姑と疎遠。親戚にひどい仕返しだと言われました。

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😨

えり

2015年03月02日 11:59

ひと

夫と結婚してしばらくの間義母の過度の干渉や暴言、迷惑行為に悩まされました。最初は嫁姑問題だと思ったのですが、義母の極端な物の考え方や感覚がおかしいと感じ始め。また主人から、普通では考えられないような親子関係を続けてきていた事などを聞いて図書館やネットで調べていくうちに「母が重くてたまらない」「家族依存症」「毒になる親」等の本を見つけて読み、主人にも読んでもらいました。主人はあまりにも自分達親子にあてはまりすぎると。これまで常に親への罪悪感を持たされ心や行動をコントロールされていた事等等に物凄くショックを受けたようでした。その後も義母の言動はエスカレート、何を言っても通じず。遂にもう母とは距離を置こうと主人が言い出し、義母に合鍵を渡させられていた家から引越し修羅場が色々とありましたが主人が毎回突っぱね、義母からの連絡は来なくなり主人も義母にはもう会いたくないといい年１、２度の連絡のみの状態でした。数年その状態で過ごしていた先日、叔父から主人の携帯に電話がかかり嫁の言いなりになってお母さんをないがしろにするのはやめなさいと。義母がああなのはわかるから、前に色々言われたのだろうがそれでもこんなにひどい仕返しはない、とんでもない嫁に騙されていると説教をされ（私も横で聞いていました）。主人が嫁は関係無いです、と説明していましたが叔父は怒るばかりで全くわかってくれず。主人が強引に電話を切りました。今の状態が嫁のひどい仕返し、と言われた事が腹立たしく。でも仕方ないでしょうか。主人に、一度行ってきたら？と言いましたが「会いたくない。親に会いに行きたくないと心から思ってしまう事、どれだけつらいかわからない？」と。現状維持で良いのか、何かすべきなのか。主人には姉がいますが、義母と姉も疎遠です。ご意見よろしくお願いいたします。

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極端

😨

ぽぽ

2015年03月02日 15:59

干渉がどんなであったかはわかりませんが、夫をマインドコントロールしたという意味ではあなたも同じではないでしょうか極端な激しさを感じますもっとマイルドに生きられませんか？

トピ内ID：6772378552

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そんな叔父ほっときなさい

ちまこ

2015年03月02日 15:59

外野だから気軽に言ってるだけなのですよ。そんなに酷いと思うなら、自分で姉だか義姉だかしらないけど、甥の分まで優しくしてあげればいいんです。それか、毒親脱出できるように、叔父本人が骨折りの努力を注げばいいんです。自分はやらずに、理屈ばかり並べる、しかも真の事情を知らずに言いたい放題な人は、ほっときましょう。＞親に会いに行きたくないと心から思ってしまう事、どれだけつらいかわからない？ご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。ご主人が現状維持を望むなら、そうしてあげて下さい。トピ主さんの今すべきことはそれだけです。嫁に騙されるとか仕返しだとか、先入観の固まりなど相手にしては駄目です。ご主人本人が叔父を突っぱねられるならば、トピ主さんも気にしては駄目。親戚の評判なんかよりも、ご主人とトピ主さんの心と幸せを守って下さい！

トピ内ID：8525604787

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叔父さんは

🐱

みのん

2015年03月02日 17:25

姑さんの意見を聞いて電話してきたのでしょう？腹立たしいのはわかりますが疎遠にされた側の意見だけを聞いた人間にしてみればそういう反応は至極当然。そうされたくないのならすべてのいきさつを叔父さんも巻き込んでやるしかない。結婚したら疎遠にされた→嫁がいらぬ入れ知恵をしたに違いないまあこれはよくある思考回路。ここで息子自身を悪者にしたら和解できるものもできなくなるから。あなたがどうしても付き合わなきゃいけない相手でないのならあなたが悪者になってでも疎遠にさせとくべきでしょう？毒な親とせっかく縁を切れたのだからかわいそうですよ。私なら夫が分かってくれさえしたら悪者扱いされても何とも思いません。しょうがないですもん。他人悪者にしとかないと当人同士これ以上こじれさせてもかわいそうだしっておもいます。

トピ内ID：9174977335

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疎遠

WaWaWa

2015年03月02日 15:59

ブレるな！貴女も貴女の夫さんも苦しんで悩んで決めたこと。自分達を守るためにもブレてはいけない。横から口出しする叔父さんって何？叔父さんがどんな責任とってくれるの？親戚に住所、電話、ケイタイ番号を教えない。着信拒否または番号を変える。がんばれ！

トピ内ID：1209110029

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放置でいいじゃん。

ダビガトラン

2015年03月02日 15:59

どうせ電話をかけてくることしか出来ないんだからさ。「一方的に姑の言い分を鵜呑みにする親戚など話す必要を感じません」とかなんとか言って、あとは着拒でいいんじゃない？

トピ内ID：5223325055

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現状維持しかない

通りすがり

2015年03月02日 17:25

滅多に会わない叔父さんの言うことなんて忘れてしまいましょう。視野の狭い人は、常識論しか言いませんからね。そして、血縁関係のある人間を身びいきするので、都合の悪いことがあると、すぐお嫁さんのせいにします。血を分けた甥が非常識なことをするわけがない、するとしたら、それは嫁のせいだと決めつけることで、身内から非常識な人間が出たことで不安定になる気分を、なんとかしようとしているのです。

トピ内ID：4722696431

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そりゃ

ん？

2015年03月02日 17:25

子供が頼れないとなったら次は家族時代に支配関係だった弟に矛先頼り先が行くもの、叔父必死だよ。叔父に義務はないけど兄弟ほったらかすわけにもいかないし。叔父妻も迷惑でしょうからね。旦那にまかせ、ほっとくしかない。旦那だけ帰らせてみるなんて駄目、妻が糸をひいてる証明じゃないの。それに旦那が嫌がってるのでしょ。まさか嫁が仕返ししてると思われるのが嫌で旦那に顔をだしにいけと奨めるわけじゃないですよね。

トピ内ID：3012662952

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嫁のせいにさせてあげるのが、姑への親孝行

ジュエル

2015年03月02日 17:25

私はそう思っています口に出さなくても、言葉の端々で分かる、都合の悪い事は嫁のせい御主人が独身になっても会いに行きませんが、そうなるまで、嫁のせいですうちは姑と年に何回か会いますが、たまに姑の嫁を打ち破って、夫の言動を伝えると明らかにガッカリしてますハッキリさせない方が良いんだなぁと分かります。普通は嫁のせいにされると腹ただしいもののようですね。私は姑に全く期待していないので、期待していないから付き合いが薄いのだし、嫁を理解するなんてこと永遠にないと思ってます。トピ主さんの評判を上げるために、御主人の生贄に差し出すのも違うと思いますので、今のままでどうでしょうか。

トピ内ID：1088379656

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そんなもん

🙂

123

2015年03月02日 17:25

まあ、その叔父さん、他人の家のことに首を突っ込んで余計なことをしましたねぇ。暇なんでしょうね。義母の言うことをそのまま素直に信じたんでしょう。叔父さんの遺産を受け取る予定はないですよね？だったらむしろ、感謝すべきかもしれないです。叔父さんが義母の相手をしてくれているから、あなたたち夫婦が平和に暮らせているのかもしれません。また電話がかかってきたら、叔父さんにお礼を言って差し上げましょう。

トピ内ID：1028536042

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無理する必要なし、叔父に言ってこられても困る

ワオン

2015年03月02日 17:25

まったく困った姑さんですね。昔は親、きょうだいの付き合いを絶つことは出来ませんでしたが、今は平成です。血縁者でも他人でも百害あって一利なしの人間とは付き合うことはないと思います。増して娘である義姉さんとも疎遠なら尚更です。完全に姑に非があるんです。叔父にはとやかく言う権利はありません。あなた方親子の問題です。今のままで充分です。私の場合は親でなく、兄夫婦でした。親が生きていた時は親の顔で付き合ってきましたが、親が亡くなった後は兄夫婦のエゴで義理知らずな言動に、私たち姉妹は堪忍袋の緒が切れて姉妹揃って兄夫婦とは絶縁しました。今は私たち四姉妹だけで交流しています。親の仏壇も拝みにいきません。墓参りだけです。もう１０年も兄夫婦とは会っていません。お金もかからないし、不愉快な思いもしなくていいし本当に楽です。

トピ内ID：5642486195

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私は今は何もしない方向です

似たような事で悩み中

2015年03月02日 17:25

お辛い状況ですね。としか言いようがないのですが。実は我が家も似たような状況です。色々な年上の方々から「ないがしろにするな！」というお説教の電話がかかってきました。でも・・・きりがないんですよ。「ギャ～ギャ～異常なまでに他者までも巻き込んで文句言いまくれば、息子夫婦は姑の言うことを全面的にどんな理不尽な要求も聞いてくれる」ということを繰り返してしまうと、姑はそれに味をしめて、何度でも同じことを繰り返す・・・エンドレス女王様なんです。もうホトホト疲れました。息子夫婦が犠牲になれば丸く収まるって考える人達にとても腹がたちます。ただ、巻き込まれる他者の方もきっと困ってるんだろうな～とは思います。おそらく物凄い剣幕で息子夫婦の悪口を聞かされてるんでしょうし、叔父ともなれば万が一姑の老後が自分に迷惑かかったら嫌だ！という思いもあるんでしょうね。これはもう残念ながら食うか食われるかの「戦い」なのです。とはいえ、いつか停戦和解できる時がくればいいな～とは思っていますが、今は姑の猛烈強烈爆発炸裂攻撃から、自分を守るのに私は精いっぱいです。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：4274022751

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自分にお鉢が回ってきそうだから。

😢

嫁っていつもそう

2015年03月02日 17:25

叔父とは、夫側のですよね。義母の弟、義父の弟。その叔父とやらが、義母さんと仲良くしたら宜しいのです。多分、実の息子夫婦が匙を投げたので、老後の面倒やら何やらが自分に覆いかぶさってくるのが嫌だから、先制攻撃したんです。だいたい、夫側の親戚は嫁のせいにするものです。実の娘さえ近寄らないような義母なんですから、トピ主さんは、夫に従って何も言わず我関せずで。変に動くと、それこそ指図したと思われちゃいますよ。

トピ内ID：1075700838

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静観しておく

🐤

さゆり

2015年03月02日 17:25

義母さんは、今度は叔父さんに泣きついているのでしょう。矛先が叔父方に行き叔父方親族が迷惑してるんだと思います。義母さん、誰かに相手にしてもらいたい、いいなりになる人が欲しい。って人でしょ？そんな性格なら友達はいないでしょうし、相手するのは親類のみ。夫婦関係も良くないでしょうし、実の娘に疎遠にされてるのが物語ってますね。これからの老後を私達がみるの？って叔父方恐れてると思いますよ。そこで長男であるあなたのご主人さんに声をかけているのです。実子は介護義務がありますから、その辺りの事はいざという時に勉強しといた方がいいでしょうね。年金や老後資金はあるのか。いざとなった時の為に施設を考えておくとか。でも、入院するようなことがあったら、どうするのでしょう。今はまだ元気だから会いたくないで済んでるけど、問題はこの辺りですね。ご主人さんには何も言わなくてもご自身は勉強しておいた方がいいと思いますよ。あわてなくて済むように。

トピ内ID：7307864834

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無視で良いでしょう

あらら

2015年03月02日 17:25

叔父様は、お義母様の実の弟さんですか？それとも、お兄様？いずれにしても、またお電話があったら、ご主人が下のセリフを繰り返し何度も言ってください。「僕は息子だけど、もう会いたくないんです」「母には言わないでください。声も聞きたくないんです」「おじさんこそ、実の兄弟なのですから、宜しくお願いします」「嫁は会い行っても良いと言っていますが、僕が嫌なので断わっています」「おじさんがいてくれて、本当に助かります」「頼りにしています」「おじさん、実の兄弟なのだから、そんなに心配して下さるなら、一度、母と一緒に住んでください」何を言われても、これだけ繰り返してください。自分で責任を取りたくないタイプのおじさんは、諦めますよ。「ねえさんも、悪いところがあるのだから」とかなんとか、勝手なことを言いながら。幸せな生活を守るために、がんばりましょう。

トピ内ID：2619340189

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このままでよい

💰

ミセス家計簿

2015年03月02日 17:25

叔父に「嫁の言いなり、ひどい仕返し」と言われたことに関してはご主人はあなたのことをフォローしてくれているんだから問題なし。＞義母がああなのはわかるからと叔父が言うってことは、疎遠にされても仕方のないことってまわりも思うくらい変なお姑さんなんでしょ。義姉も義母と疎遠みたいだし。ご主人が会ってもいいかなと思える日までそのままでいいと思います。何かすべき？ってなにをするつもりですか？またどうせ干渉や暴言、迷惑行為のくりかえしですよ。毒親ってどこまでいっても毒親ですから。たぶん変わらない。介護などどうしても必要が出てきたら義姉といっしょに対処すればいいんじゃないでしょうかそれまでは疎遠でok

トピ内ID：2337705630

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ご自身の行動に責任を。

🐱

neko

2015年03月02日 17:25

お気持ちは分かります。確かにお義母様は極端な物の考え方なのでしょう。けれど家庭の親子関係は人それぞれです。凄く関係の深い親子関係もあれば酷くあっさりとした親子関係もあります。どこから依存性が高く、どこから薄情すぎるかその線引きもかなり難しいでしょう。少なくとも主様は旦那様に本を読ませ、主様寄りの考え方に導こうとなさいましたよね？絶対に「嫁は無関係」などあり得ません。それが結果的に旦那様を『目覚めさせた』のかもしれませんがある意味では旦那様を『染めた』のです。このある意味とは夫側の親戚間での取り方です。旦那様が「会いたくない」以上会う必要はありません。少なくとも無理やり会わせても良い結果は生まないと思います。けれどこれは旦那様の選択だけではなくご夫婦二人の選択になっている事をお忘れなく。旦那様が一人で決めたのではありませんよ。主様の貴女の勧めに応じて考え、決めたのですから。

トピ内ID：6474691604

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嫁が悪者

🐤

あん。

2015年03月02日 17:25

ご主人様と話し合いの末、今の状況となっているのですから周りに何を言われても現状どおりで良いのではないでしょうか？はっきり言えば、主様ご夫婦と旦那様のお母様は既に別戸籍なのですから家族ではありません。自分の「家庭生活」を守れるのは自分たちだけです。私も、結婚当時夫の家族から「息子をうまくコントロール、ヨロシクね」と言われました。初めはその意図を深く考えませんでしたが、つまり、自分たちの意のままに自分の息子をコントロールするための部品として私の事を利用していたのです。いい子ちゃんでいようと思っていましたが、決定的な出来事がありいい子ちゃん辞めました。そうしたら周りの親戚も揃って私に甲斐甲斐しい「嫁」をやるよう命令してきました。結婚前から散々失礼なコトをされ続けていたので、さすがにブチ切れました。かなりの距離感を保ち現在に至ります。主様のご親戚もチョットおかしいのかもしれませんね。別戸籍の人間に強要するような真似、腹立たしいです。

トピ内ID：3723018648

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うん

永遠のライバル

2015年03月02日 17:25

現状維持が一番いいと思いますよ。叔父さんの言う事など放っておくに限ります。夫が嫁の言いなりになっていると思われている以上、叔父さんも姑の言いなりになっていると貴方達も思うことです。

トピ内ID：1282938042

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良く考えてみて

水玉熊

2015年03月02日 17:25

＞今の状態が嫁のひどい仕返し、と言われた事が腹立たしく。オジさんも事情を知らないとは言え、決め付けるのは酷いと思います。トピ主さんも本当に気の毒です。でも、それって、義母さんが「嫁のせいで息子が変わった」と吹き込んでいると思いませんか？＞主人に、一度行ってきたら？と言いましたがこれは、御主人が連絡を年に１，２度程度で済ませ、直接行かないから、オジさんが色々言うのだ、行けばオジさんはトピ主さんを批判しない、と思うのだとしたら、関係ないですよ。一度会いに行った所で、数か月も経てば、また義母さんがオジさんを利用して「一度行けば済むと嫁が言ったのか」と言われると想像が付きませんか？ここで折れて会いに行ってしまえば、義母さんからすれば「兄弟に言えば息子と嫁を操れる！」と味を占めますよ。一番悪い方法です。それに、会いに行っても言われる、会わなくても言われるなら、会わない方が良いじゃないですか。「兄弟に言っても、息子と嫁は操れない」と思い知るまで、現状を維持するしかないです。

トピ内ID：2250668393

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スルー

コロリン

2015年03月02日 17:25

義母の身体が不自由になってきて、介護を意識して来たんでしょう。不安になった義母が兄弟に泣きついたか、介護しろって言われたか・・・。伯父にとって自分に被害が向いて来たから逃げたいのでしょう。そのままスルーで、着信拒否でOK. 主様が１番しなければいけない事は、夫の本心に寄り添う事。親を捨てるような行動をして、苦しくないハズがありません。「あなたは正しい。」「会わなくていい。もし心配なら私が遠くから様子を　見てこうか？？声はかけないけど」って言って差し上げればいいのではないですか？？

トピ内ID：9503661315

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現状維持で・・・

卯年

2015年03月02日 17:25

このまま現状維持で自分たちを守る方が賢明です。何故叔父が電話をしてくるか・・・・。理由は簡単です、面倒な事に係わり合いたくないからです。悪いけど親戚も馬鹿ではないです、誰が悪いか一目瞭然です。自分たちに火の粉が飛んでくる事を避けたいのが本音です。だから貴方たちの電話して、巧妙に罪悪感を持たせる方向に持って行きたいんですよ。実の娘まで疎遠にされる関係しか築けなかったんです。それに今ご主人が親に会ったらまた洗脳され呪縛に苦しみませんか？推測ですが貴方と結婚するまで自分の家庭、親が変だと解らなかったのでは？自分の家庭環境は素晴らしい、親の非常識を常識と思い込んで成長したのだと思います。それが貴方と出会い洗脳が解けたんです。これは外の出て自分の親、家庭環境を客観的に観る事が出来き自由に成れたんです。会えばまた巧妙に罪悪感を植え付けられ苦しみます。叔父の意見などに惑わされないで下さい。

トピ内ID：9356499560

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とにかく惑わされない事

🍴

かあちゃん

2015年03月02日 17:25

外野は無責任に正当性を押し付けてきます。身内の誰かとトラブルになれば、必ず外野が言わなくてもいい事を言うもの。嫁のせい・・・はもう常套文句だと思って流すしかありませんよ。姑は悪い事はみ～んな嫁のせいにしたいのです。息子が私を嫌っているはずはない、嫁が洗脳している。。。と思ったほうが気が楽だからです。外野にもそのように言いふらします。惑わされない事です。心乱されても揺るがない事です。無になりましょう。ご主人がまともで本当に良かったですね。

トピ内ID：3541605943

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振り回さないでください

あの‥

2015年03月02日 17:25

元はと言えばあなたが本を読ませて気付かせたのでしょう？誘導されるような形で一大決心して絶縁したのに、なぜまた交流を持たせようとするのでしょうか？自分が悪者になって腹が立ったからですか？騙していると言われたからですか？会いに行かせれば汚名が晴れるとでも思うのですか？自分の都合で振り回さないでくださいよ絶縁するという事は、親戚から非難を受ける事くらい想定しています良い関係の親戚と疎遠になってしまう事も覚悟しています悩んで悩んで縁を切るんです後は何とでも言ってくれという気持ちで縁を切るんですその証拠に夫は揺らがなかったでしょう？あなたは関係無いとはっきり言ってくれましたよね？それ以上、何を求めるのですか？

トピ内ID：4569007928

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旦那さんの気持ち

男ですが

2015年03月02日 19:14

旦那さんがどんなにつらいか考えてください。叔父さんなんて無視していいです。あなたと二人でちゃんとした家庭を作り上げることで癒されると思うので頑張ってください。

トピ内ID：8487010868

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念のために

よし

2015年03月02日 23:28

主さんと旦那さんとそしてその姑さんがどのくらいの年齢なのか想像できなかったので念の為に。主さん夫婦が若くて姑さんも若かったら大きなお世話でしたけど。しかもこんな事は考えたくないかも知れませんが、最悪の場合を考えて。もし姑さんがもう歳いってたら亡くなった後の事を考えて話し合うといいですね。頑たる態度でいるのも良し。着信を拒否しながら旦那さんだけでも定期的に様子を見に行くのもよし。いくら毒親とはいえたった一人の母親、このままの状態で亡くなってしまっては特に旦那さんが後悔だけが残りそうな気が。。私なら会いにいくのは旦那さんだけに任せて３、４ヶ月に一回の、泊まりは無しの長居は無し。長くても２時間位。姑にとっても母と子だけの時間が持てる。定期的にと決めると姑さんも次にまたいつ会えるという安心感を持ちながらネガティブになる前に帰られるのでお互いにいい距離を持てるんじゃないかな。あくまでも私の意見です。

トピ内ID：7524418294

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義母が高齢なら

デカンタ

2015年03月03日 11:00

少しは態度を緩和しても良いんじゃないですか。叔父さんは義母の言い分を一方的に信じてると言うレスもありますが、それを言うならこのトピだってトピ主さんの言い分だけですからね。マインドコントロールなんて言葉は使わない方が良いです。夫に毒親書籍を読ませたトピ主さんだって義母から見ればマインドコントロール妻です。夫のためにやった？義母だってそう言うかもですよ。普通では考えられないような親子関係って何なんですか。そこまでひどいなら私も義母をかばったりしませんけど。

トピ内ID：4932134331

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よくも平気で

通りすがり

2015年03月03日 11:00

一度行ってきたら？なんて言えますね。ご主人は必死の思いで母親との繋がりを断ち切ってきたのに、自分が悪く言われるのが嫌だという理由で、やっとの思いで切った縁を繋いで来いというトピ主。ご主人にしてみれば、最大の理解者だと思っていた人に、後ろから撃たれたような気持ちでしょう。今のあなたは、夫の敵になりかかってますよ。毒親側の親戚の悪口と、夫を守ること。どっちが大事なんですか？

トピ内ID：2286335467

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叔父さんも持て余してるわけよ（笑）

マーチったら

2015年03月03日 11:00

あーーわかりやすい。その叔父さんもトピ主さんのお義母さんを持て余してるのよ。なんで俺が迷惑かけられなきゃいけないんだ、子供達がなぜ構ってやらないのだ、嫁が悪いんだ嫁が！という思考になっていると思われます。華麗にスルーでいいです。甘い顔をするとお義母さんと叔父さんがつけあがるだけです。

トピ内ID：6689404912

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現状維持でよい

🐧

さくらんぼ

2015年03月03日 12:12

旦那様にはトピ主を守るには現状しかないのです。旦那様の行為に甘えさせてもらうしかありません。旦那様に感謝しましょう。

トピ内ID：5422625874

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中途半端な優しさが悲劇を招く

紅葉

2015年03月03日 12:12

基本主人家族や親族との直接やりとりはありません　関係良好だけどこれは私のポリシーです　どんなに仲が良くても所詮は他人　主人が間にいなければ疎遠だろうなぁ、とそして私の血縁と主人の関係もしかりです逆に言えばそういう対応だからこそうまくいってるとも言えますなのでご主人と実家のいざこざに首を突っ込まない例えトピ主の指摘で今の状態になったとしても要は自分に火の粉が降りかかれば介入して取り除きます今回も義母が息子であるご主人とのみ昔の関係が続いていれば不満はあれど許容内でもトピ主にも触手を伸ばせば話は別なのでトピ主からすれば結果オーライじゃないですかこういうことが起きることもある意味想定内　叔父の文句や非難もはね返せ、ですそして私のほうがひどい目にあったと自己肯定して下さい　そうすれば冷めた心でいられますから

トピ内ID：5208953003

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