共働き残業150時間・・・激務彼との結婚・育児

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😑

ぱぶ

2012年07月26日 22:39

恋愛

月１５０時間残業の彼から、結婚の話を頂いています。お互いの両親へ挨拶にも行きました。

・彼、２０代後半。東証一部上場企業。業界大手で安定。

・１年の内８ヶ月が月１５０時間残業。残りが月９０時間残業。年１５日程度休日出勤。

・約４年同じ部署の後、部署移動する。今より忙しい部署はない。

・残業代は満額でる。ただし「異動したばかりで残業代に見合う仕事をしていないよ」と言い半分しか申請していない。その状態で年収５００万円台。

・私、２０代後半。東証一部上場企業の総合職で、月１２０時間残業を経て、現在育休・時短の実績が多数ある企業に転職。（彼と知り合う前に転職）

・女性が生涯安定して働ける職場環境。

・正社員、定時で現在年収４００万円台。

・実家に事情がある＋経済力が欲しい、ので退職は考えていない。（やりがい・キャリアは余り重視しない）

彼は、「私には申し訳なく、プライベートの時間は全て家庭に注ぎたい。でもやりたいことがあって入った企業なので、転職・閑職に移動・時短はしたくない。」と言って過酷な労働条件で愚痴も言わずやっています。

私は家事は得意ですし、早く帰れる私が負担するのは当然です。（毎日疲れて帰ってくるのにお願いできない・・）

ただ子育ては「責任だけでなく行為・行動も夫婦で共有したい」という気持ちから、彼との結婚を躊躇しています。

私の職場環境がいいので、子育ては「可能」だとは思いますが・・・

仕事以外の価値観は合い、一緒にいて楽しく嬉しく落ち着けます。又少ないプライベートの殆どを私に注いでくれて、私を大切にして下さいます。決して仕事の事しか考えていない人ではないです。故に悩む・・・

お前の理想なんて無意味だ！（仮に彼が定時でも将来はわからない・亭主元気で留守がいい等）、同じ状況で何とかなってる！彼が転職すべき！、何でもご意見ください。

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今はまだ慎重に。

さんだる

2012年07月27日 12:04

トピを読む限り、主さんは彼と結婚したいというより良きパパ候補と結婚したいのだなと思います。そう思う以上、慎重になったほうがいいでしょう。激務の人と結婚するには覚悟が必要です。彼の仕事を勝手に分析する前に、彼にとっての仕事はどういうものか、彼の思いを大事にできるか考えたほうがいいと思います。わたしの夫は時間外勤務が毎月200時間を越え、休みがありません。年間数日でしょうか。数日帰ってこないこともザラです。なので家事育児にとどまらず、家のすべてをわたしが担っています。結婚前から同じ状況でした。わたしももちろん、子育てを一緒にできるような人と結婚したいという人並みの気持ちはありました。でも、それ以上に仕事に打ち込む夫を尊敬していますので、「彼の成功を一緒に見よう！」という気持ちで結婚しました。なので、彼に求めるのは「身体に気をつけて楽しく仕事をしてほしい」ということだけですね。喧嘩もまったくありません。結婚前の「覚悟」の賜物だと思ってます。でもやはり夫の同僚や先輩は離婚している人が多いです。激務の人ができる範囲は限られてます。

トピ内ID：6885412624

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私なら結婚します

朝寝坊

2012年07月27日 13:02

良い彼じゃないですか。私なら結婚しますね。彼の仕事が激務なのが心配？でも、あなたも「子育てが可能」な職場なんでしょ？価値観が同じで、一緒にいて楽しく落ち着ける。彼もプライベートな時間は家庭に注ぐと言ってくれているんでしょ？なにが問題なんですか？「子育ての責任だけでなく、行為行動も夫婦で共有したい」？つまり、ミルクやおむつ替えも自分と同じくらいやってほしいということ？？わたしは、専門職でフルタイムで働いています。でも、子育てのこまごました世話は私がほとんどやりましたよ。夫はおむつ替えなんて片手で数えられるほどしかやったことはありません。わたしが夫に望むのは「父親」としての役割です。身の回りの世話をこまごまとする「母親」ではありません。どんと広い視野と行動で子どもに接し、何かあった時には私とは違った視点で子どもに関わる。夫は十分その役割を果たしてくれました。だから夫が子どもの日常の世話をしなくても、夫の仕事が忙しくほとんど母子家庭状態だった時も、不満に思ったことはありません。「母親」と「父親」が同じになってはいけないと思いますね。

トピ内ID：1055154111

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現実にぶつからないとわからないかもなぁ。

ゆきうさぎ

2012年07月27日 14:42

そもそも、子供が授かるかどうかも未知数ですしね。。（考える気持ちは至極まっとうですが）彼は転職したくないといっているのですから、転職すべき、でもないでしょう。子育てに関しては、私は専業主婦ですが、それでも夫には？と思う行動、言動山盛りですからね。家事も、自分が当然と言えるのは、実際にやっていないからでしょう。単調にして奥が深い？というか。結婚の話が出ているのに、躊躇している、これは、まだ機が熟していないんだと思います。楽しくて落ち着ける、とか、いいことよりも、相手が、急に無職になった、怪我した病気した、とかいう時に、「力になりたい」と思えるかどうか、なのかな～。漠然としてますけれど。私自身は、ご両親に挨拶に行った時に「フツーの人々」だったので、結婚を取りやめることはしませんでしたが、周りを取り巻く環境とかもチェックしたほうがいいのかな～。どうか、お幸せに！

トピ内ID：7975378098

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うーん　なんともいえないんですが。。体壊すよ、将来

🐧

TAK

2012年07月27日 14:42

私もその彼氏さんとほぼ同様の状況で働いてきまして、その中で残業時間が減って月100くらいになったとき、見合いして結婚しました。当時35歳男です。そのころから体はおかしいかな？とは思っていたんですが・・・結婚10年過ぎくらいに退職する羽目になってしまいました。最後の数年間は休職したり復職したり事務職に回してもらい体が治るのを待ったのですが、会社というものはそうそう最後まで面倒を見てはくれません。彼氏さんと共に人生設計しっかりかんがえてください。「やりたいこと」ができるようになったときには倒れてた、ではしゃれにも何もなりません。

トピ内ID：2965720217

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価値観にあるのは、良い悪いではなく違いだからねぇ

ヨクデル

2012年07月27日 14:42

とはいえ、マクロな視点で見ると、父親が激務で家事育児への貢献が低い家庭は、第二子以降の出産割合も低いという資料を見ました。昔なら同居等で親以外にも子を育てる手があったのですが、その彼氏さんと2人で家庭を築こうというのであれば、難しいかもしれないですね。たぶん、今トピ主さんたちお二人は、子供がいるデメリットは如実に想像できると思うんです。時間的、金銭的、身体的な。子供がいるメリットって精神的な物だから、経験してみないと実感できない。個人的には、外部組織を利用することをおすすめしますよ。

トピ内ID：9774287444

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外部組織

ヨクデル

2012年07月27日 14:42

ファザーリングのスクールがあります。夫を通わせた妻の話。二人の生活が長く、夫の仕事が忙しく、なし崩しに妻が家事全部をやって当然になっていて、夫は「できるだけ手伝うよ」。主体性も無いし、そもそも自分の仕事だと思っていない。そんな中で妊娠。これで子供が生まれたら、私は倒れると危機感を抱いた奥様は、ファザーリングのスクールに勝手に申込みをして、お金も振り込みました。そしてパンフレットを差し出し「これに通って下さい」。その時妊娠８カ月。夫は激怒。でもここで引いたら【家庭】は作れないと、頑として引かず絶対に行って欲しいと。最後夫は「行けばいいんだろ！！！」とキレ、ドアを思いっきりバタンッッと閉めて部屋を出て行ったそうです。当日も「行けばいいんだろ！行きさえすれば満足なんだよな？！」という声をかけられ、涙があふれてきたけど、「そうです。行ってください」と言ってもらった。

トピ内ID：9774287444

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外部組織２

ヨクデル

2012年07月27日 14:42

その子も今は１歳２か月になって、今、夫は第二子の時には育休を取ろうかと考えているとのことでした。子供ってそういう存在です。どれだけやりたかった仕事でも、どれだけ打ち込んでいる趣味でも、いったん横に置いて、もしくは諦めることもできたりします。もちろん全部を諦める必要はありません。優先順位の問題。絶対的優先順位第一位に、無理なくできる存在。それが子供です。外部組織の力を借りることをおすすめします。

トピ内ID：9774287444

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前の続きです

🐧

TAK

2012年07月27日 14:42

ちなみに150時間以上働いていた当時私の年収はきっちり残業代とっていて600～700弱ありましたが、今になってみると休職中と退職後の療養を支える貯金になってくれました。とはいえ使い終わりが見えてきて今は心配な生活です。仕事を一人前にしてないから、なんて残業代貰わない理由になりません、寿命を縮めてる代償だと思って残業代はしっかり貰うべきです。永遠に会社に居られたり、会社での教育を受けてスキルをつければそれ以上稼げるという保証はない。そのとき頼れるのはお金。結婚だってそうです。大体仕事を一人前に出来ない奴に残業させて残業代を半分でも支払うほど今の企業は甘くないはず。能力の高低はともかく、一人前と認めているわけですよ。私が居た会社も新人三年目くらいまではそんなに残業はさせません。いきなりハードな仕事で精神が参っては困るというのもありますが、それ以上に、教育してあげる分他の先輩の負荷にもなるので、残業代払ってまでやらせる必要はないからです。

トピ内ID：2965720217

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結婚子育てに夢みすぎ。

🐱

るんるん

2012年07月27日 15:16

実際問題、この日本で育児に妻と同じくらい関われるほど仕事に余裕のある男性がどれほどいるのでしょう。高望みだなって、思います。仕事が大変だから休みの日くらいゆっくりさせてくれって言われても仕方ないのに、家族のために過ごしてくれる旦那さんになるんだったら、貴重なくらいです。っていうかまずは愛情だと思うんですが。彼じゃなくても仕事が暇で子育てしてくれそうな男性がいればそっちでいいと思える程度の愛情なら、彼との結婚はやめた方がいいんでしょうね。

トピ内ID：9894752037

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結婚はやめましょう

🙂

るるぶ

2012年07月27日 15:16

どうしても子育てを二人で、というところをまげられないのですね。信念なんですね！たくさんのレスがついて、まだそこに強いこだわりをお持ちなのですから、「彼とはやめたほうがいい」と思います。というか、彼と結婚して子供を産んだ時点で後悔する。私の主人の会社も激務です。皆さん「母子家庭」と冗談を言っています。実際、無理なのです。物理的に。本当に彼でないとダメ、ということであればあなたが妥協すると思います。ただあなたの信念は本気のようですね。私があなたの友達なら、大切な友達のためにそう言うと思います。

トピ内ID：0728399988

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あなたが腹を括るしかない

🐧

おばさん

2012年07月27日 15:16

行為・行動を共有するということに意味があるのでしょうか？子育てとは、夫婦の精神的な繋がりを子供に感じさせ、家庭という安心な居場所を与えることだと思います。それは、いつも夫が家に居なくても可能です。中学生ぐらいのややこしい時期こそ、その積み重ねがないとたいへんです。彼は多忙だそうですが、＞私には申し訳なく、という感性を持っておられる20代男性とのこと。なかなか見所のありそうな良い方では？トピ主さんのような恵まれた条件の方は、日本にはほんの一握りしかいません。まだまだ大部分の女性は、産休すらなく、産後も再就職できません。確かに一人きりでがんばらなくてはいけないこともあるかと思いますが、制度や社会があなたを応援しています。うらやましいくらい、いいお話だと思いますよ。ただ、何事も理想どおりにはいかないのが人生です。それを乗り越えるには結局「愛」しかないです。損得じゃなくて、彼が好きかどうかが一番大事だと思います。

トピ内ID：2854701834

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なんとかなる

うずら

2012年07月27日 15:16

うちも主人は毎日終電まで残業、私は時短勤務の共働き夫婦で、1歳になる子がいます（保育園）。私もトピ主様と同じく、共働きと言えど働く時間が短い分、家事と育児を100％受け持つのが当然かなーと思って全て引き受けてます。主人は、子供と触れ合う時間はかなり少ないですが、可愛がってくれてます。例え具体的な作業として育児参加してくれなくても（時間的にできない）、寝顔を覗いて可愛いなぁと言ってくれたり、保育園や家での様子を関心を持って聞いてくれたり、土日に抱っこしたりしてくれるだけで嬉しいです。子供を愛してる姿勢と私への感謝の気持ちが伝わるので、特別何かをしてくれなくても良いです。そんな感じで我が家は今のところ上手くいってます。トピ主様が家事を全てやることに不満がなく、トピ主様の旦那様が、実際にはできなくても子供に関わりたいという気持ちをお持ちなら大丈夫ではないかと思います。

トピ内ID：5435174118

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状況は変化しますが

ゆま

2012年07月27日 15:16

激務の人と結婚しました。あれから十年経ちって異動も何度かあり、激務も変化して多少落ち着きました。子育てへの参加なんて絶対に無理、倒れると思えましたが状況に応じてちゃんと一緒に出来ています。四年間の後は異動になるとのことですし、状況の変化が見込めるならトピ主さんの彼の描写からすると良い結婚相手なのではないかなと思いました。 >ただ子育ては「責任だけでなく行為・行動も夫婦で共有したい」という気持ちから、彼との結婚を躊躇しています。子育ては長い仕事です。最初の数年だけをみて判断してしまうのはもったいないかな。結婚したらチームになるんですからフォローしあって頑張ってみたらいい。それと余計なことですが、残業代はきっちり請求すべし。働いているのですから。

トピ内ID：1870621056

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頭で考えすぎな感じ？

2012年07月27日 15:54

トピ主さんの文章を読んでいたら、お互いにがんばりやさんで相性も悪くなさそう、お互いを思いやっていそうな感じがします。労働時間の件だけで、破談にするともったいない感じがします。彼も結婚すれば、家族といる時間を大事にしたいと思うようになるかもしれませんよ。それに男性は今が働き盛りなのでしっかり仕事をがんばる意欲がある人は、結婚相手にいいと思います。（でも残業代は満額申請すべきです。申請できないような残業時間はだらだらと仕事をしてるっていうことだし、そうなら早く帰宅すべき）トピ主さんも、育休が取れる会社に入ったんだから、育休とったらいいじゃないですか。それでも子育てがしんどそうにしていたら、この彼氏さんはトピ主さんのことを助けてくれそうな感じがしませんか？可能な限り、両方の親御さんの力を借りることも必要と思いますし生活や健康に関わりのない範囲で、家事を手抜きするのはアリだと思いますよ。家事も可能な限り外注、お総菜利用、掃除もたま～に、でもいいじゃないですか。がんばりやさんの二人を応援します。

トピ内ID：1098026934

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できれば一緒に歩める人の方が良かったです

nana

2012年07月27日 17:27

我が家と状況が似ています。そういう夫と結婚したことを後悔はしていないし、この人と結婚して良かったとは思っているけど、やっぱりここまで激務な人ってどうなんだろう… 私は、私自身にもそこそこの収入があるし、妊娠出産しても働きつづけることのできる職場だから、夫に対しては「そんなに頑張って稼いでくれなくても良いから、もうちょっと家庭の事振り返ってほしいな」って思っています。でも、うちの夫の場合も、トピ主さんの彼氏と同じ「自分が選んだ仕事だから、働き方を変えたくない」って言ってます。でもね… 今は、昔と違ってワークライフバランスの時代です。保育園の送り迎えをお父さんがしている家も多いし、子供の行事ごとに顔を出すお父さん多いです。産婦人科の検診に同伴する旦那さんも多いですし、昔は「母親学級」なんてありましたけど、今は「パパママ学級」です。「お父さんはお仕事で忙しいのよ」が当たり前でなくなった時代になお、「うちは、お父さんほとんど家にいないけど、それでも幸せ」と思える覚悟があるかどうか、ですね。

トピ内ID：1643702845

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うーむ

おばちゃん

2012年07月28日 10:38

夫婦で一緒に子育てしたいなら、彼のような働き方をする人とは、結婚しないほうがいいです。彼のような働き方というのは、体を壊しかねないほど残業するのが当たり前、休日出勤も当たり前、まだ管理職になってないから残業代もつくのに、半分は請求しないのが美徳だと考えている等、日系企業の古い体質にどっぷりつかった価値観で働くスタイルのことです。こういう男性と結婚するなら、女性は家事育児をほとんんど一人で背負う、つまり、家と子供のことは妻の役割、外で稼いでくるのは夫の役割、ぐらいの割り切りが必要だと思います。しかも、トピ主さんも、彼の就労している会社は一部上場大企業だから「将来安泰」、と考えている。つまり、ワークライフバランスを大事にするために、夫が転職をするという選択肢は、はじめからないということですものね。役割分担を受け入れるか、別の人を探すか、どちらかではないでしょうか。

トピ内ID：4728987461

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トピぬしです。お礼です。

🙂

ばぶ

2012年08月28日 13:01

沢山のご意見ありがとうございました。時間がなくお礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。さて、悩みに悩んだ彼との結婚ですが、プロポーズから半年以上を経過して、やっと結論を出せました。プロポーズをお受けして、彼と結婚することに決めました。結婚はやめた方がいいというご意見も多く、また、自分自身も迷う程度の愛情しかないのか、ただ単によきパパ候補と結婚したいだけなのか、と自分に嫌悪感を抱くこともありました。即断できない時点で、きっとそういう側面もどこかにあるのだと思います。それでもこの人となら今後の困難もなんとか二人で乗り越えていける、こんなに素敵な人に代わりはいない、という気持ちから最終的には結婚を決めました。今後は２人で協力してよい家庭を築けるよう努力していきたいと思います。本当に沢山のご意見ありがとうございました。心よりお礼申し上げます。

トピ内ID：4661323245

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