葉や態度で伝えていくのはどうでしょうか。チャンスがあれば、積極的に一緒に旅行したり、食事をしたり。親はどんどん老いていきます。当たり前で、しょうがないことですが、このままだと老いていくお母様を受け入れられない可能性が高いですよね。街や病院で目にするお年寄りの姿などになぞらえて、お母様が衰えていく姿をリアルに想像して、心の準備をしておくのも良いかと。どんな立場の人相手でも「これが最後かもしれない」「明日にはどちらかが死んじゃってるかもしれない」と、時々でも想像すると、ちょっとずつ行動を変えられる気がします。

トピ内ID：5239940626

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難しいですね

やなぎ

2012年07月26日 22:00

うざくて…っていう言葉が残念ですけど。相手はお母さんなので娘のあなたがかわいいんでしょうから、気にしてないのでは。怒ってるなら距離を置くんじゃないですか。感謝の気持ちがないあなたにはもったいないお母さんですよね。自分の気持ちがコントロールできないのであれば少しの間でも疎遠にしてみては。

トピ内ID：4574475014

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しょうがないと思う

するめ

2012年07月26日 22:00

うちの義母５０代だけど既にそうですよ。コンピュータ触れない、メールも満足に送れない、時代が変わってしまっていることがわからない。的はずれなことを言われるとイライラしますね。「年取っていったらどんどん給料が上がっていくんだから」→そんな時代終わりました。「そんなに必死に貯金しなくても、年金と退職金があるんだから何とかなるものよ」→それは昔の話です。何とかなりません。「パソコンで物を買うなんて怪しい。そんな楽してると今に痛い目にあう」など。５０代の義母ですらこれです。高齢の方ならしょうがないかと思います。ちなみに８０代の祖母は「携帯と家電どっちがなってるかわからない」と言っていました。

トピ内ID：8700585935

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うちの母もです。

もーる

2012年07月26日 22:00

うちの母も出来た母です。結婚してすぐも、あまり優しく出来た記憶はありません。ただ、最近、薄くなった後ろ頭を見た瞬間、「ああ、歳をとったんだなあ」「いつまでも今までどおり、っていう事にはいかなくなったんだなあ」と思った瞬間、そういったワガママな自分がいなくなった気がします。（完全じゃないです）

トピ内ID：1217602426

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私が優しくなろうと思ったのは

梨

2012年07月26日 22:00

私も両親が高齢者の域に入ってきて以前のように生き生きした姿ではなくなってきたことパソコンを覚えたい、メールを覚えたいというので紙に絵つきで一枚一枚書いてファイルにしたりしながら教えてるのに、できません。そんなときにイライラしてキツい口調になったりしました。申し訳ないと思ってもつい出てしまうのです。そんな私が変わろうと思ったのは、会社の同僚に「イライラする！」とイライラをぶつけられたときです。自分のミスなのに、それを伝えた私にイライラをぶつける同僚に驚きましたし非常に非常に傷つきました。そして自分がイライラをぶつけて怒っている両親がどんなに傷ついてるか、考えました。恥ずかしながら、自分がやられて気づいたのです、どんなに自分が嫌で怖い娘になることがあったか。それからは気をつけることができるようになりました。主さま、どうか疎遠になるなどおっしゃらないでお電話してください。怒られてもきっとお母さんは主さまの声が聞きたいと思いますよ。そして少しずつでいいので、「イライラをぶつけられたらどんな気持ちになるだろう」ということを考えてみて下さいね。

トピ内ID：9974803475

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それが普通です。

🐤

マツコ

2012年07月26日 22:00

私にはもう喧嘩をしたり、冗談を言い合える母はいません。失って初めて母親の存在の有難さを知りました。お母さんに意地悪なことを言ったりするのは甘えですね。甘えられるお母さんがいることに感謝しましょう！トピ主さんもいつかお母さんと同じように年を取るのです。そのことをお忘れなく。。

トピ内ID：7179426356

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あなただけではありません

🙂

ジョー

2012年07月26日 22:00

相手が赤の他人や通りすがりの人であれば、親切に対応するのは、実はやさしいことです。どうせ一時的なつきあいですから、「ああ、私は親切にしてあげた」と満足感を感じられて、終わりです。相手のほうも、「ああ、なんて親切な人だったんだろう、ありがたかったなぁ」で終わりです。めでたしめでたし。ところが、これが付き合いの長い友人・知人となると、だんだん難しくなってきます。肉親であれば、なおさらです。さらにさらにそれが良くできた母親となれば…。いつも親切にできないのは、人間としてむしろありがちなことです。親しい仲ほど、時には親切にできなくなったり、意地悪をしてしまったりするのです。ですから、まずトピ主様は、ご自分を責めるのを止めてみてはいかがでしょう。心が狭い私、なんて、思わなくていいのです。できすぎた母親をうざったく思ってしまう自分を、認めてあげましょう。これができたら、いくらか気持ちが楽になって、今後の母親との付き合い方についても、よい方法が考え付くのではと思います。

トピ内ID：4449042714

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完璧な人間は居ない

雷

2012年07月26日 22:00

実娘とはいえ家庭を持った事を理解し、でしゃばりすぎず程好い距離感を保ってくれる。素敵なお母様ですね。トピ主さんがご結婚前から、母としても尊敬できるお母様だったのでしょうか。トピ文から感じたのは、お母様が嫌いで当たっているのではなく、好きだから当たってるのかなぁと思いました。「お母さんはこんな失敗しない！」みたいな。トピ主さんの中で「母はこういう人」というのがあって、そこから外れるとイライラしてしまう。でも、完璧な人間なんて居ません。良いところもあれば悪いところもある、それが「人間らしさ」ではないでしょうか？お母様にも悪いところはあるけど、それ以上の良いところを沢山持っていらっしゃる。「人として」はとても優秀で素敵な方だと思えば、多少の失敗も許せるのではないでしょうか。悪い：良いの割合８：２の我が母に比べたら羨ましい限りです(笑)

トピ内ID：4323765366

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分かります。

✨

アロマティカス

2012年07月26日 22:00

私も同じです。本当にいい母なんです。自分が苦労しても子供の為、喜んでくれるならと、お祝いをくれたりもてなしてくれたり。なのに私はすぐ切れてしまうし、本人目に前にして素直に喜んであげれない、甘えることも出来ない。「もうこれ以上何もしないで。何も関わらないで」と思ってしまいます。一方的に愛情を注がれても、私にはそれに答えられるだけの金銭的余裕も愛情表現の術も持っていません。母は「お返しなんていらない。これが生き甲斐なんだ。」と言うけど、私はそんな訳にはいかないと頑なに思っていて、プレッシャーになり余計辛いです。私も疎遠にしたい。けどやはり、何も悪い事はしてない母が可哀想で、かなり勇気を出して電話したり、孫の顔を見せに行ってます。大体また私が切れて終わってしまい、自己嫌悪の繰り返しなんですが。幼い頃、母に父の愚痴や悪口を散々聞かされていたのが関係あるのでしょうか? 「母が悪いわけではない。母だって辛いんだ。私さえ我慢すればいいんだ。」と思っていたのが関係あるのでしょうか？どうしても母に優しく出来ず、素直に甘えられません。私が本当に憎んでるのは父親のはずなのに。

トピ内ID：3471789406

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たぶん

から揚げ

2012年07月26日 22:00

理想的な母親、ほとんど完璧な母親が段々と老いていく、苦手な部分を見るのが、イヤなんでしょう。「どうしてこれが？なんで、わからないの！」という歯がゆさ・・・でも自分もいつかそうなる。と思ってください。それに高齢者ですよ。１０のうち、４、５　出来たらいいんです。私が、パソコン用語含め、中々理解出来なくて、主人に怒られる（身内ゆえ）のと同じようなものでしょう。

トピ内ID：7085514677

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完璧な人っているんですか?

🙂

磯良

2012年07月26日 22:00

あなたの言う「素晴らしい」という所が、「～してくれた」ばかりなのが気になりますが… 人に完璧を求めるあなたはどれだけ完璧な人間なのでしょう? 今は何でもできるとお思いでしょうが、いずれあなたも年をとります。できない事が増えるであろう数十年後、あなたのお子さんがあなたを侮辱したり、「母みなこがウザくて困ります」というトピを上げていたとしたらどう思いますか?

トピ内ID：6899490085

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大切にして差し上げて下さい

すもも

2012年07月26日 22:39

書いておられるようにとてもよくできたお母様だと思います。ご高齢との事ですが日頃のご様子から労らなくてはとのお気持ちは湧きませんか？お母様とてもお元気なのでしょうか。寂しい事ですが年齢と共にだんだんと出来ない事が増えたり身体もしんどくなっていきます。親世代を見ていて実感します。お元気なうちから、どうぞ大切になさって下さい。

トピ内ID：1984541868

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いつまでお子ちゃまですか

さりさり

2012年07月26日 23:32

実母だから、そんな意地悪を言ったり出来るんじゃないですか？他の目上の人や義母に同じ態度がとれますか？母と子の関係に甘えているからそういう態度が出来るんですよ。きっと、お母様はそんなあなたの態度や気持ちはわかっていて受け入れているのじゃないですかね。「可愛い我が子」ですから。意地悪を言っている自覚があるなら、改善の余地がありますよ。素晴らしいお母様に感謝の気持ちを忘れずに、言葉にしてみては？トピ文に記載の内容だけでも充分感謝に値しますが、今の自分があるのは産み育ててくれたお母様のおかげですよね？親孝行したい時に親はなし、といいますよ。意地悪を言ったままで疎遠なんて、いつかきっと後悔する日が来ます。

トピ内ID：2741407026

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母親は何でも出来る神ではありません

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年07月26日 23:32

ごくごく普通の人間だって事です　人間ですもん間違いもありますよトピ主さんだって知らない事、わからない事あるでしょ？そんな時バカにされたらどう思いますか？お母様の道は今後トピ主さんも通る道ってことを忘れずに。ＰＣ触った事が無ければ出来ないのはあたりまえ携帯も家電操作は出来ないのはあたりまえすべてあたり前なんですよそれにイラついているってどうかな？他と比べるからイラつく、自分と比べるからイラつくと思いますこれ知らないんだ、じゃ教えてやろうって気になると思いますよお母様もすごく気を使ってらっしゃるなら、トピ主さんもお母様為に何かなさっては？今後何かを教える時は、気持は親ではなくお客様に物を教えるつもりで教えて見ては？お客様には失礼な言葉は言えませんからね。

トピ内ID：7208961527

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よその人だと思ってみる

🐱

ニンニン

2012年07月26日 23:32

母親だ、身内だと思うからこそキツイことを言ってしまったりしてしまうのですよ。近い関係だと遠慮がなくなるといいますかね。なのでお母様のことを、一人のお年寄りだと思って接してみてはどうですか？他人にはそんなに邪険にはなりませんよね。あとは、お年寄りになると判断力も鈍ってきたり動作も遅くなったり人間的機能が弱ってきますよね。　母親だから年上だし色々できて当たり前のようについ思ってしまいますが、年下の子供なんだって思えばそうイライラもしなくならないでしょうか？できなくて当たり前、できたら凄いと褒める。そんな感じでどうでしょうか？

トピ内ID：8607555280

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この世に

峠

2012年07月26日 23:32

完璧な人間なんていないのに、、、失ってみて初めて分かる事ってあります。失ったものが自分にとってどんなに大切なものだったか、、、想像して見て下さい。お母様が死んでしまったらと、後悔して何年経っても、涙を流している人を知っています。私には母は生きていてくれるだけで良かった。辛い事があると、お母さん、お母さんと心の中で叫んでいる自分がいます。すばらしい部分も駄目な部分もこれが私のお母さんと受け入れてあげて、お願いします。

トピ内ID：8606730492

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スーパーマンみたいな母でいてほしいの？

🐴

年輩＝偉いわけでない

2012年07月26日 23:32

なんでも完璧にできる人なんていないでしょう。得意な分野と全然ダメなところがあって、それが普通ですから。主さんが苦手とすることについて、お母様はどのように対応されてきたのでしょうか？きっと責めたりしなかったのではないですか？世間知らずだからこそ、高額なお小遣いをくれたり、おごってくれたりするんでしょうね。美味しいとこどりしちゃいけないですよ～。お小遣い、まさか使ってませんよね？母用に貯金して、プレゼントやお母様を喜ばせる為に使ってくださいね～。パソコンだって、下手と思ってうんざりしても、教える暇がないんだったら、近くでよい教室を探してあげればいいのでは？親孝行したい時に居なくなってしまう前に、思い立ったが吉日で親孝行しましょう（笑

トピ内ID：4238786959

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ストレスのはけ口ですか?

南風

2012年07月27日 10:31

ファザコンとかありますか？でも、虐待も受けていない主さんが何でそんな事できる？怖いね。私は虐待の経験があるから、少し分かる部分がありますが恵まれて育って、良く出来るなと思います。絶対的な愛をたしかめて安心したいのかな？でも、親子の愛でも永遠に変わらない愛なんて無いんだよ。贅沢だね。

トピ内ID：6195528301

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本当に甘えてる…

うさこ

2012年07月27日 10:31

反抗期はなかったのですかね!? 結婚していい歳の娘に…言われて気の毒です。トピを読んでウザいのはどっちだよ～と思うのは私だけですか!? 大人になって下さい。

トピ内ID：4925447405

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早く気づいてね

🐷

ガムテープ

2012年07月27日 11:06

高齢の親は元気な方でもお別れの日が近いんです。明日がその日かも知れません。あなたのような行動をして後悔している人をたくさん知っています。甘えすぎなあなたよーく考えてね

トピ内ID：9414060787

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好きなんでしょう

🐧

絹子

2012年07月27日 12:04

うざいなんて言葉は、ふさわしくないような気がします。やさしくなれなくて、つい甘えてしまって、もう大人なのに、偉そうにけなしてしまう。でも、好きなんでしょう。見習いたい部分もある。怒らない人でいい人。なら、感謝してると言う言葉は、いつか、言ってあげましょうね。無理してではなく、言える人になってから。今はまだ、余裕がないのかな？

トピ内ID：7385536592

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おい、おい、おい

nana

2012年07月27日 12:04

なんでそんなに出来たお母さんの子が、トピ主さんなの？お母さん、可哀相だわ。まあ、失って初めて有り難味がわかるんだろうけど、高齢者なんてそんなものだとどうして思えないの？何だか未だに母親に甘えてる裏返しだと思えます。無くなった時の喪失感、１度想像してみなよ。子供は、そんなトピ主を醒めた目で見てるよ。一生に一度くらい、親孝行してあげれば。

トピ内ID：0304847119

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かわいそうな方だと思います。

🎂

キリン

2012年07月27日 13:02

お母さんみなこ様に随分気を使っていらっしゃるんじゃないですか？本当に可愛い娘に対する言動だとは思えません。うちのお隣もそんな感じです。三姉妹の長女は子供の頃から気が強く気分屋で自己中、外面はいいのに家では万年反抗期のようにふてくされた感じ、かと思えば急に甘えてみたり。お母さんはいつも顔色うかがいされていました。後の二人は優しくてよくお母さんの手伝いをしたり一緒に出かけたり本当に仲良しでした。みんな結婚されましたが、いまだにそんな感じです。下の娘さん達はよく来られていますよ、病院や買い物の時送迎を頼んだりお孫さんを預かったりお互い様みたいです。迷惑かけたら悪いとか自分が嫌な気分になるから…って長女には何も頼まないし必要な時しか連絡しないそうです。主様のお母さんもそのようなお気持ちかもしれませんよ。自分が親になったのに親に感謝の気持ちも持てず老いていく親をいたわる気持ちも持てない方が、人から助言されて変わるとは思えないのでそのままでいいと思います。

トピ内ID：3924277165

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近々、嫌でも感謝しますよ

らいか

2012年07月27日 13:02

高齢なんですよね？それなら、極端な話、明日、いえ今日にも一生のお別れや、寝たきりになる可能性大ですそうなって、初めて感謝できますので今のトピ主さんには、嫌な母親なんでしょう？無理して、付き合っても、お互い不愉快になるだけですメールや電話だと嫌み言ってしまうなら古風に手紙でいいじゃないですか相手の為に、便せんなり、ハガキなりを選び一生懸命書いてはどうですか？切手も吟味して

トピ内ID：9456751123

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